ميگه : آره !

ميگن : حالا جايزه هم توش داره ؟

ميگه : فكر نمی كنم ،‌ من لپ لپ رو واسه كيفيتش می خرم !

یارو میره تو آشپزخونه میبینه کتریش نیست ؛ اینورو نگاه میکنه نیست اونورو نگاه میکنه هست

به غضنفر میگن : وبا اومده .

میگه : چیچی آورده ؟!

استاد دختره رو ميبره پای تخته ، ميگه دستگاه تناسلی زن رو بكش !

دختره خجالت می كشه سرشو می ندازه پايين ،‌ غضنفر داد ميزنه ميگه : استاد داره تقلب می كنه

 دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد ! ( از این دولت بعید نیست ! )

عاشقانه از طرف غضنفر : کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهدا می کردم !

گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...

از هر چه که دارم بهترینش خودتی...

خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...

شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی !

ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!

چه خوش گفت رستم به اسفنديار ، اس ام اس جديد اگه داري بده بياد

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را

هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را

.

.

.

هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود !

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ايرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد ، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند . ( پسر ) ( خر ) کنند . ( پدر ) ( خام ) کنند . ( پرايد ) ( خراب ) کنند . ( پيرمرد ) ها رو جيبشونو ( خالی ) کنند . ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) و . . .

نامت را بر شن‌ها نوشتم ، موج پاکش کرد

نامت را بر نسیم صبحگاهان نگاشتم ، باد با خود برد

آخر ، آنرا بر قلب کوچکم حک کردم ، سکته‌ای زدم و ناکار شدم !

در 3 جا حرف هارو نبايد باور كرد :
1 - حرف های پای منقل رو
2 - حرف های پای منبر رو
3 - حرف های توی بغل رو

میگه : آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش يه چوب چپوندن ، تازه شده گلابی !

بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
 ...
 ...
 ...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله ؟!

اگه خسته ای به من تکیه کن
 اگه تنهایی بیا پیشم
 اگه بی پناهی پناهتم
 اگه پول می خوای مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد !

اگر به تیپ خود اهمیت می دهید ،
اگر به دنبال لباس زیبا هستید ،
 اگر شیک پوشی را دوست دارید ،
 با ما تماس بگیرید . . .
 ( صنف پالان دوزان ایران )

يه روز ترکه ميفته دنبال دختره با سنگ ميزنه توو سرش . بهش ميگه خوب مختو زدم ها !!!

اسپانيايی ها ميگن :

 "عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايی بلندتر است "

ايتاليايی ها ميگن :

 "عشق يعنی ترس از دست دادن تو ! "

 ايرانی ها ميگن :

 "عشق سوء تفاهمی است بين دو احمق كه با يک ببخشيد تمام ميشود !!!

اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید:
...
...
...
خاک بر سرت! مگه مایلی؟

دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی ست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند!

غضنفر می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. غضنفر می گه: اگه اینطوریه که الهی تو هم از این پول خیر نبینی!

عکس:تبليغ جالب شکلات مارس

پسرا به دو گروه تقسیم می شن:
1) قیافه دار
2) قیافه ندار
که قیافه دارها به دو گروه تقسیم می شن:
الف) قیافه دار پول دار.... مسه .................
ب) قیافه دار پول ندار
قیافه دار پولدار اصلا همینجوری نونش تو روغنه.یعنی بچه مایه دار باشی قیافه هم داشته باشی همینجوری دخترا می میرن واسه ت.تازه اگه بری رپ بخونی دیگه نورعلی نور.دیگه دخترا خودشونو هلاک می کنن(البته دخترا همینتوری هلاک پسرا هستن....حالا البته می تونی واسه اینکه همه بفهمن مایه داری یه زنجیر طلا بندازی گردنت.یقه لباستم باز بذاری که این پشم و پیلی ت بزنه بیرون.یا یه گلوبند بندازی گردنت با پلاک جمجمه دیگه مطمن باش مخرو زدی مگه اینکه تازه از امین آباد فرار کرده باشی.

قیافه ندار پول دار هم ناراحت نباشه.زیاد کارش سخت نیست.مایه که داره...از قدیمم که گفتن:"پول داشته باش ، سر سبیل شاه نقاره بزن".می ری یه حلقه میندازی تو گوشت.موهاتم بلند می ذاری تا زیر مهره پنجم کمرت(نکته کنکوری).یه ادکلن سانیاریکل (امیدوارم اسمشودرست گفته باشم) هم می زنی به خودت.بعدش راه می ری تو کوچه و هر دختری که دیدی بهش تیکه می ندازی.مثلا: ...ساعت من برقش رفته مواظب باش نگیردت...حیف که دندونامو تازه واکس زدم وگرنه بوست می کردم(خداییش چه ربطی داشت؟؟؟)...
آره خلاصه یکی از اینا رو می گی به هر کی که دیدی تا بالاخره یکیشون بهت بخنده و بعد دیگه ای یار مبارک بادا...

قیافه دار پول ندار هم خیلی مشکل نیست کارش.یعنی اصولا قیافه داره دیگه؟؟؟باید بره بگرده یه دختر مایه دار پیدا کنه که براش خرج کنه.بگرده و بگرده و بگرده تا بالاخره یه دختر مایه دار ولی خر و احمق پیدا کنه و شروع کنه جلوش رژه رفتن.تا بالاخره دختره تحت شرایط غیرعادی روحی و روانی قرار بگیره و بیاد طرفت.اونوقته که باید نقش یه پری معصوم رو(که اتفاقا چقدرم به پسرا میاد)بازی کنی و اصلا نگاهشم نکنی.همه ش بهش می گی که من تو رو به چشم خواهرم می بینم.اصلا وضع خونواده ما و شما خیلی با هم فرق داره.ما در یه سطح نیستیم.برات دعا می کنم خوشبخت بشی خواهر خوشگلم(دروغ که خناق نیست بیخ گلو رو بگیره)کتور هم که نمیندازه تازه مصلحتی هم هست...)).تو خوش باشی...گور بابای دل من. اگه دل طرف سنگ هم باشه بهت نه نمیگه... اینجا دیگه دام رو پهن کردی و دون هم پاشیدی و باید منتظر بشی تا به وقتش بندو بکشی و کبوتر پرشکسته بی بال و پر مظلوم رو بدوشی.
قیافه ندار پول ندار خداییش دل سوزوندن داره.یعنی اگه یه دختر پول نداشته باشه قیافه م نداشته باشه بازم یه فرجی هس(ولی پسره اگه پول نداشته باشه قیافه م نداشته باشه فرجم نداره خدایی..مسهمين نصف سيصدوشصتي هاي بنده خدا اگه کسی تو امین آباد دختر خوب سراغ داره شماره نریمان رو بش بده تا با هم اس مس اس بازی کنن.پس دو راه بیشتر نداره یا بره سراغ دوست دختریابی اینترنتی یا بره بمیره.که من ترجیحا روش دوم رو پیشنهاد می کنم

لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم

غضنفر جلوی یک عابر بانک ایستاده بود و التماس می‌کرد: تو می‌تونی دو میلیون تومان به من قرض بدی، می دونم که داری، کمکم کن، به خدا بهت بر می گردونم

به ترکه میگن: حالت چطوره؟
میگه: سلام میرسونه

اهل قزوینم ، روزگارم بد نیست
مهد کودک دارم بچه هایش توپولی و موپولی
برده ام تک تک شان زیر آن سرو بلند پشت آن کپه خاک
آب را گل نکنید ، شاش را ول نکنید
شاید آن پایین تر کودکی می شوید ، کون خود را در آب
**** سهراب قزوینی ****

احمدی نژاد: ورزشكاران را برای كسب مدال به المپیك نفرستادیم،بلكه بازیهای المپیك تمرینی است برای مسابقات دهه فجر

تركه ميخواسته دور كمرشو اندازه بگيره، ‌يه خطكش ميكنه تو كونش ضربدر 3.14 ميكنه!!!

به ترکه ميگن شما هميشه لپ لپ ميخري ميگه اره بهش ميگن خوب حالا بگو جايزه هم دار ه ميگه نه من فقط اونو به خاطر کيفيتش ميخرم

·   ترکه ميخواست عميق فکر کنه غرق ميشه

·   ترکه اسم کاندوم رو بلد نبوده میره دارو خونه چیزشو می زاره رو میز میگه کادوش کن!!!

حافظ به زنش گفت : دلبر دل به تو دادم که به من کس بدهی/نه که شب تا به سحر پشت کنی چوس بدهی

تفاوت تو با آب کیر:آب کیر بعد از 9 ماه آدم میشه ولی تو تا 100 ساله دیگه آدم نمیشی.

جوک و ترکه میخواسته جلق زدن رو ترک کنه، چهار گوشه حموم رو می بوسه میاد بیرون!

از یه ترکه میپرسن ۶*۴ ؟؟ یه کم فکر می کنه مغزش رگ به رگ میشه !!!

در پي كسب نتايج ضعيف كاروان ورزشي ايران در المپيك 2008 پكن، كميته محرمانه اي، طي نشستي با حضور مسوولان ارشد ورزش كشور، به بررسي علل اين مساله پرداخته و گزارش نهايي خود را تنظيم كرده است.

اين گزارش، هنوز منتشر نشده ولي خبرنگار عصرايران، نسخه اي از آن را به دست آورده است كه حاوي واقعيت هاي شگفت انگيزي است.
متن كامل اين گزارش به شرح زير است:

البته واضح و مبرهن است كه در المپيك چين، همان طور كه رياست محترم سازمان تربيت بدني هم گفته اند، شاهد ناكامي نبوده ايم و اتفاقا اعضاي كميته ملي المپيك كه در هفته هاي اخير در پكن بوده اند، به صراحت گفته اند كه آنجا خيلي بهشان خوش گذشته است. با اين حال از آنجا كه پاسخگويي بخشي جدايي ناپذير از مديريت ماست، علل مدال نياوري فقط 53 نفر از اعضاي كاروان المپيك ايران به شرح زير اعلام مي شود، جهت ثبت در تاريخ:

1- بررسي هاي ما يك واقعيت تكان دهنده را نشان داد و آن هم جابجايي المپيك 2004 و 2008 با يكديگر بوده است. انصافا اگر المپيك 2004 امسال برگزار مي شد، ما هم مي توانستيم همان 6 مدالي كه بچه ها در آتن 2004 گرفتند را بگيريم ولي دست هايي در كار بود كه اين دو با يكديگر جابجا شوند تا فقط يك سوم مدال هاي قبلي را بگيريم.

نكته امنيتي: روابط مشكوك اصلاح طلب نماهاي معلوم الحال با كميته بين المللي المپيك به طور جدي بررسي شود.

2- طرف هاي مقابل ما، با آدم هاي قوي تري آمده بودند و اين اصلا جوانمردانه نبود، آن هم در المپيكي كه بايد مظهر برابري و دوستي و صلح باشد.

3- آرم المپيك خيلي پيچ در پيچ است و حواس بچه ها را بدجوري پرت مي كرده. اگر به جاي آن پنج حلقه مزخرف، چهار تا خط صاف مي كشيدند، آن وقت مي ديديد بچه هاي ما چه غوغايي به راه مي انداختند.

4- همه كساني كه ما را بردند، از دم دوپينگ كرده بودند نامردا! فقط حريفان مراد محمدي و هادي ساعي دوپينگ نكرده بودند كه ديديد چه به روزشان آورديم.

5- راستش را بخواهيد در خيلي رشته ها مي توانستيم برنده شويم و مدال بگيريم اما عمداً دستمان را رو نكرديم تا در المپيك 2012 لندن همه را غافلگير كنيم و الا اگر مي خواستيم مي توانستيم همه مدال ها را درو كنيم. اين يك تاكتيك بود!

6- استكبار جهاني همچنان مانع از برگزاري مسابقات برخي رشته هاي مهم در المپيك است زيرا مي داند كه اگر اين رشته ها راه بيفتد بايد خودش برود بوق بزند. اگر رشته هاي زوو، يه قل دوقل، قايم باشك، عمو زنجيرباف! بله؟، گل كوچيك توي كوچه بن بست و ... المپيكي شوند، مقام اول المپيك روي شاخمان است.

7- دست برخي جريانات سياسي در كار بود كه نگذارند ما آنطور كه بايد و شايد مدال بياوريم. از جمله همانهايي كه پارسال زمستان به تركمنستان گفتند گاز رو قطع كنيد، اين بار هم به چيني ها گفتند مدال ندهيد. واقعا نمي دانيم اين هاشمي رفسنجاني از جان ما چه مي خواهد؟ خاتمي هم با آن بنياد بارانش خيلي مقصر است كه ما نمي خواهيم زياد وارد جزييات شويم. قاليباف هم كه ديگر شورش را درآورده و اصلا يكي از عوامل اصلي شكست هاي ما در پكن همين آدم است. علي لاريجاني هم كه فقط بگذاريد حرف هاي قلنبه سلنبه بزند. اين محمد البرادعي هم كه با آن گزارش هاي دوپهلويش اعصاب همه را خرد كرده است. خاوير سولانا هم كه معلوم نيست كدوم وريه؟ آخه برادر من اگر آدم بدي هستي چرا ريش مي گذاري، اگر هم آدم خوبي هستي چرا اين همه عليه ما پرت و پلا مي گي؟ راستي داشت رحيم مشايي از قلم مي افتاد كه با حرف هاي جنجالي اش، درست در زماني كه بچه ها داشتند به ميدان مي رفتند، روحيه شان را تضعيف كرد والا ما كه 20-10 تا مدال رو همان روز اولي مي توانستيم بگيريم.

8- علل ديگري هم وجود دارد كه آنقدر روشن است كه ديگر نيازي به ذكرشان نيست مثل ضعف داوري كه معلوم بود عرب ها داورها را خريده اند، كج بودن زمين و بدي آب و هوا و ...

در پايان پيشنهاد مي شود ضمن مجازات همه عوامل شكست كه در بند 7 به آنها اشاره شد، طي مراسم ويژه اي از علي آبادي، قراخانلو، كفاشيان و ساير عواملي كه ما را در تهيه و تنظيم اين گزارش و كسب دو مدال المپيك ياري كردند، تقدير و تشكر به عمل آيد به ويژه اينكه طبق نظر كارشناسان، مدال برنز كشتي و مدال طلاي تكواندو، مهم ترين مدال هاي المپيك هستند و بقيه مدال ها ارزش چنداني ندارند و آدم بايد دلش پاك باشد.

آموزش زبان ترکی در 10 مرحله ساده

اگه گفتی این چیه؟
 و_o_o_o_o
 …
 …
 زیاد زور نزن! خودم هم نمی دونم

کدام مورد کوتاهتر است؟
الف)مدت خوشحالی بعد از قبول شدن در دانشگاه
ب)عمر پدر دانشجویان دانشگاه آزاد
ج)مانتوی خواهران دانشجو
د)پای فارغ التحصیلان نسبت به دستشان

هميشه يادت باشه فقط يكي هست كه به خاطر تو نفس ميكشه...
اونم دماغته!

بالاخره پنج راه براي آدم شدن كشف شد
......
......
......
......
......
......
......
زياد كنجكاو نشو تو يكي آدم بشو نيستي

لقمان حكيم هر وقت دلش مي گرفت با خرش درد دل مي كرد. من هم الان دلم گرفته. كجايي؟

قهوه سه خاصيت داره:

خوش رنگه مثل چشمات.
رقيقه مثل قلبت.
تلخه مثل ريختت!

اون چيه كه از گل بهتره؟ از حوري قشنگ تره؟ از دنيا با ارزش تره؟ از فرشته پاك تره؟ . . .
 واقعا كه!!! تو هنوز منو نشناختي؟؟؟؟

اگه يه روز بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و به خونتون نرسي ...
اونوقت ميفهمي كلاغ قصه ها چي ميكشه!

مي دوني چرا من هيچوقت صدقه نمي دم؟؟؟
 چون نمي خوام تو از من دور بشي.. آخه ميگن صدقه بلا رو از آدم دور مي كنه

اميدوارم خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره, مثل سوسك ازت بالا بره, مثل انگل تو وجودت باشه, مثل عقرب نيشت بزنه و مثل آف هميشه واست بياد

ديروز روز جهاني آوارگان بود, توقع داشتم يه تبريك خشك و خالي به ما ميگفتي كه يه عمريه آوارتيم

سوال تيزهوشان: 13 آبان چه روزيست؟ 1) 17 مرداد 2)22 بهمن 57 3)آبان روز 13 ندارد. 4)روز 13 به در 5) هر دو تا 6)هر سه تا 7)هر 5 تا 8)پنج پنج تا 9)چرا پنج تا؟ 10) پس چند تا؟ 11)هر كي مي گه 13 نيست، 17،18،19،20

انواع بله گفتن عروس خانم ها

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميكنه.)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و ..........)

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو كوچيكه، نوه خاله عمه شكوه، اشكان كوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميكنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: " با پرميشن از گريت ترهاي  فاميل ... آو يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به كوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فك و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعيت داماد كاملا قابل پيش بيني است)

عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود كيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پك و ... آري ميپذيرم كه به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
( تو كه مادر منو **** اين ستاره ها يه حرف بدي بود كه داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش كرديم)

عروس داش مشتي: با اجزه بروبچس مُجلي نيست من كه پايه ام ... (با عرض تشكر از داش اسي عزيز)

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحكيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوكِ خاك بر سر ميسوزه كه احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميكنه تا بعد ... استغفر ا...)

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ...

(اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن كه بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه كه هست ميخواي بخواه نميخواي هم  ...  لقت)

جدول خاموشی های موقت شهر تهران مناطق ۲۲ گانه!

منطقه۱

روزها برق باشد شبها به علت برهم خوردن مجالس پارتی از ساعت ۲۰ تا ۳ صبح برق برود

منطقه ۲-۳
مانند بالا

منطقه ۴
روزی نیم ساعت برق نباشد جهت اعمال قانون و یکنواخت سازی

منطقه ۵
روز ۲ ساعت به اضافه ۵ ساعت تنبیه سال ۱۳۴۲ که منطقه به شرکت برق بدهکاربود( پرونده موجود است)

منطقه ۶
صبح ها که نور کافیست برق نباشد برای شب هرکسی برق می خواهد برگه درخواست برق پر شود بخش اداری پیگیری نماید

منطقه ۷
بیخود کردن برق می خواهند یک روز درمیان کافیست کسی اعتراض کرد آب شرب آن خانوار قطع شود تا عبرت سایرین گردد

منطقه ۸
منزل مادر خانم بنده آنجاست همیشه برق باشد

منطقه ۹
منزل خودمان آنجاست جهت رعایت عدالت فقط ۲۰ دقیقه دم صبح برود

منطقه ۱۰
منزل باجناق آنجاست، آنچنان برق برود و بیاید که تمام لوازم صوتی وی بسوزد تا رویش کم شود

منطقه ۱۱
به کل برق نباشد ( دلیل خواستند گاز قطع شود)

منطقه ۱۲-۱۳
بچه محل های قدیم آنجا سکونت دارند عاشق فوتبال هستند شبهایی که فوتبال دارد برق باشد

منطقه ۱۴-۱۵-۱۶
به علت ازدیاد اراذل برای از بین بردن پتوق ها شبها کلا برق لازم نیست

منطقه ۱۸-۱۹-۲۰
روزی نیم ساعت به دلخواه شهردار مناطق

منطقه ۲۱-۲۲
بخشنامه شود که اختراع برق توسط ادیسون شایعه بوده

---

 

---

ترکه رو می خواستن اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین حرفت چیه !
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی که بزنه زیر چهار پایه!

برنامه دولت برای آینده بنزین

---

داوطلب شرکت در آزمون سراسری قبل و بعد از امتحان

دانشجو ، یک هفته قبل از امتحان

دانشجو ، شب امتحان

دانشجو ، ۱۰ دقیقه قبل از امتحان

دانشجو ، در حین امتحان

دانشجو ، بعد از امتحانات

---

در راستاي نقشه هاي پليد دشمنان براي دزديدن خادم ملت!!!

اي قشنگ تر از پريا، تنها به عراق نريا، اين امريكاييا دزدن، خادم ملتو مي دزدن!

---

یه یارو میره پیش دکتر(که ترکه بوده) میگه: آقای دکتر فکر کنم من سنگ دارم!
دکتر(ترکه) هم میگه: خوب جانم، عقب عقب برو اونجا خالی کن!!!

محصولات سری جدید 3.X شرکت Eset با محیط کاربر پسند و ایجاد امنیتی پایدار تر، کاربران بیشتری را به سمت خود جذب کرده است، این محصولات به صورت دوره ی آزمایشی - Trial Priod در اختیار کاربران قرار می گیرد و کاربران فرصتی 60 روزه برای آزمایش قدرت امنیتی آن دارند پس از 60 روز نرم افزار غیر فعال می شود و شما باید برای ادامه استفاده، باید آن را خریداری کنید. از آغاز انتشار تا کنون روش های نصب متفاوتی، برای حذف محدودیت زمانی این نرم افزار ارائه شده است که اکثر آنها بسیار پیچیده و همراه با راهنماهای طولانی بوده است که غالب کاربران عادی از انجام آن ناتوان بوده و یا پس از چندی دیگر قابل استفاده نبوده اند. آنچه در اینجا پیش روی شما قرار دارد ESET NOD32 Antivirus 3.0.650 Business Edition می باشد. که به صورت آسان نصب می شود و احتیاج به مراحل مختلف و پیچیده برای حذف محدودیت ندارد، مدت زمان دوره ی آزمایشی آن 24721 روز (معادل تقریباً 67 سال) و به بیانی دیگر بدون محدودیت زمانی می باشد.

NOD32 آنتی ویروسی قدرتمند، محصولی از كمپانی Eset است كه از سیستم قدرتمندی برخوردار بوده كه نهایت سعی خود را برای جلوگیری از نفوذ ویروس ها به رایانه شما میكند. شركت Eset، این محصول را بیشتر برای كاربران حرفه ای در نظر گرفته است، در واقع این نرم افزار برای كاربرانی كه قصد دارند مسائل حفاظتی رایانه خود را تا بالاترین سطح ممكن تنظیم كنند ایده آل است.
Nod32 از روش های مختلفی برای تشخیص ویروس ها استفاده میكند و عمدتاً بر پایه دو روش اكتشافی (heuristic) (یعنی پیش بینی هوشمندانه نسبت به فایل هایی مشكوك به آلودگی هستند) و تشخیص امضاء كار میكند، این امضاء ها به صورت خودكار در قالب فایل های نسبتاً كوچك به سرعت از اینترنت دریافت شده و برنامه را در كمترین زمان ممكن (حتی برای كاربران DialUp)  به روز رسانی میكند. زیبایی این برنامه بیشتر در این امر است كه توانسته كارایی عالی را با حجم كوچك و ساختار ساده و بدون كمترین اختلال، در هم آمیزد. Nod32 برای آن دسته از كاربرانی كه از نصب نرم افزار های امنیتی بزرگ (كه عملا از قدرت و كارایی سیستم می كاهند و كاربر را سوال پیچ میكنند) خسته شده اند، انتخابی ایده آل است، چراكه این برنامه كار خود را به آرامی در پس زمینه سیستم انجام داده و هیچ مزاحمتی برای شما ایجاد نخواهد كرد. این برنامه قادر است تك تك درایو ها یا پوشه های انتخابی شما را ویروس یابی كرده و حتی در حین مرور  اطلاعات كامپیوتر، در صورت مواجه شدن با ویروس، این موضوع را  بصورت خودكار به اطلاع شما برساند.

قابلیت های کلیدی نرم افزارESET NOD32 Antivirus Business Edition 3.0.650: 
- ThreatSense® technology  چک کردن کد ها برای پیدا کردن برنامه های مخرب مانند ویروس ها، برنامه های جاسوسی و ...
- جستجو کننده ای بی نظیر و هوشمند برای پیدا کردن File هایی که مشکوک به آلودگی های جدید و ناشناخته هستند
- محافظت از تمام راههای نفوذ ویروس ها به سیستم شامل : SMTP، POP3، HTTP و all local و removable media
- جلوگیری از اجرا و انتشار File های آلوده به ویروس
- توانایی پاک کردن برنامه های مخرب فعال در حافظه
- پاک کردن آلودگی از File هایی که فقط خواندنی هستند. (مانند File های DLL در حال اجرا)
- اجرای خودکار در هنگام بالا آمدن ویندوز
- آپدیت ساعتی آنتی ویروس و کم حجم بودن حجم آپدیت های دانلود شده (مناسب برای سرعت های پایین)
- پشتیبانی از ویندوز ویستا

 پسورد   :    www.cjahan.blogfa.com                                                                   

  دانلود برنامه :  http://rapidshare.com/files/136566387/ESET_NOD32_Antivirus_3.0.621.rar.html

لینک دانلود درست شد

 این هم یک آلبوم جدید از یکی دیگر از خواننده های مورد علاقه من یعنی جناب سیاوش قمیشی با آلبوم رگبار و با  کیفیت دانلود(128)  که  امیدوارم لذت ببرید

شاعری کردی که خر نکرد

به کسی دادی که تر نکرد

به من بده که تر کنم

کونتو در بدر کنم

20سوالي:

جان داره؟ بله

آدمه؟ بله

مونثه؟ نه

گایيد نيه؟ بله

يعنی ک ونیه؟ ای همچين

اس ام اس ميخونه؟ الان بله

تو فکره؟ آره تو فکره جوابه!!

ديدي چقدر راحت تا نصفش رفت؟

يکم ديگه تحمل کني بقيه اش هم ميره

.

.

.

.

.

.

.

نماز و روزه تون قبول باشه

ميدونی فرق پروفسور با جنده چيه؟

.

.

.

.

اوّلی خيلی چيزا تو سرشه، اما دومی خيلی سرا تو چيزشه

پيارسال؛ سال گاو بود جنون گاوي اومد، پارسال سال خروس بود آنفلونزاي مرغي اومد، ببين واكسن هاريتو زدي؟

ضرب المثل رشتي:

زن مگير بهر کسي اول خودت دوم کسي

تفاوت دكتر زنان با روانپزشك چيست؟

دكتر زنان روزی ۳۰تا ك؟س میبينه

روانپزشك روزی ۳۰تا ك؟س خل میبينه

نفرين 2007 :

الهي سي دي ات دربياد ....

رخ زيباي تو را ماه ندارد هرگز

عمق سوراخ تو را چاه ندارد هرگز

زنه پريود: جاده لغزنده است

زنه جنده: عبور کاميون آزاد

زنه حامله: احتماله سقوط بهمن

زنه رشتی: آزادراه

زنه 50 سال به بالا:جاده در دسته تعمير است

شعر از فردوسي قزويني:

بيانداختم بچه را روي خاك...

نديدي به عمرت چنين كون پاك...

فشردم درو كير چون دسته بيل...

كه گويي درو رفته خرطوم فيل..

هرچی تماس گرفتم موبايلت جواب نداد اگر تلفن ثابت دردسترست هست بکن تو ک؟ونت

همه چي برام بي ارزش شده ديگه هيچ چيز برام اهميت نداره .الانم که دارم اين اس ام اس و ميفرستم

انگار دارم برا تخمم ميفرستم

احمدي نژاد اسامي مفسيدن اقتصادي را معرفي کرد:

1- فرج

2- اسدي

3- کلاني

4- قربون

شاعری بر من مکن

بر منبر بغداد کن

ک؟یر سرخم را بخور

از سوز ک؟ونت داد

و خدا شيطان را گفت که انسان را سجده کن

شيطان گفت: سجده نمي کنم

خدا گفت: تو غلللط مي کني

جملات قصار مسئولان در سالي كه گذشت

 *آيت الله جوادي آملي: "دانشمندان فيزيك، شيمي، بارانشناسي و زمين شناسي بدون پسوند اسلامي نفهمند."

* حسني، امام جمعه اروميه: "اگر فرد مشركي را وقتي فهميديم كه واقعاً مشرك شده، بايد او رابسوزانيم؛ اگر با گلوله هم بود اشكالي ندارد."

 *امام جمعه شيراز: "گراني خانه باعث شد جوان پاك ما به جاي مسكن، دوست دختر و دوست پسر بگيرند."

* شكوفه گلخو، رييس دانشگاه الزهرا: "بدحجابي زنان موجب فعال شدن غده هيپوفيز مردان در توليد مثل ميشود."

*قرائتي: "ما آخوندها هميشه مثل گاز اشك آور عمل مي كنيم؛ فقط بلديم گريه مردم را در آوريم."

 *احمدي نژاد: "ما يك كشور آزاد هستيم."

* سيد حسين مرعشي: "احمدي نژاد نه فقط معجزه هزاره سوم، كه معجزه هزاره چهارم هم هست."

* امام جمعه تبريز: "علت زلزله اخير تبريز، اظهارات اعلمي نماينده تبريز در مورد سيدالشهدا بود."

 *آيت الله خزعلي: "حجاب موجب بالا رفتن معدل دانشجويان ميشود."

 *احمدي نژاد: "در ايران همجنسگرا نداريم."

 *آيت الله اميني، امام جمعه قم: "سنگسار بايد علني باشد."

 *احمدي نژاد: "ايران قدرت اول جهان است."

 *آيت الله حسني: "اگر مومنين غسل جمعه را انجام ندهند مشكلات كمبود گاز مرتفع مي شود."

* وزير مسكن: "ساكنان شهرهاي بزرگ اميدي به خانه دار شدن نداشته باشند."

* وزارت اطلاعات: "سنجابهاي جاسوس در مرز دستگير شدند."

* احمدي نژاد: نفت را سر سفره مردم مي آوريم، … بعد از انتخابات: "نفت خوردني نيست كه سر سفره ها بياوريم."

* الهام، سخنگوي (وقت) دولت: "نفت را سر سفره مردم نمي آوريم، بوي بد مي دهد."

 *مسئولين نيروي انتظامي در ملاقات با يك گروه از وزارت كشور آلمان آمادگي خود را براي تامين امنيت بازيهاي جام جهاني (در آلمان) اعلام كردند.

* اسماعيل ططري، نماينده سابق كرمانشاه: "آلماني ها اگر بشر بودند يك زن رقاص رئيسشان نمي شد."

 *احمدي نژاد: " اينها …. به اندازه بزغاله هم از دنيا فهم و شعور ندارند."

* علي لاريجاني در جريان رسيدگي به پرونده هسته اي ايران: "با شكلات راضي نمي شويم."

 *لاله افتخاري، نماينده مجلس شوراي اسلامي: "در سرزمين اسلامي نبايد يك مريض زن بدست نامحرم مداوا شود."

 *شكراله عطارزاده، نماينده مجلس هفتم: "كونداليزا رايس يك پير دختر امريكايي ولگرد است كه ناكامي هاي جنسي وي موجب عقده شده است."

 *سخنگوي دولت، پس از تصويب لايحه بودجه: "دولت مسئول گرانيهاي سال آينده نخواهد بود."

 *وزير كشور (در مورد انتخابات): " آنقدر كه به فكر آفتابه لگن هستيم به فكر تقويت محتواي برنامه ها نيستيم."

 *احمدي نژاد: "امريكا به ايران حمله نمي كند چون من مهندسم و مسائل را تحليل مي كنم."

 *احمدي نژاد: "يه دختر بچه دو ساله … زبونشنون اسپانيوليه .. يه نيگاه كرد به من، گفت: "اين محموده ، اين محموده."

 *احمدي نژاد: "يكي از شخصيتهاي شرق آسيا، از مسئولين درجه يك اومد به ديدن ما ..خلاصه حرفش اين بود كه اومده بود زنبيلش رو بذاره تو صف بگه ما مشتري شما هستيم."

*احمدي نژاد: "دختر ۱۶ ساله اي در خونه شون انرژي هسته اي را كشف كرده."

* حجت الاسلام و المسلمين مهدي پور، محقق و پژوهشگر مهدويت: "رواج بي بندو باري در يك جامعه باعث بروز زلزله مي گردد."

به نام خدا

با سلام خدمت دوستان همیشگی خیلی وقته هست مطلبی از خودم در نکردم احتمالا روال کار این وبلاگ عوض کنم یا یک وب جدید بزنم که بیشتر روش کار شده می خوام بچسبم به حرفه اصلی خودم که برنامه و نرم افزار می باشه به هر حال ممکنه خبری ( جک.شروور.کسو شعر) نباشه  میخوام اگه بشه این و هر وبلاگی که دستم باشه بسازمش ولی اول باید این سرعت تخمی انترنتم سرو سامون بگیره واقعا سرعت پایینه تو روحشان با این کاری که برا ملت کردن دستمونو بستند اساسی کاریش نمی شه کرد باید تحمل کنیم خوب دیگه بسه  بیشتر از این زر نزنم فعلا بای

چرا آمريكا نتوانست احمدي نژاد را بدزدد؟
احمدي نژاد در ديدار با علماي اعلام كه معمولا هر وقت آنها را مي بيند ياد معجزات خودش ‏مي افتد، گفت: " آمريكايي ها در عراق مي خواستند من را بربايند." واقعا چرا آمريكايي ها ‏نتوانستند طرف را بدزدند؟
اول، شانس نداريم.‏
دوم، احمدي نژاد با هشت تا محافظش بود، آنها نتوانستند تشخيص بدهند رئيس جمهور كدام ‏يكي از محافظين است؟
سوم، قبلا احمدي نژاد اعلام كرده بود كه آمريكايي ها در عراق دنبال امام زمان مي گشتند، ‏احتمالا از همان توهم قبلي نتيجه گرفته است كه مي خواستند او را بدزدند.

اگر احمدي نژاد را دزديده بودند چه اتفاقي مي افتاد؟

در هيات دولت
زريبافان: خبر بسيار بدي رسيده كه همه هيات دولت بايد در جريان باشند، رئيس جمهور به ‏سرقت رفته و دست آمريكايي هاست....‏
همه زير چشم به هم نگاه مي كنند و محكم روي صندلي شان مي نشينند، بعد موبايل هاي شان ‏را در مي آورند و به كساني كه حدس مي زنند بعدا رئيس جمهور شوند زنگ مي زنند....‏

در شوراي عالي دفاع سابق
پورمحمدي: حاج آقا! احمدي نژاد رو آمريكايي ها دزديدن، چكار كنيم؟
علي لاريجاني: دو هفته ديگه خوبه...‏
پورمحمدي: دو هفته ديگه چي خوبه؟
علي لاريجاني: انتخابات ديگه، دو هفته ديگه انتخابات رياست جمهوري رو برگزار كنيم....‏

در مجلس هفتم
فرمانده سپاه: من خبر بسيار تاسف باري دارم و آن اينكه رئيس جمهور را آمريكايي ها ‏دزديدند....‏
نمايندگان: الله اكبر، الله اكبر، الله اكبر.... اين گل پرپر شده، فداي رهبر شده.‏

در شوراي تشخيص مصلحت
محسن رضايي: حاج آقا! رياست جمهوري رو آمريكايي ها دزديدند، چكار كنيم؟
هاشمي رفسنجاني از خوشحالي غش مي كند و مي افتد زمين و تا دو ماه سعي مي كند در ‏همين حال باقي بماند.‏

در خانه احمدي نژاد
همسرش: مادر جان! محمود رو آمريكايي ها دزديدن، تو رو خدا يك دعايي بكنيد...‏
مادرش: خدا حفظش كنه، اصلا نگران نباش، دو ماه ديگه كارش درست مي شه، شما رم مي ‏بره آمريكا، خيلي نگران بودم، مي ترسيدم بمونه همين جا پدرش رو در بيارن.‏

در بيت رهبري
هاشمي ثمره: حاج آقا! رئيس جمهور رو آمريكايي ها دزديدن، چكار كنيم؟ ‏
رهبري: مطمئنيد؟ چه جالب! تو رو خدا شوخي نمي كني؟ يعني ديگه مشكلي نيست؟

در يك مكان نامعلوم
مشاور: سلام حاج آقا، آقاي احمدي نژاد رو گرفتن، الآن يك ساعته داره دعاي فرج مي خونه، ‏اجازه مي فرمائيد كاري براش كنيم؟
ايشان: ايني كه مي گي كي هست؟ ‏
مشاور: رئيس جمهور ايران....‏
ايشان: اوه اوه اوه! اصلا تو اين قضيه دخالت نكنين....‏

در مركز پنتاگون ‏
مسوول خاورميانه: احمدي نژاد رو بچه ها توي عراق گرفتن، چي كارش كنيم؟
رئيس پنتاگون: كي گفته بگيرنش؟ بگو سريع ولش كنن... نه، اول بگو چطوري گرفتنش؟
مسوول خاورميانه: مي گن در يك لحظه خودش رو پرت كرد توي ماشين ارتش ما و گفت من ‏احمدي نژادم، بچه ها هم ديدن خودشه گرفتنش.‏
رئيس پنتاگون: احمق ها، بگو زود ولش كنن.....‏

فرزاد کمانگر معلم پر توان و پرتلاش کامیارانی در آستانه ی اعدام است ! او که از تابستان سال گذشته در زندان های مخوف مختلفی همچون بازداشت گاه های 209 زندان اوین ، اطلاعات کرمانشاه و اطلاعات سنندج به سر می برد و در این مدت متحمل شکنجه های وحشیانه ای قرار گرفته است در دادگاه بدوی و در دادگاه تجدید نظر به اعدام محکوم شده است . علیرغم فشارهای فراوان بر او در این مدت زمان طولانی ، فرزاد از هرگونه اتهام مبني بر حمل و نگهداري مواد منفجره و عضويت در گروههاي محارب و مخالف جمهوري اسلامي تبرئه گرديده است و نهايتاً به اتهام عضويت در حزب پ.ک.ک  که حزبي مخالف دولت ترکيه و سياستهاي آن است تحت عنوان محاربه محکوم به مرگ گرديده است . این در حالی است که حتی برای اتهام  فوق نیز مدارک و استناداتی در پرونده ی فرزاد کمانگر موجود نمی باشد . 

 در ادامه ی رسیدگی به پرونده ی فرزاد در دادگاه تجدید نظر ، 20/4/87 اجراي احکام زندان رجايي شهر کرج اقدام به ابلاغ حکم اعدام فرزاد کمانگر به وي نمود و هم زمان از وي خواسته شد که نسبت به نوشتن تقاضاي عفو با قيد فوريت اقدام نمايد و وعده هايي نيز جهت رسيدگي به اين خواسته داده شد . معلم فداکار کامیارانی،  فرزاد کمانگر بر اساس اين اعتقاد که مرتکب هيچگونه عملي بر خلاف قانون نشده است از نوشتن عفونامه و تقاضاي بخشش خودداري نمود و نظر به عدم تقاضاي عفو و بخشش فرزاد کمانگر ، حکم اعدام وي به اجراي احکام زندان رجايي شهر ارجاع گرديد و با توجه به اينکه وي محکوميت حبس ندارد ، با دستور آقاي شاهرودي رئيس قوه قضائيه حکم اعدام وي به مرحله اجرا در خواهد آمد. .

ما جمعی از فعالین سیاسی ٬ دانشجویی ٬ کارگری ٬ حقوق بشر و زنان ٬ در ایران و خارج از کشور ضمن محکومیت گسترش برخورد پلیسی و قضایی با فعالین در ایران ، خواستار لغو فوری و بی قید و شرط حکم اعدام برای معلم عزیزمان  فرزاد کمانگر می باشیم و اعلام می داریم که در صورت عدم تحقق این امر و عدم توقف اجرای حکم اعدام برای فرزاد کمانگر ٬ از تمام امکانات و توانایی های خود در جهت نیل به مقصود استفاده می نماییم .

فرزاد کمانگر معلم و از اعضاي مجموعه فعالان حقوق بشر در ايران از مرداد ماه سال 1385 بازداشت و پس از طي پروسه پر ابهام و سراسر نقض قانون سيستم غيرمستقل قضائي و بي توجه به فقدان اسناد ، در دادگاه اوليه به اعدام محکوم گرديد ، پس از ارجاع پرونده به ديوان عالي کشور و موج حمايتهاي بي سابقه اشخاص و تشکلات بين المللي از فرزاد کمانگر ، فعال مسالمت جو و مدافع خوشنام حقوق بشر و همزمان با تلاش مدافعان حقوق بشر براي احقاق اولين خواسته افکار عمومي که همانا برگزاري دادگاه علني و عادلانه بود و همچنين  بررسي شکنجه هاي وحشيانه اي که اين معلم در بازداشتگاههاي 209 اوين ، اطلاعات کرمانشاه و اطلاعات سنندج متحمل گرديده بود نهايتاً اين اميد پديدار گرديد که سيستم قضائي ايران به حمايتهاي بي سابقه و درخواستهاي تشکلات مدافع حقوق بشري که کثرت اعضاي آن بعضا از جمعيت کشور ايران نيز افزونتر بود توجه نمايد و حداقل موجبات بررسي علني و عادلانه پرونده فرزاد کمانگر را فراهم نمايد.

مايكروسافت فروش اكس‌پي را متوقف كرد

با وجود اعتراض‌هاي كاربراني كه نمي‌خواهند به استفاده از ويستا به عنوان ويندوز جانشين اكس پي وادار شوند، مايكروسافت طبق برنامه‌ريزي قبلي‌اش، فروش سيستم عامل قديمي خود به فروشگاه‌ها و سازندگان رايانه را از روز گذشته متوقف كرد.

به گزارش سرويس فن‌آوري اطلاعات خبرگزاري دانشجويان ايران (ايسنا)، به محض اين كه رايانه‌هاي بارگذاري شده با اكس‌پي از فهرست محصولات عرضه شده توسط سازندگان رايانه مانند دل و هيولت پاكارد خارج شوند، مصرف‌كنندگاني كه نمي‌توانند بدون اين سيستم عامل قديمي در رايانه‌هاي خود زندگي كنند، مجبورند يكي از نسخه‌هاي Vista Ultimate يا Vista Business را خريداري و سپس به اكس‌پي برگردانند.

اما مايكروسافت يك نسخه از اكس پي را همچنان براي قرار گرفتن در رايانه‌هاي ارزان قيمتي مانند Asus Eee PC عرضه خواهد كرد.

گروهي از كاربران رايانه كه با امضاي طومار "اكس پي را نجات دهيد" آن را به سايت خبري اينفوورلد ارسال كرده‌ و مصرانه از مايكروسافت تقاضا كرده‌اند تا زمان عرضه‌ي ويندوز 7 كه سيستم عامل بعدي اين شركت است، به فروش اكس پي ادامه دهد.

بر اساس اين گزارش اين سازنده‌ي نرم‌افزار اعلام كرده كه انتظار دارد ويندوز 7 را در سال 2009 منتشر كند.

مايكروسافت هفته‌ي گذشته هم اعلام كرد كه براي سيستم عامل شش ساله‌ي خود تا پايان سال 2009 پشتيباني فني و تا پايان سال 2014 پشتيباني محدود فراهم خواهد كرد.

اين هم يك نوع جوك سياسي

چندي پيش جوكي به زبان انگليسي در دنياي نت زاده شد ! كه نكات ارزشمندي را در خصوص سياست هاي رسانه هاي آمريكايي در برداشت

ترجمه فارسي جك به شكل زير است :

مردي دارد در پارك مركزي شهر نيويورك قدم ميزند كه ناگهان ميبيند سگي به دختر بچه اي حمله كرده است.

مرد به طرف آنها مي دود و با سگ درگير مي شود .

سرانجام سگ را مي كشد و زندگي دختربچه را نجات مي دهد.

پليسي كه صحنه را ديده بود به سمت آنها مي آيد و مي گويد:

« تو يك قهرماني »

فردا در روزنامه ها مي نويسند :

" يك نيويوركي شجاع ، جان دختر بچه اي را نجات داد "

آن مرد ميگويد :

« اما من نيويوركي نيستم »

پس روزنامه هاي صبح مينويسند :

" آمريكايي شجاع جان دختر بچه اي را نجات داد "

آن مرد دوباره ميگويد :

« اما من آمريكايي نيستم »

« خوب ، پس تو اهل كجا هستي ؟ »

« من ايراني هستم ! »

فرداي آنروز روزنامه ها اينگونه مي نويسند : 

« يك تندروي مسلمان ، سگ بي گناه آمريكايي را كشت ! »

^{خواب يكي از علماي قم در باره شاه}

<sup>يكي از علماي قم نقل مي كند چند شب قبل كه از عبادت نيمه شب فارغ گشته بودم و سر بر بالين بود به ناگاه خواب بر من چيره گشت
في الحال در آن روياي صادقه مردي را ديدم كه از دور به سمت من مي آمد .. آشنا به نظرم آمد
خوب كه نگريستم
ديدم محمد رضاي ملعون پهلوي است
غمگين گشتم كه چرا پس از آنهمه عبادت خضوع و تضرع اين دجال در نظرم ظاهر گشت! اما باز فرصت را از دست ندادم بسويش رفتم و كلملتي را نثارش كردم كه در تمام عمرم بر زبان نرانده بودم
خوب شنيد و هيچ نگفت
بناگاه سخن گشود كه يا شيخ اندكي درنگ من دستم از دنيا كوتاه است مجالي ده
انديشيدم به هر حال اين ولد ...مسلمان زاده بوده پس خطابش كردم
پدر سوخته و. . . و . . . من با تو كاري ندارم و از تو مبرايم
گفت اي شيخ حاجتي دارم ؟
ديدم رسم جوانمردي نيست كه نشنوم و رد شوم .پرسيدم چيست ؟
بگو اگر در توانم بود بر آورده سازم
گفت
برايم از آن جهان خاكي عينك ري بني با پولاريزه 100 درصد بفرست با دي اچ ال بيايد .
{به گفته خودش پدر سوخته از اي بي ! كاويده بود كه البته اين اي بي چيست هم برايم سوالي شده است واز اين روي نيك مدلش را مي دانست }
پرسيدم چرا عينك دودي مي خواهي؟
مي خواهي از آتش دوزخ آن چشمان به حرام آلوده است را مصون بداري ؟

گفت نه بابا از دست مردم ايران دارم كور ميشم

اينجا داشتم زندگي مو مي كردم بي هيچ دردسري

مردم ايران
هي صب تا شب دعا مي كنن ممد رضا نور به قبرت بباره نور به قبرت بباره . دارم كور ميشم :(
جون مادرت عينك رو بفرستا . . . .


واز فرط ضجه هاي او از خواب پرديم و از آن ساعت آسايش از ما سلب گشته است.</sup>

طنز سير تكاملي دختر خانم ها در طول تاريخ

سال 1230 : مرد:دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم…..

زن:آقا حالا يه غلطي كرد شما ببخشيد!نا محرم كه تو خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديد…!!!

مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بكشمش….

بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه.

سال 1280:مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟

مي كشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار كه مُردي ديگه جرات نمي كني از اين حرفا بزني. تو غلط مي كني. تقصير من بود كه گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من ميخاي درس بخوني؟؟؟

زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نكرده مي گيره ها!

مرد( با نعره حمله مي كنه طرف دخترش ): من بايد بكشمت. تا نكشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم كني بدون درد مي كشمت…

بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه

سال1330:مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون) حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بكني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيكمتو سورفه (سفره) مي كٍونم…

زن: آقا، ترو خدا خودتونو كنترل كنين. خدا نكرده يه وخ (وقت) سكته مي كنين آ…

مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نكوشم (نكشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بيگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم كه خودت كيف كٍوني…

بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهكارشو مي بخشه

سال1380:مرد: كجا؟ مي خواي با تكپوش (از اين مانتو آستين كوتاها كه نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون پستي بلندي پيدا مي كنن) و شلوارك (از اين شلوار ها كه خيلي كم پارچه اسراف مي كنن!) بري بيرون؟ مي كشمت. من… تو رو… مي كشم…

زن: اي آقا. چي كار به كارش داري. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اكثرا).

مرد: من… اينطوري نيستم. دختر لااقل يه كم اون شلوارو پائين تر بكش كه تا زانوتو بپوشونه. نه… نه… نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره…

سال1400:زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي كرد. تو اعصاب خودتو خراب نكن. لاك ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت كدر مي شه، بسشه ديگه مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه…

بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهكارشو مي بخشه !!

آخرين اس ام اس مرحوم محمدرضا پهلوي از ديار باقي

اگه درد مي خواستين ، اگه كوفت مي خواستين ، اگه گروني مي خواستين ، اگه گير دادن مي خواستين ، اگه زندوني مي خواستين ، اگه خالي بندي مي خواستين، اگه اعدام مي خواستين ، اگه تحريم مي خواستين، اگه جنگ مي خواستين ...خوب چرا به خودم نگفتين؟!!! (امضاء محمدرضا پهلوي

غضنفر سواد نداشته , ميره انتخابات رياست جمهوري شركت ميكنه ! بهش ميگن تو كه سواد نداري ! ميگه مگه ر...ن توي مملكت سواد ميخواد

برنامه تلويزيوني كودك قم:
آخوند صورتي
حاج آقا و دوستان
شيخ شجاع
بچه هاي مدرسه فيضيه
حاجي ريزه و عمامه سحر آميز
حاج منصور عسل مداح زبل
جوجه طلبه زشت رو
حاجي لنگ دراز
ملا گجت
امام جمعه و هفت طلبه

به غضنفر مي گن تولدت مبارك! مي گه: خيلي ممنون تولد شما هم مبارك!

روش هاي شير دادان به فرزندان
مادر تهراني: کامي بيا مي مي
عربه: حسون تعال پستون مادره
لره: گرگعلي بيو گيتو بخور

کوتاه ترين فاصله براي گفتن دوست دارم فقط يه لبخنده . . . . . . . . . . . نيشتو ببند

ترکه خيلي خوشحال، اس ام اس هاشو باز مي کنه مي بينه جوک نيست...
قيافش مي شه مثل الان تو!

مي دوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين!

عروس وارد يك مجلس مي شه،
مادرشوهر مي گه: صلي علي محمد ... دشمن جونم اومد.
عروس مي گه: عقرب زير قالي ... خواستي پسر نياري!

غضنفر رو برق مي گيره، مي ميره، فاميلاش سر قبرش با فازمتر فاتحه مي دن

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است
وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است

زبوني كه نگه دوستت دارم به درد بستني ليسيدن مي خوره
پس:
د
و
س
ت
ت

د
ا
.
.
.
.
ولش كن بستنيش خوشمزه تره !

مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از كجا پولشو بيارم؟
زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم!

دعاي لرها بعد از نماز:
خدايا خدايا تا انقلاب مهدي مواضب خودت باش

ختنه را تعريف كنيد؟
نوعي كلاه برداري اسلامي با نيت خير !!!

به اندازه ي تخمام دوستت دارم
امضا : گل آفتاب گردون

به غضنفر ميگن با زن جمله بساز
ميگه : والا من فقط بلدم با زن بچه بسازم !!!!

شعار دعوت به انتخابات در قزوين:
همشهري عزيز هر راي ما انگشتي است در سوراخ دشمن پس همه با هم....

20 روش شناسايي ايرانيهاي مقيم خارج

 دوستان عزيز خارج از كشور توجه كنند اينها طنز هستند و فقط براي سرگرم شدن شما عزيزان ميباشد

دوازده انتصاب رويايي

شماوقتي صبحاپنجرتون بازميشه شما وقتي ظهرا پنجرتون باز ميشه شما وقتي شبا پنجرتون باز ميشه واي كه شماچقد پنجرتون باز ميشه

یه روز یه ترکه چاق میشه قل میخوره

دیدم همه افتادن رو خط اطلاعات عمومی ٬ گفتم ما هم یه آپی کرده باشیم !!

 

 

*ما در  طول زندگيمون حدود  18  كيلو پوست ميندازيم !

  

*" موشهاي صحرايي " به كنترل خانواده چندان اهميت نمي دن . چون سرعت توليد

 

مثلشون اونقدر زياده كه دو موش صحرايي درعرض  18  ماه قادرن   1000000  فرزند 

 

داشته باشن!   (  احتمالاّ اونا وقتي بستني مي خرن روي پوستشو نمي خونن  ) 

 ردو داوينچي مي تونست با يه دست بنويسه و با يه دست نقاشي كنه !!! 

*خوردن يك عدد سيب در ابتداي صبح بيش تر از يك فنجان قهوه باعث                     دور شدن خواب آلودگي مي شه!

 

*"دلفين ها" هم مثل" گرگ ها" هنگام خوابيدن يك چشمشونو را باز ميذارن.

 

*قديمي ترين آدامسي كه جويدهشده مربوط به 9000سال پيشه.

 

*جالبه بدونين كه اسكيمو ها هم از يخچال استفاده مي كنن   منتها واسه ي اينكه غذاهاشون يخ نزنه!!!!

  

*اگه جمعيت  چين  به شكل يه صف از جلوتون بگذرن ، اين صف به خاطر سرعت توليد

 

مثلش هيچ وقت تموم نميشه !!!!!!!!!!

 

*ادرار گربه زير نور سياه مي درخشه.

 

*اگه بطور مداوم  8  سال و  7  ماه و  6  روز فرياد بزني مي توني انرژي لازم براي گرم

كردن يه فنجان قهوه رو توليد كني !!!!!!!!!!  

*خوك ها به لحاظ فيزيك بدني نميتونن آسمونو ببينن!

 

*%56 افرادي كه دست چپ اند تايپيست اند .

 

* يه  "سوسك" مي تونه بدون سرش  تا "نه" روز زنده بمونه !!!!!!!!!!!!!

 

*استفاده از "هد فون" میتونه در هر ساعت باكتري هاي موجود در گوشو تا 700 برابر افزايش بده.

 

*به طور متوسط روزانه" 12 نوزاد" به خانواده هاي اشتباهي ميدن.

 

*"چشم هاي شتر مرغ"از مغزش هم بزرگ تره.

آرشيو نظرات

اينم يكي ديگه از عجايب خلقته!!

*به كوه جلوي مجسمه توجه كن!؟

*تعداد انسان هايي كه توسط "خر" هاي محترم&محترمه كشته مي شن بيش ترازكسانيه

 كه در" سانحه ي هوايي" جان خودشونو  از دست مي دن.

 

*دهن شما روزي "يك ليتر" بزاق توليد مي كنه!

 

 

*ناخن هاي انگشت دست "چهار برابرناخن انگشتان پا رشد مي كنن.

 

 

*مردان روزي40 تا و زنان روزي 70 تا "تار مو" از دست مي دهند.

*وقتي به شدت عطسه ميكنيد ممكنه يه دنده تون بشكنه واگه عطسه تونو تو

 

سينه حبس كنيد ممكنه يه ر گ خوني سرتون يا گردنتون پاره بشه و شما خداي

 

ناكرده ازهستي ساقط بشين .

 

*حلزون مي تونه سه سال بخوابه  !!!!!!!!!!!

 

*به طور متوسط مردم آنقدر از عنكبوت مي ترسن كه نمي تونن اونها رو بكشن .

*همه ي خرس هاي قطبي چپ دست اند!

 

*تنها حيواني كه نمي تواند شنا كند " شتر"  است.

 

*"فيل ها"تنها جانورايي هستن كه نميتونن بپرن.

 

*شتر در هر 3 دقيقه 95 ليتر آب ميخورد.

 

*اگه يه ماهي قرمز را در يك اتاق تاريك بذاري كم كم رنگش سفيد مي شه

از تركه تو جبهه می پرسن چرا گشاد گشاد را می ری ؟

میگه : همه رو شیمیایی كردن منو فیزیكی

طرح جدید ایرانسل

طرح قهوه ای پررنگ : شما با پیوستن به این طرح می توانید ماهیانه 100 لیتر بنزین با کارت سوخت خود دریافت کنید و نیز در کنسرت 30 اگوست مهستی در تالار بزرگ بهشت سیتی شرکت کرده و همچنین با انتخاب این طرح همدردی خود را با خانواده جناب فاضل لنکرانی اعلام کنید

تفاوت

برای خوابیدن زیر ما با ما تماس بگیرید
.
.
.
.
.
.
.
.
پتوی گلبافت!!!!!!!!!!!

زن ومرد در اختراع :

مرد كلمه را كشف كرد و مكالمه را اختراع كرد.
زن مكالمه را كشف كرد و شايعه اختراع شد!

مرد قمار را كشف كرد و كارت‌هاي بازي را اختراع كرد.
زن كارت‌هاي بازي را كشف كرد و جادوگري اختراع شد!

مرد كشاورزي را كشف كرد و غذا اختراع شد.
زن غذا را كشف كرد و رژيم غذايي را اختراع كرد!

مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!

مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.
زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد!

از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد.
ولي زن همچنان مشغول خريد بود

0('_')0
0('_')0
0('_')0
0('_')0
~(-_-)~
0('_')0
0('_')0
0('_')0
.
.
.
اگه گفتي كدوم منم ، ‌اون طفلك چشم و گوش بسته !

-آخرين خبر از تيم ملي: کريم باقري به عنوان مترجم علي دايي انتخاب شد

شباهت پيرزن با پياز: دوتاشون وقتی لخت ميشن اشکت در مياد

به علت تورم فزاينده ي امسال ، نام امسال به " فشار ملي و تحمل اجباري " تغيير كرد !

رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمون يادت مياد زن:آره, چقدر جات خالي بود

حافظ و دختر لر: گفتم غم تو دارم / گفتا سي چه برارم / گفتم كه ما من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بياموز / گفتا بالنك كاله چشيات درميارم

قانون چهارده نيوتن: اگه با سرعت نور با عيالت نزديكي كني، اول بچه به دنيا مياد بعد ارضاء مي‌شي

فرق پرفسور با جنده: پرفسور خیلی چیزا تو سرشه، جنده خیلی سرا تو چیزشه

بخور بخور همشو بخور . اگه بقيه نمي خورن تو بخور . تا ته بخور . تخمشم بخور اصلا آبشم بخور ........ آخه هندوانه واسه سرماخوردگي خوبه

سن كه رسيد به پنجاه

فشار مياد به چند تا

فشار مياد به بيضه

از كار ميفته نيزه

فشار مياد به زانو

پشت مي كني به بانو

فشار مياد به رونت

چوب مي كنن تو كونت

با سرفه هاي موذي

پشت سر هم مي گوزي

مي گي دارم مي ميرم

وارث ميگه به كيرم

خاک بر سرت خيلی انی-- -- --- -- -- -- -- -- -- -- هميشه در قلبه منی

ریدم به اون قيافت--- --- -- -- -- -- -- --- -- -- -- -- - دوست دارم کثافت

اگه ديدي بدون قانون عمل و عكس العمل داري عقب جلو ميشي، بدون دارن ميكننت

کارخانه تولید کاندم ()

از قزوینیه سوال ميكنن زن و بيشتر دوست داري يا زنبيل و؟
ميگه زنبيل!!!
ميپرسن چرا؟
ميگه آخه بيشتر سوراخ داره

^{گله مي‌كرد ز مجنون ليلي - كه شده رابطه‌مان ايميلي
حيف از آن رابطه‌ي انساني - كه چنين شد كه خودت مي‌داني}

^{عشق وقتي بشود دات‌كامي - حاصلش نيست به جز ناكامي
نازنين خورده مگر گرگ تو را - برده يا دات‌نت و دات‌ارگ تو را}

^{بهرت اي‌ميل زدم پيشترك - جاي سابجكت نوشتم: به درك
به درك گر دل من غمگين است - به درك گر غم سنگين است}

^{به درك رابطه گر خورده ترك - قطع آن هم به جهنم به درك
آنقدر دلخورم از اين ايميلم - كه به اين رابطه هم بي‌ميلم}

^{مرگ ليلي نت و مت را ول كن - همه را جاي OK كنسل كن
OFF كن كامپيوتر را جانم - يار من باشد و ببين من ON ام}

^{اگرت حرفي و پيغامي هست - روي كاغذ بنويس با دست
نامه يك حالت ديگر دارد - خط تو لطف مكرر دارد}

^{خسته از Font و ز Format شده‌ام - دلخور از گردالي @ (ات) شده‌ام}

^{كرد ريپلاي به ليلي مجنون - كه دلم هست از اين سابجكت خون
باشه فردا تلفن خواهم كرد - هر چه گفتي كه بكن خواهم كرد}

^{زودتر پيش تو خواهم آمد - هي مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتي تو عزيزم ليلي - ديگر از من نرسد ايميلي}

^{به جاي "اولا د" بگوييد:تسلي دل و آزار جان
به جاي "پرايد"بگوييد :ژيان تحت ويندوز}

^{به جاي"توالت" بگوييد:زور خانه انفرادي
به جاي"خواب" بگوييد:عيش بي نوايان}

^{به جاي "دكمه" بگوييد:بستني
به جاي"دماغ" بگوييد:نفس كش}

^{به جاي"ديسكت" بگوييد:عشق تو جيبي
به جاي"سزارين" بگوييد:فني زاده}

^{به جاي"سيم خاردار" بگوييد:ديوار تابستاني}

^{خزر براي روسيه، پول نفت براي لبنان، پول گاز به نفع هند، حساب ذخيره ارزي 0 ،تورم 40 % و بالا ترين نرخ توررم در خاور ميانه، و ديگر هيچ!!!!}

^{به به،به به ...محمود شصت چي}

^{طنز عدد بده}

عدد بده!
من شخصا اعتقاد دارم كه «بتركه چشم حسود!» اما بعضي از برادران و خواهران شاغل و به خصوص شاغل در رده هايي مديريتي دولت معتقدند كه «لال نشي بگو ماشاالله»!

در همين راستا اخيرا فعاليت هاي چشمگيري در سازمان تربيت بدني آغاز شده است كه به رسيدن به قله هاي افتخار در المپيك پكن مرتبط است؛ منتها به شيوه دولت مهرورز و خردورز نهم. در اين شيوه كافي ست به جاي هرگونه فعاليتي صرفا با عددها كنار آمد.

به عنوان مثال سازمان تربيت بدني اعلام كرد كه ايران امسال 49 سهميه در رقابت هاي المپيك بدست آورده است كه به طريق مرسوم اين عدد در طول سالهاي اخير بي سابقه است، و در هيچكدام از دولت هاي اصلاحات و سازندگي به چنين سهميه اي نرسيده بوديم. اما نحوه بدست آوردن اين عدد از قرار معلوم بي سابقه تر بوده است. مثلا سهميه بسكتبال ايران به جاي اينكه يكي حساب شود، به تعداد بازيكنان يعني 12 سهميه محسوب شده است! بنابراين بتركه چشم حسود، لال نشي بگو ماشالله!

كمك تهران به لبنان
يك ماشالله به علي آبادي گفتيم، جا دارد يك "اي ولله" هم به چمران بگوييم.
بر طبق اعلام رسمي معاون عمراني وزارت آموزش و پرورش ، تاكنون حكم تخليه 90 مدرسه استيجاري در تهران به علت عدم توان پرداخت اجاره بهاي آنها از سوي دولت صادر شده است و به اين ترتيب 18 هزار دانش آموز تهراني در معرض آوارگي درسي هستند.

خب حالا ممكن است بگوييد كه اين خبر چه ربطي به مهندس چمران، رئيس شوراي شهر تهران دارد؟ من هم مي گويم مثل خيلي چيزهاي ديگر ربطش به همان بي ربطي اش است!

اندكي پس از سفر رئيس شوراي شهر تهران به لبنان و رايزني با مقامات لبناني، شوراي شهر تهران، شهرداري پايتخت را موظف كرد كه سه ميليارد تومان براي بازسازي لبنان هزينه كند.

متاسفانه چون در اين مورد هيچ چيزي به ذهنم نمي رسد، خبرنگار زيرگذر فرارو را فرستاديم كه در اين باره مصاحبه اي خيالي با رئيس شوراي شهر تهران ترتيب داده است كه مي خوانيد:

ما: آقاي مهندس، لطفا درباره مصوبه اخير شوراي شهر تهران در مورد كمك به بازسازي لبنان توضيح دهيد. 

ايشان: به نام خدا. در مورد اين مصوبه ، همانطور كه همگان آگاه هستيد و ما هم بارها تاكيد كرده ايم و در حقيقت نكته چندان جديدي هم نيست اين است كه مردم ولايي و هميشه در صحنه تهران بزرگ كه الحمدلله در نماز جمعه هم شركت مي كنند. بنده خاطرم هستند يك زماني در خدمت برادر بزرگوارم شهيد...

ما:بله.......... خداوند بر علو درجات برادر شهيد تان بيفزايد .......اما سوال من اين است كه آيا واقعا شوراي شهر تهران حق دارد كه از پول تهراني ها به لبنان كمك كند؟

ايشان: قطعا همين طور است . مساله اساسي جهان اسلام همين است . واقعا مساله مهمي است .

ما: مساله اساسي جهان اسلام ارتباطش با سه ميليارد تومان پول شهروندان تهراني چيست؟

ايشان: خيلي... خاطرم هست يك بار اخوي شهيدم داشتيم در لبنان مي رفتيم. ايشان يك كودكي را كنار جاده ديدند و خيلي متاثر شدند.

ما: خداوند نور به قبر ايشان ببارد.ولي مي خواستم بپرسم آيا مردم تهران به شما نمايندگي در امور لبنان و جهان اسلام را هم داده اند يا خير؟

ايشان: من از مردم شريف تهران تشكر مي كنم.

ما: آيا خبر داشتيد كه نود مدرسه استيجاري به زودي در تهران تخليه مي شود؟

ايشان : خب به ما چه ربطي دارد؟

ما: آيا شوراي شهر تهران نمي تواند در اين باره با وزارت آموزش و پرورش همكاري كند؟
ايشان: مثل اينكه شما سواد نداري آقا جان .........ما اسممان شوراي شهر است نه آموزش و پرورش . ما اگر پول بي زبان مردم تهران را خرج اين كارها كنيم فردا جواب مردم و خدا را چه بدهيم؟استغفرالله ربي و اتوب اليه .

ما: خب همان جوابي را بدهيد كه در مورد كمك به لبنان داديد.

ايشان: اولا لبنان مساله اصلي جهان اسلام است اما آموزش و پرورش تهران مساله اصلي جهان اسلام نيست.
ثانيا مقامات لبناني بنده را رسما به آنجا دعوت كردند شام و فالوده با هم خورديم اما با وزير آموزش و پرورش دوغ هم نخورديم . ثالثا بنده خاطرات بسيار زيادي از برادر بزرگوارم در لبنان دارم كه تا به حال پانصد بار از تلويزيون گفته ام اما يك دانه خاطره هم از وزارت آموزش و پرورش ندارم.
رابعا زياد حرف مي زني آقا جان...آهاي يكي بيايد اين را بيندازد بيرون.

وزارت كيهان
داستان معروف هست كه حكايت مي كند شيري هر روز به حيوانات جنگل حمله مي كرد، ده تا را مي دريد و يكي را مي خورد. بعد از مدتي حيوانات جنگل كه ديدند اين طوري تلفاتشان خيلي بالاتر از ميزان خوراك واقعي شير است، با شير قرار گذاشتند كه از جايش جم نخود اما در عوض هر روز يكي از حيوانات جنگل با پاي خودش برود خوراك جناب شير شود.

با الهام از همين داستان من توصيه مي كنم يك وزارتخانه جديد براي سرگرمي برادر حسين شريعتمداري تاسيس و سهميه "كيهاني كردن" خلايق براي ايشان كاملا تامين شود تا بلكه مدير موسسه كيهان دست از سر بقيه بردارد و با اين ميزان تلفات بالا (كه قطعا بسيار بيشتر از ميزان بقاي مدير روزنامه كيهان است!) به فعاليت ادامه ندهد. اين طوري به نفع خود برادر حسين هم هست، چون در صورت ادامه روند فعلي، بعد از چند سال ديگر آدم افشا نشده و خلع لباس نشده و زندان نرفته و بي آبرو نشده ي چنداني باقي نمي ماند كه ايشان كيهاني اش كند و آن موقع ديگر برادر حسين و كيهانش به چه دردي مي خورد؟

مثلا در همين روزهاي اخير:
• شريعتمداري با بكاربردن الفاظ بي سابقه اي چون "بستر فريب" و "نظرات غير فقهي و غير اسلامي" يك مرجع شيعه ( آيت الله صانعي) را مورد عتاب قرارداد.
• شريعتمداري آيت الله صانعي و حجت الاسلام خاتمي را به تحريف آشكار نظرات امام متهم ساخت.
• شريعتمداري از سوي موسسه تنظيم و نشر آثار امام به تحريف انديشه هاي ايشان متهم شد!
• انتشار خبري در روزنامه شريتعمداري يك نمايشگاه آثار هنري را به تعطيلي كشاند.
• شريعتمداري در پاسخ بلند بالايي براي هفته نامه شهروند امروز ، به خاطر مقاله اي كه يك نفر ديگر نوشته بود، محمد قوچاني و ساير اصلاح طلبان را مورد عتاب و تهديد قرارداد و ضمنا شعر امين پور را هم به سهراب سپهري منتسب كرد.

گذشته از اينها از آنجايي كه از ابتداي تشكيل دولت نهم، روند تعيين و ارسال عاليرتبه فرهنگي از موسسه كيهان شدت گرفته و شريعتمداري چند ساليست در حال توليد انبوه مدير فرهنگي براي دولت نهم است، با تشكيل وزارت كيهان اين انتقال ها بين الوزارتخانه اي(!) خواهد شد و دهان معترضان كه مدعي اند دبير سرويس ها و خبرنگارها و حتي خدمه روزنامه كيهان، تا به حال چند پست مديريتي با حال در وزارت فرهنگ و ارشاد عوض كرده اند؛ بسته مي شود.

پل هوايي
وزارت ارشاد اعلام كرده كه در حال تدوين قانون مطبوعات جديدي است كه تا پايان امسال ارائه مي شود. من پيشنهاد مي كنم زياد وقت روي تدوين اين قانون نگذارند و با يك اصل، سروته آن را به بهترين نحو جمع كنند. آن اصل اين است:

با سیاره خود چه می کنیم؟

به ترکه میگن خوابیده آب نخور عقلت کم میشه.میگه عقل چیه؟میگن: هیچی بابا آبتو بخور

به قزوینیه میگن: کدوم یکی از آرزوهات از همه بزرگ‌تره؟ میگه: باسن رضازاده

علی دایی میره خونش... به زنش میگه ....پشت ِ در کیلیده !؟ زنش میگه : خب! معلومه دیگه ...پشت ِ در کیلیده !!!! میگه: نه بابا میگم کی لیده !؟

ترکه واسه اولین بار یه اخوند می بینه بهش میگه یعنی انقدر سرت درد می کنه؟

1- میری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!

2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن

3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه

4-بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

5-داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه

6-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!

7-سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.

8- لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!

عكسهاي ازدواج پسر احمدي نژاد و دختر مشايي

 گزارش خبرنگارجهان، مجلس زنانه در منزل آقاي مشايي و مجلس مردانه در منزل صاحبخانه آقاي مشايي كه پدر شهيد و شغل وي نيز بنايي مي‌باشد، برگزار شد.

تعداد ميهمانان مرد 20 نفر و ميهمانان زن 25 نفر بودند و خطبه عقد را حاج آقا ثمري خواند. مهريه نيز 14 سكه بهار آزادي به نيت 14 معصوم(ع).

در ايام عيد مراسم خواستگاري نيز در عين سادگي برگزار شد. احمدي نژاد در اين مراسم به ديدار صاحب خانه آقاي مشايي كه پدر شهيد هستند، رفت. قبل از برگزاري مراسم ازدواج نيز آقاي احمدي نژاد اظهار داشت كه اگر ايشان اجازه بدهند، مراسم مردانه در منزل اين شهيد بزرگوار برگزار شود، كه اين امر محقق شد.

مراسم ازدواج نزديك به 4 ساعت طول كشيد كه پذيرايي با ميوه و شيريني بود و نماز جماعت مغرب و عشا هم به امامت احمدي نژاد برگزار شد. از شام هم خبري نبود؛ "به همين سادگي".

همه حرفا واسه پوله

مقام معظم رهبري در شيراز : در نگاه تمدن مادي، معيار ارزش‌گذاري معلم، قابليت تبديل معيارهاي او به پول است كه متأسفانه اين نگاه در دو قرن اخير در ايران نيز، رواج يافته . (خبر طبق معمول از فارس !)

ميفرمايند : چه خبره بابا ، جغرافي ساعتي ۱۵۰۰۰ تومن ؟ نا سلامتي ما خودمون اينكاره ايم ها !

مقرر شد من بعد معلمين محترم براي از دست نرفتن معيارهايشان در ازاء تدريس ماچ بگيرند !
منظور از دو قرن اخير ميشود همان موقعهائيكه در زمان هخامنشيان اگر دو ميليون ميدادي سوال كنكور را برات با پيك ميفرستادند دم خونه نه الآن !
معلمين بخاطر حفظ معيارها اصلاْ نبايد غذا بخورند بلكه بهتر است بروند عين تك سلوليها فتوسنتز كنند كه مفتي هم هست !
در دو قرن اخير معلمي شغل دوم انبياء نيست شغل اول مسافركشهاست !
براي معلم شدن نبايد تحصيلات داشت بايد يك پيكان ۴۸ داشت !
تا پس فردا بارم نمره امتحانات ميشود داشتن معيارها اينطوري كه هر كي نماز شب بلد باشه ۱۹ ، اگر بلد نباشه ولي بخواد ياد بگيره ۱۷ ، اگر نه بلد باشه نه ياد بگيره ولي باباش آخوند باشه ۲۰ ، اگر هيچكدام اينها نباشه هم اصلاْ گه خورده آمده مدرسه !
حداد عادل دو قرن اخير معلم بوده براي همين بهش پول كه بدي رئيس مجلس هم ميشه !
مطهري هم در دو قرن اخير معلم بوده ولي نميدونستيم اينقدر پولكي بوده خدا بيامرز !
در همين راستا رجائي چون خيلي آدم با معياري بوده پس سه چهار قرن پيش معلمي ميكرده !
فيش حقوقي معلمها تا ۱۰ روز ديگه اينجوري ميشه : ۱- پايه حقوق (الهي قربون اون معيارهاي اخلاقيت بره آقا مدير !) ۲- مزايا (برو مسجد الجواد تا هر وقت دلت خواست مفتي نماز بخون !) ۳- اضافه كاري (غير از مسافركشي نصفه شب هم برو آژانس !) ۴- بيمه (بيمه ضامن آهو !)
معلمين عربي بايد اينطوري درس بدهند : انا رجلٌ من المساكين البدبخت البيچاره في الدو قرن الاخير ! هل انتم داريد يه ۵۰ تومن الي السر برج پس بدهم به بابايكم ؟!
معلمين زبان هم اينطوري :
i am kheyli ba meyar because don't eat egg in the 2 gharne akhair !
پروفسور حسابي اگر الآن بود ميشد مدير كل صنف متكديان ايران !
وزير بعدي آموزش و پرورش يك گداي سامره است !
معلم زيست شناسي كسي است كه بلد باشد تمام ياخته هاي تمام موجودات را بشمارد ولي بلد نباشد بيشتر از دو هزار تومن پول را بشمارد !
در اتاق عمل براي بيهوش كردن معلمين بهتر است يكي ازشان بپرسد ببخشيد اين تراول چك مال شماست ؟!
كسانيكه بهتر از بقيه دنبال اتوبوس بدوند ميشوند معلم ورزش !
كسانيكه بتوانند منحني معيارها را در دو قرن اخير يكجوري بكشند كه در بالايش آقا كنار بيت المال باشد ، وسط احمدي نژاد و تهش خودشان ، ميشوند معلم رياضي و اگر بتوانند شكلها را هم خوب بكشند ميتوانند نقاشي هم درس بدهند !
بعد از روي كار آمدن احمدي نژاد زمينهاي دوزاري يول آباد شد متري دو ميليارد تومن احتمالاْ نامبرده در دو قرن اخير معلم زمين شناسي بوده باشد !
همسران تمام معلمها ميتوانند معلم خياطي هم بشوند و شاگردانشان اگر در امتحان بتوانند جوري خشتك شلوار را به سر آستين وصله بزنند كه بيژامه معلوم نباشد در امتحان قبولند !
نتيجه : اگر پول نداري حرام است در مدرسه بماني !

۱ـ جنگ صد ساله چند سال طول کشید؟

الف) ۱۱۶ سال

ب ) ۹۹ سال

ج ) ۱۰۰ سال

د ) ۱۵۰ سال

او نمیتواند به این سوال جواب دهد

۲ـ کلاه های پاناما در چه کشوری تولید میشود؟

الف) برزیل

ب) شیلی

ج) پاناما

د)اکوادور

۳ـ روس ها در چه ماهی انقلاب اکتبر را جشن میگیرند؟

الف) ژانویه

ب) سپتامبر

ج) اکتبر

د) نوامبر

۴ـ اسم شاه جرج سوم چه بود؟

الف) ادر

ب) آلبرت

ج) جرج

د) مانوئل

۵ـ نام جزایر قناری در اقیانوس آرام از کدام حیوان گرفته شده؟

الف) قناری

ب) کانگارو

ج) توله سگ

د) موش

اگر خیلی خودتان را گرفته اید که همه ی جوابها را میدانید و به این بنده ی خدا هم کلی

 خندیدید بهتره اول جوابها را بخوانید 

جوابها۱ـ جنگ صد ساله در واقع ۱۱۶ سال طول کشید (۱۳۳۷ـ۱۴۵۳)

۲ـ کلاه پاناما در اکوادور تولید میشه

۳ـ انقلاب اکتبر در ماه نوامبر جشن گرفته میشه

۴ـ اسم شاه جرج .آلبرت بوده که بعد از به سلطنت رسیدن به جرج تغیر یافت

۵ـ توله سگ .اسم لاتین آن  insularia canaria یعنی جزایر توله سگ

من باربي نيستم، من رباب هستم - طنز ابراهيم نبوي

در پي كشف دو و نيم ميليون عروسك نفوذي باربي، بت من، اسپايدر من و هري پاتر، دري ‏نجف آبادي دادستان كل كشور طي نامه اي به رئيس جمهور هشدار داد. وي نوشت: « چهره ‏سازي شخصيت هايي چون باربي، بت من، اسپايدرمن، هري پاتر همه و همه زنگ خطري ‏است براي مسوولان كشور.» به دنبال اعلام اين هشدار، آژير وضعيت قرمز به صدا درآمد و ‏كشور در بهت و نگراني فرو رفت.‏

رئيس جمهور: باربي را از صحنه گيتي محو مي كنيم
به گفته خبرنگاران حوزه رياست جمهوري، در پي دريافت نامه دادستان كل كشور در مورد ‏باربي، رئيس جمهور، سفرش به چين را به تاخير انداخت و هيات ويژه اي شامل سخنگوي ‏دولت، رئيس شورايعالي دفاع، فرمانده سپاه پاسداران، فرمانده نيروي زميني، وزير اطلاعات، ‏وزير امورخارجه، فرماندهي بسيج و وزير كشور را به عنوان « كميته واكنش سريع در مورد ‏باربي» تشكيل داد. رئيس جمهور در اولين گام، طي نامه اي وزير اطلاعات را مامور كرد تا ‏با استفاده از سربازان گمنام امام زمان به هجمه بي وقفه باربي به كشور بپردازند. ‏

نامه رئيس جمهور به وزير اطلاعات
جناب آقاي محسني اژه اي ‏
وزير محترم اطلاعات
به پيوست نامه دادستان محترم كل كشور ارسال گرديده توجه شما را به مفاد آن جلب مي نمايم. ‏اميدوارم ماموران تحت امر آن وزارت محترم بسرعت اقدامات زير را انجام داده و نتيجه آن ‏را بسرعت به اينجانب منعكس فرمائيد:‏
اول: با عنايت به اينكه دولت هاي گذشته بي توجهي هاي فراواني در امور فرهنگي داشته اند، ‏بررسي نمائيد كه نقش دولت اصلاح طلبان در وارد شدن عناصر مرموز و خانمان براندازي ‏چون باربي چيست؟ و با توجه به حضور برخي انواع باربي زن دوچرخه سوار، رابطه آن با ‏برخي خانواده هاي وابسته به مفسدين اقتصادي كه مبلغ دوچرخه سواري براي خواهران بودند ‏و سالها بر قله هاي رفاه تكيه زده اند، چه بوده است؟
دوم: بررسي شود كه آيا باربي پس از كودتاي 28 مرداد وارد شده است، يا قبل از آن و اصولا ‏آمريكائيان از وارد كردن آن چه قصدي در مقابله با دولت ملي مرحوم كاشاني و فاطمي ‏داشتند؟
سوم: با توجه به هجمه گسترده « باربي گري» در برخي عوامل سست عنصر غرب زده، ‏نقش بابي گري در ترويج اين مفاسد بررسي و شنود شده و نوارها را پياده نشده براي اينجانب ‏بفرستيد.‏
چهارم: با توجه به اينكه انتقال نقدينگي از بخش كشاورزي و زمين به بخش « باربي» مي ‏تواند در افزايش قيمت مسكن كه هنوز علت آن بر اين دولت معلوم نشده است، تاثير گذاشته ‏باشد، در اين مورد اقدام فرموده و ببينيد نقش افرادي كه در هيات مذاكرات سابق بوده يا ‏تجارت نفت و پسته را در دست داشتند، در تجارت باربي براي افزايش تورم و جايگزيني ‏باربي به جاي بدحجابان چه نقشي داشته اند؟
پنجم: پشت صحنه واردات باربي، سوپرمن، بت من و اسپايدر من بشدت بررسي شود و ببينيد ‏كه آيا جريانهاي منحرف فرهنگي و روزنامه نگاران قلم بمزد در ترويج اين هجمه نقشي ‏داشتند يا نه، خواهشمند است فعلا به عروسك زورو كه خودي محسوب مي شود كاري نداشته ‏باشند، ضمنا با عنايت به اينكه ما در حال مذاكره با انگليس هستيم از برخورد تند با هري پاتر ‏تا اطلاع ثانوي خودداري شود.‏
موارد را پس از بررسي به اينجانب اطلاع دهيد.‏
محمود احمدي نژاد، رئيس جمهور اسلامي ايران

نامه وزير اطلاعات به اداره سوم بررسي ‏

برادر سعيد ‏
ضمن ارسال تصوير نامه رياست محترم جمهوري، لطفا هر گونه سابقه اي در مورد باربي، ‏هري پاتر، بت من، سوپرمن، اسپايدرمن داريد براي اينجانب ارسال كنيد. ضمنا افراد فوق ‏الذكر را دستگير و جهت شناخت چگونگي نفوذ، كانال هاي ورود به كشور، ارتباط با ‏گروهك هاي سياسي، تحريك كنندگان آنان به هجمه به سوي ايران و ارتباط آنان با رژيم ‏صهيونيستي را با دقت بررسي و سريعا گزارش كنيد. ‏
وزير اطلاعات

گزارش اداره سوم بررسي وزارت اطلاعات
محرمانه
موضوع: نتيجه پرونده اشخاص موسوم به باربي، هري پاتر، بت من و اسپايدرمن
گيرنده: مقام وزارت

به دنبال دستور مقام وزارت، اين اداره بلافاصله با هماهنگي با نيروهاي سربازان گمنام آقا ‏امام زمان، مستقر در اداره سوم، اقدام به دستگيري بيش از صد هزار نفر اشخاص موسوم به ‏‏" باربي" نموده و اين اشخاص با هماهنگي ناحيه قضائي به آموزشگاه اوين دلالت شدند. ضمنا ‏با توجه به وضع بسيار اسفبار حجاب خواهران موسوم به باربي براي هدايت آنان به زندان، از ‏واحد خواهران بسيج استفاده گرديد. در مرحله اول، گروه بازجويي متوجه شدند كه اظهارات ‏متهمين شباهت زيادي با هم داشته و به همين دليل براي عملياتي كردن و تسريع در بازجويي ‏چند نمونه از فاسد ترين اين متهمان مورد بازجويي قرار گرفته و موارد زير كه خلاصه ‏چندين هزار نفر- ساعت بازجويي مي باشد، ارسال مي گردد. اصل پرونده با طبقه بندي بكلي ‏سري در آرشيو اداره نگهداري مي شود. ‏
اول: متهمين گروهك باربي همگي اعتراف نمودند كه ماهيت آمريكايي داشته و با هماهنگي ‏هاي افراد سودجو و بعضا مغرض و نفوذ در ارگان ها و نهادها و وزارتخانه هاي ذيربط و ‏گاهي توسط اشخاص مسافر بصورت قاچاق وارد مرزهاي نظام مقدس جمهوري اسلامي شده ‏و توسط طبقات و گروههاي مرفه بي درد و بعضا اقشار نزديك به اصلاح طلبان مورد ‏استفاده و استقبال قرار گرفته اند. ‏
دوم: يكي از سركردگان باربي ها اعتراف نمود كه شخص موسوم به « روت هندلر» كه ‏احتمالا از عوامل پنتاگون مي باشد، مدت كوتاهي پس از كودتاي ننگين آمريكايي در سال ‏‏1966 اولين بار در آلمان با همدستي يك آلماني- موسوم به بيلد ليل- احتمالا اسم مستعار بوده ‏و وي با ناتوي فرهنگي ارتباط داشته است، باربي را كشف و پس از سه سال كار روي اين ‏موجود مرموز، وي را براي هجمه به فرهنگ شرقيان، از سال 1959 توليد انبوه نموده و ‏دقيقا سه سال قبل از جنبش مبارك اسلامي حضرت امام خميني در خرداد 42 اين موجود ‏منحوس وارد صحنه مبارزه عليه اسلام ناب محمدي شده است.‏
سوم: براساس بازجويي از قاچاقچيان، شنود گفته هاي آنان، اظهارات چندين باربي كه اقدام به ‏همكاري با ماموران ما نموده و ابراز ندامت كردند، هجمه باربي ها پس از گسترش نهضت ‏اسلامي آغاز، و سفارت آمريكا در زمان رژيم ستمشاهي نقش بسياري در حمايت از آنان ‏داشته است. تا آنجا كه پس از تسخير لانه جاسوسي و قطع رابطه ايران و آمريكا، اين اشخاص ‏نه تنها با جسارت در ايران اسلامي باقي ماندند، بلكه به گوشه خانه ها و درون كمدها خزيده و ‏تلاش كردند تا انديشه و افكار آمريكائيان را در اذهان معصوم( و معصومه) كودكان بي گناه ‏ترويج دهند. يكي از آنان اعتراف كرد كه حتي چند تن از همكارانش در خانه فرزندان شهدا ‏اقدام به نفوذ كرده و تاثيرات مخربي بر آنان گذاشتند. ‏
چهارم: پس از اصلاحات باصطلاح دوم خردادي، « باربي گري» نيز مانند « بابي گري» و ‏‏« بهايي گري» و فرقه « وهابيت» نفوذ بيشتري يافته و بسياري از آنان در منازل روزنامه ‏نگاران قلم به مزد نيز مشغول فعاليت بودند كه نمونه هاي آن هنگام دستگيري اين عناصر قلم ‏به دزد در خانه هاي آنان مشاهده شد گرچه در بازرسي از انبارهاي مجمتع قضائي كاركنان ‏دولت آثاري از آنان ديده نشد و آشكار نيست به چه وسيله توانسته اند از اين انبارها خارج شده ‏و به فعاليت هاي مخرب خود ادامه دهند.‏
اگرچه هنوز رابطه مستقيمي ميان جبهه مشاركت و سازمان مجاهدين انقلاب اسلامي با ‏‏«باربي گري» پيدا نشده، اما بنا به نظريه برادر حسن و برادر حسين اين ارتباط قطعي است و ‏در صورت وارد آمدن فشارهاي مقتضي آشكار خواهد شد. نظريه برادر حسين چنين است ‏‏"در صورتي كه برادران بازجو دم نرم و نازك را رها كنند و سم سخت را وارد آوردند و از ‏طعنه اعدا باكي به خود راه ندهند اين راز نيز چندان مخفي نخواهد ماند و بزودي آشكار ‏خواهد شد". ‏
پنجم: پس از اينكه گروه بازجويان متوجه شدند كه متهمان اقدام به برخورد تشكيلاتي و عناد ‏نكرده و در بازجويي كمال همكاري را مي نمايند، رافت اسلامي در مورد آنان اجرا شده و ‏بسياري از آنان اقدام به توبه نموده و حتي چند تن از آنان كه با الگوهاي اسلامي و ايراني ‏هماهنگ نبوده، چاق شدند و به همكاري با دارا و سارا، از عناصر خودي پرداختند. لذا متن ‏ويدئوي اعتراف يكي از آنان جهت بازديد ارسال مي گردد.‏
ششم: گروه بازجويي همچنين در مورد شخص موسوم به « بت من» موفق به دستگيري تعداد ‏زيادي از اين گروهك تبهكار شده و ضمن بازجويي از آنان متوجه شدند كه شخص فوق ‏الذكر از « اراذل و اوباش» بوده و ماهيت آمريكايي داشته و احتمالا با اتحاديه جمهوريخواهان ‏و خانواده جرج بوش نيز رابطه دارد. شخص موسوم به بت من در جنايات مختلف دست داشته ‏و به دليل اينكه ارتباط وي با گروهك هاي سياسي براي اين اداره محرز نشد، اعضاي اين ‏گروهك به همراه پرونده جهات نيروي انتظامي، طرح مبارزه با اراذل و اوباش ارسال ‏گرديد.‏
هفتم: در مورد شخص موسوم به " سوپرمن" عليرغم اينكه در بازجويي اوليه معلوم شد كه نه ‏سابقه همكاري با گروههاي سياسي را داشته و نه اصولا با جناح هاي قدرت در آمريكاي ‏جنايتكار رابطه دارد، اما به دليل ماهيت امپرياليستي از همكاري با بازجويان خودداري كرد. ‏به نظر مي رسد كه شخص فوق الذكر، شخصا فرد خيرخواهي است كه گاهي بصورت ‏غيرقانوني در كار ماموران دخالت كرده و اقدام به اغتشاش مي نمايد. بازجويي در مورد ‏سوپرمن متاسفانه به نتيجه نرسيد و وي با كندن لباس اش از زندان اوين فرار كرد. ‏
هشتم: در مورد شخص موسوم به « اسپايدرمن» يا مرد عنكبوتي، اعضاي اين گروهك به ‏تعداد زياد دستگير شده و همگي اعتراف كردند كه با شبكه عنكبوت و رسانه هاي اينترنتي ‏ايراني خارج از كشور و ناتوي فرهنگي ارتباط دارند. لذا، براي بازجويي اين شبكه از ‏برادران روزنامه كيهان استفاده شد و قرار شد اعضاي شبكه پس از هدايت به سوي حقيقت، ‏اگر عمرشان مقدر بود، به همكاري با روزنامه مذكور بپردازند. ‏
نهم: در مورد اعضاي گروهك « هري پاتر» نيز تعدادي از اعضاي مركزيت گروه از جمله ‏اشخاص موسوم به هري پاتر، رونالد ويزلي، آلبوس دامبلدور، هرميون، دادلي دورسلي، ‏پرفسور اسنيپ، اخوان ويزلي( دو قلو و كاملا به هم شبيه مي باشند)، جيني ويزلي و برخي ‏ديگر دستگير و به كليه جرائم خويش اعتراف نمودند. در جريان بازجويي دادلي دورسلي ‏بيشترين همكاري را با ماموران وزارت نموده و درخواست ملاقات با رياست جمهور را نيز ‏نمود. وي از عضويت در اين گروهك اعلام برائت نموده و ضمن اجراي شهادتين مراسم ‏ختنه وي نيز در زندان اجرا شده و مسلمان شده و آزاد شد. همچنين پس از بازجويي هاي دقيق ‏هري پاتر نيز اعترافاتي نمود كه نوار ويدئويي آن به پيوست است.‏

نظريه: با عنايت به ضرورت رافت اسلامي در مورد نادمان و توابين، جز در مورد گروهك ‏‏« بت من» كه جزو اراذل و اوباش بوده و احتمالا در انفجارات ابتداي انقلاب و انفجار حسينيه ‏شيراز نيز دخالت داشته و به همين دليل براي آنان درخواست اشد مجازات مي گردد، در مورد ‏سايرين به نظر مي رسد، اگر قول همكاري بدهند، حضور آنان در كشور به سود نظام مي ‏باشد. در مورد خواهران باربي پيشنهاد مي شود براي مدتي آنان زير نظر خواهر فاطمه الهام ‏آموزش ديده تا از الگوهاي مصرفي غربي دست برداشته و به عمق اعتقادات زن مسلمان پي ‏ببرند. ‏
نظريه يك شنبه: هري پاتر قابل اعتماد نيست، دادلي حتي پس از آزادي هم بايد مواظبش باشد. ‏
نظريه دوشنبه: ظاهرا سردار زارعي درخواست كرده است تا باربي را براي آموزش نماز ‏جماعت به نيروي تحت امر ايشان دلالت كنيم.‏
نظريه سه شنبه: با توجه به همزماني تشكيل گروهك باربي و انقلاب كوبا، پيشنهاد مي شود ‏قبل از آزادي اين خواهران فريب خورده از طريق وزارت محترم امورخارجه با سفارت كوبا ‏در تهران هماهنگي شود. ‏
نظريه چهارشنبه: اسپايدرمن با شبكه گويا احتمالا ارتباط دارد، برادر فضلي نژاد احتمالا از ‏وي خبرهاي دقيقي بايد داشته باشد.‏
نظريه پنج شنبه: با ارسال خواهران باربي نزد سردار زارعي مخالفت مي شود، قبلا بايد ‏موارد شرعي رعايت شود.‏
اداره سوم بررسي
سعيد حسيني

متن اعترافات رباب( باربي سابق)‏

بسم الله الرحمن الرحيم. يا ايها الناس اتقوا ربكم الذي خلقكم من نفس واحده و خلق منها زوجها ‏و بث منهما رجالا كثيرا و نساء و اتقواالله الذي تساء لون به و الارحام ان الله كان عليكم رقيبا. ‏من رباب هستم، باربي سابق، و در اينجا با اختيار و رضايت خودم حاضر شده ام تا به خيانت ‏ها و مفاسد خودم و اربابانم اعتراف كنم.‏

من اعتراف مي كنم كه من و همكارانم را كه مثل عروسكي آلت دست آمريكاي جنايتكار ‏بوديم، به كشورهاي اسلامي فرستادند تا ما در خانه هاي ملت نفوذ نموده و فرزندان عزيز و ‏جگرگوشگان نازنين شما را به قعر فساد بفرستيم. ما ماموران چنين ديوسيرتاني بوديم كه حتي ‏به روح پاك كودكان هم رحم نمي كردند.‏

خانومم! ما به خانه شما آمديم، آمديم با آن دوپيس ها و دامن هاي تنگ و يقه هاي واز و موهاي ‏بور مش كرده و آرايش اروپايي كه بچه هاي شما را فاسد كنيم. در تمام دوره رژيم گذشته ما با ‏سفارت آمريكا ارتباط داشتيم. حتي ما در جريان قضيه اميرانتظام هم كه برادر بازجوي عزيز ‏تذكر فرمودند بوديم. ما با دوچرخه و قابلمه و يخچال آمريكايي و بدن هاي مانكني خودمان ‏آمديم تا فرزندان شما را فاسد كنيم و به سوي الگوهاي غربي ببريم.‏

خانومم! من با مادراني حرف مي زنم كه آرزو مي كنم دست گل شان درد نكند، ما وارد خانه ‏آنها شديم بصورت مجردي، تا الگوي زن مصرفي غربي را منتشر كنيم و به بچه ها راه خانه ‏هاي فساد را ياد بدهيم. اما وقتي دارا و سارا را ديديم كه دست در دست هم براي ميهن ‏عزيزشان زحمت مي كشند و بازي مي شوند و بازي مي كنند، فهميديم آخر و عاقبتي هم در ‏كار است. خانومم! من از شما عذر مي خواهم. من از همسر شما كه مثل برادر من است عذر ‏مي خواهم.‏

من و باربي هاي سابق در بازجويي ها حقيقت را فهميديم. فهميديم كه آلت دست و فقط ‏عروسك هاي آمريكاي خيانتكار بوديم. ما به خاورميانه آمديم تا نگذاريم اقتدار آمريكا در اين ‏منطقه استراتژيك از بين برود. ما خيانت كرديم. من به سهم خودم عذر مي خواهم. اميدوارم ‏خداوند هم توبه مرا بپذيرد و خانواده شهدا و مسوولان مملكت اسلامي مان ما را به كنيزي ‏خودشان قبول كنند.‏

من زماني باربي بودم، اما ديگر باربي نيستم، من رباب هستم. من نامم را تغيير دادم تا همه ‏شما خانوم هاي عزيز و زحمتكش بدانيد كه « باربي گري» هم مثل « بابي گري» يك توطئه ‏استكباري است. اميدوارم ملت بزرگ و بچه هاي كوچك ايراني و دارا و سارا مرا ببخشند.‏

والسلام عليكم و رحمه الله و بركاته

متن اعترافات ويدئويي هدي فاطر( هري پاتر سابق)‏

عسي ان تكره شيئا و هو خير لكم و عسي ان تحبوا شيئا و هو شر لكم. چه بسيارند آنان كه ‏كراهت داريد ولي خير شما در آن است و چه بسا آنان كه دوست مي داريد و شر شما در آن ‏است.‏

من هدي فاطر، هري پاتر سابق هستم. كسي كه سالها با حمايت انگليس و ناتوي فرهنگي و با ‏پشتيباني پنتاگون و برادران وارنر به فريب شما پرداختم و امروز هم مثل عروسكي دست ‏نشانده استكبار به خيانت خود ادامه مي دهم. اما نه، من ديگر هري نيستم، من هدي هستم، ‏هدايت شده، هدي فاطر، كسي كه به فطرتش هدايت شده است. خداي را سپاس كه چشم مرا نه ‏در زندان آزكابان، بلكه در اوين به روي حقيقت باز كرد.‏

من اعتراف مي كنم كه در تمام مدتي كه در خانه دادلي و عمو ورنون و خاله ام بودم، از پاكي ‏و شرافت آنان سوء استفاده كردم و جاسوسي آنان را براي اينتليجنت سرويس مي كردم.‏
من اعتراف مي كنم كه جادوگري كه در اسلام حرام است، فقط وسيله اي براي فريب شما بچه ‏ها بود و راهي بود تا استعمار پير از آن طريق بتواند سلطه فرهنگي خود را هم بر آمريكاي ‏جنايتكار و هم بر خاورميانه حفظ كند.‏
من اعتراف مي كنم كه با دامبلدور كه به عنوان پيرمردي ريش سفيد معروف است براي نفوذ ‏در دل شرقيان تلاش مي كرديم، ما هم از راه سينما و هم از طريق كتاب چه توطئه ها كه ‏نكرديم و چه شبيخون فرهنگي كه نزديم.‏
من اعتراف مي كنم كه در تمام مدتي كه در هاگوارتز بودم و عليه وزارت سحر و جادو اقدام ‏به براندازي كردم، با گروهك هاي مشكوك و معلوم الحال و اراذل و اوباشي مانند هاگريد ‏ارتباط داشتم.‏
من به كشور شما نفوذ كردم تا فرزندان شما را فريب دهم و از ياد خدا غافل كنم. و در اين كار ‏كثيف چه خيانت ها كه نكردم.‏

من از اقدامات خود ابراز ندامت مي كنم و اميدوارم ملت بزرگ ايران و خانواده شهدا و رئيس ‏جمهور محترم كه قدرت جادويي اش از همه هاگوارتز بيشتر است، مرا ببخشد.‏

---

 

 

 

---

 

---

 

 

---

 

---

 

 

---

كاريكاتور هايي از ازدواج موقت( جان)

عشق====>سرکاريه ... محبت====>تظاهره ... مهربوني====>مسخرست ... وفا====>مرده ... عهد و پيمون====>دلخوشيه ... عاطفه====>تموم شده ... مهر====> مدرسه باز ميشه

عكس: عكس ايندفعه مون بدون شرحه...

در انتخابات دور دوم مجلس شوراي اسلامي، بخش ديگري از اصلاح‌طلبان از ورود به مجلس نا اميد شدند چون ميليون‌ها شهروند طرفدار اصلاحات حالش را نداشتند كه بيايند بيرون و به ياران خاتمي راي بدهند. در روزگار پيشين يك آقايي چوپاني مي‌كرد و هر از گاهي فرياد مي‌كشيد: "آي گرگ"، مردم هم دو بار آمدند به دادش برسند ولي ديدند از گرگ هيچ خبري نيست، اما وقتي بار سوم جيغ و داد كشيد كه "آي گرگ! كمك! مسلمونا، به فريادم برسيد"، مردم عزيز ترجيح دادند گوشت وارداتي بخورند ولي از جناب چوپان كه متخصص فرصت‌سوزي بود حمايت ننمايند.

در حال حاضر هم ما نمي‌دانيم چرا نسل جوان كشور كه ۷۰ درصد جمعيت را تشكيل مي‌دهند بيخودي به خاتمي و يارانش راي ندادند تا همان نامزدهاي تاييد صلاحيت شده اصلاح‌طلب هم وارد مجلس شوند. همه‌اش تقصير اين ملت است!

يك خانم در كنار صندوق راي با محمود احمدي‌نژاد روبرو شد ولي بلافاصله از حال رفت. خبرنگار كلاغستون نيز كه همانجا حاضر بود از حال رفت. اورژانس تهران علت از حال رفتن را حساسيت به بوي دهان و جوراب بعضي‌ها عنوان كرده.

هاشمي رفسنجاني گفت، اين انتخابات نشان داد كه قانون انتخابات بايد اصلاح شود. وي ادامه داد قديم‌نديم‌ها همين قانون انتخابات كه باعث مي‌شد رفقا و رعاياي خاصه ما وارد مجلس شوند خيلي چيز خوبي بود، ولي ديگي كه براي ما نمي‌جوشه، بايد اصلاح بشه!

انجمن بوقچي‌ها بازنشسته اصلاح‌طلبان خارج از كشور راه‌اندازي مي‌شود. اين گروه از روزنامه‌نگاران كه موقع هر انتخابات اندكي گلوي مبارك را پاره مي‌كنند تا از مردم بخواهند به اصلاح‌طلبان راي بدهند، و مردم هم خيلي خوب به حرف و تحليل اين بازنشستگان عزيز توجه مي‌كنند و راي نمي‌دهند، تصميم گرفتند خود را بازنشسته اعلام كنند تا حد اقل از مزاياي بازنشستگي در كشورهاي اروپايي استفاده نمايند.

دانش جعفري حكم جديد رياست نسبتا محترم جمهوري را نپذيرفت و هرگونه ارتباط بعد از اين را با احمدي‌نژاد تكذيب كرد، وي گفت آدم بعد از طلاق كه صيغه همسر سابقش نميشود! وي در لحظه خروج از وزارت دارايي عقد‌نامه را هم پاره كرد و گفت مهرم حلال، جونم آزاد! احمدي‌نژاد البته در به در دنبال محلل مي‌گردد!

قايق‌هاي ايراني با ناو آمريكايي يك سلام وا حوال‌پرسي انجام دادند كه تا كنون از تعداد كشته‌ها خبري در دست نيست. اين چند وقت اخير هم تصادفا ميزان حمايت مالي ايران از دوستان شلوغ پلوغ كن شبه نظامي عراقي يك كمي زياد شده كه خيلي به نفع ماست. اصولا دولت نهم از هر كاري كه بهانه دست برادران متعهد ديك چيني براي حمله به ايران بدهد شديدا دفاع مي‌كند!

وزير صنايع و معادن ايران اعلام كرد كه ايران ۷۰۰۰ واحد مسكوني در ونزنئلا مي‌سازد. شركت بيمه ايران نيز به ۷۰۰۰ خريدار و ساكن آينده اين خانه‌ها بيمه فوت و حوادث را مجانا اعطا كرده و وزارت جهاد كشاورزي هم آرد و شكر لازم را براي حلواي متوفيان آينده اين واحد‌ها پيشاپيش به كاراكاس خواهد فرستاد.