شركت بريتيش تله كام يا همان BT ليستي از احمقانه ترين سوالاتي را كه كاربران كامپيوتري يا اينترنتي اين شركت ازمشاوران آنها پرسيده اند را منتشر كرد. برخي از اين سوالات آنقدر خنده دار است كه حتي خود سوال كنندگان پس از فهميدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف كرده اند.

1- كاربر: كامپيوتر مي گويد هر كليدي را (any key) فشار دهيد اما من نمي توانم دكمه any را روي كي بوردم پيدا كنم؟
2- كاربر: من نمي توانم كانال هاي تلويزيون را با مونيتورم عوض كنم.
3- كاربر: من با يك نفر در اينترنت آشنا شدم مي توانيد شماره تلفن او را براي من پيدا كنيد؟
4- كاربر: اينترنت من كار نمي كند!
مشاور: مودم را وصل كرده ايد ، همه سيم هاي كامپيوتر را چك كرده ايد؟
كاربر: نه الان فقط مانيتور جلوي من است هنوز كامپيوتر و مودم را از جعبه در نياورده ام!

5- كاربر: پسر 14 ساله من براي كامپيوتر رمز گذاشته و حالا من نمي توانم وارد آن شوم.
مشاور: رمز آن را فراموش كرده؟
كاربر: نه آن را به من نمي گويد چون با من لج كرده.

6- مشاور: لطفا روي ماي كامپيوتر (كامپيوتر من) كليك كنيد.
كاربر: من فقط كامپيوتر خودم را دارم كامپيوتر شما پيش من نيست.

7- مشاور: مشكل شما به خاطر نرم افزار اسپاي ويري است كه روي دستگاهتان نصب شده(Spy در انگليسي به معني جاسوس است)
كاربر: اسپاي!؟ ببينم يعني او مي تواند از داخل موانيتور وقتي لباس عوض ميكنم من راببيند؟

8- كاربر: ماوس پد من سيم ندارد!
مشاور: من فكر كنم متوجه منظور شما نشدم. ماوس پد شما قرار نيست سيمي داشته باشد.
كاربر: پس چگونه مي تواند ماوس را پيدا كند؟ يعني وايرلس است؟

در يك مورد ديگر نيز مركز مشاوره مايكروسافت در انگليس ليستي از سوال هاي ابلهانه مشتريانش را اينگونه منتشر كرده است.

مركز مشاوره : چه نوع كامپيوتري داريد؟ مشتري : يك كامپيوتر سفيد...

مركز : روي آيكن My Computer در سمت چپ صفحه كليك كن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟

مشتري : سلام...من نمي تونم پرينت كنم.
مركز : ميشه لطفاً روي Start كليك كنيد و...
مشتري : گوش كن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!

مشتري : من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي كنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا كنم» من حتي پرينتر رو بلند كردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما كامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش كنه...

مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشكل دارم...
مركز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟
مشتري : نه.

مركز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟
مشتري : يه خرس Teddy كه دوستم از سوپرماركت برام خريده.

مركز : و الآن F8 رو بزنين.
مشتري : كار نمي كنه.
مركز : دقيقاً چه كار كردين؟
مشتري : من كليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور كه بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته...

مركز : رمز عبور شما حرف كوچك a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟

يك مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه...
مركز : شما مطمئنيد رمز درست رو به كار برديد؟
مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همكارم اين كار رو كرد.
مركز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟
مشتري : پنج تا ستاره.

مركز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي كنيد؟
مشتري : Netscape
مركز : اون برنامه آنتي ويروس نيست.
مشتري : اوه، ببخشيد... Internet Explorer

مشتري : من يك مشكل بزرگ دارم. يكي از دوستام يك Screensaver روي كامپيوترم گذاشته، ولي هربار كه ماوس رو حركت ميدم، غيب ميشه!

مشتري : من بيش از 4 ساعت براي شما صبر كردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميكشه قبل از اينكه بتونين كمكم كنيد؟
مركز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشكلتون نشدم؟
مشتري : من داشتم توي Word كار مي كردم و دكمه Help رو كليك كردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد كي بالاخره كمكم مي كنيد؟

مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.
مركز : خوب، و چه مشكلي وجود داره؟
مشتري : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟

به يكي مي گن اينهمه ترياك مي كشي معتاد نشي!
مي گه: نه بابا من ۴ ساله هرروز دارم تفريحي همينجوري مي كشم ولي هنوزم كه هنوزه معتاد نشدم!

معتاده وايساده بوده كنار خيابون به تاكسيها مي گفته: عيد عيد!!
يه راننده نگه مي داره مي گه : ما خيابوني به نام عيد نداريم داداش؟؟
معتاده مي گه : اي بابا چقدر از آدم حرف مي كشيد منظورم شر بهاره ديگه !!!

انرژي ذغالي روزي به پايان ميرسد!
محمود احمدي نژاد براي همين خواهان فناوري هسته اي مي باشد. (فدراسيون وافوري هاي ايران)

مشخصات مردان در گذشته و حال چيست؟

مردان امروزي
1- سيبيل
2- گردن كلفت
3- شكم در حد حاجي بازاري
4- كلاه شاپو
5- تسبيح شامقصود اصل
6- يك ماشين: حداقل پژو جي‌ال‌ايكس

البته گفتني است كه قديما اين نكات 10تا بوده كه بقيه اش اينجاست
7- غيرت
8- مرام و معرفت
9- لوطي گري
10- صفا و صميميت و عقش (عشق)

در حال حاضر به خاطر رفاه حال هموطنان عزيز، چندتا از اين شروط دست و پاگير حذف شده تا اين شرايط در همه جاي دنيا قابل استفاده باشه!

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||| مشترك گرامي دسترسي به اين جوك امكان پذير نيست!!!!(شركت جوكهاي سيار)

حوادث جنايي اين هفته

با سلام خدمت همه شما سوسويي ها،ببخشيد يعني سوسه اي ها.مو قنبر از مهد كودك سوسولچه كنار خيابون با اخبار و حوادث اين هفته در خدمتتون هستم .اگر ميخوايد بدونيد كه اين هفته چه حوادث خطرناكي به وقوع پيوسته ، سرويس حوادث اين هفته رو همراهي كنيد.

 ــ به گزارش ممّد قوزي (3 ساله از همين مهد) 4 روز پيش تو بقالي حسن آقا يك بَلوَشويي(1) شد كه نگو و نپرس.مثل اينكه سارا 5 ساله ، دختر زهرا خانم ، به قصد خريد پفك نمكي منزل را ترك كرده و به بقالي حسن آقا اومده ،پفك ميخرد و حسن آقا يه 50 تومني پاره به جاي بقيه ي پول به سارا ميدهد، سارا نيز به ننه اش (زهرا خانم ) قضيه رو لو ميدهد و زهرا خانم به صورت خشمگين مياد به بقالي و با كيفش ميزنه تو سر كچل حسن آقا ، كه تو چرا 50 تومني پاره به دختر ما دادي. فعلا نامبرده( حسن آقا كچل ) در بيمارستان سر خيابون بستري رفته و بقاليش به حالت استندبال(2) مانده! پليس همچنان به دنبال مذموم ! اصلي اين ماجرا مي دَوَد.فكر كنم مذموم همون 50 تومني پاره باشد.

^{ضرب المثل مكزيكي ميگه:بجز خودت و اسبت به كس ديگه اي اعتماد نكن !!منم بجز خودم و خودت به كس ديگه اي اعتماد ندارم}

^{پاسخ اپراتور موبايل در بروجرد هنگامي كه مشترك در دسترس نيست : مشترك مورد نظر نيستا . نه كه نيستا . هستا . دم دست نيستا}

^{چرا همه‌ي ما به دانشگاه آزاد عشق مي ورزيم؟ الف. چون اگر دانشگاه آزاد نبود ما بي‌سواد مانده و در نتيجه معتاد مي‌شديم. ب. چون اگر دانشگاه آزاد نبود پدران ما ثروتمند شده و از ياد خدا غافل مي‌شدند. ج. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مردم از داشتن الگوي موفق مديريت محروم شده و جامعه دچار بحران مديريت مي‌شد. د. چون اگر دانشگاه آزاد نبود مقدار زيادي از وسايل آرايشي و لباسهاي كوتاه و تنگ روي دست فروشنده هاي آنها باقي مي ماند}

^{رشتيه به زنش ميگه : شب حجلمون ( زفاف ) رو يادته ؟ ميگه : آره , جات واقعا خالي بود.}

^{به تركه ميگن : 2/9  ( نه دوم ) به تركي چي ميشه ؟ ميگه : ميشه گوز . ميگن چه طوري ؟ ميگه : 9 به تركي ميشه دوگوز  بر دو كه تقسيم كني . دو  دوگوز با دو2 ميره ميمونه گوز}

^{به تركه ميگن اگه آنجلينا جولي مادرت بود چي كار مي كردي ؟ ميگه : تا 40 سالگي شير مي خوردم.}

^{در پي سخن احمدي نژاد مبني بر اينكه در ايران همجنسباز نداريم , قزوين اعلام خودمختاري كرد.}

^{عاشق صداتم   حيرون نگاتم
قربون اون چشاتم كشته خنده هاتم
 من مرده حياتم تاعمردارم فداتم
بعدمرگم خاك پاتم تاهستي خاطرخاتم}

^{اسمتو رو سنگ نوشتم پاك شد.}

^{اسمتو رو هوا نوشتم محو شد.}

^{اسمتو رو قلبم نوشتم سكته كردم.}

^{از لره مي پرسن
كراوات چيست ؟ميگه خطي است فرضي كه لوزه را به بي*ضه وصل ميكنه}

^{خداوند منو گرسنه ديد پيتزا داد}

 ^{خداوند منو تشنه ديد پپسي داد.}

^{خداوند منو در تاريكي ديد نور داد}

^{خداوند منو بي مشكل ديد تو رو به من داد}

^{خبر فوري:جايزه نوبل شيمي به محمود احمدي نژاد تعلق گرفت. زيرا ايشان اولين كسي است كه توانست ريال را به پهن تبديل كند}

^{موبايل مشكي من از غم نيست / پيامكهاي ارسالي من كم نيست / من واسه خودم يه قانون دارم / هر كي پيامكهاي منو جواب نده آدم نيست}

^{تركه ميره خواستگاري ازش ميپرسن چه كاره اي ؟ روش نميشه بگه قصاب ميگه  لوازم يدكي گوسفند دارم}

^{تمامي عاشقاني كه در فراق يار مي سوزند تا آخر امسال گازسوز مي شوند}

^{ايرانسل عشق را تكميل مي كند: در نيمه شبها با دقايق رايگان ايرانسل مخ عزيزانتان را كاملا بزنيد!! عشق را با ايرانسل معني كنيد. (روابط عمومي ايرانسل)}

^{به يه خره ميگن چرا گوشات درازه ميگه هر خوشكلي يه نقصي داره}

^{ميشه تورا در نفس هايم احساس مي كردم... تو هميشه همراه من بودي... علت جدايي تو از من، من بودم... كاش فين نكرده بودم}

^{عشق با لبخند شروع ميشود.با بوسه شكوفا ميشود.با گريه رشد ميكند.با 110 تمام ميشود}

^{اصفهانيه ميخواسته عكس بگيره ميره اتوبان تهران كرج با سرعت بالاي 120 شروع ميكنه به دويدن}

^{نويسنده معروفي مي گويد: زن مانند كروات است هم زيبايي به مرد مي بخشد و هم گلويش را فشار مي دهد}

^{فردا كه از اين جهان روم سوى معاد
با فاتحه خواهى بكنى روحم شاد}

^{امروز كه زنده ام مسيجى بفرست
هرچند بعيد است از آن كون گشاد!}

^{رشتيه پشت كاميونش مينويسه : پدر ، معماي ناشناخته}

^{وقتي مياي قشنگترين پيرهنتو تنت كن... وقتي ميري باز دوباره پيرهنتو تنت كن}

^{اگه ديدي بچه اي كنار يك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نيست تبليغ ايرانسله}

^{زنان به خوبي مردان مي توانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند}

^{خبر دارشديم كه شخصي بنام الياس به ناصرحجازي گفته: تو برگزيده شدي كه استقلال رو قهرمان كني! توروخدا به ناصر خان بگين: بابا اين شيطونه، باور نكن!}

^{تحقيقات نشون داده اصفهانيها فقط در 22 روز سال رشد مي كنند: دهه اول محرم + 12روز اول عيد}

^{به تركه مي گن بابات مرده. ميگه نه بابا امكان نداره. ميگن: واللاه مرده. تركه ميگه تا حالا اصلا سابقه نداشته!!}

^{به رشتيه ميگن نظرت راجع به اس ام اس چيه؟ميگه:اس ام اس مثل زن گرفتنه.خرجشو تو ميدي.كيفشو يكي ديگه ميبره}

^{سه تا ترك دير به قطار مي رسن دنبالش مي دون، دوتاشون بالاخره به هر بدبختي كه شده سوار ميشن، سومي نميرسه، شروع مي كنه به خنديدن ، ميگن چرا مي خندي؟ ميگه آخه اونا واسه بدرقه من اومده بون}

^{تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ...راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكمميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه همبا دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه :چيه ... الاغ باشعور نديدي}

^{اگه با قزويني توي كوچه بن بست رو به رو شدي سه راه داري 1-اب بشي بري تو زمين 2- دود بشي بري تو هوا 3- دستاتو بذاري زمين توكل كني به خدا}

^{به ترك ميگن چرا ريشو سيبيل نداري ميگه به مادررم رفتم}

^{شباهت دخترا با ايرانسل 1- خيلي ارزون هستند 2- زياد اعتبار ندارند 3- دل خوش كنند 4- هيچ وقت آنتن نميدن 5- كلاستو اساسي ميارن پايين}

^{عزيزم، بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي . بوسم ميدي خيلي بو سم ميدي، سم پاشي مي كردي؟}

^{اگر يه مرد درب اتومبيل رو براي همسرش باز كنه شايد: 1- ماشين نو باشه 2- همسرش جديد باشه 3- اون زن همسرش نباشه 4- مرد گاگول يا گلابي باشه!}

^{خيلي جالبه:
از سوسك مي ترسيم...از له كردن شخصيت ديگران مثل سوسك نمي ترسيم
از عنكبوت مي ترسيم...از اينكه تمام زندگيمون تار عنكبوت ببنده نمي ترسيم
از شكستن ليوان مي ترسيم...از شكستن دل آدما نمي ترسيم
از اينكه بهمون خيانت كنند مي ترسيم...از خيانت به ديگران نمي ترسيم}

^{دو حرف رو نبايد باور كني:حرفاي پامنقلي و حرفاي تو بغلي}

^{بوش بعد از مسلمان شدن به احمدي نژاد گفت انرژي هسته‌اي رو ولش؛ اين صيغه كه ميگن چيه؟}

^{به لره ميگن براي چي درس مي خوني؟ مي گه مي خونم تا دكتر بشم بعد مطب بزنم و پول در بيارم و با پولش يه نيسان بخرم و باهاش كار كنم}

^{همين الآن سي ان ان اعلام كرد كه پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت ?? به طور كامل هوا ميره... نميدوني تا كجا ميره... من اين توپو نداشتم}

^{به عربه ميگن چرا عرب شدي ؟ ميگه همش از يه نخ سيگار شروع شد}

^{صف نانوايي در تهران: ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! صف نانوايي در قزوين: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!}

^{سخت ترين سوال كنكور86 1-باراني 2-افتابي 3-برفي 4-همه موارد 0 0 0 0 0 0 در كدام يك از موارد زير اح*مدي نزاد كاپشن به تن ندارد؟؟}

^{سئوال هاي بدون جواب خيلي خيلي ساده}

^{چرا ميگن طرف مثل بچه خوابش برده در حاليكه بچه ها هر دو ساعت يك بار از خواب بيدار مي شن و گريه مي كنن؟}

^{چرا وقتي باطري كنترل تلويزيون تموم مي شه دكمه هاي اونو محكمتر فشار ميديم؟}

^{چرا براي انجام مجازات اعدام با تزريق آمپول سمي، از سرنگ استريل استفاده مي كنن؟}

^{چرا تارزان ريش و سيبيل نداره؟}

^{چرا خلبان هاي كاميكازي از كلاه ايمني استفاده مي كردن؟}

^{(توضيح: خلبانان ژاپني در جنگ جهاني دوم، كه هواپيماي خودشون رو به ناوهاي آمريكايي مي كوبيدن. يه چيزي تو مايه هاي حسين فهميده ژاپني!)}

^{آيا ميشه زير آب گريه كرد؟}

^{چطور ممكنه كه انسان اول به فضا سفر كرد و بعدا به فكرش رسيد كه زير چمدون چرخ بذاره؟}

^{چرا مردم وقتي مي خوان بپرسن ساعت چنده به مچ دستشون اشاره مي كنن ولي وقتي مي خوان بپرسن دستشويي كجاست به پشتشون اشاره نمي كنن؟!}

^{چرا گوفي روي دو پا راه ميره ولي پلوتو روي چهار دست و پا، مگه هردوشون سگ نيستن؟!}

^{اگر روغن ذرت از ذرت تهيه ميشه و روغن سبزيجات از سبزيجات، پس روغن بچه از چي تهيه مي شه؟!}

^{تا حالا توجه كرديد كه اگر در صورت سگ ها فوت كنيد ديوونه مي شن ولي اگر با ماشين بيرون برن دوست دارن سرشونو از پنجره بيارن بيرون؟!} 

^{خداوند از سر ما مردان چشم چران بگذرد}

<sup>خانم دكتر كارن ودربي كشف كرده است كه نگاه به سينه‌هاي خانم‌ها(البته از نوع آنجلينايي‌اش)، عمر آقايان را زياد مي‌كند، يا حداقل امكان سكته قلبي را كاهش مي‌دهد.

اولا، اگر آقايان رانندگي نكنند و دوچرخه سوار نشوند و فقط موقع نشستن همينطور ديد بزنند، شايد فرجي بشود، ولي لطفا موقع دوچرخه‌سواري به حرف خانم دكتر ودربي توجه نكنيد! شايد سكته نكرديد، ولي اگر گردنتان بعد از تصادف شكست، چه؟

امروز كه در بالاترين اين را خواندم، كلي با همكاران در اداره خنديديم و قرار شد به رئيس امور اداري پيشنهاد كنيم مقداري عكس براي ديوارها پيدا كند، يا حداقل روي مانيتورمان تصاوير تقويتي قلب نصب كنيم!

حالا اين خبر براي آقايان جذاب است، ولي مانده‌ام چه تصويري عمر خانم‌ها را طولاني‌تر مي‌كند؟

نكته ۱: پس بگوييد چرا برد پيت نالوطي احتمالا مدت زمان زيادي عمر خواهد كرد!

نكته ۲: سينه مالامال درد است ...!</sup>

^{زندگى پس از مرگ}

^{رئيس: شما به زندگى پس از مرگ اعتقاد داريد؟}

^{كارمند: بله!}

^{رئيس: خوب است. چون وقتى صبح امروز براى شركت در مراسم تشييع جنازه پدربزرگتان اداره را ترك كرديد، او به اينجا آمد و گفت كه مى خواهد شما را ببيند.}

^{اندر وصف شخصيت خسيسان و بخيلان}

 ^{– معمولا هر ده سال يكبار كفش ميخرن و همون ده سال يكبار هم كه ميرن داخل كفش فروشي به فروشنده ميگن : سلام . ما بازم اومديم !}

^{۲ — وقتي اطرافيانش بهش ميگن بابا اون نوار روضه رو خاموش كن . با جديت ميگه : بزار ببينيم آخرش شام ميدن يانه!.}

^{۳ – در مسابقات رالي در صورت امكان مسافر هم ميزنن.}

^{۴ – وقتي كارت اينترنت اونا تموم ميشه ميندازنش تو آبجوش.}

^{۵ – حتي الامكان بعد از تناول موز تا ساعتها آب نمي خورن تا مزه موز نره.}

^{۶ — و اگه قصد خودكشي هم داشته باشن با برق همسايه اينكارو ميكنن.}

^{گفته شده اين ديالوگهاي لحظاتي قبل از مرگ يك آدم به شدت خسيس بوده:}

^{مرد در حال مرگ: زن ! محمد كجاست؟}

^{زن: همينجا كنارت نشسته.}

^{مرد: علي كجاست؟}

^{زن:اونطرفت نشسته.}

^{مرد: ببينم حامد كجاست؟}

^{زن : اونم همينجا نشسته.}

^{مرد يهو داد ميزنه: پس براچي برق اون اتاق بيخودي روشنه؟}

^{نامه ايي از طرف شيطان در باره سريال اغماء}

^{تكذيبيه شيطان: من خوشگل نيستم}

^{چند شب پيش داشتم به طور اتفاقي در شبكه هاي ايراني جستجو مي كردم ببينم ماه رمضان امسال كارگردان ها و نويسنده هاي ايراني چه آشي برايم پخته اند. راستش از دو سال قبل كه به طرز بسيار ناجوانمردانه اي بنده را در قالب يك پيرمرد مافنگي و يك دختر جوانِ مكش‌مرگِ‌‌ما نشان داده بودند خيلي حساس شده ام.}

^{اتفاقا اين بار ديدم در يك فيلمي بنده را به شكل يك جوان خوشگل درآورده اند كه مي خواهد سرِ يك دختر جوان و يك پزشك ميانسال را گول بمالد! در آن صحنه هاي كوتاهي كه من ديدم اين جوان -كه مثلا من بودم- داشت آقاي دكتر را كه براي گرفتن دو تا دروغ عذاب وجدان گرفته بود،‌ فريب مي داد!}

^{من كه البته افتخار مي كنم آدم ها را از راه بدر كنم ولي چاخان هم حدي دارد. نمي دانم شما آدميزادهاي ايراني تا به حال كارتان به دوا دكتر و بيمارستان نيفتاده يا دوست داريد خودتان را گول بزنيد.
 من به چشم خودم چيزهايي ديده ام از بعضي از همين آقايان دكترها كه عقل بنده و كل اجنه هم به آنها نمي رسد و اگرهم برسد عمراً به خودمان اجازه بدهيم با بيمارها آنطور رفتار كنيم. آنوقت من آمده ام كلي وقت صرف كرده ام و براي گفتن دو تا دروغ سر يك دكتر ميانسال را شيره ماليده ام؟! حيف كه حال و حوصله جوابيه گرفتن را ندارم والا نام چند تا بيمارستان مشهور و پزشك معروف را مي بردم و كارهايشان را مي گفتم تا ببينيد اصلاً احتياجي هست من آنطرف ها آفتابي بشوم يا بعضي دوستان به اندازه هزار تا شيطان دوز و كلك و شيطنت بلد هستند!}

^{راستش اصلا بنده سالهاست كه احساس نياز نمي كنم تا براي گمراه كردن آدميزادها و كشاندنشان به جهنم كار چنداني انجام دهم.
 شكر خدا كه بيشتر شما با شتاب هرچه زيادتر راهي دوزخ هستيد و من هم فعلا سخت مشغول تهيه سوخت هستم تا ان شاء الله موقع تشريف فرمايي هم قيف حاضر باشد و هم قير و ساير مايعات و جامدات و گازهاي مورد نياز!
من وقت توي صف كردن شما را هم ندارم، آن وقت بيكارم بروم دو تا آدم را گول بزنم؟ آن هم دكتر جراح و دختر بالاشهري؟!}

<sup>دوست عزيزم،‌ فارو

دليل نوشتن اين تكذيبيه براي شما و سايت وزين عصر ايران اين است كه اولا شما از خودمانيد! و ثانيا اينكه ديدم شما چند وقت پيش نامه اي براي آقاي ضرغامي نوشته ايد. بنابراين گفتم لابد دستتان به ايشان مي رسد و اي بسا كه اين نامه را بتوانيد به ضرغامي عزيز برسانيد. عزت جان كه از وقتي رئيس شد،‌ ما را نمي شناسد!</sup>

^{به هر حال به اين وسيله من هرگونه نسبت نسبي و سببي خودم را با دختران زيبا و پسرهاي خوشگل و مردهاي مافنگي و گربه هاي سياه و اين جور چيزهاي خنده دار تكذيب مي كنم و اعلام مي كنم اين چيزهايي كه توي فيلم ها مي بينيد ساخته و پرداخته نويسنده هايي است كه پول سناريوهايشان را قبلا گرفته و خورده اند و بعد كه قرار شده براي كارگردان هايي كه دقيقه اي سريال مي سازند،‌ فيلم نامه بنويسند يك مشتي خرافات قديمي و چرنديات هاليوودي را سرهم كرده اند كه رفع تكليف كنند.}

^{من البته به موقعش به حساب اينها هم خواهم رسيد، البته نه به اين خاطر كه ملت را با سرهم بندي سركار گذاشته اند (كه اتفاقا از نظر من كار خوبي هست) بلكه به اين خاطر كه يك بار به شكل دختر خوشگل درم مي آورند و يك بار به شكل پسر (چه پسري!) و بعد با مردهاي خطرناك توي خانه تنها مي گذارند. بابا انصاف نداريد لااقل ناموس داشته باشيد!}

^{حالا اينها به كنار؛ من واقعا برايم اين سوال پيش آمده كه شما ايراني ها كي مي خواهيد از اين به قول خودتان "فرافكني" دست برداريد؟ هميشه يا من مقصر هستم يا آمريكا يا انگليس يا اسرائيل!
البته انكار نمي كنم همكاران فعالي در اين كشورها دارم، ولي اين كه نمي شود شما هر خرابكاري كه خودتان مي كنيد را گردن يكي ديگر بيندازيد. حتي سالها پيش خاطرم هست كه رفته بودم مسابقات المپيك به تماشاي مشت بازي كه ورزش مورد علاقه من است،‌ آنجا در كمال تعجب ديدم كه يك بوكسور ايراني به خاطر همراه نداشتن دستكش بوكس بازنده اعلام شد و باز هم مقصر من و آمريكا معرفي شديم!}

^{وقتي كه تقصير نداشتن دستكش بوكسور و اضافه وزن كشتي گير متوجه ديگران باشد معلوم است كه مقصر در مسائل بزرگتر از مسكن بگير تا گراني چه كسي شناخته مي شود!}

^{حيف كه جرات ندارم در مورد مسائل سياسي و اجتماعي و همينطور انتخابات حرفي بزنم و الا به چيزهاي جالبتري هم اشاره مي كردم تا نشان بدهم كه چطور اين مردم كاري را خودشان شوخي شوخي انجام مي دهند و گزينه اي را انتخاب مي كنند اما هنگام نتيجه كه مي شود به من و همكاران صهيونيست و انگلوساكسونم لعنت مي فرستند!}

^{هيچ كاري هم به شماها ندارم و خدا شاهد است كه در تمام اين عمر چند هزار ساله ام به قدري كه در همين چند سال اخير در يكي از بازارهاي تهران،‌ حاجي (نماها !)ي تسبيح به دست كلك سوار كرده اند و پوست خلق الله را كنده اند،‌ من از اين كارها نكرده ام. (تازه اگر بين خودمان بماند،‌ يك بار كه داشتم حوالي خيابان جمهوري تهران قدم مي زدم يك موبايل بهم انداختند كه آكبند بود اما بعداً معلوم شد دست دوم بوده و من هرچي فكر كردم نفهميدم چطور آن را بسته بندي كرده بودند، تازه كارت گارانتي هم داشت!)
بگذريم كه ردش هنوز درد مي كند!}

<sup>به هر حال از ما گفتن بود و قطعاً از شما بشر شير خام خورده هم نشنيدن.
 اشكالي ندارد فقط خواهش مي كنم دست از سر من برداريد و به جاي لعنت فرستادن دائمي به من و يا كارهاي بدتري مثل ساختن همين فيلم هاي جلف با آن شيطان هاي خوشگلشان ،‌ يك مقداري مسئوليت پذير باشيد و قبول كنيد كه گندم از گندم برويد جو ز جو.

 آدم يك انتخابي مي كند و متناسب با آن عواقبش را لمس مي كند. اين كه نمي شود شما شوخي شوخي كاري مي كنيد و انتخابي انجام مي دهيد اما موقعي كه عواقب آن را مي بينيد مي خواهيد جدي جدي بيندازيد گردن من و رفقا. مثل همين (...)*

ضمنا در پايان مي خواستم از دوستان شبكه يك به خاطر ترويج مسائلي مثل دزدي،‌ اعتياد،‌ توهين به والدين،‌ زيدبازي و مواردي از اين دست تشكر كنم. درست است كه من يك شيطان عصباني هستم ولي مثل بعضي آدم ها نيستم كه تمام زحمات ديگران را ناديده بگيرم. اجرتان با خودم!</sup>

قصه از كجا شروع شد.... از چت و ميل شبونه.... از پي ام دادن تو روم و.....يه سلام عاشقونه....آن شدم به مهربوني....تا بگم با تو مي چتم....تا بگم بموني آنلاين....اي فرند ليست قشنگم......بازم آف عاشقونه....ايميل هاي بي نشونه....اين ياهو كاشكي ....همين جوري بمونه....بازم آف عاشقونه....ايميل هاي بي نشونه.....اين ياهو كاشكي .....همين جوري بمونه

شنيدم آدم مهمي شدي... ميري دستشويي مگس ها به احترامت بلند مي شن

 پسر نوح با بدان بنشست
...
...
حالا برو خونه زندگی شو ببین می گن الگانس خریده !!!

ديرين ديرين ديرين ديرين ديرين ديرييييين ديييريريرين . . . . . . . . . . . بي ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتي

123 + 5 - 7 + 9 + 12 - 35 - 6 + 4 - ...
هر جور حساب مي‌كنم، تو آدم بشو نيستي

عکسهای از هتل های عجیب و غریب دنیا

پسربچه ۱۱ امریکایی مدیر شبکه اینترنت مدرسه اش است

جاناتان پن Jon Penn که خوره ي کامپيوتره و در سه سالگي لپ تاپ پدرش (که مهندس راه و ساختمانه) را بوت (روشن) مي کرد و ميتونست با نرم افزار نقاشي Paint کار کنه، اخيرا در مدرسه خصوصي Victory Baptist School, در شهر شر وود Sherwood ايالت آرکانزاس امريکا ، بعد از استعفاي مسئول امور کامپيوتر/اينترنت مدرسه ، اين مسئوليت را بعهده گرفت و سيستم خيلي قديمي و پر از ويروس اين مدرسه را از صفر بازسازي کرده و در کميته مشورتي اوليا مربيان مدرسه در سياستگزاري هاي اينترنتي مورد مشورت بزرگتر ها قرار ميگيره . (البته در همین ایران هم کلی ازین دختر پسرهای باهوش/با استعداد داریم که کمتر نشریه ای باهاشون مصاحبه می کنه یا راجع بهشون رپرتاژ تهیه می کنند).

اولين کاري که کرد تهيه يک نقشه کامل از کل سيستم مدرسه و کامپيوترهاش و سپس تست و نصب آنتي ويروس و فايروال مجاني ، اهدايي کمپاني مايکروسافت، و نهايتا آپگريد کردن (به روز کردن) کل سيستم و نصب کارتهاي حافظه و گرافيک و صدا و پرتال و کمي هم فيلتر کردن سايتهاي اجتماعي و چت ( مخصوصا سايت MySpace ) غيره بود. .

اين مدرسه که ۲۰۰ شاگرد داره و 60 تا هم کامپيوتر خيلي قديمي (که مردم بهش اهدا کرده بودند) بودجه خيلي ناچيزي براي کامپيوتريزاسيون داره و اين آقا پسر تونسته با کلي جستجو و تحقيق روي اينترنت و استفاده از برنامه هاي مجاني اپن سورس open source و اينحرفها، سيستم نيمه مدرني براي مدرسه اش نصب و مديريت کنه و خلاصه از سيستم عامل مجاني Windows 98 به سيستم مجاني Windows 2000 تبديل کنه

البته خود جاناتان و شاگردان اين مدرسه زياد با مسئله فيلتر کردن سايتها در مدرسه بويژه سايت MySpace حال نمي کنند اما بالاخره فعلا چاره اي ندارند... جاناتان دوست داره بيشتر با نرم افزار شبيه سازي VMware کار کنه و در همين تابستون هم مدرک “A+ certification را از سايت CompTIA بگيره. .... ترجمه: اکبر شيخ زاده-تورنتو ،

این هم یه لپ تاپ جالب

دوست یابی در سایت وابسته  طالبان

^{چگونه دل پسرها رو ببريم - (این به درد من میخوره)}

^{خانمها ، بانوان، سركاران عليه:
وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شماگريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟ آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر ميزنيد مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند ميزنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد:
البته بگما تمامه اين كارا كاره مردانه جلفه}

^{حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنين تا شايد فرجي بشه}

^{در باب اداي جملات:
در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه
( آخي ) استفاده كنيد.
حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد به طور مثال:
(فردا مي بينم………… ……… .ت)
اشوه فراموش نشه هاااا
سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله
”من به فلان چيز علاقه دارم” براي ”من” يك پلك و براي ”به فلان چيز علاقه دارم” ۹عدد پلك بزنيد.
لفا امتحان كردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم}

^{در باب خوردن غذا:
در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل در دهان جسم ر با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي همشو يه جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو كم كم بخور)
غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد.}

^{در باب راه رفتن:
سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.
هيچگاه فاصله ما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر جند عجله داشته باشيد.}

^{در باب لبخند زدن:
آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد(كه متاسفنه يا خوشبختانه اكسر خانوما همين وضو دارن) …….. تبسمي كفايت ميكند
اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديد
اگر اصولا دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند}

^{در باب ورود به كلاس:
هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند.
به قول خودتون هر جا دير بري كلاس داره
موقع نشستن دورترين و سختترين صندلي را براي نشستن تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بديد
بهتر است همگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي روي دوشتان حمل شود}

^{بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي ميكند .اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبين خود را تغيير دهيد}

اشتباه خنده دار روزنامه حديث كرمان

^{ببينيد از قلم افتادن كلمه «عمل» باعث چه اشتباه مضحك و خنده داري در تيتر يك شده!}

^{خصوصيات اقا پسر ها و دختر خانم ها از ۱۴ تا ۲۸ سالگي...}

^{سن ۱۴ سالگي: تازه توي اين سن ، هر رو از بر تشخيص ميدن! (اول بدبختي!)
سن ۱۵ سالگي: ياد مي گيرن كه توي خيابون به مردم نگاه كنن! ... از قيافه ء خودشون بدشون مياد!
سن ۱۶ سالگي: توي اين سن اصولا“ راه نميرن ، تكنو مي زنن! ... حرف هم نمي زنن ، داد مي زنن! ... با راكت تنيس هم گيتار مي زنن!
سن ۱۷ سالگي: يه كمي مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند مي خونن! (يادش به خير ، اون روزا كه تكنو نبود ، راك ن رول مي خوندن!)
سن ۱۸ سالگي: هر كي رو مي بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهاي داريوش مثل چسب دوقلو بهشون مي چسبه!
 سن ۱۹ سالگي: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابي گوش ميدن!
 سن ۲۰ سالگي: از همه شون رو دست مي خورن! ... ستار گوش ميدن كه نفهمن چي شده!
 سن ۲۱ سالگي: زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن! (مثلا عاقل ميشن!)
 سن ۲۲ سالگي: نه! مي فهمن كه زندگي همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن!
 سن ۲۳ سالگي: يكي رو پيدا مي كنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!)
 سن ۲۴ سالگي: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت!
 سن ۲۵ سالگي: عشق سيخي چند؟!! ... طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست!
سن ۲۶ سالگي: اين يكي ديگه همونيه كه همه ء عمر مي خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟!
 سن ۲۷ سالگي: آخيـــــــــــش!
 سن ۲۸ سالگي: كاش قلم پام مي شكست و خواستگاري تو نميومدم!!!
 
  خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگي ... 
سن ۱۴ سالگي: تا پارسال هر كي بهشون مي گفت: چطوري؟ مي گفتن: خوبم مرسي! حالا ميگن: مرسي خوبم!
 سن ۱۵ سالگي: هر كي بهشون بگه سلام ، ميگن: عليك سلام! ... نقاشيشون بهتر ميشه (بتونه كاري و رنگ آميزي و ...!)
 سن ۱۶ سالگي: يعني يه عاشق واقعين! ... فردا صبح هم مي خوان خودكشي كنن! ... شوخي هم ندارن!
 سن ۱۷ سالگي: نشستن و اشك مي ريزن! ... بهشون بي وفايي شده! ... (كوران حوادث!)
 سن ۱۸ سالگي: ديگه اصلا عشق بي عشق! ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي كنن!
 سن ۱۹ سالگي: از بي توجهي يه نفر رنج مي برن! ... فكر مي كنن اون يه آدم به تمام معناست!
 سن ۲۰ سالگي: نه ، نه! ... اون منو نمي خواست! ... آخرش منو يه كور و كچلي مي گيره! مي دونم!
 سن ۲۱ سالگي: فقط ۲۷-۲۸ سالگي قصد ازدواج دارن! فقط!
 سن ۲۲ سالگي: خوش تيپ باشه! پولدار باشه! تحصيلكرده باشه! قد بلند باشه! خوش لباس باشه! ... (آخ كه چي نباشه!)
 سن ۲۳ سالگي: همه ء خواستگارا رو رد مي كنن!
 سن ۲۴ سالگي: زياد مهم نيست كه چه ريختيه يا چقدر پول داره! فقط شجاع باشه! ما رو به اون چيزايي كه نرسيديم برسونه!
 سن ۲۵ سالگي: اااااااه! پس چرا ديگه هيچكي نمياد؟! ... هر كي مي خواد باشه ، باشه!
 سن ۲۶ سالگي: يه نفر مياد! ... همين خوبه! ... بــــــــــله!
 سن ۲۷ سالگي: آخيـــــــــــش!
 سن ۲۸ سالگي: كاش قلم پات مي شكست و خواستگاري من نميومدي!!}

^{باشگاه پرورش اندام ( بدن نما ) - طنز}

 ^{قبل از ورود به باشگاه                                               بعد از ورود به باشگاه}

^{اگر اندازه دور بازوي شما ، برابر با اندازه دور ران پاي مورچه است ...}

^{اگر آنقدر لاغر و سبكيد كه بادهاي پاييزي به راحتي ، قادر به معلق كردن شما در هوا مي باشند ...}

^{اگر هركس كه شما را از بغل نگاه مي كند ، با مانيتور LCD اشتباهتان مي گيرد ...}

^{اگر براي پيدا كردن پيراهن سايز زير SMALL كه برايتان گشاد نباشد با مشكل مواجه مي شويد ...}

^{اگر مردم در ايستگاه اتوبوس شما را با ميله تابلوي ايستگاه و در خود اتوبوس با ميله هاي تعبيه شده براي گرفتن دست ، اشتباه مي گيرند ...}

^{اگر به راحتي قادريد كه از لاي ميله هاي حفاظ پنجره خانه تان ، وارد آن شويد ...}

^{اگر براي ثابت ماندن در جاي اوليه و نيفتادن شلوارتان ، هميشه مجبوريد با يك دست آنرا بچسپيد و يا از طناب و كش براي ثابت نگه داشتن آن كمك بگيريد ...}

^{اگر بدن شما متشكل از چهار عدد استخوان و يك روكش پوستي است ...}

^{اگر مي خواهيد ، هركسي كه شما را مي بيند با عدد ۷ اشتباه بگيردتان ...}

^{اگر مي خواهيد ، فاصله بين پوست و استخوان خود را با ماهيچه پوشش دهيد ...}

^{اگر مي خواهيد قطر گردنتان از اندازه سرتان بيشتر باشد ...}

^{اگر مي خواهيد ، وقتي در تابستان ، تي شرت برادر كوچكتان را مي پوشيد و در خيابان قدم مي زنيد ، تمام سرها به سمت شما بچرخند و ملت با حسرت به همديگر بگويند : اووووووووووه ! يَره ! بدنشو نيگا ، كاش بدن منم اينجوري بود !}

^{اگر مي خواهيد كه امسال در مسابقات مردان آهنين ، حَلبين ، آلومينيومين و ... شما با افتخار بر سكوي قهرماني بايستيد و مدال آب طلا ! را بر گردن بياويزيد ...}

^{اگر مي خواهيد ، زمانيكه اتومبيلتان پنچر مي شود ، بجاي استفاده از جك ، با يك دستتان آنرا بلند كنيد و با دست ديگرتان چرخ را تعويض نماييد ...}

^{اگر از پول زور دادن به زورگيرهاي محله به تنگ آمده ايد و مي خواهيد كه خودتان گُنده لات     محل شويد ...}

^{اگر مي خواهيد كه بجاي انعام و شيريني بچه ها و پول هاي كلان ديگري كه هرسال موقع اسباب كشي مجبوريد به چندين كارگر بدهيد  ، خودتان يكنفري تمام اثاثيه منزل را جا به جا كنيد ...}

^{اگر مي خواهيد كه فرزندانتان شما را به مانند داداش كاييكو ، ملوان زبل ، هركولس ، هالك و ... دوست داشته باشند ...}

^{اگر مي خواهيد ، جاده صاف بدن خود را پر از دست انداز و سرعت گيرهاي ماهيچه اي كنيد ...}

^{و اگر نمي خواهيد كه مردم بيش از اين در كوچه و خيابان شما را با اسامي نامربوطي همچون : سوخول ، ماكاروني نپخته ، لاغر مردني ، خيار ، اسكلت ، مارمولك ، لوله پوليكا ، ليسك ، ميخ ، تار عنكبوت ، سيخ كبريت ، ني قليون ، صدا بزنند ...}

^{لحظه اي درنگ نكنيد و از همين امروز اقدام به ثبت نام خود در باشگاه ما نماييد .}

^{باشگاه بدن نما ، با بهره گيري از اساتيد و مربيان صاحب نام پرورش اندام و قهرمانان مدال آور در سطح مسابقات قويترين مردان محله ، و با دارا بودن انواع دستگاه ها و وسايل مجهز بدنسازي ( بادي بيلدينگ )، پرورش اندام ، پاور ليفتينگ ، باسكول جهت وزن كشي و يك عالمه وسايل ديگر سالم و در حد نو ! عضله و ماهيچه را با بدن شما آشتي خواهد داد .}

^{باشگاه بدن نما ، ارائه دهنده انواع پروتئين ها ، مكمل هاي غذايي ، هورمون ها ، مواد نيروزا و ...  در اشكال : پودر ، قرص ، شربت و آمپول ، براي ورزشكاران كم صبري كه مي خواهند يك شبه ره صد ساله را بروند و هرچه زودتر ، به بار نشستن عضلاتشان را ببينند ، با كمترين عوارض جانبي از قبيل : ريزش مو ، جوش صورت ، نازايي و ... با علامت استاندارد سيروس بدن با درپوش اطمينان و برچسب شب رنگيه هالوگرام .}

^{با ۱۰ درصد تخفيف جهت قهرمانان جهان !}

^{با هر عدد ايران چك ۵۰۰۰۰۰ ريالي ، ما يك عدد ماهيچه به بدن شما اهدا خواهيم كرد ( تعيين جاي ماهيچه ، بر عهده مشتري است ) !}

^{هرچقدر كه پول بيشتري بدهيد ، صاحب عضلات و ماهيچه هاي بيشتري خواهيد شد ( بدون هيچگونه محدوديت و سهميه بندي و بدون نياز به كارت ماهيچه ) !}

^{با حضور دائمي آقايان : آرنولد شوارتزنگر ، دوريان يتس ، لاري اسكات ، روني كولمن ، علي تبريزي ، شهريار كمالي ، سامان سرابي و چندي ديگر از قهرمانان پرورش اندام آسيا ، جهان و مستر المپيا در باشگاه بدن نما ( البته فعلا از پوستر اين عزيزان بر روي ديوارهاي باشگاه ، بهره خواهيم برد ) !!!}

^{با مديريت : ابرام سرشانه ، غلام پشت بازو ، سيا كول و كامي كاييكو}

^{در ضمن باشگاه بدن نما ، افتخار دارد كه به اطلاع تمامي بانوان محترم محله برساند كه اين باشگاه در شيفت صبح ، با مديريت و مربي گري سركار خانوم نازي باربي ، آماده ثبت نام از بانوان محترم در رشته هاي مختلف از جمله :}

^{انواع ورزش هاي هوازي ( ايروبيك ) ، استپ ، يوگا ، بدنسازي ، فول كونتاكت ، كيك بوكسينگ ، كيوكوشين كاراته ، كشتي كج ، بوكس ، دفاع شخصي ، مبارزه تن به تن با شوهر ، پرتاب ساتور از آشپزخانه ، جويدن خرخره ، درآوردن چشم ، ضربه فني سرعتي ، كف گرگي عشقولانه ، پول زور گيري از شوهر ، قرار دادن شوهر در مايكروويو ، پرتاپ سماور آب جوش و ...مي باشد !}

^{ساعات كار باشگاه :}

^{صبح خيلي زود ، مخصوص بانوان : از ۱۱صبح ! الي ۱۲}

^{بعد از ظهر ، مخصوص آقايان ( با توجه به شغل تمام وقت آنها ! ) : از ۱۱ شب الي ۱۲} 

^{تلفن هاي تماس :}

^{تلفن ثابت : با پرداخت به موقع شهريه ، ما را در خريدن يك خط تلفن ثابت ، ياري بفرماييد !}

^{تلفن همراه : با پرداخت به موقع شهريه ، ما را در خريدن شارژ براي سيم كارت اعتباريمان ياري بفرماييد !}

^{مهمترين سؤالهاي جامعه ايراني!}

<sup>) اجتماعي:

كي عاشق كي شده؟
كي مراسم مي گيرن؟
مهريه­اش چقدر بود؟
جهيزيه اش چيا بود؟
آيا حامله است؟
چي زائيده؟</sup>

يك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.


پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه(
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.

احمدي نژاد در سال 1392 :: خدا را شاهد ميگيرم من نه رئيس جمهور بودم و نه شهردار و نه استاندار بلکه من فقط اشتباهي بودم . قربان شما محمود هزار چهره !

 زندگي بدون عشق يعني شلوار كردي بدون كش

^{صغرا خانم فداكار}

^{سرپرست وزارت آموزش و پرورش مي‌گويد كتاب درسي دختران و پسران بايد جدا بشود. البته اينكه چرا خداوند بزرگوار براي دختران و پسران و مردان و زنان يك كتاب فرستاده از اسرار است و اسرار الهي را نه سرپرست وزارت آموزش و پرورش مي‌داند و نه دختران و پسران.
احتمالاً در كتاب درسي دختران داستان دهقان فداكار اينگونه خواهد شد:
...صغرا خانم فداكار خيلي ناراحت شد اول خواست پيراهنش را در بياورد ببندد به چوبدستي و آتشش بزند. بعد يادش آمد لخت مي‌شود و اگر چشم مسافران نامحرم به او بيفتد خدا او را با چوبدستي‌اش در آتش جهنم مي‌اندازد. بعد خواست چادرش را استفاده كند ياد موهايش افتاد. سپس متوجه شد لازم نيست مثل مردها به هر بهانه‌اي لخت بشود، او زن است و خدا به او عقل داده لذا نفت فانوسش را ريخت روي چوبدستي و چوبدستي‌اش را آتش زد و چون دويدن براي زن بد است سلانه سلانه به طرف قطار رفت اما دير شده بود و قطار با سنگ‌ها برخورد كرد و همه‌ي مسافران شهيد شدند. انا لله و انا اليه راجعون.}