.:: وبلاگ دونفره دا مهدی و دادا وحید ::.

جک

شنبه سیزدهم بهمن 1386 ساعت 11:57

تا حالا فکر کردین زن مستربین چه شکلیه این زنشه

نرخ بهره بانکی منفی می شود(حتمآ بخونید)

سود بانکی تا پایان امسال به زیر صفر خواهدرسید.

به گزارش خبرنگار کشاورزی آی طنز نیوز، طهماسب مظاهری، رئیس کل جدید بانک مرکزی ایران با اعلام این خبر گفت: «بر اساس رهنمودهای مقام محترم ریاست جمهوری مبنی بر کاهش روزافزون نرخ بهره بانکی، در آینده ای نزدیک سود بانکی به صفر، و تا پایان امسال به زیر صفر خواهد رسید.»

طهماسب مظاهری رئیس جدید بانک مرکزی است که در پی استعفا داده شدن شیبانی، نوحه خوان متخصص و رئیس پیشین بانک مرکزی، به این سمت منصوب شد.

صفر کردن سود بانکی از وعده های اولیه طهماسب مظاهری در سمت رئیس بانک مرکزی بود که در پی "گل بودن به سبزه نیز آراسته شدن" دولت نهم، مقرر شد این سود به سمت منفی میل کند.

بر اساس این تصمیم، از سال آینده به دریافت کنندگان وام، هر ماهه سودی به عنوان سود تعلق خواهد گرفت و در مقابل از سپرده گذاران کارمزد کسر خواهد شد. در همین راستا مسوولان جدید بانک مرکزی از وزارت جهاد کشاورزی خواسته اند تا برای زیرساخت سازی اقتصادی نوین، صد هزار تن مغز خر اعلا برای مصرفِ سپرده گذاران وارد کند.

همچنین یک منبع آگاه گفت تعداد بیست هزار دستگاه گاو آهن و چهارصد و چهل دو دستگاه گریدر برای عملیات شخم زنی و مسطح سازی بانک های خصوصی و دولتی سفارش داده شده است تا چنانچه مغرخرهای وارداتی اثر لازم را نبخشید و مردم همچنان برای خارج کردن نقدینگی خود از بانک ها اصرار داشتند، از زمین بانک ها برای مصارف کشاورزی استفاده شود.

چرا متخصص بیهوشی سریال اغما (موسوم به دکتر لعیا زنگنه) همیشه توی بخش ولو است؟

الف. چون هر آن ممکن است یکی از پرسنل بیمارستان بیهوش شود

ب. چون زنان باید در سریال‌های تلویزیونی حضور فعال در همه بخش ها داشته باشند

ج. چون دکتر لعیا زنگنه برای این سریال کلی دستمزد گرفته و اگر فقط در اتاق عمل حضور داشته باشد پول بیت المال حرام می شود که به لحاظ شرعی صحیح نیست

د.گزینه د

در راستای حضور فعال و مؤثر شیاطین جن و انس در صدا و سیمای جمهوری اسلامی ایران و نیز در راستای توجه بشکوه جناب دکتر مهندس ضرغامی و سایر مسئولین خدوم صدا و سیما به عالم غیب و در راستای اینکه مردم بیشتر متوجه حضور شیطان در جامعه بشوند، مسابقه پرجایزه دیگری را ترتیب داده ایم. عزیزانی که بهترین پاسخ را به سؤالات این مسابقه بدهند به قید قرعه از جوایز زیر بهره مند خواهند شد:
دیدار حضوری با استاد سیروس مقدم (ملقب به سیروس تارانتینو) فیلمساز و شیطان شناس معاصر، به مدت یک ساعت و نیم، به همراه سی دی پشت صحنه سریال اغما با کیفیت آینهبه هفت نفر.

امکان تماس تلفنی با شیطان در حضور استاد مقدم به عنوان مترجم، به مدت ده دقیقه به سه نفر

پوستر تمام‌رنگی شیطان در گریم‌های مختلفبه دو نفر امکان بازی در سریال بعدی استاد مقدم با عنوان "روح در پیاده رو" در هفتاد و هفت قسمت، در نقش جنازه بازیگراول سریال فقط به یک نفر

1. شیطان کیست؟ الف. موجودی که ما را اغوا می کند
ب. موجودی که سالهای گذشته به شکل یک دختر جوان و اخیراً به شکل یک پسر مامان جلوه گر شده مردم را گول می زند

ج. یکی از مهم ترین مخلوقات استاد سیروس مقدم
د. موارد دیگر

2. عالم غیب به چه معناست؟

الف. عالمی که توسط حس درک نمی شود

ب. عالمی که به چشم در نمی آید مگر در تلویزیون

ج. عالمی که کسی از آن خبر ندارد مگر استاد سیروس مقدم و دوستان

د. عالمی که آدم در حال اغما متوجه آن می شود

ه. همه موارد به اضافه موارد دیگری که فقط استاد سیروس مقدم می داند و لاغیر

3. صداوسیما چه جور جایی است؟

الف. جایی که هرکی هرکی نیست و در آنجا هرکسی نمی تواند الکی سریال ساز شود مگر اینکه با یک کارشناس مذهبی آمده باشد

ب. اتفاقاً جای خوبی است و خیلی حال می دهد

ج. جایی است که هیچکس به خودش اجازه نمی دهد با اعتقادات مردم بازی کند

د. جایی است که در آن عالم غیب تبدیل به عالم شهادت می شود

4. شیطان چگونه وارد صداوسیما شد؟

الف. از راه در

ب. از راه پنجره

ج. از طریق گول زدن مسئولان حراست جام جم

د. در معیت استاد داداشی (ملقب به علیرضا افخمی) سازنده سریال معنوی" او یک فرشته بود"

5. چگونه می شود مردم را متوجه حضور شیطان کرد

الف. با نمایش دادن آن در گریم ها و لباس های مختلف

ب. با نجات دادن بیماران

ج. با ساختن سریال دقیقه ای خدا تومن

د. گزینه ج

5. چگونه می شود مردم را متوجه حضور شیطان کرد

الف. با نمایش دادن آن در گریم ها و لباس های مختلف

ب. با نجات دادن بیماران

ج. با ساختن سریال دقیقه ای خدا تومن

د. گزینه ج

6. اگر استاد سیروس مقدم لطف نمی کردند و سریال اغما را نمی ساختند چه اتفاقی می افتاد؟
الف. مردم بعد از افطار می خوابیدند که با توجه به اینکه خواب روزه دار قبل افطار ثواب دارد نه بعد افطار، چندان مناسب نبود
ب. مردم از یاد شیطان غافل می شدند و گول می خوردند و می رفتند جهنم
ج. تعداد صفرهای حساب بانکی استاد مقدم و دوستان کم می شد که خدا را خوش نمی آمد
د. جامعه پزشکان به یک سریال دیگر اعتراض می کردند

7. شیطان چگونه یک نفر را اغوا می کند؟
الف. با استفاده از گریم
ب. با استفاده از جلوه های ویژه علی الخصوص دستگاه تولید بخار ساخته استاد سیروس مقدم
ج. با غیب شدن و ظاهر شدن به طور یهویی
د. با نامردی

8. چرا دکتر پژوهان علیرغم اینهمه شواهد متوجه حضور شیطان (از مخلوقات استاد سیروس مقدم) نمی شود؟
الف. چون شیطان زیرک است و نمی گذارد توطئه هایش لو برود
ب. چون دچار عجب و غرور شده و متوجه قضایا نیست
ج. چون تا آخر ماه مبارک هنوز چند روز باقی مانده است
د. چون صداوسیما برای سریال ها دقیقه ای مایه می دهد

9. چرا متخصص بیهوشی سریال اغما (موسوم به دکتر لعیا زنگنه) همیشه توی بخش ولو است؟
الف. چون هر آن ممکن است یکی از پرسنل بیمارستان بیهوش شود
ب. چون زنان باید در سریالهای تلویزیونی حضور فعال در همه بخش ها داشته باشند
ج. چون دکتر لعیا زنگنه برای این سریال کلی دستمزد گرفته و اگر فقط در اتاق عمل حضور داشته باشد پول بیت المال حرام می شود که به لحاظ شرعی صحیح نیست
د. گزینه د

10. چرا سریال اغما همزمان با پخش تولید می شود؟
الف. چون وقت طلاست
ب. چون اگر شیطان از قبل می دانست می خواهند درباره اش فیلم بسازند علاوه بر دکتر پژوهان استاد مقدم را هم اغوا می کرد
ج. چون در فاصله ماه رمضان گذشته تا ماه رمضان امسال کسی نمی دانست امسال هم قرار است سریال بعد از افطار داشته باشیم
د. چون استاد مقدم تازه ساختن سریال قبلی را تمام کرده اند
ه. چون کارشناس مذهبی مربوطه هر روز ادامه داستان را مکاشفه می فرمایند

11. چرا سریال اغما بهترین سریال تاریخ صداوسیماست؟
الف. چون توانسته عالم غیب را کاملاً به شهود درآورد
ب. چون زده دهن شیطان را صاف کرده و شیطان هم اکنون در حالت اغما به سر می برد
ج. چون مسئولین به طور کلهم اجمعین تا اینجا راضی هستند
د. دلیل خاصی ندارد

12. از سریال اغما چه نتیجه ای می گیریم
الف. نتیجه می گیریم شیطان بد است و ما را اغوا می کند
ب. نتیجه می گیریم کارشناسان مذهبی جمیعاً رفته اند گل بچینند
ج. نتیجه می گیریم هرکس دلش خواست نمی تواند راجع به موضوعات اعتقادی سریال بسازد و همینطور هردمبیل
نیست به جان همه
د. نتیجه می گیریم یاد رضای عطاران به خیر
ب.ب.

فيلم « فرار شهرام جزايري» در پنج نسخه منتشر می شود

سرباز اولي كه انگار تازه متوجه ماهيت شهرام مي شود خطاب به او: ا‌ِ شهرام جزايري تويي؟! مي دوني چند سال دنبالت مي گشتم؟! شهرام منم بهرام! داداش گم شدت! از آنجا كه شهرام جزايري هم آدم بود و هم مهم، و از آنجا كه فرار يك آدم مهم، يك اتفاق مهم است، و باز هم از آنجا كه يك اتفاق مهم مي تواند يك سوژه مناسب براي تهيه يك فيلم باشد، پيش بيني مي شود در آينده اي نه چندان دور فيلم هايي با موضوعيت «فرار شهرام جزايري عرب» با شرح هايي مشابه زير ساخته شود.

1- نسخه افغاني:
ش.ج: آهاي سربازها آن كفتر را بنگريد، كه همانا از آن بالا كفتر مي آيه!
سرباز اولي: عجب كفتر مالي است!
سرباز دومي: آن كفتر را ولش كن، آن يكي ديگر را بنگر كه بسيار مال تر است!
سرباز دوم ( در اينجا به زير آواز مي زند): از آن بالا كفتر مي آيه، يك دانه ...
سرباز اولي: اِ شهرام كو؟
سرباز دومي: اي واي انگاري اغفال شديم، شهرام فرار كرد.

2- نسخه فارسي:
ش.ج: چند مي گيرين اغفال شين؟
سرباز اولي: دهنت رو ببند! اين چه حرفيه؟ مگه خودت ناموس نداري!
ش.ج: احمق! منظورم از اغفال اينه كه بزاري متواري بشم!
سرباز اولي: آها! اما جواب بقيه رو چي بديم؟
( اين قسمت از فيلم براي اكران عمومي حذف گرديد!)
سرباز اولي : واي چه احساس بدي دارم!
سرباز دومي: فكر كنم اغفال شديم!

3- نسخه هندي:
ش.ج: من هوس بستني كردم.
سربازها: پس بايد ما رو هم مهمون كني!
ش.ج: عجب رويي دارين، دو دقيقه پيش پيتزا مهمونتون كردم ، باشه بستني هم مي خرم. آقاي بستني فروش بي زحمت سه تا بستني بدين.
بستني فروش: اِ، شهرام تويي؟! اينجا چكار مي كني؟ يادته تو محله مون با هم توي بستني فروشي كار مي كرديم؟وضعت توپ شده ما رو نمي شناسي!
سرباز اولي كه انگار تازه متوجه ماهيت شهرام مي شود خطاب به او: ا‌ِ شهرام جزايري تويي؟! مي دوني چند سال دنبالت مي گشتم؟! شهرام منم بهرام! داداش گم شدت!
ش.ج سرباز اولي رو در آغوش مي گيره و در حالي كه از خوشحالي اشك مي ريزه: داداش!
سرباز دومي: شهرام وبهرام منم اسفنديار هستم!
( لازم به توضيح است در اين فيلم اسفنديار با شهرام و بهرام هيچ نسبتي ندارد، و صرفاً جهت گفتن يك ديالوگ يك جمله اي پرانده است.)
بعد اين چهار نفر در همان حالي كه بستني مي خوردن آواز خوندن و حركات موزون انجام هم انجام مي دادن، در ضمن باران هم مي آمد!

ترجمه آواز:
سرباز اولي - اي شهرام! اي مايه دار، اي مخ اقتصادي، اي يابنده آسانسور ترقي، اي استعداد درك نشده، اي فرار مغزها، اي خوشتيپ، اي هديه دهنده به هر مجلس و محفلي، اي كمك كننده به بي نياز و با نياز، تو را با دل و جان دوست دارم.

ش.ج- اي بهرام! اگر عشقت حقيقي است پس اغفال شو!
بستني فروش: اين همه بستني اي من، فداي يك خنده ي تو، اي كه با اشارتي همه ميشن بنده ي تو!
سرباز دومي: خيلي خونسردي، ديوونم كردي!
ش.ج خطاب به سرباز دومي: پس تو يكي كه هيچي! آهاي بهرام اغفال شو ديگه!كار دارم، بايد برم ديرم ميشه ها!
سرباز اولي: داداش اين حرفا چيه! ما اغفالتيم، شما متواري شو!

4- نسخه هاليوودي:
يك آدم خفن(در حالي كه با يك عدد موبايل از نوع « از كي تا حالا» صحبت مي كند): سربازها توي تير رس هستن.
ش.ج (در حالي كه با يك همراه 150 هزار توماني صحبت مي كند و در ضمن هزينه اضافي هم پرداخت نمي كند): نمي خواد تير اندازي كني، خودم اغفالشون مي كنم.

( اين قسمت از فيلم به علت بيش از حد هاليوودي بودن سانسور شده است.)

سرباز اولي: پايين رو ول كن، بالا رو ببين! شهرام با يك هلي كپتر متواري شد.
سرباز دومي: اما خوشبختانه يك سر نخ مونده.
سرباز اولي: نادون! اين كه سر نخ نيست اين موهه!
سرباز دومي: اي واي! انگاري تو اين نسخه فيلم هم اغفال شديم!

5- نسخه سينماي ماوراء:
يك عدد سفينه وارد زمين مي شود.
يك عدد گشت كنترل نا محسوس: بزن كنار!
گشت نا محسوس: از كجا ميآي به كجا مي ري؟
موجود فضايي: از خونه مادرزنم كه توي كره مشتري بود راه افتاديم مي خوايم شهرام جزايري رو متواري اش كنيم بعد مي ريم خونه خودمون توي كره مريخ!
گشت نامحسوس ( خطاب به همكارش): ايشون حالت طبيعي ندارن، يك تست ازش بگير!
گشت كنترل نا محسوس: تخلفاتت رو قبول داري؟ اگه نداري ما خيلي پيشرفته هستيم، همشون رو ضبط كرديم، باورت ميشه؟! خيلي با حاله مگه نه؟!!
موجود فضايي: تخلفاتم چي بود؟!
گشت كنترل نا محسوس: سرعت غير مجاز و تغيير در شكل ظاهري وسيله نقليه، اِ پلاك هم كه ندارين! بايد ماشينت رو بخوابونيم!
( در همين لحظه موجود فضايي غيب ميشه و يه راست با سفينه اش كنار شهرام و اون دو تا سرباز ظاهر ميشه)

موجود فضايي: شهرام جزايري تويي؟
ش.ج: آره!
موجود فضايي: تو هموني هستي كه ادعا كردي اگه رئيس جمهور كشورت بشي مي توني معضل اشتغال رو حل كني؟
ش.ج: بله، البته با انجام تخلفات كوچيك.
موجود فضايي: پس تو خيلي كارت درسته! ما مي خوايم تو رو بدزديم و ببريم كره مريخ!
ش.ج: اشكالي نداره، فقط بنا بر فيلمنامه قبلش بايد اين دو تا سرباز رو اغفال كنين.
موجود فضايي: اي بابا ... اين كه كاري نداره!
و بدين ترتيب موجودات فضايي شهرام را به كره مريخ بردند.
جمله پاياني – با توجه به استقبالي كه مردم از اين فيلم ها در آينده از خود نشان خواهند داد، احتمالاً نسخه هاي ديگري از اين «فرار بزرگ» ساخته خواهد شد.

آخرين نسخه ضد حال های موجود در اینترنت

۱-میری تو یه وب لاگ و میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده ست!

۲-یه فایل ZIP دانلود میکنی به جز آنفولانزای مرغی تمام ویروس ها توش هستند!

۳-تو جستجو گر عکس گوگل کلمه کرگدن رو تایپ می کنی عکس خودت رو پیدا میکنه!

۴-بعد از کلی کار و خستگی میای تو نت میبینی یاهو و گوگل رو هم فیلتر کردن!

۵-داری واسه استادت ایمیل میزنی( جون ننت نمره بده بابا) و کلی واسش خالی بستی یهو اکانتت تموم میشه!

۶-میری تو یه سایت و اینقدر دنبال یه لینک میگردی که مخت هنگ میکنه!

۷-سایتت رو با هزار بدبختی توی گوگل ثبت میکنی وقت جستجو میفته صفحه 400!

۸-بازم میری تو کافی نت دانشگاه و داری یواشکی یه سایت بالای 18 میبنی ولی یه دفعه کامپیوتر هنگ میکنه و همون موقع دخترای همکلاسیت میان بالا سرت!(این قضیه بر عکسش هم اتفاق بيفته جالبه!)

۹-سه ساعت داشتی یه فایل رو دانلود میکردی وقتی به 99% میرسه کامپیوتر RESET میشه!

۱۰-رو لینک فقط بالای 18 سال کلیک میکنی میری تو سایت عمو پورنگ!!!

۱۱-10 ساعت با کارت شبکه هوشمند دقیقه ای 5 تومن تو چت رو مخ یه نفر کار میکنی و بعدش که عکسش رو میبینی.........!

۱۲-کلی سایت های بالای 18 میری و یادت میره HISTORY رو پاک کنی فرداش همشون رو بابات میفهمه!

۱۳-توی YAHOO 360 حدود 600 تا دختر تو لیستت باشه اما هیچکدومشون بت پا ندن

3- مهم ترين محصول ناحيه شمال غرب ، از جنوب شرقي ايران چيست ؟

علف ) پفك نمكي به ) لواشك آلو

جيم ) نخود چي كشمش دال ) زرشك

سرد ترين ناحيه آب وهوايي ايران كدام است ؟

علف ) اهواز به ) بوشهر

جيم ) بندر عباس دال) هر سه مورد

گزارش یکی از برنامه های نود

ارژنگ حاتمی

هر دو شنبه شب عادل فردوسي پور به كمك ميمهانان برنامه اش و با هنرمندي ديگر فوتباليستها و مربيان برنامه اي شاد و مفرح و پربيننده را رقم مي زند، اين برنامه كه سراسر بر پايه بداهه بوده و فاقد نويسنده و ايضاً سرپرست نويسندگان مي باشد در حيطه طنز تصويري گوي سبقت را از تمام برنامه ها و مخصوصاً « باغ مظفر» ربوده است؛ متن زير تنها گزيده اي كوچك از برنامه نود ( 11/10/85) مي باشد، توضيح ضروري اينكه در اين برنامه مثلث فردوسي پور، غياثي و محصص كامل بود و نود شاهد يكي از بهترين برنامه هايش بود.

1- فردوسي پور(خطاب به مهمانان): ۱۸۸۰۰۰ نفر جواب درست مسابقه رو دادند، پنج تا شماره انتخاب كنيد،

غياثي: 8

محصص: 18

فردوسي پور: شماره هاي بالا هم انتخاب كنيد،

غياثي: 118

محصص: 190

فردوسي پور: با توجه به اينكه ۱۸۸۰۰۰نفر در مسابقه شركت مي كنند، يك شماره خيلي بالا بگيد،

غياثي: 999 (!)

توضيح ضروري: حالا چه اجباريه عدد بزرگ باشه؟! شايد مهمانان برنامه بلد نباشند از 1000 بيشتر بشمارند!

2- بازي استقلال- سايپا نشان داده مي شود،

- بازيكن نيمكت نشين سايپا(كه داور ادعا مي كرد به خاطر فحاشي اخراجش كرده است): گوش هاي قهرماني خيلي خوب كار ميكنه، سال پيش هم در حاليكه عنايتي در سي متري اون بود گفت بهم فحش دادي و اخراجش كرد!

- صحنه اخراج اكپرپور چندين نوبت جلو عقب ميشود و بالاخره كارشناس داوري كشف مي كند كه احتمالاً اكپرپورهم فحش داده!

فردوسي پور: اصولاً گوش هاي قهرماني خوب كار مي كنه ... خيلي ها رو با گوش هاش(!) اخراج كرده! ( در اين لحظه صداي خنده تمام استديو رو پر مي كنه، پشت صحنه هم به خنده مي افتند!)

- توضيحات تكميلي: علاوه بر اخراج اين دو نفر به علت فحاشي، قهرماني در مصاحبه با روزنامه خراسان ادعا كرد، ارزاني هم به علت فحاشي از زمين مسابقه اخراج شده است، يك موضوع جالب هم اينكه قهرماني در پاسخ گزارشگر اين روزنامه مبني بر اينكه اضافه وزن داريد گفت:« لباس هايم تنگ بود وگرنه من چاق نيستم!»

3- اخراج ارزاني! ( بازيكن سايپا)

- اوج مظلوميت رو مي شد در اين صحنه ديد:

ارزاني و طالب لو با هم به سوي توپ تكل مي روند، پاهايشان در هم گير مي كند، طالب لو بعد از تصاحب توپ يك لگد به ارزاني مي زند، و بعد با دست هم يكي توي كله اش مي زند، با توجه به لب خواني يك عدد « كثافت» هم به ارزاني مي گويد، بازيكنان درگير مي شوند ... داريوش يزداني يكم كتك مي خورد ... داور ارزاني را به كنار مي كشد و مستقيماً به او كارت قرمز نشان مي دهد!!

- در حركت آهسته معلوم مي شود در هنگاميكه قهرماني(داور)، ارزاني( بازيكن سايپا) را مي خواهد از معركه دور كند برچسب فيفاي لباسش كنده شده و به لباس ارزاني مي چسبد:

لب خواني هاي بنده از اين حادثه:

قهرماني: آرمم رو بده اذيت نكن!

ارزاني: ها!! چي ميگي؟ « برو بابا»

فردوسي پور: داور مي تونه به خاطر اينكه يه بازيكن بهش بگه « بروبابا» اون رو اخراج كنه؟!

غياثي: با توجه به بند 6 صفحه 236 خط دوم جلد ششم اين اجازه به داور داده شده فقط كارت زرد بده!

4- خوشحالي معدنچي!

معدنچي بعد گلي كه به راه آهن مي زند در جلوي دروازبان اين تيم ( مثل بچه ها) بالا و پايين مي پرد، آنقدر اين عمل را انجام مي دهد كه بالاخره دوازبان راه آهن او را به سبك درودگر مورد ارشاد و راهنمايي قرار مي دهد!

و باز هم معدنچي،

برنامه نود سريعاً حركت پس از گل معدنچي در هفته قبل را نشان مي دهد، معدنچي پس از به ثمر رسيدن گل به سمت يكي از ياران حريف كه نشسته است مي رود و جلوي گوش او دهانش را باد مي كند و زبانش را در مي آورد و نوعي صداي ناهنجار( چيزي شبيه صداي [...] )در مي آورد!

غياثي: چه كار كرد؟!

فردوسي پور: يه صداي بد در آورد!

غياثي: بر اساس بند 9 اساسنامه ... اخطار كافيه!

5- گل ابومسلم و خوشحالي توپ جمع كن ها!

ابومسلم به ملوان گل مي زند، ناگهان يك توپ جمع كن وسط زمين مي آيد و با باقي فوتباليستها به شادماني مي پردازد،

فردوسي پور: آقاي غیاثی اين فرد كيه؟!

غياثي ( با حالتي طعنه آميز): راستش من اين فرد رو نمي شناسم! ( براي دومين بار در طول برنامه صداي خنده از پشت صحنه هم مي آيد!)

- سخن پاياني : با توجه به وجود قهرماني ها، فيروز كريمي ها، معدنچي ها و ... فوتبال ما بدون نود و فردوسي پور هيچ جذابيت ديگري ندارد!

اشعار يک شاعر قزويني :»»

الا اي دلبر كوني كجايي ؟؟؟

دولم شد مثل خرطوم كي ميايي ؟؟؟

دلم گشته هلاك كون تنگت !!!

رفيق دول گرمم كي ميايي !

تركه باباش ميميره ميخواسته خاكش كنه جو ميگيرتش باراندازش ميكنه

بنا به دستور شهردار جديد قزوين حمام هاي پسرونه از مردونه جدا خواهد شد

نمره ي 20 کلاسو نميخوام کردن از روي لباسو نميخوام ج...ده هاي بي کلاسو نميخوام من فقط ميخوام تو رو هي بکنم باسه اينم اجازه نميخوام

يه روز يه ترکه همین ترکه که مزاحمه علی رضا جونه ميره دستشويي افتابه روشوت ميكنه ميشكنه. يكي ميگه چرا آفتابه رو شكوندي ؟
جواب ميده ميگه ایلدَ واسه من فيگور مياد .

قزوينيه به دوستش زنگ ميزنه ميگه : فردا شب يه سك.س پارتي گرفتم توپ ...بخور بخور و بزن بزن ...دوستش ميگه دمت گرم ..كيا هستن حالا ؟؟؟ قزوينيه ميگه نخواستم زياد شلوغ بشه فقط خودمو خودت

خبرنگاربه يك قزويني ميگه يك خاطره تلخ از انقلاب بگو ميگه سال 42 بود توي راهپيمائي مادرم را گم كردم يكي ترتيبمو داد خبرنگار ناراحت ميشه ميگه احمق بي تربيت يك خاطره شيرين بگو ميگه سال 57 بود يك بچه اي توي راهپيمائي مادرش را گم كرده

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

شرمندگی

چهارشنبه دهم بهمن 1386 ساعت 0:51

به نام خدا
سلامی به گرمی جوراب پام
فکر کنم از اخرین مدت آپدیتم خیلی میگذره من شرمندم هم مطلب تروتمیز و باب این خراب شده پیدا نمیکردم هم یه خورده کار داشتم که خدارو شکر تموم شد به هر حال من شرمندم ولی اگه تونستم و مطلب خوب گیرم اومد حتما میزارم تو این خراب شده از بازیدید روزانه شما هم ممنونم دادا

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

جک و اس ام اس

چهارشنبه دهم بهمن 1386 ساعت 0:42

:تناسب آرایش مو و مدل صورت ::

نحوه آرایش موهایتان حقایق بسیاری را درباره ظاهر، شخصیت و نوع زندگیتان بازگو می کند. مو نماد شخصیت است. مو می تواند حقایق بسیاری در مورد زندگی روزمره شما بازگو کند. موهایتان حالات درونی شما در لحظه های مختلف را بیان می کند. اگرچه همه ما سلیقه های شخصی در مورد نحوه آرایش موهایمان داریم، بازهم قوانین اساسی در مورد نحوه آرایش مو بر اساس نوع صورت وجود دارد. صورت های گوناگون و ویژگی های آنها حتی اگر شما عاشق آخرین مدل های مو هستید ممکن است این نوع مدل مو برای صورت شما مناسب نباشد. این نوع صورت شما است که معین می کند چه نوع مدل مویی برای شما مناسب می باشد. - صورت بیضی شکل: خوش به حالتان! نوع صورتتان به شما این اجازه را می دهد که هر نوع مدل مویی را که می پسندید انتخاب کنید. پیشانی و چانه صورت بیضی شکل در تناسب کامل با یکدیگر هستند. برای همین هم موهای بلند و هم موهای کوتاه بسیار به شما خواهد آمد. - صورت گرد: برای دستیابی به یک صورت باریکتر سعی کنید موهایتان را به صورتتان بریزید. موهایتان را از وسط باز کنید و به صورت حلقه های فر بر روی صورتتان بریزید. حالت موی فر در انتهای موها و در سمت چانه باعث بیشتر نشان دادن گردی صورت شما خواهد شد. - صورت قلبی شکل: افرادی که صاحب این نوع صورت هستند می دانند که فک و پیشانی شان بسیار پهن به نظر می رسد. اغلب موهای کوتاه برای این نوع صورت بسیار مناسب می باشد. جدا کردن یک دسته موی ضخیم و جدا، برای این نوع صورت انتخاب مناسبی می باشد برای اینکه مو در قسمت بالایی پرپشت به نظر می رسد و باعث محو شدن خطوط پهن چانه و فک می شود. - پیشانی پهن، چانه بلند: اگر شما پیشانی پهن و چانه بلند دارید بایستی موهایتان را در زیر چانه تان جمع کنید. این کار باعث می شود تا تناسب صورتتان حفظ بشود. همچنین چتری مو می تواند برای پوشاندن پهنی پیشانی مناسب باشد. - صورت دارای اعضای درشت: اگر اعضای صورت شما مانند بینی تان درشت می باشد می توانید این ویژگی را با پرپشت نگه داشتن مو کمرنگ کنید. موهای صافی که از وسط (فرق) باز شده است باعث می شود که بینی درشت تر به نظر برسد. این موضوع در مورد چتری بلند نیز صادق می باشد. اما موهای پرپشت برای رفع این مشکل مناسب می باشد. های لایت های روشن نیز برای این نوع صورت مناسب است. - گردن بلند یا کوتاه: اگر صاحب گردن بلند و قشنگی هستید از آن بهره ببرید. این کار را می توانید با انتخاب یک مدل موی مناسب انجام دهید به طور مثال با موهای کوتاه اما اگر گردن شما کوتاه می باشد و می خواهید که موهای کوتاهی داشته باشید با استفاده از موهایی که بلندی آنها از سمت جلوی مو به سمت پشت مو افزایش یافته می تواند انتخاب بسیار مناسبی باشد.

اس ام اس های ماه محرم

۱.
محرم آمد و ماه عزا شد
مه جانبازی خون خدا شد
جوانمردان عالم را بگویید
دوباره شور عاشوار به پا شد

۲.
حسین میا به کوفه ، کوفه وفا ندارد ...

۳.
ای به دل بسته ، قدری آهسته
کن مدارا با ، زینب خسته ...
یا حسین مظلوم ...

۴.
یه جائیه تو دنیا همه براش می میرن
تموم حاجتا رو همه از می گیرن
بین دو نهر آبه ، یه سرزمین خشکه
شمیم باغ و لاله اش خوشبو ز عط مُشکه
شبای جمعه زهرا زائر این زمینه
سینه زن حسینه ، یل ام البنینه ...

۵.
دوست دارم هر چی دارم بدم به راه تو حسین
تا که سینه خیز بیام میون بین الحرمین

۶.
السلام ای وادی کرببلا
السلام ای سرزمین پر بلا
السلام ای جلوه گاه ذوالمنن
السلام ای کشته های بی کفن

۷.
کاش بودیم آن زمان کاری کنیم
از تو و طفلان تو یاری کنیم
کاش ما هم کربلایی می شدیم
در رکاب تو فدایی می شدیم
السلام علیک یا ابا عبدالله ...

۸.
كربلا لبريز عطر ياس شد. . . .نوبت جانبازی عباس شد

۹.
ديباچه ی عشق و عاشقی باز شود
دلها همه آماده ی پرواز شود
با بوی محرم الحرام تو حسين
ايام عزا و غصه آغاز شود

۱۰.
نازم آن آموزگاری را که در یک نصف روز
دانش‌آموزان عالم را همه دانا کند
ابتدا قانون آزادی نویسد بر زمین
بعد از آن با خون هفتاد و دو تن امضا کند

۱۱.
دل را اگر از حسين بگيرم چه كنم
بی عشق حسين اگر بميرم چه كنم
فردا كه كسی را به كسی كاری نيست
دامان حسين اگر نگيرم چه كنم

۱۲.
گويند كه در روز قيامت علمدار شفاعت زهراست . . . علم فاطمه دست قلم عباس است.

۱۳.
پرسیدم از هلال چرا قامتت خم است ؟
آهی کشید و گفت ماه محرم است...

۱۴.
باز محرم رسيد، ماه عزای حسين
سينه‌ی ما می‌شود، كرب و بلای حسين
كاش كه تركم شود غفلت و جرم و گناه
تا كه بگيرم صفا، من ز صفای حسين

۱۵.
فرشته‌ها از امشب صبوی غم می‌نوشن
دوباره اهل جنت پیرهن سیاه می‌پوشن

۱۶.
با آب طلا نام حسین قاب کنید
با نام حسین یادی از آب کنید
خواهید مه سربلند و جاوید شوید
تا آخر عمر تکیه بر ارباب کنید
فرا رسیدن ماه محرم تسلیت باد

۱۷.
باز محرم شدو دلها شکست از غم زینب دل زهرا شکست
باز محرم شد و لب تشنه شد از عطش خاک کمرها شکست
آب در این تشنگی از خود گذشت دجله به خون شد دل صحرا شکست
قاسم ولیلا همه در خون شدند این چه غمی بود که دنیا شکست

۱۸.
محرم ماه غم نيست ماه عشق است محرم مَحرم درد حسين است