به ترکه میگن چشمات قرمزه. میگه : درد هم می کنه؟!!!

برای ترویج ازدواج درقزوین

برادرکوچک عروس خانوم به عنوان اشانتیون داده میشود !

بده بده بشین بده وایسا بده لخت شو بده رو تخت بده زیر میز بده تو فقط به من sms بده.

میدونی پشه ها روزا کجا می خوابن؟ رو دودوله کانگروها ! چون دستشون کوتاهه نمی تونن بزننشون ! حالا فهمیدی چرا کانگرو ها روزا بالا پایین می پرن.....!!!

خطبه طلاق يا رب ان شيرين دلبر كه سپردي به منش ميسپارم به ننش از دست اخلاق انش

اصفهانيه ميخواسته عكس بگيره ميره اتوبان تهران كرج با سرعت بالاي 120 شروع ميكنه به دويدن

 دوستان واقعي جواهراتي هستند که بدست آوردنشان سخت ونگهداشتنشان سخت تر است ..... لطفا در حفظ ونگهداري من کوشا باشيد

ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند! 

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!

چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!

گینه بی صاحاب!!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه  بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!
 کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!

اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!

ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند!  عاشق عبارت آ« خسته نباشیدآ» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است!

۵ اصل مهم قبل از خواب :

جیش

بوس

روش

توش

دوش

لالا !!!

ني ني که ازخواب پا ميشه جيش داره...........زنبور که روگل ميشينه نيش داره............ ...حاجي که از مکه مياد ريش داره........شطرنج که بازي ميکني کيش داره ….........اين ريسيور رو پشت بوم ديش داره.....چوپون که تو بيابونه ميش داره........اين تلفن که مي چتي اخره ماه فيش داره………………پس يه کم فکره بابات باش کمتر بچت

پسر:خيلي دوست دارم تو چي؟دختر:اگه دوستت نداشتم بهت زنگ نميزدم كه بگم از اين ساعت به بعد بيرون نري اخه نميخوام از دستت بدم الان ساعت جمع اوري ‍‍زباله هاست

جيگرم ... نفسم ... عشقم ... نازم ... زندگيم ... خوشگلم ... ماهم ... فدات بشم ... بميرم برات الهي ................ بهتره ديگه از کنار آينه برم کنار

تو هديه الهي از خداوندي براي سينه پر دردمن: عطر وجودت را براي شفا ميبويم . . . . . اي شلغم

دقت کردي که قشنگترين و عزيز ترين چيزاي دنيا هميشه يکين؟ ... خدا يکيه ... ماه يکيه ... خورشيد يکيه ... زمين يکيه ... مادر يکيه ... پدر يکيه ... منم يکي هستم

طرح دولت جهت سهميه بندي آب براي توالت ..... فارس 10 ليتر ... اصفهاني 5 ليتر ... لر و ترك 1 ليتر///بخاطر دوگانه سوز بودن و استفاده از سنگ کلوخ

آغوش پاركينگي است كه جريمه ندارد ... بوسه تصادفي است كه خسارت ندارد

دستام خسته شدند ... پاهام تاول زدند ... از کمر افتادم ... اصلا جون ندارم ... دارم ميميرم ... تو رو خدا از اندي بپرس خوشگلا تا کي بايد برقصن

خصوصيات دختر ايراني: 1- سينه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا ... 2- همشون ميگن به هيچ پسري اعتماد ندارند اما با 10000 تا پسر دوستند ... 3- همشون قبل از اينکه با هات دوست بشند دوست پسر نداشتن هيچ وقت ... 4- دوست پسرشون فقط ماله خودشونه ولي خودشون ماله همه! ... 5- همشون از دم خالي بند ... 6- هيچ وقت روز تولدت رو يادشون نيست ...  7- هميشه سه- چهار تا خواستگار دکتر دارن

ديگه دنيا عوض شده، ديگه هيچي مثل سابق نيست! حتي كارتون هاي تلويزيوني .......... 1- آقاي سکسکه عمل کرده, ميره سر کار و مياد و زندگيشو مي کنه! 2- الفي ديگه از هيچي نمي ترسه! 3- آليس, شوهر کرده, دو تا بچه ام داره و يه زندگي حقير توي يه آپارتمان 50 متري ساده داره 4- اي کيو سان کراکي شده و مخش تعطيل تعطيله! 5- بامزي يه خرس بزرگ شد و شکارش کردن! 6- شلمان هنوزم خوابه! 7- پت پستچي بازنشسته شده و الانم تو خونه سالمندان منتظر مرگشه! 8- بنر رو يادته؟ پوستشو تو خيابون منوچهري 10 هزار تومان مي فروشن

دوستت دارم بيشتر از معناي واقعي کلمه دوست داشتن!

دوستت دارم چون تو ارزش دوست داشتن را داري!

دوستت دارم همچو طلوع خورشيد در سحرگاه عشق!

دوستت دارم چون تو را مي خواهم و تو نيز شايد مرا بخواهي!

دوستت دارم از تمام وجودم،با احساس پر از محبت و عشق!

دوستت دارم بيشتر از آن چه تصور مي کني!

دوستت دارم چون چشمانت اين حقيقت قلبم را باور دارد!

دوستت دارم چون که ياري ام مي کني تا از اين سيلاب زندگي با هم ديگر به تجلي برسيم

مرد خوب مثل كيمياست .ولي فرمولشو هنوز كشف نكردند .اما زن خوب مثل پري درياييه كه از اولشم افسانه بوده

مرد خوب مثل كيمياست .ولي فرمولشو هنوز كشف نكردند .اما زن خوب مثل پري درياييه كه از اولشم افسانه بوده

اين سيب؛ بهترين سيب؛ شکل سيب؛ سر سيب؛ کار سيب؛ گذاشتن سيب؛ يه سيب؛ بچه سيب؛ دوست داشتنيه سيب...! (( حالا سيب رو حذف

نيمه هاي شبي باباهه با مامانه رو كار بودن..در اتاق هم نيمه باز بوده ..بچهه مياد رد ميشه كه بره آب بخوره..باباهه به مامانه ميگه برو

ببين بچه چيزي ديده يا نه .. مامانه مياد ميگه پسرم داشتي رد ميشدي تو اتاق چي ديدي ..بچه ميگه :هيچي مامان من نيگا نكردم من فقط

رفتم آب خوردم..مامانه ميگه بگو چي ديدي بچه باز ميگه من چيزي نديدم ..مامانه عصباني ميشه يكي ميخوبونه تو گوش بچه ..بچه هم با گريه
ميگه ..اااا همين كارا رو مي كني كه بابا هر شب ك ون ت ميذاره

ز قزوینیه می پرسن از چه خطی بیشتر خوشت میاد؟ میگه از خط نابینایان میگن چرا؟ میگه نمیدونی چقدر سوراخ داره !!

گه کسي دستهات رو گرفت – قلبت لرزيد ‚ عجله نکن !!!شايد بابا برقي باش

*شكسپير : اگر كسي را دوست داري رهايش كن سوي تو برگشت از آن توست و اگر برنگشت از اول براي تو نبوده

*دانشجوي زيست شناسي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... او تكامل خواهديافت    

*دانشجوي آمار : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر دوستت داشته باشد ، احتمال برگشتنش زياد است و اگر نه احتمال ايجاد يك رابطه مجدد غير ممكن است  

*دانشجوي فيزيك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه يا اصطكاك بيشتر از انرژي بوده و يا زاويه برخورد ميان دو شيءبازاويه صحیح هماهنگ نبوده است.

*دانشجوي حسابداري : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، رسيد انبار صادر كن و اگر نه ، برايش اعلاميه بدهكار بفرست

*دانشجوي رياضي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، طبق قانون 2=1+1 عمل كرده و اگر نه در عدد صفر ضربش كن

*دانشجوي كامپيوتر : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، از دستور كپي - پيست استفاده كن و اگر نه بهتر است كه ديليت اش كني

*دانشجوي خوشبين : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن... نگران نباش بر مي گردد     

*دانشجوي عجول : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر در مدت زماني معين بر نگشت فراموشش كن   

*دانشجوي شكاك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا " ؟  

*دانشجوي صبور : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برنگشت ، منتظرش بمان تا برگردد    

*دانشجوي رشته صنايع : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، باز هم به حال خود رهايش كن ، اين كار را مرتب تكرار كن......

اگه پسرا نبودن كي مامانا رو دق مي داد؟ اگه پسرا نبودن كي خونه رو مي كرد باغ وحش؟
اگه پسرا نبودن تو دانشگاه کي استاد رو ضايع مي كرد؟
اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟ اگه پسرا نبودن کيا دخترا اغفال مي کردن؟
اگه پسرا نبودن دخترا كيو تيغ مي زدن؟ اگه پسرا نبودن كي تو كلاس مي رفت گچ مي اورد؟ اگه پسرا نبودن كي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

اگه پسرا نبودن كي نمره هاش هميشه تك بود؟

کلفت و پشمالو لایق کون شماست؛

.

.

.

.

فرش مهستان!

چند ضرب المثل آپ ديت شده!!

1.گربه دستش به گوشت نميرسيد ميگفت عيبی نداره بجاش سويا ميخورم!

 2.يک سوزن به خودت بزن ولی مواظب باش آلوده به HIV نباشه!

3.با حلوا حلوا کردن مرده خور سير نميشه!

4.خر ما از کره گی ترمزش abs بود!

5.مرغ همسايه سوخاريه! 

6.يارو پول نداشت خونه بسازه ميگفت شهرداری تراکم نميده!

7.يکی رو تو ده راه نميدادن سراغ گرين کارت رو ميگرفت!

همزمان با روز زن تونل رسالت افتتاح شد

مشترک گرامي نظر به اينکه ??? از اس ام اس
هاي شما حداقل حاوي يک پيام سکسي مي باشد
برنده تنديس کير بلورين شديد!!! ""روابط
عمومي سرويس اس ام اس""

يه نفر از دوستش مي پرسه :
اون چيه که نارنجيه و چهارتا چرخ
داره؟    دوستش مي گه:  خب معلومه يه ماشين
نارنجي ميگه :نه اشتباه کردي هويجه
پس چهارتا چرخ چي شد؟چرخ نکته انحرافي
بود ديگه

اگه اين اس ام اس رو خوندي يعني دوست
داري کون بدي. اگه پاکش کني يعني کونت
ميخاره. اگه جواب بدي يعني ساک هم ميزني. جواب
ندي يعني در حال دادني!!! چه مي کني؟؟؟

شباهت پياز و دوست دختر چيه ؟؟؟؟؟ ....... هر
دوتاشون اشک آدم رو در ميارن تا بکشن
پايين!!!

سوتي سال ?? استاد : آب مني انسان سرشار
از پروتئين و ويتامين و قند مي باشد!
يکي از دانشجويان دختر : ببخشيد استاد پس
چرا شيرين نيست؟!!!!

اخبار استان ها اعلام کرد : در تهران به
پيرزن ها تجاوز کردند! پيرزن : چرا هرچي
امکانات هست براي شهرهاي بزرگ هست؟؟؟

تل متل توتوله        اسم کيرم
دودوله      
نيگاش کني کوچوله         دست بزني يه
غوله
آروم بگير تو مشتت         محکم بکن تو
پشتت

ميدوني تفاوت ماما و روانپزشک در چيه؟ ...
اولي با کوس سر و کار داره ... دومي با کوس
خل !!!

فيل به شتر ميگه : چرا پستونات روي کمرت
هست؟؟؟ شتر ميگه تو که کيرت توي دهنته مگه
من حرف زدم؟؟

بوي کوس سوسن و ياسمن آمد           
آبم برون از کمر تا دهن آمد
ملت کوس گيج ما کير به سر آمد           
دولت مقبول ما تخمي درآمد
دهه فجر مبارک!!!

اولي : به نظرت موقع تشييع جنازه جلوي
جنازه باشي بهتره يا پشت سر جنازه؟
دومي : هرجا مي خواي باش ولي سعي کن توش
نباشي!!!

به ترکه ميگن خونت کجاست؟ ميگه : اردبيل
همون در زرده!!!

واحد مرکزي خبر :
رئيس انتقال کون قزوين اعلام کرد : بزودي
بانک کون قزوين با ظرفيت ????? کون راه
اندازي مي شود. وي در جواب اين سوال که اين
همه کون را از کجا مي آورد فرمود : همين
کوني که داره اين مسيج رو ميخونه بقيه کون
ها رو خبر مي کنه!

نون و پنير و ريحون             کردن تو
کون ليلون
سير و سماغ و سرکه          سحر نازو
بردن تو برکه
کون سفيد ليلون               فرهادو
کرده حيرون

...
...
...چرا فکر بد مي کني؟
اينا رو خودکار مشکي به کاغذ ميگه!!!

شنيدم قاضي شدي          به کون دادن
راضي شدي
شنيدم تيغ ميزني             موقع دادن
جيغ ميزني
شنيدم لاک ميزني            موقع دادن
ساک ميزني
                      راست ميگن؟

يک نظر در خود نگار تا
کيستي             از کجايي در کجايي چيستي
جام هستي را بزن بر نيستي             
هر که هستي کير من هم نيستي

دوستان من اصولا سه دسته هستند :
?) اونايي که آماده ميشن کون بدن...
?) اونايي که دارن کون ميدن...
?) اونايي که کونشونو دادن دارن اس ام اس
ميخونن...

شب شعر ...
دودول گفتا به کوس دردم دوا
کن           به روي من بشين با من صفا کن
بگفتا اينچنين کوس در
جوابش             که من پريود شدم با کون صفا کن

دسته بندي خواهران :
?? ساله : جاده در دست تعمير
?? ساله : به تونل نزديک مي شويد
?? ساله : عبور کاميون آزاد
زن پريود : جاده لغزنده
زن حامله : احتمال ريزش بهمن
زن صيغه : عوارض ? کيلومتري
زن خراب : پارکينگ
زن قزويني : دور زدن ممنوع
زن ترک : آزاد راه
زن ايدزي : خطر سقوط

شعار روز جهاني ايدز :
اگر داري تو عقل و دانش و
هوش               بخر کاندوم  بکش روشو  بکن توش

به تركه ميگن با آجر جمله بساز

ميگه اهكي فكر كردي من خرم با آجر جمله نميسازن 

خونه ميسازن

دو تا ترك با يه فارس دعواشون ميشه فارسه

يه كم تركارو ميزنه ودر ميره تركام به دنبالش

يارو فارسه ميره تو يه بيابوني ميبينه تركا الان ميرسن

يه در ميبينه دررو ورميداره پشتش قايم ميشه تركا سر

ميرسن و شروع ميكنن به در زدن و فحش دادن اگه 

مردي بيا بيرون خلاصه يارو فارسه هي پشت در

به اينا ميخنديده يه دفعه يكي از تركا ميگه لامصب

ديوارم نداره ازش بريم بالا بگيريم بزنيمش

ميدونيد خر يه طبقه به كي ميگن؟؟؟؟؟؟؟؟

به يه ترك تنها

ميدونيد خر دو طبقه به كي ميگن؟؟؟؟؟؟؟؟

به يه ترك كه رو خر سوار شده

ميدونيد خر سه طبقه به كي ميگن؟؟؟؟؟؟؟؟

به يه ترك كه بچه به بغل رو يه خر سوار شده

ميدونيد خر چهار طبقه به كي ميگن؟؟؟؟؟؟؟؟

به يه ترك كه بچه به بغل رو يه خر سوار شده ورو قبر باباش وايستاده

خدایا از ته دل دعا میکنم به این ترکا یه عقلی بده

البته شوخی میکنم ترکا اگه نباشن من باید در این وبلاگ رو تخته کنم

شنيديد دعاي زنجانيا چيه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ميگن اي خدا زنجانم نشد پايتخت به ما بگن بچه تهرون

آبادانيه داشته لب كارون با آستين كوتاه راه ميرفته يه بسيجيه بهش گير ميده

چرا آستين كوتاه پوشيدي آبادانيه به بسيجيه ميگه ولك به روح اعتقاد داري

بسيجيه ميگه اينا چيه چرا آستين كوتاه پوشيدي آبادانيه ميگه به روح اعتقاد

داري خلاصه كلي كل كل ميكنن و آخرش بسيجيه ميگه اعتقاد دارم منظور 

آبادانيه ميگه خوب ك..رم تو روحت تواين گرما پس كاپشن بپوشم

یه بار هم یه ترکه تو امامزاده داشته میشاشیده
برمیدارن ملت یه کتک حسابی بهش میزنن
میگه چرا میزنید.؟
من شاش بند شده بودم
امامزاده شفام داده

ترکه دل به دریا میزنه غرق میشه.

المپیک پسرا !!!!!!!!

 گوش از صداي... طرف مقابل هديه ميگردد

روی در توالتها نوشته شده: اینجا اخره خطه بخوای نخوای باید بکشی پایین

شباهت متخصص اطفال با قزوینی؟ هردوتا شون بچه رو خوب می کنن

هروقت منو می دیدی شلوارتو می کشیدی پایین ..........منم ابم رو می ریختم روت.............(برگی از خاطرات افتابه)

سالها گذشت ...................و هیچ کس نپرسید..........................هیچ کس نپرسید...................که پلنگ صورتی چطوری دستشویی می کرد؟!!!

یه کلوچه می ره قزوین می شه پیراشکی

پیارسال ساله گاو بود جنون گاوی اومد پارسال ساله خروس بو انفلانزای مرغی اومد .ببینم واکسن هاری زدی؟

اگه گفتی کور از خدا چی می خواد؟ یه مجله سکسی برجسته

به یکی می گن دو دوتا؟ می گه: پس چندتا

سبدی پر از موز .دسته ی گل رز.پیرهنی پر از پرز .همسری مثل بز .ارزوی من برای تو در سال جدید

صندلی سیاوش قمیشی گم می شه دیگه اواز نمی خونه

رشتیه می ره خواستگاره می گن خونه داری؟ می گه: بچه ها گفتن زن از تو خونه از ما

می گن عباس قادری ثابت کرد خوانندگی تیپ نمی خواد.............هایده ثابت کرد خوانندگی هیکل نمی خواد...................شماعی زاده ام ثابت کرد خوانندگی صدا نمی خواد

شباهت زن با قهوه؟هر دوتا وقتی داغ هستن بد می چسبن .هردوتا با شیر خوشمزه ترن. هردوتا وقتی می خوای شب بیدار بمونب بد جور به دردت می خورن

عشق صدای پیانو نیست عشق صدای گیتار هم نیست عشق صدای فنر تخت خواب است

مگه می شه که پرنده بمونه بی اب و دونه......مگه می شه که قناری توی بغض اواز بخونه......اگه تو بری ز پیشم من همون قناری می شم که تو بغض و گریه هاشم می گه:انرزی هسته ای حق مسلم ماست

نام و نام خانوادگي : كاظم تبريزي    كلاس: دبستان

موضوع انشا : سال گذشته را چگونه گذرانديد ؟

قلم بر قلب سفيد كاغذ ميگذارم و فشار مي دهم تا  انشايم آغاز شود . سال گذشته سال بسيار خوب و پر بركتي مي باشد . سال گذشته پسر خاله ام زير تريلي 18 چزخ رفت و له گشت و ما در مجلس ترحيمش شركت كرديم و خيلي ميوه و خرما و حلوا  خورديم و خيلي خوش گذشت . ما خيلي خاك بازي كرديم . من هر چي گشتم پسر خاله ام را پيدا نكردم . در ان روز پدرم مرا با بيل بدون دليل زد! من در پارسال خيلي درس خواندم  ولي نتوانستم قبول شوم و من را از مدرسه به بيرون پرت كردند . پدرم مرا به مكانيكي فرستاد تا كار كنم و اوستاي من هر روز من را با زنجير چرخ مي زد . و گاهي موقع ها كه خيلي عصباني مي شد من را به زمين مي بست و دو سه بار با ماشين يكي از مشتري ها از روي من رد مي شد . من خيلي در كار هاي خانه به مادرم كمك مي كرئم . مادرم من را در سال گذشته خيلي دوست مي داشت  و من را خيلي ماچ مي كرد  ولي پدرم خيلي حسود است و من را لاي در آَپز خانه مي گذاشت . در سال گذشته شوهر خواهرم و خواهرم خيلي از هم طلاق گرفتند و خواهرم بسيار حامله است و پدرم مي گويد يا پسر است يا دو قلو ،‌ ولي من چيزي نمي گويم چون مي دانم كه بچه اي به اين اندازه از هيچ كجاي خواهرم در نخواهد آمد !!!!  در سال گذشته ما به مسافرت رفتيم و با قطار رفتيم . من در كوپه بسيار پدرم را عصباني كردم  و او براي تنبيه مرا روي تخت خواباند و تخت را محكم بست و من تا صبح همان گونه خوابيدم ! پدرم در سال گذشته خيلي سيگار مي كشد  و مادرم خيلي ناراحت است و هي به من مي گويد : كپي او غلي ، ولي نمي دانم چرا وقتي مادرم به من فحش مي دهد ، پدرم عصباني مي گردد ! در سال گذشته ما به عيد ديدني رفتيم و من خيلي عيدي جمع كرده ام . ولي پدرم همه ي آن ها را از من گرفت و آنتن ماهواره اي خريد كه بسيار بد آموزي دارد  و من نگاه نمي كنم و پدرم از صبح تا شب شو هاي بي ناموسي نگاه مي كند و بشكن مي زند . پدرم در سال گذشته رژيم گرفته است و هر شب با دوست هايش آب و ماست و خيار مي خورند و مي خندند ، گاهي وقت ها هم چيپس با ماست موسير مي خورد و كس شعر مي گويد .

...... من خيلي سال گذشته را دوست دارم و اين بود انشاي من.

با توجه به اهميت سينما و تاتر در كشور ما و با توجه به رسالت بزرگ من در جذب جوانان به امور فرهنگي سينمايي ، اولين قسمت از سري مسابقات بزرگ سينمايي را با هدف ارتقاي سطح تخمي تخيلي جوانان كشور در ضمينه ي معلومات سينمايي برگزار مي نمايم . جوايز اين مسابقه  عبارتند از :

نفر اول : سري كامل مجموعه ي دودول طلا بر روي  دي وي دي

نفر دوم : سري كامل مجموعه ي زير آسمان جنده خونه با اجراي بهروز مستوفي

نفر سوم : فيلم نا ياب من ميكنم رو پنجره بر روي دي وي دي

1-     بازيگر ايراني فيلم قرمز:

الف) هديه تهراني

ب) كادو اصفهاني

ج) پيشكش تبريزي

د) اهدايي از سيراز

2-     فيلمي از سعيد اسدي:

الف) آواز قو

ب) آواز قورباغه

ج) ابو عطا

د) آي... نسيم سحري

3-     بازيگر فيلم هاي  بزن بزن :* جمشيد.....*

الف) الگانس

ب) آريا

ج) اتوبوس شركت واحد

د) خط دو مترو

4-     بازيگر سريال پدر سالار : * ....امير سليماني *

الف) طناب

ب) ريسمان

ج) كمند

د) نخ نايلوني جعبه شيريني

5-     از بازيگران قديمي سينما : * عزت الله ....*

الف) كميته

ب) گشت ويژه

ج) انتظامي

د) لباس شخصي

6-     فيلمي به كارگرداني داريوش فرهنگ :

الف) يك فيلم با دو بليت

ب) دو فيلم با يك بليت

ج) چهل و سه فيلم با صد و پنجاه و نه بليت

د) شصت و چهار فيلم با يه نون اضافه

7-     بازيگر فيلم از كرخه تا راين : * هما....*

الف) شهر

ب) روستا

ج) كشور

د) ميوه ، غذا ، ماشين ، اشيا ، اسم ، فاميل

8-     كاگردان ايراني فيلم هاي جنگي : * جمال......*

الف) شورجه

ب) شيرجه

ج) شارجه

د) ابوظبي و توابع

9-     بازيگر زن ايراني:

الف) گرجي قاليچي

ب) مينو فرشچي

ج) ساقه طلايي موكت چي

د)سيرين عسل كف پاركت

10- بازيگر فيلم كيرم پوست كلفت ، ببخشيد ! كريستف كلمب : * ژرارد...رديو*

الف) دودست

ب) دو پا و يك دست

ج) چهار پا

د) دو پا

11- بازيگر سريال شليك نهايي : * داريوش....*

الف) شعور

ب) فرهنگ

ج) بي فرهنگ

د) كسكش عوضي

12- فيلمي به كارگرداني ابراهيم حاتمي كيا: * آژانس.....*

الف) چوبي

ب) شيشه اي

ج) كريستال نشكن

د) فولاد درجه يك ، ساخت كارخانجات فولاد مباركه ، افتخار ملي

13- فيلمي به بازيگري پرويز پرستويي : * مرد.....*

الف) پفيوز

ب) جاكش

ج) عوضي

د) خوار كسه

14- از بازيگران مرد سينما‌: * امين......*

الف) كون گشاد

ب) حيائي

ج) بي حيا

د) خوار كسه

15- بازيگر زن در فيلم در خايه من : * لعيا.....*

الف) زنگوله

ب) بز زنگوله پا

ج) زنگنه

د) زنگ ميزنه در ميره

به يه تركه مي گن قراره كسوف بشه .

مي گه واي نه . دست اوف بشه .پا اوف بشه . كس اوف نشه .