.:: وبلاگ دونفره دا مهدی و دادا وحید ::.

جک وبازهم جک

سه شنبه ششم آذر 1386 ساعت 19:10

يه يارويي به يه سياه پوسته ميگه آقا شما سياه پوستين؟
ميگه آره.از کجا فهميدي؟
ميگه از رو لهجت!!!!

روز قيامت دوتا روح رشتي به هم ميرسن از هم مي پرسن واسه چي مردين؟

اولي ميگه از ذوق. دومي ميگه از سرما

دومي ميگه چه جوري از ذوق مردي؟

اولي ميگه: رفتم خونه ديدم زنم خودشو خوشگل کردهبهش گفتم خودتو واسه کي اينقدر خوشگل کردي؟

گفت: واسه توهمه جا رو گشتم ديدم هيچ کس نبود...

دومي ميزنه تو سرش ميگه خاک بر سرت اگه در يخچال و باز کرده بودي الان نه تو مرده بودي نه من

قاضي: «چرا دستت را در جيب اين آقا كردي؟» متهم: «جناب قاضي! خيال كردم جيب خودم است.» قاضي: «پس چرا پول‌هايش را برداشتي؟» متهم: «يعني مي‌فرماييد اختيار جيب خودم را هم ندارم!»

دیرین دیرین دیرین دیرین دیرین دیرییییین دیییریریرین . . . . . . . . . . . بی ذوق،، با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتی رو ........

سه شباهت زنها با موتور گازي :

يك دنده اند...........
پر سرو صدا............
بي ظرفيت............

به دليل استقبال مردم از صحنه هاي زندگي خصوصي بازيگران سي دي ختنه جمشيد مشايخي به بازار آمد.........

معني علامتهاي مختلف............

@ : دورت بگردم
؟ : گوشم با شماست
+ : هواسم جمعته
# : اسيرتم
$ : همه هستي مني
W : تاج سرمی
V۸V۸ : بالا بری پایین بیای دوست دارم

دختر كوچولو به مامانش ميگه مامان دودوله پسر همسايه مثله بادوم زميني مي مونه
مامانش ميگه : يعني كوچيكه ؟
دختره ميگه : نه شوره

اگه ان گل بود............

کون : گلدان
اسحال : گلاب
گوز : گلبانگ
سیفون : گلبر
چوس : گل یا پوچ
دستشویی : گلزار

شباهت ببر با مگس: وقتی ببر رو می بینی خودتو خراب می کنی. همون جاست که مگس رو هم می بینی. پس شباهتشون اینه که هر دو تاشون به این معتقدند که : ............. انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

یک نصیحت بشنو از من کاندر آن نبود غرض، گر تو خواهی که نبینند رفيقان هنرت را، بر خیز و بکش سیفون بالای سرت را!!!

ترکه :آقای دکتر این خریت من رو کلافه کرده......
دکتر: از کی اینطوری شدی؟
ترکه: از وقتی که کره خر بودم!

از ترکه می پرسن شما ترکی؟
می گه نه ولی آبجیم کسه.

به ترکه گفتن دوست داری بچت دختر باشه یا پسر؟
ميگه پسر.....
پرسیدن چرا؟
گفت : چون پسر فقط ۲ سال پوشک میخواد ولی دختر ۵۰ سال........

سه چیز دهن ادم رو میگاد :

كس نکرده آبت بیاد.........

بخوای برینی انت نیاد.............

داری کس میکنی زنت بیاد..........

اگه گفتی چطوری میشه یه ترک رو روز جمعه خندوند؟
روز چهارشنبه بهش یه جک بگو!!!

ترکه کیرشو میمالیده به سپر یه ماشین
ازش می پرسن چکار میکنی؟
میگه: دارم کیری ترین لحظات عمرم رو سپری می کنم...........

زنه میره داروخونه میگه : کاندوم ( سه ایکس لارج) دارین؟ یارو میگه بله داریم. میخواین؟
زنه میگه : نه ، میشینم تا مشتریش بیاد..........

بخور.بخور
تا ته ش بخور
اصلاً ابشم بخور!
تخماشم بخور!
عجب حالی میده خوردن این هندوانه تو تابستون.

مردا 6 دسته هستند:

1-سوسک (کثيف و چندش آور)
2-گربه(ملوس و بي حيا)
3-گاو(سربه زير و بي تفاوت)
4-خر(کاري و زبون نفهم)
5-سگ(وفادار و پاچه گير)
6-اسب ( به دخترا اينقدر رو ميدند که بعده چند روزدخترا سوارشون ميشند)

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

دوشنبه پنجم آذر 1386 ساعت 19:57

به نام خدا

سلام عرض شد

بعد از عمری آپدیت شذ وبلاگم مشکل داشت ولی به امید خدا درست شد داشتم چل میشدم چون این تنها یاده گاری که از دوستم مونده به هر حال خدارو شکر که درست شد امید وارم لذت ببرین

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: | لینک ثابت |

جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک

دوشنبه پنجم آذر 1386 ساعت 19:34

یه نفر میره دکتر میگه: دکتر من چه کارایی بکنم که ۱۰۰ سال عمر کنم؟ دکتر میگه ببینم سیگار میکشی؟ میگه نه. مشروب میخوری؟ نه. خانوم بازی میکنی؟ نه... پس میخوای ۱۰۰ سال عمر کنی چه گهی بخوری ...

یه روز از رهبر معظم انقلاب اسلامی پرسیدند:

"آیا شما ورزش میکنید"

ایشان فرمودند:

"من ورزش نمیکنم ، ولی ورزشکاران را چرا"

ترکه جیبش سوراخ بود ، دست کرد تو جیبش

گفت: "این کیر خر و کی گذاشته تو جیبم"

یه یارو رفت مهمونی . به بچه گفت: "بابات کجاست"

بچه گفت: "حموم" . "مامانت کجاست" . گفت: "حموم"

یارو: "چیکار میکنند" بچه: "بستنی میخورن"

یارو: "ازکجا فهمیدی" بچه: "آخه بابام به مامانم گفت

تا شل نشده بزار دهنت"

عربه تو بیابون شترش خراب شد . رفت به یه تعمیرگاه

به مکانیکه گفت : "آقا شترم خراب شده"

مکانیکه گفت ؛ بیارش رو چال

بعد با پتک زد تو تخمای شتره ، شتره زد به بیابون

عربه اومد پیشش و گفت آقا شترم در رفت

مکانیکه گفت : "خودتم بیا رو چال" و زد تو تخمش

یارو هم شروع کرد به دویدن . بعد شاگرده مکانیکه

اومد پیشش گفت: "اوسا ، اوسا ، یارو پول نداد"

مکانیکه به شاگردش گفت: "خارکسه ، تو هم بیا رو چال"

یه روز یه جانباز نابینا رو بردند که خدمت آقا برسه

پیش آقا ، خاتمی و رفسنجانی هم بودند ، گفتند که این

یارو میتونه با لمس کردن صورتها تشخیص بده کی

روبروشه . یارو رفت جلو و به صورت آقا دست کشید

زد زیر گریه ، بعد از کلی خوش و بش رفت سراغ

خاتمی ، بعد از شناختن خاتمی رفت سراغ رفسنجانی

یه دستی به سر و گوشش کشید ، یه دفعه دستش رو

کشید ، رو به بقیه کرد و گفت :

"ای کونیا ، خانوم آوردید"

از ترکه و قزوینیه و رشتیه پرسیدند:

نظرتون در مورد زن چیه :

ترکه : زن مثل گله باید هر شب آبش بدی

قزوینی: زن مثله سکه است از دو طرفش استفاده کن

رشتی: زن مثل کتابه خودت خوندی بده بقیه هم بخونند

به ترکه گفتند با شادی جمله بساز

گفت : چقده کون گشادی

یه ترکه داشت میرفت قزوین توی راه ماشینش خراب شد

از ماشین پیاده شد تا ماشین رو درست کنه

از دور چند قزوینی دید که به طرفش حمله میکردند

ترکه یاد سریال امام علی افتاد که عمر و عاص لخت شد

شروع کرد به لخت شدن تمام لباسهاش رو در آورد

قزوینیها بهش رسیدند و ترتیبش رو دادند

ترکه با خودش گفت ببین چقدر فیلم و سانسور کرده بودند

از یه ترکه پرسیدند تا حالا تمرکز کردی

گفت : دمر کس کردم ولی ؛تمر؛ نکردم

اولین کسی که گفت کس خل

یه روز آدم میره در خونشون در میزنه

هوا میگه کیه ؟

آدم میگه آخه کس خل غیر از من و تو که کسی نیست

ترکها به قزوینیها میگویند: "پیکان جوانان"

قزوینیه رفت پرورشگاه بچه بگیره

گفتند میبری یا میکنی !

رشتیه رفت داروخانه گفت "آقا یه بسته قرص

حشری کننده بده برای اسهال"

دکتره گفت "قرص حشری کننده چه ربطی اسهال

داره ؟" رشتیه گفت:

"فرقش رو نمیدونم ، زنم گفت برو قرص حشری کننده

بخور این ان سفت شه "

یه ترکه از مکه اومد . بهش گفتند چطور بود .

گفت : نمردیم و سر قبر خدا هم رفتیم

از یه ترکه پرسیدند تفاوت بچه با بافتنی چیه
گفت:بافتنی رو با دو میل و یک گوله میبافند ،
ولی بچه رو با یه میل و دو تا گوله

عکس و العمل دخترا به سايز کيـر:
20 سانتيمتر: نه، درد مياد
18 سانتيمتر: همش نه
16 سانتيمتر: جوووووووووون
14 سانتيمتر: خوبه
12 سانتيمتر: بيشتر فشار بده
10 سانتيمتر: توشه؟
8 سانتيمتر: با زبونت بهتره
6 سانتيمتر: برو بابا
4 سانتيمتر: خواجه!

دو روز بعد از ولنتاين:

شاگرد گلفروش: آقای گلزاری! راست ميگفتي‌ها!

شاگرد رستوران: اوسا! شما راست ميگفتين‌ها!

سرباز دومي: جناب سروان راست ميگفت‌ها!

پسر دومی: مهدی ‌جون راست ميگفتي‌ها! عجب خريتي كردم!

دختر دومي: ديدی راست ميگفتم! خر زياده

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: مطالب جالب | لینک ثابت |

جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک

یکشنبه چهارم آذر 1386 ساعت 19:35

بچه از باباش مي پرسه: بابا خرها هم ازدواج ميكنن؟ باباش مي گه: اره پسرم فقط خرها ازدواج مي كنن

اين كلمه مخفف چيست?

P.K ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ماشين پرايد كي*ري

تو خيلي مي فهمي..........
تو خيلي باهوشي..........
مي فهمي....................
باهوشي.....................
(اس ام اس تلقيني براي اسگلا)

به این میگن عشق واقعی

آکروبات بازی موش ها

وقتی فشار از حد معمول بالا می زنه

اینطوری راحت می تونی سرکلاس بگیری بخوابی

این هم روش جدید سیگار کشیدن تو قزوینه که تازه راه اندازی شده

نگاهم در نگاهت کرد برخورد

خدا مرگت بده حالم بهم خورد!

09-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-9-

اگه گفتی این چیه ؟!!!

زور نزن خودم هم نمیدونم چیه

تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه. ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه:‌ تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه

به یه اصفهانی می گند جوجه را بخش کن میگه چوری

یک اصفهانی گوشت خورد مرد.

ف: مخ زدن دختراي بالا شهري:
وسايل مورد نياز: يک جفت صندل سفيد Darki ? شلوار مدل بوسيني Buddy و يا هر شلواري که بشه دمپاش رو بالا زد- يک تيشرت خط دار حلقه اي (ترجيحاً آبي کمرنگ يا مشکي) - ترجيحاً موي بلند ? ريش عجيب و غريب - چشماي هيز و کشيده ? ماشين بالاي 15 ميليون و همچنين مقداري زبان به اندازه کافي! (يه چيزي تو مايه هاي خودم!)

روش مخ زدن: ديگه مخ زدن با گفتن واژه هايي مثل: خانوم ببخشيد ساعت چنده؟ - ميشه وقتتون رو بگيرم؟ - جيگرتو بخورم و...کاربردي نداره بايد و بايد به جاش کار هاي زير رو انجام بديد:

1- به بالاي شهر رفته و جولوي يکي از مراکز تجاري مقاديري با ماشين خود به متر کردن خيابون ها مي پردازيد.

2- سوژه مورد نظر را شناسايي ميکنيد.

3- با ماشين خود جولوي پاي سوژه توقف نموده و از ماشين پياده ميشويد.(ضبط ماشين روشن باشد)

4- وقتي از ماشين پياده شديد در ماشين رو باز گذاشته و بدون اينکه حتي نيم نگاهي به سوژه بيندازيد وارد مرکز تجاري ميشويد.

5- سپس از مرکز تجاري خارج ميشويد و به سمت ماشين خود مي آييد.(بتون قول ميدم سوژه همچنان کنار ماشين شما ايستاده است)

6- سوار ماشين مي شويد و اصلا به سوژه توجه نميکنيد.

7- با ماشين چند متر به جلو ميرويد اما دنده عقب مي کنيد و به سمت سوژه مي آييد و به او مي گوييد: سلام! بيا بالا، شرمنده که منتظرت گذاشتم، آخه کار داشتم. حالا بشين بريم!
تبريک ميگم شما مخ يه دختر بالا شهري رو زديد!

ب: دختراي وسط شهر:
وسايل مورد نياز: همه چيزهاي بالا به غير از ماشين بالاي 15 ميليوني.(پرايد و 206 براي چنين مواردي مناسبه. مواظب باشيد که ماشينتون کلاسش از 206 بيشتر نباشه چون دختره در اين مواقع احساس سرخوردگي و تضاد طبقاتي شديد ميکنه و عمراً بتون پا بده!)

روش مخ زدن:

1- با ماشين خيلي آروم در کنار خيابون حرکت ميکنيد و هر دختري که ديديد جولوش ترمز ميکنيد و بش ميگيد : سلام! سوار شو بريم با هم يه دور بزنيم(اتول ميزنيد)

تبصره: 87 درصد دختر ها در اين هنگام سوار ماشين نميشن اما شما نا اميد نشيد و بازم به طرف گير بديد و بتون اطمينان ميدم که طرف در بار سوم سوار ماشين ميشه.

ج: دختراي پايين شهر:
وسايل مورد نياز: چيز خاصي مورد نياز نيست فقط کافيه مقداري روغن و واکس مو از سرتون چکه کنه و ترجيحاً صورتتون پر از جاي چاقو باشه. چون دختراي اين قسمت شهر به کسي پا ميدن که يه نمه تو مايه هاي فردين باشه!

روش مخ زدن:

پس از اطمينان از اينکه سوژه مورد نظر برادر يا پسر خاله يا پسر عمو و اينا نداره ميريد به سمتش و بش ميگيد: آبجي يه غلام لوتي نمي خواي؟!

تبريک ميگم شما تونستي يه زيد واسه خودتون رديف کنيد! از همين الان دارم هفته بعد رو مجسم ميکنم که يه پيکان جوانان گوجه اي زير پا و زيد بغل و جاده شمال!!!

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

منوی اصلی

نويسندگان

آرشيو مطالب

آرشيو موضوعی

پيوندها

پيوندهای روزانه

آمار وبلاگ

طراح قالب