ترکه توي خيابون زل زده بوده به يه دختره، يه پيرمردي بهش ميگه: مگه تو خودت خواهر و مادر نداري؟ ترکه ميگه: چرا، ولي به اين خوشگلي نيستند

يا رب آن دلبر شيرين كه سپردي به منش

از بس كه ننر بود سپردمش به ننش

شيطان اعلام كرد: رسماً توبه ميكنم و برميگردم پيش خدا! 
اين الياس آبرو واسمون نذاشته

توی زندگی انتخاب 2 چیز خیلی سخته .؟
یکی زن و یکی هم هندوونه

یه روزسه تا مرغ رو درمدرسه ي مرغ ها مي گيرن مي برن دفتر.
به اولي ميگن تو چكار كردي؟
ميگه من ادامس خوردم.
به دومي ميگن تو چكاركردي؟ 
ميگه من شلوغ كردم.
به سومي ميگن تو چكاركردی؟
میگه من عكس خروس تو جيبم بود.

اين اس ام اس امروز به دستم رسيد. راست و دروغش با شما!
امام جمعه اروميه در خطبه‌هاي نماز جمعه هفته گذشته گفتند:
زن‌ها سه دسته‌اند:
اول) زن‌هاي خراب كه مانند اتوبوس هستند و همه رو سوار مي‌كنند!
دوم) زن‌هاي بدحجاب كه مثل تاكسي فقط چند نفر را سوار مي‌كنند؛
و سوم) زن‌هاي نجيب و پاك كه مانند الاغ فقط يك نفر را سوار مي‌كنند!!

دیگر تنها نیستید 
بدون پرداخت قبض ! 
بدون گوشی ! 
فقط وفقط با الیاس سل 

شرکت اهریمن ارتباط

اگه يه روزي بري سفر *
 بري ز پيشم بي خبر *
.
.
 فقط سوغاتي يادت نره

 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
الهي قربون چشات برم که دنبال جوک ميگردي

وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلايل زير غير مجاز است :
استفاده از زن کردي .
ترويج بي حجابي. 
استفاده از کلمات رکيک .

شعر اصلاح شده: 
اتل متل زباله 
گاو قلي باحاله 
هم شير داره هم آستين 
شيرشو بردن فلسطين
بگير يک زن راستين 
اسمشو بگذار حکيمه
که چادرش ضخيمه

خانه‌اي با تماميِ امكانات: 
سونا خشك، سونا بخار، استخر، جكوزي، سالن كنفرانس، سالن بدن‌سازي، لابيِ بزرگ، 5 خوابه، 450 متر زيربنا، دوبلكس ( يعني كلا 900 متر )، در بهترين نقطة بالايِ شهر، پنت‌هاوسِ يه برجِ 40 طبقه، با ديدِ عالي 
متعلق به اينجانب ميباشد! دل همتون بسوزه

بیبنم اگه یه روز از خواب بیدار بشی 
ببینی اون که دوستش داری گذاشته رفته 
.
.
صبحونه چی می خوری.؟!!!

وقتي ديدمت دست پام وگم کردم
بدون هيچ حرکتي به هم خيره شديم 
تااين که امدي طرفم 
منم با تمام وجودم اسمت رو صدا زدم
سووووووووووووسک

جمله های پشت کامیونی

در بيابانها اگر صد سال سرگردان شوم به از انكه در وطن محتاج نامردان شوم

در قمار زندگي عاقبت ما باختيم بسکه تکخال محبت بر زمين انداختيم

دييوونتم رواني

بوق نزن ژيان . . . . . . . . . . . . ميخورمتا

داداش مرگ من يواش

دنبالم نیا اسیر میشی

زيبا رويان بي وفايند

من ميروم............ .... ..... ......... .تو هم بيا

رو باك كاميونا كه ديدم زياد مينويسن :  شكمو !!!  یا بخور نوش جان !!!  یا الهي كوفتت بشه !!!

ميدوني فرق و شباهت روز پدر با روز مادر چيه؟ .........
فرقش اینه که روز مادر همه طلا فروشيها شلوغه ،
‌روز پدر جوراب فروشيا!!!!!! ..... 

ولي شباهتشون اينه كه هر دو از جيب بابا ميره

فرق یخمک با آتروپات در چیست؟

خوب...... یخمک خوشمزه تره

حاصل ازدواجهای زیر رو میدونین چی میشه؟
اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه =====> بچشون مرفين ميشه
اگه يه جغد با يه فوك ازدواج كنه =====>بچشون جوك ميشه
اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه =====>بچشون قوري ميشه
اگه يه پروانه با يه شبتاب عروسی كنه =====> بچشون پرتاب ميشه

فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!

مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه !!! اگه گفتی چرا ؟ 
.
.
چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!

سه نفر داشتن واسه هم خالی می بستن: 
اولی می گه: من خودم تو کربلا به امام حسین آب دادم . 
دومی می گه: خالی نبند تو کی به من آب دادی ؟؟؟!!! 
سومی ساکت بوده، بهش می گن: یه چیزی بگو: 
می گه: مگه خدا هم حرف میزنه؟؟؟

کشتي در حال غرق شدن بود. 
ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد. 
مردها براي خروج هجوم آورده بودند. 
ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است. 
زنان بسيار خوشحال شدند 
و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند... 
پنج دقيقه بعد ناخدا گفت: 
آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شده اند

تعريف مادر زن: 
مادر زن اسلحه اي است انفرادي 
که با عيال حمل ميشود 
وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده 
وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . 
اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد 
مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند 
طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. 
تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده 
و برد موثر آن، انتقال داماد به بيمارستان 
و برد نهايي آن انتقال داماد به گورستان ميباشد...... 
من بي تقصيرم

تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : 
.1 روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد. 
2. در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد،
تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. 
3. خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن الويت دارد. 
4. جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد. 
5. كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا. 
6. اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنید......

شباهت هاي دختر ها و پسر هاي ايراني 
1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه 
2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن 
3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند 
4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند 
5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغيير شخصيتشونه 
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره 
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند

دوتا سوسک پولدار با هم عروسی میکنن 
ماه عسل میرن توالت فرنگی

کلاس جمله سازی.... 

1-فرشاد : روح غضنفر شاد
2-فرناز : غضنفر ناز نكن
3-ياماها : بالاخره نفهميديم الاغا خرن يا ما ها
4-عذاب : ماهي رو هر وقت از آب بگيري تازست
5-لوبيا : كوچولو بيا
6-نجيب : اين شلواره نه جيب داره نه زيپ
7-ساختمون : رفتيم پاي بساط حسابي ساختمون
8-جوراب : بدجور آب خوردم پريد تو گلوم
9-لجن : ۴ ساله بابام با عموم اينا لجن
10-كيبورد : كيف من رو كي برد
11-سينا : ديشب رفتيم خونه عباس اينا
12-فرید و مجيد و حميد : شما ۲ نفريد به قرآن مجيد عين هميد
13-حيدر : ديشب آمدم در خونتون هي در زدم
14-آقا حيدر : ديشب اومدم در خونتون آقا هي در زدم هي در زدم
15-كوشش : شلوار من كوشش
16-كار و كوشش : شلوار كار من كوشش
17-وطن : من رفتم حمام سر و تنم را شستم
18-ماشين : شنيدم مي خواين بياين همسايه ما شين
19-كيشميش : من دايي غضنفرم تو كيش ميشي ؟
20-كشور : اين قدر با كش ور رفتم خورد تو چشمم
21-مينا و تينا : عمم اينا رفتن خونه عمت اينا
22-مناجات : منا جات رو بنداز دير وقته مي خوايم بخوابيم
23-علي : صندلي
24صداقت : الو الو صدا قطع شد
25-خمپاره : شلوار من عيد غدير خم پاره شد
26-ستيز: : The mobile set is off
27-توكيو : من غضنفر را دوست دارم تو كيو ؟

خره یک سی دی میخوره سی دی اکو بوده بعد از عرعر کردن میگه دیش دین دیش دین عرعر

بن لادن میره جلوی در بهشت.نگهبان بهشت میاد و با یک حالت ناراحت میگه چیه میخوای بیای تو؟

بن لادن میگه من کی گفتم میخوام بیام تو.شما ها که این تو هستین دو دقیقه فرصت دارین تا اینجا رو خالی کنین و گرنه همتون میرین هوا!

عشق تو تو قلب من مثل اين افغاني ها ميمونه که از ايران بيرون نمي رن!!!

برای گسترش طول زندگی کاری از تو ساخته نیست پس تا میتوانی برای گسترش عرض و ارتفاع آن تلاش کنب

123+23+232222+6+9+1+12+123+45=99

نه نميشه ديگه خسته شدم ..فکر نکنم واقعا متاسفم

هر جور حساب ميکنم تو آدم بشو نيستي...!!

نیروی جاذبه مسئول افتادن در عشق نیست

.

.

.

.

.

عزیزم زور بزن

سلام ... بیداری

اگه بیدار هم نبودی, بیدارت کردم

به هر حال می خواستم بیدارت کنم

حالا بیدار بودی یا خواب ... بگو که بیدار بودی

بیدار بودی تازه داشتی خواب می رفتی

یا خواب بودی کم کم داشتی بیدار میشدی

خلاصه مزاحمت نمیشم ... شب بخیر

قسمتی از ترانه	مبحث مورد اشاره
خوشگلا  باید  برقصن ........	امربه معروف
ای قشنگتر از پریا — تنها تو کوچه ن ریا	نهی از منکر
مثل یک نورکوچولو اومدی و ستاره شدی …	اعجاز
دلم فقط تو رو میخواد …..	تارک الدنیا
برخیز شتربانا بربند کجاوه …..	جهاد
ای  خانوم کجا  کجا ؟	صیغه فضولی
برای روز میلاد تن خود – من آشفته رو تنها نذاری .....	رستاخیز - شفاعت
دارو ندارمو بگیر مال خودت مال چشات ....	صدقه - انفاق
تو محشری از همه سری ......	ذکر
هر کی یارش خوشگله جاش تو بهشته .....	وعدة الجنت
دلم هوس رطب کرده ......	روزه
یا منو ببر به خونتون یا بیا به خونه ی ما ...	جبر و اختیار
تو عزیزدلمی ، تو عزیزدلمی ، تو عزیزدلمی	حمد القلوب
پری   پری   الهی    وربپری .....	نفرین
یه یار خوشگلی دارم .....	شکر زبانی
اگر اون مهندسه ، منم  phd  میگیرم ......	علم اکتسابی
و به شوق فردا که تو راخواهم دید ، چشم به راه میمانم .....	انتظار فرج
دیگه دوستم نداری ، دیگه دوستم نداری .....	سعه صدر
ما میرم به بندر  سی  هوای یاران ......	صله ارحام
افسوس که این مزرعه را آب گرفته .......	عذاب الهی
دهقان مصیبت زده را خواب گرفته ......	الضا لین
من وضو با  نفس خیال تو میگیرم و تو را میخوانم ........	وضو                طهارت –   نماز
میرم از شهر تو و یه کوله بار خاطره ......	هجرت
بابا تو دیگه کی هستی ... دسته شیطونو بستی	ذنوب الشیاطین
آره . خودم فداتم ..........	شهادت
یه حلقه طلایی اسمتو روش نوشتم .... میخوام بیام دستت کنم بیای تو سرنوشتم	نکاح – حق الزوجین
یه امشب شب عشقه  .... همین امشبو داریم	لیلة القدر
با هم پشت ما کوهه ، نمیترسیم ، نمیافتیم .....	وحدت
خداخدای مستون . خدای می پرستون . به حقه هر چی عشقه ما رو بهم برسون ....	دعا
بزن باران که دین را دام کردند ......	تحریف – بدعت
منو با خودت ببر ......	اهدنا صراط المستقیم
من به رفتن قانعم .....	قناعت در طلب

به نام خدا

سلامی دوباره

دوباره آپدیت شد تقریبا هر روز آپ میشه تعداد بازدید کننده گان نشان میده که روز به روز داره بهتر میشه ولی آماره نظرات زیاد خوب نیست من هم توقع ندارم ولی شما وبلاگو باز میکنین بعد سرتونو  میندازین پایین میرین(مثله گاو) البته بلا نسبته گاو به هر حال خوش باشین امیدوارم خوشتون بیاد                                            دادا

من ترک نیستم

از اونایی که ترکا رو خر میکنن میخوام برن تحقیق کنن ببینن تو ایران چند سلسله فارس اومده (ارفاق+هخامنشیان که اصالتشان رومی) و چند تا سلسله ترک اومده
برین تحقیق کنین و ببنید ترکی زبان سوم دنیا و فارسی ایران لهجه ی 23 زبان عربی همون عربی که در زبان پارسی معنی سگ تازی رو میداد
فکر میکنید کلمات کانادا میشیگان کاراییپ و ... کلمات انگلیسی اونا رو ولش برین ببینید شیراز مهد شعر فارسی اصلیتش ازکجا اومده
مناطق تحت فرهنگ پارس:ایران: پارسی عربی ـــــ پاکستان:پارسی هندی ـــــــ افغانستان و تاجیکستان :پ

ارسی اصل
مناطق تحت فرهنگ ترک : آذربایجان شوروی ـــــــ آذربایجان ایران ــــــــ مغولستان ـــــــ داغستان ــــــــ اوزبکستان ـــــــــ قزاقستان ـــــــــ قرقیزستان ــــــــ ترکمنستان ــــــ ترکیه ـــــــ مجارستان ــــــــ فنلاند ــــــــ سو یید ـــــــ سوییس ــــــــ لهستان ــــــــ اسپانیا ــــــــ ساحل عاج ـــــــــ غنا ـــــــــ سرخپوست های آمریکای شمالی

من ترک نیستم

---

آخرين مراحل تصويري جوات شدن

 

---

ترکه با رشتيه دعواش مي شه.يه چک مي خوابونه زير گوشش!
رشتيه هم غيرتي مي شه و مي گه يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند مي کنه و مي کوبه زمين!
ترکه پا مي شه و مي گه: اين خيلي نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر!!!

يه روز يه پيرزن قرص اكستازي مي خوره ، ميگه من ترانه 15 سال دارم !

مرد: آره، ديگه نمی‌‌تونم بيش از اين منتظر بمونم. زن: می‌‌خواهى من از پيشت برم؟ مرد: نه! فکرش را هم نکن. زن: منو دوست داری؟ مرد: البته! زن: آيا تا حالا به من خيانت کردی؟ مرد: نه! چرا چنين سوالى می‌‌کنی؟ زن: منو مسافرت می‌‌بری؟ مرد: مرتب! زن: آيا منو می‌‌زنی؟ مرد: به هيچ وجه! من از اين آدما نيستم! زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟ ٠ ٠ ٠

بعد از ازدواج همين متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوانيد .

ميدونين کره ايها اسم بچشون رو چجوري انتخاب ميکنن؟
از بلندي يه ظرف ميندازن پايين صداي همونو ميذارن اسم بچشون مثل: دنگ دينگ دونگ يا دونگ دينگ دانگ !!!

حقيقت زندگي : 1- تو نميتوني همه دندانهايت را با زبانت لمس کني 2- همه احمق ها بعد از خوندن حقيقت اول اونو امتحان مي کنن 3- حقيقت اول دروغه 4- الان تو لبخند زدي چون يک احمقي 5- به زودي اين اس ام اس را واسه يک احمق ديگه مي فرستي. تو که هنوز نيشت بازه

 مهم نيست که با چه تيپ و لباس و ماشيني مي آيي ، فقط بيا....... بيا و آشغال ها را از جلوي در ببر که خيلي بو ميده

ميلاد با سعادت عيسي مسيح و کريسمس به شما و خانواده ي محترمتان هيچ ربطي نداره

#########################
#########################
#########################
این حصارهای بین من و توست, ای کاش می تونستم بیارمت پیش خودم ولی بهم گفتن جای بز تو خونه نیست!

       <(((:>                                <:)))><           
                        <:)))><                          ><(((:>

خوب شد اینجا ایران نیست وگرنه کلی حرف واسمون در میووردن!

ماجرای طراحی نسخه ی 9 از نرم افزار یاهو مسنجر....

یَک روز بر خانه نَشَسته بودم داشتم تخمه نَ میخوردم  یَک دف دیدم  تیلفنم زنگ زد .

گفتم ها کیسته ؟

گفت : ها . .. اییییی..... مدیرسایت یاهو بیدم ...

گفتم : ها چطوری ... خوبی ؟ در سلامتی کامل به سر میبری ها ووووووو ؟؟؟؟؟

گفت : ها . این یاهو مَسینجیر 8 قدیمی شده . اگه میشه 9 رو زودتر طراحی کن .

گفتم : ها باشه .... بعد رفتم پشت کامپیوتر طراحی کردم و از ویلایت خودمان با بلوتوث فرستادمش آمریکا برای بیل گیتس و اون هم فروختش به شرکت یاهو ....   .

بعد از آنجا یَک هواپیمای دربست گرفتم آدم اینجا پیش شما ببینم چطورین ؟ خوبین ؟ در سلامتی کامل به سر میبرین ؟ ها و و و و وو و .. . . . ؟

   میدونم تا اس ام اس میاد دعا میکنی که من باشم... میخواستم بگم دعات مستجاب شد.

ببخشید بد موقع مزاحم شدم
میخواستم قربونت برم ،از کدوم طرف باید برم ؟

تو را از سمیم غلب و با طمام وجود دوصت دارم(چیه؟ مگه بی صوادها دل ندارن)

به غيرت مردم رشت قسم ...به فرهنگ لرستان قسم ... به فهم وشعور تركها قسم...به سخاوت اصفهانيها قسم...به صداقت آبادانيهاقسم... دوستت دارم

 جملات رمانتيک ويژه پيچوندن

- آرزوي من خوشبختي توست با من باشي يا نباشي فرقي نميکنه

- خودم هم نميدونم چيکار ميخوام بکنم نميخوام تو به آتيش من بسوزي

- تو هم خوشگلي هم باهوشي هم زرنگي آدمهاي بهتر از من گيرت مياد

- ما مدلهاي ذهنيمون با هم فرق ميکنه هيچ پروسيجري براي تلفيق اين دو مدل نداريم

- تاکيد مداوم برروي بر خي جملات دکتر شريعتي : اگر عشق دوام يابد به ابتذال ميکشد.

 فحش دادن هاي مدل شهري:

- فکر کردي فقط خودت خري

- خودت گير عجب آدماي خري افتادي

- از جلو چشمام خفه شو

- صداتو واسه من داد نزن

- کسي با تو زر نزد

- وقتي با من صحبت ميکني دهنتو ببند.

ترکه ميره مسجد وقتي مياد بيرون مي بينه کفشش نيست. مي گه چهار تا حالت داره:

نيومدم

بدون کفش اومدم

اومدم و رفتم

بعدا ميام

بدون گوشي \ بدون هندزفري \ بدون سيم كارت \ با صدايي شفاف/ الياس سل

پروردگار محترم ؛ نظر به اينکه طي بررسي هاي به عمل آمده توسط اينجانب ، عليرغم تمام نعمات و الطاف حضرتعالي در مراحل مختلف زندگي به اين حقير ، به هيچ جايي نرسيده و موجبات شرمساريِ نسل بشريت را فراهم آورده ام ، خواهشمند است پيرو تبصره سوم بند اول قرارداد آفرينش، مورخ1/1/1 ، منعقده فيمابين ابر جد اينجانب مشهور به «آدم» و حضرتعالي استعفاي اين حقير را از مقام «انسانيت» بپذيريد بديهي است مِن بعد اينجانب هيچ گونه مسووليتي در قبال انساني بودن رفتار و گفتار خود نمي پذيرم

دغدعه هاي يه پسر جوان :

کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و .....

دغدغه هاي يه دختر جوان :

لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخواباندم - و ....

عجب دنياي باحالي

1بنزين ديدي نديدي

2-بنزين زرد برادر گريسه

3-با بنزين بنزين گفتن ماشين روشن نميشه

4-به اندازه بنزينت گاز بده

5-بنزين همسايه اورانيومه

6-بنزينش از باک ميريزه

7-از اين حرفا بوي بنزين مياد

8-خاموشي ماشين از بي بنزينيه

?? تا

شک داري ؟ برو بشمار

شب به ياد تو از خواب بيدار مي شم ، به در و ديوار مي خورم و با هزار دردسر به تو ميرسم

.

.

.

.

اي دستشويي ......

لبخند رو هيچ وقت ترک نکن حتي وقتي خيلي ناراحتي ! چون افسردگي خيلي خطرناکه حسن

يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواجميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.

روابط:
اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

فيلم كمدي:
فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.

گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.

سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

پول:
يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود

اگر خانمتان را بر بالاي يک سکو بگذاريد و از او در مقابل موش ها محافظت کنيد... شما يک مرد هستيد
اگر در خانه بمانيد و کارهاي خانه را انجام بدهيد... شما يک مرد لوس و ماماني هستيد

اگر به شدت کار کنيد... براي او اهميت قائل نيستيد که برايش وقت صرف نمي کنيد
اگر به اندازه کافي کار نکنيد... مفت خوري هستيد که به درد هيچ چيز نمي خوريد

اگر او يک کار ملال آور با حقوق پايين داشته باشد... شما قصد بهره کشي اقتصادي از او را داريد
اگر شما يک کار ملال آور با حقوق پايين داشته باشيد... بهتر است تنبلي را کنار بگذاريد و کار مناسب تري پيدا کنيد

اگر شما شغل بهتري گرفتيد... پارتي بازي شده
اگر او شغل بهتري بگيرد... به خاطر توانايي هاي بالايش بوده

اگر به او بگوييد که چقدر زيباست... اين نشان دهنده خواست هاي جنسي شماست
اگر سکوت کنيد و چيزي نگوييد... اين بي اهميتي شما را نسبت به او مي رساند

اگر گريه کنيد... آدم بي عرضه اي هستيد
اگر گريه نکنيد... بي احساس و بي عاطفه هستيد

اگر بدون مشورت با او تصميم بگيريد... شما يک متعصب خودخواه هستيد
اگر او بدون مشورت با شما تصميم بگيرد... يک خانم ليبرال و آزادمنش است

اگر از او خواهش کنيد که به خاطر شما کاري را که دوست ندارد انجام دهد... اين امر سلطه جويي و ديکتاتور بودن شما را مي رساند
اگر او از شما يک چنين درخواستي داشته باشد... انجام آن لطف و مرحمت شما را مي رساند

اگر از آنها بخواهيد که هيکل خود را روي فرم نگه دارند... شما يک مرد شهوتران هستيد
اگر نخواهيد... شما اصلا رمانتيک نيستيد

اگر به خودتان برسيد... خودبين و از خودراضي هستيد
اگر اين کار را انجام ندهيد... يک فرد ژوليده و نا مرتب هستيد

اگر براي او گل بخريد... اين کار را براي دستيابي به چيزهاي ديگر انجام داده ايد
اگر نخريد... احساسات او را درک نمي کنيد

اگر به پيشرفت هاي خود افتخار کنيد... انسان جاه طلبي هستيد
اگر اين کار را نکنيد... اصلا بلندپرواز نيستيد

اگر او سر درد داشته باشد... خسته است
اگر شما سر درد داشته باشيد... مي خواهيد به او بفهمانيد که ديگر دوستش نداريد

اگر او را زياد بخواهيد... شهوتران هستيد
اگر نخواهيد... پس حتما پاي يک خانم ديگر در ميان است

در نهايت... مردها زودتر مي ميرند چون خودشان اينطور مي خواهند

اگه یه سیب گاز زدی و دیدی یه کرم درسته توش بود اصلا" ناراحت نشو
اگه یه سیب گاز زدی و دیدی یه کرم نصفه توش هست اونوقت ناراحت شو

شوت هامیرزا پور شوت هم بلده

      ج: گزینه الف

      د: گزینه ج

ی میرزا پور مانند...........؟

  الف: مشت محکمی بر دهان استکبار جهانی

شباهت مردها با ايرانسل : 1 - خيلي ارزونن 2 - زياد اعتبار ندارن 3 - دل خوش کنکن 4 - هيچ وقت در دسترس نيستن 5 - کلاس آدما ميارن پايين

اگه كسي دستت رو گرفت، دستت لرزيد، قلبت لرزيد، همه وجودت لرزيد، براي عاشق شدن عجله نكن، شايد بابا برقي باشه!

قزوینی یه بچه ای راتوی بمبست گیر می اندازه . بچه که می بینه راه فرار نداره شروع میکنه به داد زدن و کمک خواستن. قزوینی یه میگه : اگه بیان ، می آن کمک من. نه کمک تو!!!

قزوینی با ماشینی تصادف کرد و وقتی از ماشین پیاده  شد شروع به وارسی پشت ماشین کرد. از او پرسیدند: بابا تو از جلو به یه ماشین زدی آنوقت پشت ماشینو وارسی می کنی ؟ قزوینی گفت: آخه میگن وقتی پیکان تصادف میکنه 100000تومن از کونش می افته!!!

یك بابایی میره قزوین، میبینه ورودی شهر یك بچه آویزون كردن! یكم میره جلوتر، میبینه بالای میدون اصلی شهر هم سه تا دیگه بچه آویزونه! خلاصه اساساً كف میكنه، از یكی میپرسه: جریان این بچه‌ها چیه؟ قزوینیه میگه: بَبَم جان، اینا جوایز قرعه‌كشی بانك صادراته!!!

یه روز جرج بوش رو دعوت می كنن قزوین كه سخنرانی كنه ... همه قزوینیها میان تو خیابون كه استقبالش كنن شعار میدادند كه ... دسته گل محمدی بچگی هات می آمدی

قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر ...ير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش

قزوینیه داشته تو یک خرابه یه پسره رو می...رده، یهو ماشین کمیته سرمی‌رسه. افسره بهش میگه: پدرسوخته! داری چه غلطی با بچه مردم می‌کنی؟! قزوینیه شاکی میشه، میگه: به تو چه، داداشمه

یک دختر ترک عروسی میکنه همون شب اول فرار می کنه . باباش می پرسه چیه چرا فرار کردی؟ میگه بابا عروسی فیلم و نقشه بود . میخواست با من کارهای غیربهداشتی بکنه