به نام خدا

سلام دوستان همشگی خودم شایید این اخرین آپدیت هام باشه چون این ماه بایید برم سربازی  اگه خوبی بدی دیدین حلال کنین به هرحال شرمندم یه خورده بی تربیت بودم دیگه به بزرگواری خودتون منو حلال کنین ممنونم دوستان اگه کارم ردیف شه برای بهمن میام چون دانشگاه قبول شدم دیگه مونده به شانسم فعلا بای              دادا

يارو می ره الکتريکی ميگه: گلاب به روتون لامپ داريد؟ يارو می گه: داريم ولی چرا گلاب به رومون؟ يارو می گه: اخه واسه توالت می خوام

به يكی عكس يه دايناسور نشون ميدن,ميگن شما به اين عكس چي ميگين؟
.
.
.
ميگه والا كي جرات داره به اين چيزي بگه؟؟؟؟

بچه كه بوديم دخترا عاشق عروسك بودن پسرا عاشق مرداي قوي بزگ كه شديم دخترا عاشق مرداي قوي شدن و پسرا دنبال عروسك

دعا
بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه

گل همسایه
پدر: پسرم این گلها را از کجا آوردی؟
پسر: از خونه همسایه.
پدر: اون میدونه که تو گلهاشونو چیدی؟
پسر: پس چی که میدونه، تا همین دم در داشت دنبالم میدوید

معلم خوب
معلم: تو چطوری از درس دادن من ایراد می گیری؟ من الان 10 ساله معلمم و خوب می فهمم که چی دارم میگم.
شاگرد: آفا ما هم کم کم داریم یک چیزایی می فهمیم چون الان 3 سال توی همین کلاسیم

کی بزرگ میشم؟
بچه: بابا من کی آنقدر بزرگ میشم که هر کاری دلم خواست بکنم؟
بابا: پسرم، تا حالا کسی اینقدر بزرگ نشده

آقا اجازه
معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید

پیرزن
زن: به من میگفتی مثل پیرزنها هستم، موهامو کوتاه کردم، حالا بهتر شده؟
شوهر: آره، اما حالا شدی مثل پیرمردها

پيغام گيره تلفني يه بچه لات :
حاجيتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلي فرمايشتون رو بکنين ، جيک ثانيه جرينگي تيليف ميزنم ، جمال تو عشق در بست ، زززززززززززززززززززززززت زياد

راننده  تاکسی
پليس ماشين مسافر کشي را که با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داری و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفری که توی صندوق عقب اند خفه ميشند

حالم بده
یه نفر می ره دکتر .به دکتره می گه :اقای دکتر از بس غذا خوردم خیلی حالم بد شده. دکتر:انگشت بزن تو حلقت.تا هرچی خوردی بیاری بالا. مریض:اقای دکتر اگه من یه جای انگشت داشتم خیار میخوردم.

سلام
سلام سلامتي مياره ، سلامتي نشاط مياره ، نشاط شادي مياره ، شادي زندگي مياره ، زندگي زن مياره ، زن بچه مياره ، بچه دردسر مياره ، دردسر بدبختي مياره ، اصلاً سلام نکن سنگين تري

صلوات
حلول ماه مبارك نوروز بر تمامي فجرافرينان عرصه ي ايثار صلوات !!!

خواندنی ها

تقویت مو
روزي مردي به داروخانه رفت و گفت: «يك شيشه داروي تقويت مو مي‌خواهم.»
دارو فروش گفت: «كوچك يا بزرگ؟»
مرد پاسخ داد: «كوچك باشد، چون من از موي بلند خوشم نمي‌آيد.»

ولخرجی زن ها
اولي – هيچكس به ولخرجي زن من نيست … هميشه از من پول مي‌خواد!

دومي – با اينهمه پول چه كار مي‌كنه؟

اولي – نمي‌دونم، … چون هيچوقت بهش نمي‌دم!

به نام خدا 

سلام عرض شد باز ردیف شدامیدوارم خوشتون بیاد بدونه حرفه زیادی بای

                                                                                                                        دادا  

  خبر فوری :

کانون فرهنگي آموزش اعلام کرد که يانگوم از سال دوم دبيرستان در آزمون هاي اين مؤسسه شرکت مي کرده

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از یارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟  ميگه: جناب سرهنگ،‌ يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

يه بار يه شيرازيه زنگ ميزنه فرودگاه و ميگه: كاكو شيراز تهرون چقدر راهه؟ كارمنده ميگه: يه لحظه. ميگه: خيلي ممنون و قطع مي كنه

سلام رز گل من - سلام خانوم گل من- يواشکي از بابات 200 ليتر بنزين بگير - بيارش برام - قربانت الياس

دعای بعد از ماه رمضان: خدایا در جوانی به ما آرام, در میانسالی بردیا و در پیری هستی عطا بفرما

توجه توجه خبر فوری: از روستای پیر بابا خبر رسید که احمدی نژاد سه ساله که مرده  این که

می بینی الیاسه الیاس !!!!!!!!!!

گر خواهي جهان در كف واقبال تو باشد مرتب كون بده كارت نباشد

توی شیراز مادرو از دختر تشخیص نمی دن توی اصفهان گدا رو از پول دار توی تهرون دخترو از پسر توی اردبیل آدم و از ... .

وقتی یک طاووس برای ناز کردن و یک کلاغ برای قارقار کردن و یک روباه برای فریب دادن و یک تمساح برای اشک ریختن داشته باشی دیگه نیازی به زن نداری

رشتیه می ره تهران شورت بفروشه کارش می گیره زنگ می زنه به زنش می گه نمی دونی من اینجا با شورت چی کار کردم ! زنش می گه اووووو تو نمی دونی من اینجا بی شورت چی کار کردم.

اگه مردونگی مرده - اگه رفاقت رنگ باخته - اگه عشق دیگه معنا نداره - اگه دنیا پر نامردیه - اگه آرامش دیگه خواب و رویاست - تو چی کار داری بشین جوکت رو بخون

مثلا فقط در ايران با آفتابه هواپيما را تميز ميکنند !

الهــــی! به مــــــردان در خانه ات!
به آن زن ذلیلان فـــــرزانــــــه ات!

به آنانکه با امـــــر "روحی فداک"!
نشینند وسبـــــــــــــزی نمایند پاک!

به آنانکه از بیـــــــخ وبن زی ذیند!
شب وروز با امــــــر زن می زیند!

به آنانکه مرعــــــــــوب مادر زنند!
ز اخلاق نیکـــــــــوش دم می زنند!

به آن شیــــــــــــر مردان با پیشبند!
که در ظـــرف شستن به تاب وتبند!

به آنانکه در بچّــــــــــه داری تکند!
یلان عوض کــــــــــــردن پوشکند!

به آنانکه بی امــــــــــــر واذن عیال
نیاید در از جیبشان یک ریــــــــال!

به آنانکه با ذوق وشــــــــــوق تمـام
به مادر زن خود بگویند: مـــام (!)

به آنانکه دارند بــــا افتخـــــــــــــار
نشان ایزو...نه!"زی ذی نه هزار"!

به آنانکه دامـــــــن رفــو می کنند!
ز بعد رفــــــــویش اُتـــو می کنند!

به آنانکه درگیــــر ســــوزن نخند!
گرفتـــــــــــار پخت و پز مطبخند!

به آن قرمــــــــه سبزی پزان قدر!
به آن مادران به ظاهــــــــــر پدر(!)

الهـــــــــی! به آه دل زن ذلیــــــل!
به آن اشک چشمان "ممّد سبیل"(!)

شنيدم از شباهتت با يه هنر پيشه سوء استفاده ميكني و به مردم امضاء ميدي ..... اونم جاي كي ؟!!!!!!.... حيفه نون

اگه خوابي بيدار شواگه بيداري بشين اگه نشستي پاشو راه برو اگه راه ميري بدو اگه ميدوي يه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من يه اس.ام.اس واست اومد

وقتي احساس كردي به آخر خط رسيدي . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . از اتوبوس پياده شو

یه روز يه تكه كاغذ ميفته تو سر يه تركه ميميره كاغذو باز ميكنن ميبينن توش نوشته آجر

برو بالا
.
.
.
.
.
میگم بالا
.
.
.
.
.
.
احمق برو بالا !
.
.
.
.
.
.
بی شعور . نفهم . پائین نه بالا
.
.
.
.
.
.
اصلا ریدم بهت هر غلطی می خوا

به دلیل پخش فیلم مستهجن زهره . سیاره ی زهره به سیاره ی
گل محمدی تغییر پیدا کر

اصفهانیه به دوستش میگه : حسن خودکار داری . میگه نه جوهرش تموم شده . به اون یکی دوستش میگه : مجتبی مداد داری میگه نه مدادم نوکش شکسته . اصفهانیه میگه ای بدبختا حالا باید از خودکار خودم استفاده کنم

یه روز از مش رجب می پرسن میدونی آدم وحوا چه زمانی به زمین اومدن؟مش رجب میگه بله در تاریخ 1/1/1

غضنفر رو میندازن زندان. هم سلولی هاش ازش میپرسن چیکار کردی اوردنت اینجا؟
میگه : والله ما شوشه (شیشه) شیکستیم افتادیم زندان.
میپرسن حالا چند روز برات حبس زدن؟
میگه والله 20 سال حبس ابد !!!!!
میگن برو بابا گرفتی مارو ، واسه یه شیشه شکستن این همه زندون میبرن مگه؟؟
میگه: ایلده من یه شوشه زیر دریایی شیکوندم ، یهو همه چی گاطی پاطی ش

يه روز يه غضنفره كنار يه زن چاقم ميشينه
غضنفره از زنه ميپرسه : اسمتون چيه
زنه با ناز عشوه ميگه : غنچه
غضنفره ميگه: وااااااااااااي وا بشي چي ميشي

یه روز یه نفرمی خواست بره خیابون مولوی جلو یه تاکسی رو می گیره و میگه:آقا مولوی میرید؟رانندههم كه غضنفر بود میگه:میرید خوب هم میرید اگه نمی رید که شکمش می ترک

غضنفره سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ...
خلاصه نوبت به غضنفره ميرسه و غضنفره هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي ؟!!

ارتباط ريش و تيغ قبل و بعد از انقلاب : قبل از انقلاب با تيغ ريش مي زدن بعد از انقلاب با ريش تيغ مي زنن !!

@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
@@@@@@@@@@
تصویری از نماز جمعه ی قم (عکس هوایی)

آخرین خبر از قیامت: پل صراط را برداشتن به جاش تله کابین گذاشتن.

شعر جدید رضا صادقی:

پيراهن مشکي من از غم نيست.........sms هاي نداده من کم نيست............من واسه خودم يه قانوني دارم............توي قانون من هرکي که واسمsms نزنه آدم نيست

خرج كن ولي اصراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. اسوده باش ولي بيخيالي نكن . حرف بزن ولي وراجي نكن. دوستت دارم........... ولي پورو نش

صنف معمار قزوین : از کار کردن با آجرهای بی سوراخ معذوریم !!

لره با گوسفنداش لج ميكنه ميبردشون چمن مصنوعي

فرانسواي ها هم زن دارن هم معشوقه اما زنشون رو بيشتر دوست دارن
امريكايها هم زن دارن هم معشوقه اما معشوقه شون رو بيشتر دوست دارن
ايرانيها هم زن دارن هم معشوقه ولي مامانشون رو از همه بيشتر دوست دارن

نماز جمعه قزوین به دلیل تشکیل نشدن صف اول و دعوا بر سر صف اخر برگزار نشد!!!!!!!!!

اگر به «مدفوع» بگيم «گل»، آنوقت داريم؛ باسن: گلدان، اسهال: گلاب، باد صدادار: گلبانگ، سيفون: گلبار، باد بي‌صدا: گل يا پوچ، توالت: گلزار، يه آدم خيلي باحال: گل آقا

تشکر از زحمتکشان سال ۱۳۸۵:
-از شرکتهای خودرو سازی داخلی به خاطر ساخت خودروهای با ضریب امنیت بالا تشکر میکنم. مرحوم رحمتی
-از تلاش پیگیر مسئولین در مبارزه با مفاسد اقتصادی تشکر میکنم شهرام ـ جزایر قناری-از شرکت مخابرات برای خودداری از پرتاب موشک زهره سپاسگزارم. سوراخ لایه اوزون
-از شایسته سالاری در دستگاههای دولتی شدیدآ سپاسگزارم. پسر آقای رئیس
-از ترافیک تهران به جهت پس انداز وقت گرانبهای شهروندان سپاسگزارم. صندوق ذخیره وقتی
-از صدا و سیما به خاطر افزایش شبکه های تلویزیون متشکرم. وزارت کار-از سازمان طرح ضربتی اشتغال به جهت اینکه زمینه اشتغال اینجانب را پس از سالها بیکاری فراهم کرده است تشکر میکنم . رئیس سازمان طرح ضربتی اشتغال
-از سازمان ملل به خاطر عملکرد و موضعگیریهای کاملآ مستقل در امور دهکده ام تشکر ميکنم. کدخدا بوش
-از جرج بوش به خاطر مبارزه با تروریسم متشکرم. بن لادن
-از دستگیری آقازاده ها متشکرم. خانم زاده
-از مبارزه با قاچاق مواد مخدر در مرزهای شرقی سپاسگزارم. قاچاقچی مرزهای جنوب

الو..الو.......سا.....لا.....م....خ... و..بی......صد....ات......نمي....ايد مي خوا.....اس....تم..حال......تو.....به ............اه اين خط ها هم که هيچ وقت آنتن نميده.

بیا
بیا
بیا
.
.
.
راستی حالا که داری میری پایین بی زحمت این آشغالارم بزار دمه در!!! **

از اشعار سهراب سپهري مي توان نتيجه گرفت :‌1- سهراب زن ذليل بوده (زندگي شستن يك بشقاب است . ) 2- سهراب شب ها جاشو خيس مي كرده (زندگي تر شدن پي در پي )

به رشتيه ميگن نتيجه اخلاقي فيلم ۳۰۰ چي بود ؟
ميگه : متوجه شديم كه زن اسپارتا .. ج.ي.ن.د.ه بود !!!!

خروسه پول نداشته زن بگیره، می ره گالینا بلانکا می خره

تركه تو روزنامه يك آگهي استخدام ميبينه كه: به يك مهندس كامپيوتر مجرب و باسابقه نيازمنديم. خلاصه فرداش كت شلوار ميپوشه و اساساً تيپ ميزنه و پاميشه ميره واسه مصاحبه. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما مدركتون از كدوم دانشگاهه؟ تركه ميگه: ايلده من مدرك ندارم كه! يارو تعجب ميكنه، ميگه: پس حتماٌ سابقة كارتون زياده... قبلاٌ تو كدوم شركت كار ميكردين؟ تركه ميگه: والله من شركت مركت بيل‌ميرم! پدر مرحومم يك سوپرماركت داشت، منم همونجا كار ميكنم!! يارو شاكي ميشه، ميگه: مردك! تو اصلاٌ بلدي كامپيوتر رو روشن كني؟! تركه ميگه: والله نه!! مرده قاط ميزنه، ميپرسه: پس اومدي اينجا چه غلطي بكني؟! تركه ميگه: ايلده من فقط اومدم بگم كه دور من يكي رو بايد خط بكشيد!

به نام خدا

سلام عرض شد باز آپدیت شد امیدوارم خوشتون بیاد آماره بازدید که اینو می گه چون روز به روز داره بهتر و بیشتر میشه من هم باید مطالب بهتر و تکمیل تر وبه روز تر بریزم تو این خراب شده فعلا بای دوستان (الافا)                          دادا

زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي*بيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينكه چشمهاتو درمي*آورم!

احمق كسي است كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشد. مطمئني؟ صددرصد!

دو نفر در طول مهماني كنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت يك كلمه هم با هم حرف زدند. پس از دو ساعت يكي از آنها به ديگري گفت: پيشنهاد مي‏كنم حالا در مورد موضوع ديگري سكوت كنيم!

ميدونستي صاحب شركت نوكيا يه قزوينيه ....نديدي وقتي گوشيتو روشن ميكني يه نفر دست يه بچه رو ميگيره

رشتيه به زنش ميگه عزيزم خوشحالم كه مادر شدي . زنش ميگه انشاا... يه روزيم تو پدر ميشي.

2- با اعلام منفي بودن جواب آزمايش ايدز بهروز ، موجي از شادي قزوين را فرا گرفت!!!

به بابای غضنفر نوشابه تعارف میکنن میگه پسرم دستت درد نکنه ولی من دندون ندارم بخورم

يك بار تركي با يك فارس دعوا مي كنه

مي زنه فارسه و خرش را داغون مي كنه قاضي

ميگه فارسه رازدي خر چكار كرده بود ترك ميگه

خواستم بين خودي غير خودي فرقي نباش

اولین و اخرین و تنها سلاح جنگی لرها
.
.
.
.
پاره اج

لرها به چه وسیله دشمنان را از راه دور از پا در می اوردند
.
.
.
.
به کمک افرادی که قدرت پرتاب سنگ قوی داشته اند

می دونی اختراع لرها چیه؟ چراع قوه با باطری خورشیدی

يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم؟

از ترکه که رشته ي دامپزشکي قبول شده بود پرسيدند: رشته ي شما چيه؟ ترکه اومد کلاس بزاره ،گفت: رشته ي دامپيوتر با گرايش پشم افزار

پر بيننده ترين سايت در سال 85: مشترک گرامي دسترسي به اين سايت امکان پذير نمي با

هرجا هستی لطفا از این ساعت به بعد از خونه بیرون نرو چون الان وقت جمع آوری زباله است!!!

تو این ساعت قرار بود تو جنگل یه جلسه ی مهم برگزار بشه ولی نمیشه میدونی چرا ؟
آخه الاغه نرفته جلسه و داره این اس ام اسو می خونه . !!!

سك.س يعني :
خوردن لب درشت ، گرفتن سينه تو مشت ، ماليدن ك.س با انگشت ، كردن كوون خواننده اس.ام.اس از پشت .!!

به غيرت مردم رشت قسم . به فرهنگ لرستان قسم . به فهم وشعور تركها قسم . به سخاوت اصفهانيها قسم . به صداقت آبادانيهاقسم دوستت دارم !!

فردا كه از اين جهان روم سوي معاد / با فاتحه خواني بكنيد روحم شاد / امروز كه زنده ام مَسِيجي بفرست ، هر چند بعيد است از آن كوون گشاد .!!!

نمك خوردى نمكها نوش جونت نمكدونو چرا كردى تو كوونت .!!!

سلام خوبي ، امشب تلويزيون سريال نميده اگه ميشه تو بيا جاش بده !!!

به فرمان سلطان جنگل « شير » از اين لحظه ، خرطوم فيل ، كوهان شتر ، گردن زرافه ، شاخ گوزن و پاي لك لك تو كوون اوني كه اين اس ام اس رو خوند .!!!

حافظ قزويني ميفرمايد: اي كه كونت همچو بيتي از غزل .... من پي كون تو بودم از ازل .... اي نواي كون تو چون ساز ني .....داغ كونت من ببينم تا به كي؟

جدیدترین اس ام اس های روز - بنزین !

فیلمهای در حال اکران:
چند لیتر می گیری گریه کنی
دیشب ننتو تو پمپ بنزین دیدم آیدا !!!!

کنسرت بزرگ هايده و مهستي 30 ژوئن در تالار بزرگ بهشت سيتي برگزار خواهد شد. از مردگان عزيز دعوت ميشود هرچه سريعتر به مراکز فروش مراجعه نماي

آخرین ورژن فلم هیا قزوین

جشنواره فیلمهای قم
1-ارباب حوزه ها
2-13 اخوند روی شیروانی
3.میم مثه مولا
4-همه صیغه های من
5-طلبه و گدا

ترکه داشته هلو می خورده به هستس که می رسه میگه
اه ه ه جلل خالق وسطش گردو هم گذاشت

موطن ایا می دانید لذت سکس در تاریکی 10 برابر می شود
روابط عمومی وزارت نیرو

دو روز قبل از ولنتاين:
پسر اولی: پسر بازم امسال خل نشی و يه شبه كل حقوق يه ماهت رو براش خرج كنی‌ها...! از من ياد بگير! هر سال يه هفته قبل از ولنتاين باهاش قهر ميكنم كه خرج رو دستم نيفته! دو روز بعد از ولنتاين هم دوباره بهش زنگ ميزنم و باهاش آشتی ميكنم...!
پسر دومی: آخه نميشه كه مهدی جون! حداقل يه دسته گل بايد براش بخرم و شام ببرمش بيرون! اگه امسال گردنبند براش نخرم كه تا دو سال باهام حرف نميزنه! گردنبد بدون گوشواره هم كه خوبيت نداره!

* * *
دختر اولي: اي بخشكي شانس! ولنتاين رسيد و من هنوز هيچكي رو پيدا نكردم كه خرش كنم تا برام كادو بخره...! امسال خوردم به پيسي!
دختر دومي: نگران نباش بابا! ماشالله خر زياده! از من ياد بگير! هر سال دو تا دو تا كادو ميگيرم! بهت قول ميدم يه خورده زرنگ بازي در بياري تو هم امسال مثل من دوتا كادو ميگيري!

* * *
شاگرد رستوران: اوسا؟ اين غذاهايي كه اضافه مونده چيكار كنيم؟
صاحب رستوران: بذار تو يخچال دو سه روز ديگه كه ولنتاين ميشه اينجا شلوغ ميشه استفاده ميكنيم!

* * *
شاگرد گلفروش: آقای گلزاری؟ اين گلها داره پلاسيده ميشه! ‌بريزمشون دور؟
گلفروش: چي‌چي؟ بريزيشون دور؟! همين‌ها رو يكي دو روز ديگه مردم تو صف واميستن كه دو سه برابر قيمت بخرند!

* * *
سرباز اولي: حسيني؟ جناب سروان بهت مرخصي داد بالاخره؟
سرباز دومي: نه! هرچي بشش التماس كِــردُم كه بايد برُم شهرستون عروسي خالومون، تو جلدش نرفت كه نرفت! گفت كه بايـِــد بُموني اين هفته سرمون شلوغه! بايد عشاق رو بگيريم بندازيم تو ميني‌بوس!

دو روز بعد از ولنتاين:
شاگرد گلفروش: آقای گلزاری! راست ميگفتي‌ها!
شاگرد رستوران: اوسا! شما راست ميگفتين‌ها!
سرباز دومي: جناب سروان راست ميگفت‌ها!
پسر دومی: مهدی ‌جون راست ميگفتي‌ها! عجب خريتي كردم!
دختر دومي: ديدی راست ميگفتم! خر زياده

به تركه مي گن سفره حج چطور بود مي گه عالي ،خيابوناش تميز ، برجاش بلند ، ماشينا همه اخرين مدل يه جاي ديدني هم داشت كه خيلي شلوغ بود من نرفت

از يك نفر مي پرسندفرق ايران و پرتقال چيست؟
گفت:پرتقال دكو داشت ايران دكور

حاج اقا قرائتي: دختر خوب دختريه که دوست چي؟ نشه . دوست شد چي.........؟ پارتي نره . پارتي رفت چي.......؟ بوس نده. بوس داد چي......؟ يه صلوات بفرستي

ترکه ساعتش خراب میشه . باز میکنه توشو میبینه یه دونه مورچه مرده . با خودش میگه : ای بابا میگم آآآآآ راننده مرده

می دونی کی محرم همه هست؟ سوپر مارکت سر کوچه!. می دونی چرا؟ چون به همه شیر میده

نام : علي فاميل : دايي حرفه : فوتباليست لقب : علي تفو سن : با وجود تلاشِ شبانه روزي دانشمندان اما تا کنون آمارِ دقيقي از سن او به دست نيامده. ولي شواهد حاکي از اين که احتمالا به حدود ???? سال قبل از ميلاد مسيح بر مي گرده ( يه چيز تو مايه هاي نوح ) اصليت : ترک... افتخارات : مهمترين افتخارش اين که ميتونه در مقابله فحش خار و مادرِ ?????? نفر تو ورزشگاه دوام بياره. خداحافظي از ورزش : پس از ظهور امام زمان

شمسي:عجب ماشين قشنگي خريدي،لابد شوهرت كارش رو عوض كرده.
قمر:نه من شوهرم رو عوض كردم

يارو رو برق مي گيره،فاميلاش سند مي زارن آزادش ميكنن

!!!!!.لره مي ره اسپانيا بهش مي گن لرنزو

DJ مخفّف چه کلمه هايي است؟
الف) disk jockey
ب)دايي جواد
ج)دمبه و جيگر
د)دوست داشتني و جيگ

 غضنفر مي پرسن ( قدس سره ) يعني چه ؟http://blogfa.com/images/smileys/12.gif
بعد از كمي فكر كردن ميگه : نمي دونم ولي فكر كنم يه چيزي تو مايه دمت گرم باش

ترکه 50 تومنی چاپ میکنه میریزن میگیرنش چون همه داشتن قنوت میخوندن یکی رفته بوده رکوع

كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه!

رشتيه زنش حامله نميشد, از خونه بيرونش كرد و بهش گفت !!!!!!!!!!!تا حامله نشدي حق نداري برگردي خون

بچه گوريله به مامانش گفت ننه جون آخه چرا ما اينقدر زشتيم ...ننه گوريله ميگه قوربونه صورته پشمالو بادهنه گشادت با دماغه پهنت برم ..برو خدا رو شکر کن که قيافت مثل اين که الان داره اينو می خونه نيست

 از یک لر می پرسند جورابات کی شستی؟
گفت بخت بوات سوال تاریخی نک

یه روحانی بالای منبر نوحه میخوند :امروز میخام همتون ببرم کربلا....
همون موقع برقا رفت .وقتی برق اومد دیدن ترکا با ساک نشستن .
پرسیدن لرها کجان گفتن اونا رفتن ترمینال؟؟!!

يه گوسفنده اكس مي زنه مي ره بيرون و داد مي زنه: تاكسي در بست كشتارگ

.ازغضنفر ميپرسن؟ ميدونی چرا زلزله مياد؟ ميگه : والا خدا پی ام ميده کسی جوابشو نميده BUZZ ميزنه

ترکه میره ... بازم میره ...یه خورده دیگه هم میره

یه روز تلفن عمومی رو جو میگیره sms میزنه!!!!