.:: وبلاگ دونفره دا مهدی و دادا وحید ::.

جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک

دوشنبه هفتم آبان 1386 ساعت 18:1

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه

چند نفر اکيپي ميرن کوه نوردي شب خواب بودن ديدن يکي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم که! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن ترکه رو گرگ خورده

سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف

پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

روزگاريست همه عرض بدن ميخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند / ديو هستند ولي مثل پري مي‌پوشند / گرگ‌هايي كه لباس پدري مي‌پوشند / آنچه ديدند به مقياس نظر مي‌سنجند / عشق‌ را همه با دور كمر مي‌سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه به پايان برسد / عشق‌هايي كه سر پيچ خيابان برسد

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتی ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

بهترين انتقام از زني كه شوهرتون رو از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه

آگهي نيازمندي: به پنج مرد زرنگ و كاري يا يك زن نيازمنديم...

- فرق بين يك مرد باهوش و هيولاي لاك نس چيه؟
- هيولاي لاك نس تا به حال چند بار ديده شده!

- وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟
- هيچي, بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!

به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
- بيوه.

- به مردي كه نود درصد قوه عقلانيش رو از دست داده چي ميگن؟
- بيوه

- چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
- چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه!

فرهنگستان لغت اعلام كرده: از اين به بعد به جاي واژه زشت و زننده «زن خراب» از واژه شيك و باكلاس «بانوي همگاني» استفاده نماييد

دو تا هم شعر در وکنیم : ۱-گلی گم کرده ام در باغ هستی ----------- خودتو لوس نکن اون گل تو نیستی ۲-خری گم کرده ام با بار کاشی -----------اس ام اس میزنم شاید تو باشی

به اشتیاق اولین دانه ی برف.....
به تحمل آخرین برگ پاییز.....
به گرمای تن خورشید....
به زیبایی آسمان....
................
...........
......
...
..
.
قسم میخورم که سر کاری...!!!!

گفتم غم تو دارم

گفتا چشت درآيد!

گفتم كه ماه من شو

گفتا دلم نخواهد!

گفتم خوشا هوايي كزبادصبح خيزد

گفتا هواي گرميست? اَه اَه? عرق درآمد!

گفتم دل رحيمت كي عزم صلح دارد

گفتا برو به سويي ? تا گلّ ني درآيد!

گفتم زمان عشرت ديدي كه چون سرآمد

گفتا كه اي واي ديرشد، داد مامان درآمد

حالا كه پول نفت سر سفرها تون هست

همون رو بخورين و خدا رو شكر كنيد

ديگه چه كار به بنزين دارين اصلا بنزين ندن

ما ايرانيا كه همه چيز مي سازيم

( داروي ايدز - داروي سرطان - نيروگاه هسته اي ....)

خوب يك ماشين هم ميسازيم كه با صلوات كار كنه

اينجوري هم پول بنزين نميديم هم پاداش اخروي ميگيريم

احمدي نژاد اعلام كرد:

از اين به بعد دختراني كه

به پاي دوست پسرانشون مي سوزند

نمي توانند از سهميه بنزين استفاده كنند

و تنها مي توانند گاز سوز شوند

سفر از هر نقطه ايران فقط با 100 ليتر بنزين...

- از كي تا حالا...؟!؟

= از وقتي احمدي نژاد اومده

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو جي ال ايكس با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم! هـ) سهمیه‌بندی لغو شد، باکتو پرکن

عزيزم خيلي دوست دارم خيلي وقته كه نديدمت بزرگترين آرزوم اينه كه باز هم بيام جلوي قفست بهت غذا بدم!!!

ادم به 6 دليل شانس اورد چون حوا نمتونست ايناو بهش بگه:
1-من ادمت كردم
2_برو از شوهراي مردم يادبگير
3_ديشب كجا بودي؟
4_چرا پولاتو ميدي مادرت؟
5-چرا به اون زنه نگاه كردي؟
6-مي دوني من چند تا خاستگار داشتم؟

لره تیپ می زنه میره بیرون یه دختره بهش می گه بخورمت لره میگه به تو این گه خوریا نیومده...

روی برگ نوشتم که دوستت دارم اما تو مثل بز خوردیش

سری جدید تام و جری با حضور کعبی و فیگو به بازار اومد..

به رشتیه میگن از زنت راضی هستی میگه : آره میگن: برای چی؟ میگه آخه تو شستن ظرفها بهم کمک می کنه...

ek ak ook oka ka ak aka
ok ak atk ki ke ka ao ak
آفرین تو تونستی به زبان میمونها صحبت کنی!!!!!!

یه خبر خوب! اگه 2 روز دیگه صبر کنی تو هم می تونی برقصی. آلبوم جدید اندی تا پس فردا به بازار می یاد: مونگولا باید برقصند!

به تركه ميگن وقتي كسوف ميشه چيكار مي‌كني؟ ميگه: هيچي فقط بوسش مي‌كنم تا خوب بشه!

رشتيه ميبينه زنش گشادگشاد راه ميره، ميپرسه: چرا؟ زنش ميگه: نوار نداشتم، سي دي گذاشتم

يه روز يه تركه خبر داغ مي‌شنوه، گوشش تاول مي‌زنه.

واجبه كه آدم به سه نفر تجاوز كنه: زن سيگاري، دختر فراري، زننده اس ام اس تكراري

تركه عاشق ميشه، نوار خالي گوش ميكنه

يه تركه مي‌خواد بره كربلا، سوار اتوبوسهاي امام حسين مي‌شه!

قزوينيه يه خيابون خلوت پيدا ميكنه، يه انگشت به خودش مي‌رسونه در ميره!

تركه مي‌رسه، مي‌خورنش.

تركه ميشينه سر كوچه، كوچه ميره تو باسنش!

تركه ميخواسته خدا رو اذيت كنه، درمسجد رو ميزده فرار مي‌كرده.

ترکه از دوستش میپرسه پدرت چطوره؟ -دوستش میگه عمرشو داد به شما ترکه هم میگه از قول من ازش تشکر کنید

سخت ترين سوال کنکور امسال : سهميه خودروي شخصي دولتي دوگانه سوزي که آمبولانس وانت هست و شبها در آژانس کار ميکند چقدر است؟

ميدوني فرق گاو با زيدان چيه؟ گاو اول بهش قرمز نشون ميدن بعد شاخ ميزنه ولي زيدان شاخ ميزنه بعد بهش قرمز نشون ميدن

خطبه عقد رشتی ها: "النکاح سنتی بعد کیف امتی!!!"

از سیاوش قمیشی می پرسن صبحونه چی می خوری ؟
میگه : عسل با نون - عسل بی نون - عسل کیک

رشتی را پاس بداریم
چنگال : قاشق تابستونی، كفش : نفربر، كشتی : تش خیس، آینه : من درش پیدا،
شیشه : اونورش پیدا، حمام : پاكستان، دگمه : بستنی، دمپایی : منبر،
چنگال : یكی بود یكی نبود، سیم خاردار : دیوار تابستونی، بچه گربه : نیمكت، پای گربه : پاكت،
جای گربه:جاکت، قایق : كفتر، ماشین : مراكش، تانك : حیدر، تخت خواب : مازندران،
تخت خواب : محرم اسرار، پاك كن : مالش بر دانش، ویلن : میره و میاد خوشم میاد،
مگس : پرویز، خرمگس : پرویز تركه، مگس كش : پرویز صیاد، مگس سمج : پرویز كاردان،
بادمجان : خیار عزادار، گوجه : چراغ خطر دیزی، دماغ : نفس كش، گوش كوب : لهستان

یه روز پشه دستش میندازه گردن زیدش ، میگه ببین از گوه بیشتر دوست دارم

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک

دوشنبه هفتم آبان 1386 ساعت 10:57

به نام خدا

سلام عزیزان باز آپدیت شد امید وارم خوشتون بیاد

ازدواج تنها جبهه ايست كه شبها با دشمنت در يه سنگر ميخوابي

حالا مي دوني فرق ك و ن دادن با راي دادن چيه؟ كون رو بدي تا يه ساعت ك ون ت ميسوزه راي كه بدي تا چهار سال كونت ميسوزه

رشتيه از ملافه گل دار بدش ميومده هر وقتم كه زنش ملافه گل دار مينداخته رو تخت قهر ميكرده و ميرفته زير تخت ميخوابيده يه شب كه مياد خونه ميبينه بازم خانوم ملافه گل دار انداخته رشتيه هم داغ ميكنه ميگه: خانوم جان من كه گفتم ميرم زير تخت بازم ملافه گل دار انداختي پس من ميرم زير تخت تا ميره زير تخت ميبينه كه يه آقاهه لخت زير تخت قايم شده رشتيه ميگه : آقا ببخشيد شما هم از ملافه گل دار بدتون مياد

عربه ميره شورت بخره،‌ يارو ميگه يه كم اذيتش كنيم. بهش يه شورت زنونه ميده. عربه بهش بر مي خوره، ميگه : ولك، اينكه زنونست! يارو ميگه : خوب آقا شرت شرته، چه فرقي داره؟! عربه شاكي ميشه ميگه: ميخواي ‌فرقشو بكنم تو ك ونت تا بفهمي؟

دروغ پسرانه : 1. خيلي ميخوامت(ماشاالله پسرها همه رو ميخوان) 2.هميشه به يادتم(مخصوصا موقع لالا) 3.تا اخرش با هاتم(ولي از يه نوع ديگش) 4.غير تو به هيچكسي فكر نميكنم(اره جون عمت) 5.من بهت اعتماد كامل دارم(مخصوصا در حين تلفن پشت خطي داشته باشي) 6.تا حالا با هيچ دختري انقدر صميمي نبودم(به جز خواهرم) 7.دوستت دارم(دروغ سال 85)

چشمهاي درشت و زيبايت را كه به من ميدوزي و با لبهاي زيبا آواز ميخواني، احساس ميكنم كه بيش از هميشه عاشقت هستم ، تو زيباترين قورباغه ي اين بركه اي

بچه اصفهانيه از باباش ميپرسه: بابا براي عيد نوروز نميريم چهلستونو ببينيم من خيلي دوست دارم بدونم چه شكليه؟ باباش ميگه: چرا نميريم پسرم؟ اگه مُفتيش كردند ما هم ميريم!

يك دوست (دختر / پسر) مثل يك آدامس است... جويدن طولاني هر آدامسي به‌جز بيمزه شدنش حاصلي ندارد

تركه به ننش ميگه...ننه اگه تو به دنيا نمي يومدي...من بي ننه ميشدمااا

خواب ديدم منو تو رفتيم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان ان... تو به من خنديدي و من تو دلم بهت فحش خوار مادر ميدادم... يك دفعه ندا اومد: وقت تمومه همديگه رو بليسيد...!!!

تركه ميره خونه بخره طرف ميگه هم استخر داره هم جگوزي تركه ميگه: عجب ما قبلا همين جوري گوز ميداديم حالا جا شم مشخصه

ميدوني فايده اين شلوار كوتاه كه دخترا پاشون ميكنن چيه

اين اقايون يه ذره سر به زير ميشن

به غضنفر ميگن شما ايميل داريد؟ميگه نه خيلي ممنون الان ناهار خوردم!

اگر يه مرد در ماشين رو براي خانومش باز كنه ميشه 4 تا نتيجه گرفت: .ماشين تازه هست 2.زنش تازه هست 3.طرف زنش نيست 4.مرد اسكل هست

عربه كيرشو انداخته بوده دور گردنش داشته توي خيابان راه مي‏رفته، يك دختر خو شگل ميبينه، خفه ميشه

به قزوينيه ميگن زن رو تعريف كن، ميگه: بالام جان، زن حجميست زائد كه فضاي اطراف كان رو اشغال كرده!

برداشتن قدم های بزرگ

پاره شدن خشتک را در بر دارد

اکس

***~~~~~~~***آثار مخرب x ***~~~~~~~~***

ترکه x میخوره نفر اول المپیاد ریاضی میشه!!!

شیطان x میخوره مردم رو به راه راست !!!

اصفهانیه x میخوره تو تاکسی پول ۲ نفر رو میده!!!

پرگار x میخوره مستطیل میکشه!!

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

جک واس ام اس

یکشنبه ششم آبان 1386 ساعت 10:7

آهنگ جديد مهرشاد : حاجي تو ديگه کي هستي دسته الياسو بستي ميونه هستي و قدسي بگو مال کي هستي

ميدونی 21593 يعنی چی؟؟؟ ميای ما 2 تا 1 بشيم 5 دقيقه باهم باشيم 9 ماه ديگه 3 تا بشيم؟؟

پیف... اه اه اه... چه بوی گندی... خفه شدیم... چه خبرته؟ مگه چي خوردي؟ حمیییییییییییید (تبلیغ كنسرو لوبیاي تبرك!)

از رشتيه ميپرسن: شما با چه سهميه‌اي وارد دانشگاه شدي؟ ميگه: بنده افتخار ميكنم كه فرزند سه تا شهيدم

سوال خانمان سوز !

! سوالاتی که خانمها از آقايان می پرسند.

>>> ۱- به چي فکر مي کني؟
جواب مورد نظر براي اين سوال اينه: “عزيزم! از اينکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به اين فکر مي کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتني و متفکر و با شعور و زيبايي هستي و من چقدر خوشبختم که با تو زندگي مي کنم.“ ... البته اين جواب هيچ ربطي به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به يکي از موارد زير فکر مي کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقي!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بميري پول بيمه ات رو چطوري خرج کنم؟
يه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترين جواب رو به اين سوال داده... اون گفته: “اگه مي خواستم تو هم بدوني به جاي فکر کردن ، درباره ش حرف مي زدم!“ ...

>>> ۲- آيا دوستم داري؟
جواب مورد نظر اين سوال “بله“ است! و مردهايي که محتاط ترند مي تونن بگن: “بله عزيزم!“ ... و جوابهاي اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اينطور باشه!
ب) اگه بگم بله ، احساس بهتري پيدا مي کني؟
ج) بستگي داره که منظورت از دوست داشتن چي باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کي؟ ... من؟!

>>> ۳- آيا من چاقم؟
واکنش صحيح و مردانه نسبت به اين سوال اينه که با اعتماد به نفس و تاکيد بگين “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنين! ... جوابهاي اشتباه اينها هستند:
الف) نمي تونم بگم چاقي... اما لاغر هم نيستي!
ب) نسبت به چه کسي؟!
ج) يه کمي اضافه وزن بهت مياد!
د) من چاق تر از تو هم ديدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم به بيمه ات فکر مي کردم!

>>> ۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اينجا مي تونه يه دوست قبلي يا يه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردين و يا هنرپيشه ء يه فيلم باشه... در هر حال جواب درست اينه که: “نه! تو خوشگلتري!“ ... جوابهاي غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو ديگه اي خوشگله!
ب) نمي دونم اينجور موارد رو چطوري مي سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصيت بهتري داري!
د) فقط از اين بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کني؟ داشتم راجع به رژيم لاغريت فکر مي کردم!

>>> ۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
جواب صحيح: “آه عزيزترينم! در حادثه ء اجتناب ناپذير فقدان تو ، زندگي برام متوقف ميشه و ترجيح ميدم خودمو زير چرخ اولين کاميوني که رد ميشه بندازم!“ ... اين سوال ، همونطور که توي گفتگوي زير مي بينين ، ممکنه از سوالهاي ديگه طوفاني تر باشه! ...
زن: عزيزم... اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟
مرد: عزيزم! چرا اين سوالو مي پرسي؟ اين سوال منو نگران مي کنه!
زن: آيا دوباره ازدواج مي کني؟
مرد: البته که نه عزيزم!
زن: مگه دوست نداري متاهل باشي؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمي کني؟
مرد: خيلي خب! ازدواج مي کنم!
زن (با لحن رنجيده): پس ازدواج مي کني؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتي سکوت): آيا باهاش توي همين خونه زندگي مي کني؟
مرد: خب بله! فکر کنم همين کار رو بکنم!
زن (با ناراحتي): بهش اجازه ميدي لباسهاي منو بپوشه؟
مرد: اگه اينطور بخواد خب بله!
زن (با سردي): واقعا“؟ لابد عکسهاي منو هم مي کني و عکسهاي اونو به ديوار مي زني!
مرد: بله! اين کار به نظرم کار درستي مياد!
زن (در حالي که اين پا و اون پا مي کنه): پس اينطور... حتماهر شب تعطیل هم میرین بیرون پیتزا میخورین !
مرد: البته که نه عزيزم! چون اون پیتزا دوست نداره !!!

نتیجه ی اخلاقی سریال های ماه رمضان :

نه بردیا ، نه هستی زنتو بچسب دو دستی

دکتر پژوهان با ارسال نامه ای به یانگوم ، از او برای عمل پیر بابا کمک خواست !

ایرانسل جایزه می دهد ، به سوال زیر پاسخ دهید :
الیاس از طریق کدام طرح ایرانسل با دکتر پژوهان تماس می گیرد ؟

بدون نیاز به گوشی با عزیزانتان تماس بگیرید . . . سیم کارت اعتباری الیاس سل توزیع گردید !
روابط عمومی شبکه اول سیما

عید سعید فطر مبارک ! تعجب نکن درست خوندی ، اونی که تو تقویم ها نوشته مال عوامه ، ولی تو فرق داری ، تو برگزیده ای ! ( قربانت الیاس )

طرح تعویض زنان فرسوده آغاز شد ! (شرکت بازرگانی حاج یونس فتوحی )

با همه ی وجودم سرم رو روی شونه های مهربونت میزارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک می کنم !

از سبز ترین نقطه ی قلبم ... واست یونجه می فرستم !

میدونی نبات کیلو چنده ؟ نمیدونی ؟ نقل چه طور ؟ اونم نمیدونی ؟

پس قدیمیا درست گفتند : خر چه داند قیمت نقل و نبات

شدم از مردی و مردانگی سير
ديگه شاکی شدم از دست تقدير
برای روز مادر شمش و سکه
واسه روز پدر شورت و عرق گير !

اگه فرهاد شيرين يادش بره
اگه مجنون ليلی يادش بره
اگه پرنده پرواز يادش بره
من هيچ وقت پول اس ام اس هایی رو که واسه تو فرستادم يادم نميره !

( اس ام اس شبانه )

بانک ملی شما را به ادامه ی خوابتان دعوت مینماید !

دیروز کلی انتظار کشیدم نیومدی ، امروز التماس کردم باز نیومدی ، میترسم فردا چشمام پر از اشک کنی و باز نیایی .... چه بد دردیه ای یبوست

تو جیغ زدی ، ویغ زدی ، جادو بودی ، دود شدی ، بالا رفتی ، تار شدی ، پایین اومدی ، پود شدی ، پیر شدی ، گریه شدی ، جوون شدی ، خنده شدی ، خان شدی ، بنده شدی ، خروس سرکنده شدی ، میوه شدی ، هسته شدی ، امید شدی ، یاس شدی ، ستاره نحس شدی . . . خلاصه آدم نشدی

ارتباط برخی ترانه ها با مباحث شرعی :

خوشگلا باید برقصن ===> امر به معروف

ای قشنگ تر از پریا ، تنها تو کوچه نریا ===> نهی از منکر

ای خانوم کجا کجا ===> صیغه ی فضولی

بابا تو ديگه کی هستی دسته شیطونو بستی ===> ذنوب الشیاطین

یه ماچ داد و دمش گرم ===> اکرام ايتام

نمره ی بيست کلاسو نمیخوام ===> ایثار

منو تهدید میکنی که یه روز از پيشم میری ===> کظم غیض

تو محشری از همه سری ===> ذکر

التماس دعا

از بوش پرسيدن چرا اينقدر با ايرانی ها بدی ؟ گفت : آخه هر وقت می چسن ميگن بوش اومد

2 تا فحش جديد از تركا :

يه كاری نكن دهنمو باز كنم برينم بهت !

ميخوای سر من كلاه بذاری ؟ ريدم تو اون كلاهی كه ميخای سر من بذاری

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

حرف دل

شنبه پنجم آبان 1386 ساعت 19:12

به نام خدا

سلام عرض شد از صبح تا حالا دوبار آپدیت کردم و می خوام سعی و تلاشمم بیشتر کنم که این وبلاگ بهترین باشه به خاطره دوستمم که دیگه پیش من نیست این کارو میکنم از بازدید روزانه شما هم متشکرم

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: | لینک ثابت |

دوباره جک و اس ام اس مامانی

شنبه پنجم آبان 1386 ساعت 19:6

اين شعر را با لهجه همداني به سبك دوبيتي‌هاي باباطاهر عريان بخوانيد و لذت ببريد:

نمي‌دونم كجا اين دل اسيره / همينجور بگذره ترسم بميره

نفهيمدند دردم را طبيبان / بگيد يانگوم بياد نبضم بگيره

یارو بلند پروازی میکنه با ضد هوایی میزنندش!

دو نفر تنبل بانک میزنند اولی به اون یکی میگه: خب بیا بشمریم. دومی میگه: حوصله داری فردا رادیو میگه.

به یارو میگن: بابا تو با این هیکلت میتوانی جای 5 نفر کار کنی. یارو میگه: خُب هدف من خیره میخوام اون 5 نفر از نون خوردن نیافتند.

به یارو میگن: حالت چطوره؟ یارو میگه: تازه موکتش کردم.

یارو میخواست سوار هواپیما بشه ، بهش میگن: بلیطت کو؟ یارو هم جیب و ساک و همه جا را میگرده بلیطش را پیدا نمیکنه ، یکهو سرش میکنه تو هواپیما میگه: کسی بلیط اضافه نداره من بعدا پولش را بهش بدم؟

20…19…18…17…16

15…14…13…12…11

10…..9…..8…..7…..6

5…..4.….3….2….1…

دینگ دینگ..طبقه ی همكف.

میتونی از همین جا شروع كنی زمین و تی بكشی

((

))

((

))

با شما كاری نداشتم....فقط دارم كرم میریزم

تف .. تف ..

کاری باهات نداشتم فقط خواستم شیشه گوشیتو کثیف کنم

ببببببااااا آااابببب ددددااااد {به پا لال از دنیا نری خدا شفات بده{

از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده

میدونی که تو زیبا ترین شخصی هستی که تا به حال دیدم البته جایی که میوه نباشه چغندر سلطانه!!!!

تبریزیه!یه سگ فلج داشت هر وقت دزد میومده سگه را میزاشته تو فرغون دنبال دزده می کرده

زن نگیرید اگه....
اول از همه بگم که :
روانشناسان اخیرا ثابت کردن که مهمترین عامل طلاق ازدواجه!!!
*زن نگیریداگه.....آشیزی بلد نیستید

*زن نگیرید اگه.....شستن ظرف و جارو کردن و نظافت رو بلد نیستید

*زن نگیرید اگه.....تحمل شنیدن حرف زور رو ندارید

*زن نگیرید اگه.....عاشق مسافرت های مجردی و یا اهل گردش و تفریح هستید

*زن نگیرید اگه.....می خواهید زیاد عمر کنید

*زن نگیرید اگه.....فکر می کنید حقوق چند هزار تومانی شما برای زندگی شما کافیه

*زن نگیرید اگه.....به فکر استقلال فردی و آزادی بیان هستید

*زن نگیرید اگه.....از جثه ضعیف و نحیفی بر خوردارید و به فنون رزمی آشنایی ندارید

*زن نگیرید اگه.....اهل ذوق و شوق هنری هستید وبه دنبال یه سوژه

*زن نگیرید اگه.....رانندگی بلد نیستید

*باور نمی کنید از زن دارها بیرسید.......

*اینو هم فراموش نکنید که:روانشناسان اخیرا ثابت کردن که مهمترین عامل طلاق ازدواجه!!!

یارو رو ميبرن جهنم داد مي زنه: كمك ...كمك... جهنم آتيش گرفته

ولنتاين مبارك! (انجمن عقب ماندگان ذهني(...از طرف ؟؟؟

دقت کردی قشنگ ترین چیزهای دنیا یکی اند

خدا یکیه...ماه یکیه...خورشید یکیه...مادر یکیه...پدر یکیه...منم یکیم...از طرف؟؟؟

مهم نیست قشنگ باشی قشنگ اینه که مهم باشی حتی برای یه نفر...از طرف؟؟؟

اس ام اس مخصوص ساعت 10 صبح:

سحرخيزان عزيز به افق اردبيل 10 دقيقه تا اذان صبح باقيست

اس ام اس موقع افطار:

در این لحظات ملکوتی آرزو می کنم که هر مانعی جلوت هست از سر راهت کنار بره آخه می دونم که خر مثل اسب از موانع نمی تونه بپره !!!!

در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند :

مشکی متالیک : ۱۱.۰۰۰۰۰۰

دولفینی با جل و چنجر : ۱۲.۰۰۰۰۰۰

سفید جی ال اکس تمام فول :۱۲.۵۰۰۰۰

نزديک عيد قربانه اين جماعت خر و گوسفند براشون فرقي نداره گفتم که مواظب خودت باشي

در راستاي اينكه بايد زبان شيرين فارسي را پاس بداريم و چاره اي هم جز اين نداريم پيشنهادات زير جهت اصلاح واژه هاي فرهنگي مزاحم و بعضا نا آشنا به شرح زبر اصلاح ميگردد :

نگوييم " وب سايت " بگوييم : رايانه جا يا تارانه

نگوييم " وب " بگوييم : جايانه يا تار

نگوييم " وب مستر " بگوييم : صاحب تار يا تارزن

نگوييم " ايميل " بگوييم : نامه برقي

نگوييم " ايميل آدرس " بگوييم : نشاننامه برقي

نگوييم " چت " بگوييم : زر

نگوييم " چت روم " بگوييم : زرستان با زرگاه

نگوييم " مانيتور " بگوييم : نمايانه

نگوييم " كي بورد " بگوييم : دكمه گاه

نگوييم " اسكنر " بگوييم : عكس برگردان

نگوييم " پرينتر " بگوييم : چاپانه يا چاپگر

نگوييم " ماوس " بگوييم : موش

نگوييم " ديسك " بگوييم : گردالي

نگوييم " سي دي (كامپكت ديسك) " بگوييم : كامل گردانه يا كاف گاف

نگوييم " ديسكت " بگوييم : گردكي

نگوييم " هارد ديسك " بگوييم : سخت گردالي

نگوييم " نوت بوك " بگوييم : رايانه رو

نگوييم " لينك " بگوييم : چسبانك

نگوييم " مايكروسافت " بگوييم : كوچك نرم يا نرم بچه

نگوييم " اكانت " بگوييم : برات

نگوييم " ماوس پد " بگوييم : خرش گاه

نگوييم " فوتوشاپ " بگوييم : عكاسخانه

نگوييم " اينترنت " بگوييم : جهان شبكه

نگوييم " اينترانت " بگوييم : درون شبكه

نگوييم " اينترنت اكسپلورر " بگوييم : جهانگرد شبكه

نگوييم " وب براوزر " بگوييم : تارياب

نگوييم " كرسر " بگوييم : ريزينه

نگوييم " بيل گيتس " بگوييم : حساب دروازه

نگوييم " هات ميل " بگوييم : داغنامه

سر سبز ترین سبزه ها تقدیم تو باد...........................(ستاد تامین علو فه دامی)

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

جک و اس ام اس مامان

شنبه پنجم آبان 1386 ساعت 11:25

به نام خدا

۱-باز سلام عرض شد آپدیت شد و خوبم آپ شد امیدوارم از وبلاگ لذت ببرین آماره بازدید که اینو میگه به هر حال موفق باشین دوستانه الافه خودم

۲اگه جک و مطلب باحال داشتین تو قسمت نظرات بزارین تا به اسم شما تو این خراب شده بزارم ممنون می شم حالا گم ورین چون میخوام برم خونه

پيربابا اعلام کرد احمدي نژاد سه سال پيش در يکي از روستاهاي کابل مرده است

سلام رز گل من _ سلام خانم گل من يواشکي از بابات صد ليتر بنزين بگير - قربانت الياس

حاج يونس فتوحي: به کوري چشم قدسي و همه بينندگان، خانم برديا رو هم مي گيرم

پنج بار بگو هستی تو دیگه کی هستی و این رو برای 5 نفر بفرست تا یه هستی نصیبت بشه.. کوتاهی نکن ! یه نفر 4 بار فرستاد و قدسی گیرش اومد

همين الان اعلام كردن كه به دليل استقبال پرشور هموطنان مسلمان ماه رمضان تا پايان مهرماه تمديد شد

خدایا! در این شب عید ما را از شر الیاس، پدرانمان را از شر هستی، و بیمارانمان را از شر دکتر پژوهان در امان بدار! آمین

به دلیل فوت پدر هستی، طرح تعویض زنان فرسوده به تعویق افتاد

به نظر شما تا شب عيد فطر کي چه کسي رو ميکنه؟ حاج يونس هستي رو؟ حسابدار هستي رو؟ دکتر جودت دکتر برديا رو ؟ دکتر پژوهان دکتر برديا رو؟ الياس پري رو؟ اقاي موسوي پري رو؟ فرزاد نازگل رو؟ اياز مريم رو؟ مهندس محبي مريم رو؟ حميد ارام رو؟ دايي پرويز هاجر رو؟

سوال : اگر خانم دکتر برديا حامله باشد ، پدر بچه کيست ؟ 1.دکتر پژوهان 2.دکتر جودت 3.دکتر نائيني 4.اليــــــاس 5.قدياني 6.موسوي 7.پيـــــــر بابا 8.يک عامل نوفوذي از شبکه 2 : حاج يونس فوتوحي

آخرين شرط هستي براي حاج آقا فتوحي: مراسم شب زفاف بايد به صورت زنده از شبکه سراسري پخش بشه

ترک داشت یه؟؟؟؟؟ رو میکرد، آبش نمیومده ،

میگه : قبلا چند تا رو کردم پولشو ندادم ،

فکر کنم آبمو قطع کردن !!!

ترک میره جهنم می بینه بکون بکونه .

میپرسه اینجا چه خبره ؟

میگن : هرکسی هرکی رو کرده

حالا باید به اون بده ،

ترک میگه : وااای اوون الاغه...!!!

به ترکه میگن باریدن جمله بساز.

میگه نامرده رنج گنج برات ریدن ...

به قزوینیه میگن چه آرزوی داری !

میگه برگرد تا بهت بگم

دیشب خواب دیدم نوکر من آقا شریف و نوکر شما

گم آقا مبارک گم شدن .

رفتم توی انباری دیم

کیر شریف من رفت توی کون مبارک شما!

دیشب خواب دیدم با موتور زدم بهت و تو مردی . بردم

دفنت کردم . دیدم ازقبرت نور میاد بیرون . قبر تو شکافتم .

دیدم چراغ موتور تو کونت گیر کرده !!!

انگلیس شیری بود که :

استقلال هند دمش رو برید.

مصدق یالش رو کند.

عبدالناصر دندوناشو کشید.

احمدی نژاد هم کیرشو خورد

آلمانی : ما یه هلی کوپتر داریم 5000 پا هوا میره .

آمریکا : ما یه هواپیما داریم 10000پا هوا میره .

ایران : ما یه شب جمعه داریم 30میلیون پا هوا میره

تو هئیت نهار میدادن اول خانومها غذا خوردن .

ترک تو بلندگو اعلام میکنه خانوما بی زحمت جلوشونو

تمیز کنن تا آقایون بیان بخورن !!!

به هموطنان توصیه میشود که برای رفتن به سر کار از دوچرخه استفاده کنند خدا رو شکر انرژی ماهیچه و باد دوچرخه هنوز سهمیه بندی نشده

همسن الا رئیس جمهور محبوب ما اعلام کرد کسانی که پول ندارن سوار ماشین بشن سوار اون ۱۷ میلیون خری بشن که به من رای دادن

چو عضوی بدرد آورد روزگار ز خنده دگر عضوها بی قرار

دعای قبل از مصرف واجبی (همون موبر): « ربنا محونا زلفنا پشمنا فرفرنا و حول آلتنا و خايتنا به هذه دارو به اسمه واجبی . . . » !!!!

ادبيات امروزي: كلاغي قالب پنيري ديد .........به دهان گرفت و زود پريد................. بر درختي نشست در راهي...........كه از ان مي گذشت روباهي روباه مي ياد پاي درخت مي گه :چطوري جيگر؟................جيگرتو بخورم خام خام چه سري چه دمي ايول بابا اخر سر و دمي تو به مولا............... نيست بالاتر از مشكي رنگي...............مشكي رنگ عشقه يه دهن برامون اواز بخون بينيم................ كلاغ پنيرو گذاشت زير بالش و گفت: انرژي هسته اي حق مسلّم ماست

يك روز شيطان قرص اكس مي خورد همه را براي نماز صبح بيدار مي كند.

قانون 18 انیشتن!

اگه بتونی با سرعت نور به تمام افتخاراتت گند بزنی، بهت میگن: زین‌الدین زیدان!

دو تا خرما با هم ازدواج مي کنن ماه عسل ميرن قبرستون

دریا خودش را با موج تعریف می کند

جنگل خودش را با درخت

آسمان خودش را با ستاره ها

و من خودم را با تو تعریف میکنم

واسه همینه که زندگیم به گه کشیده شده

اگه فرهاد شیرین رو یادش بره. اگه مجنون لیلی رو یادش بره. اگه پرنده پروازو یادش بره من هیچ وقت.........هیچ وقت پول اس ام اس هایی که واست زدم رو یادم نمی ره

مثبت انديشي يعني اينكه اگر يه گنجشك روي سرت مدفوع كرد، خوشحال باشي از اينكه گاوها پرواز نمي‌كنند

دوست ندارم شمع باشم دخترا فوتم کنن . دوست دارم سیگار باشم رفقا دودم کنن

مسابقه: رشته هاي مخصوص اقايون: 1مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2 تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانيه 3 دوي استقامت در حياط مدرسه دخترانه 4 رقابت با دخترها در رشته چونه زدن و پر حرفي پشت موبايل و تلفن(سنگين ترين رشته که اغلب اقايون انصراف مي دن) 5 ناز کشي دختر( مي دونم خيلي سخته

رشته هاي مخصوص خانوم ها: 1 پيچوندن دوست پسر در کمتر از يک چشم به هم زدن -2 گريه و زاري به مدت سه روز 3 مخ نشدن در کمتر از 10 ثانيه (خيلي سخته مي دونم) 4- براي يک بار هم که شده ناز نکردن ( اين قسمت رو هم بانوان انصراف مي دن ) 5- تجمل يک پسر سمج در 1 ثانيه (چون پسرا خيلي سمج ترن تخفيف داديم تا مشتري شويد

تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو بابا! مگه من زدم؟

به تر كه مي گن دو دو تا مي گه مگه من كامپيوترم

?-ترك پاهاش خواب ميره روش پتو مي كشه!!!!!!

تو هديه الهی از خداوندی برای سينه پر دردمن:عطر وجودت را برای شفا می بويم.

ای شلغم

خواستم ازت تشکر کنم و بگم به تو افتخار ميکنم

چون تو تنها کسي هستي که هيچ وقت منو از سرکار گذاشتنت نااميد نميکني

پیام تبریک سال نو ترک ها :

حلول ماه مبارک نوروز بر تمامی فجر آفرینان عرصه ی ایثار و پیروان آن حضرت صلوات

الهی

الهی که

من قربون اون

چشمات برم که دنبالsms می گرده !

فرق رفاقت زن ومرد
یه زن شب نمیاد خونه فردا صبح که میاد شوهرش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام.مرد به ده تا از صمیمی ترین دوستای زنش زنگ می زنه همشون انکار می کنن وحتی یه نفر هم گردن نمی گیره.
یه شب یه مرد نمیاد خونه فردا صبح زنش می پرسه کجا بودی؟می گه خونه یکی از دوستام بودم.زن به ده تا از صمیمی ترین دوستای مرد زنگ می زنه هشت تاشون تایید می کنن که مرد شب پیش اونا بوده ودو تای دیگه هم تاکید می کردن که حتی همین الانم پیش ماست ولی به هزارو یک دلیل نمی تونه حرف بزنه

توي يك امتحان دانشگاهي اين سوال اومده بوده
كوتاهترين داستان ممكن كه هر سه جنبه مذهب - سكس و معما رو شامل باشه بنويسين
جایزه به جواب زير تعلق گرفت:
خدايا - من حامله شدم - آخه كار كي ميتونه باشه؟

فردا فصل پشم چيني گوسفندانه شب زود بخواب صبح اولين نفر باشي

هاااااااا گول وخوردی اس ام اس نبیدم وجدان موبایلت بیدم فقط وخواستم منو از جیبت

در ویاری تا هوا وخورم

آخرین فتوای علمای خوزه علمیه : بنابر احتیاط واجب بهتر آن است که در قزوین نماز را

نشسته خواند

خواهرها چند نوع داداش دارند؟

1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش اكانت مجاني بگيرن 2.داداش خر زور تا در

مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره 3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين

بي اف منه 4.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه 5.داداش ماشين دار تا

اونو به موقع سر قرار برسونه 6.داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودش

ترکه ميخواسته بره عروسی کت شلوار نداشته همه لباسشو در مياره لخت مادر زاد ميره عروسی رفيقش تو راه می بينه بهش ميگه اين لبا سه که پوشيدم خوبه اون يکی ترکه ميگه آره فقط کراواتش يه خورده پائينه

اگه نيوتن قبل از مرگش صورت ماه تو رو مي ديد معناي حقيقي جاذبه رو مي فهميد

براي يه نفر اس.ام.اس مياد . ميگه : آخ جون جوك .....ميپره گوشيشو برميداره بعدش مي بينه جوك نبوده كلي ضايع مي شه مثل تو كه الان همين فكر و كردي و ضايع شدي

سوسكه تو عشق شكست مي خوره ميره كنار دمپايي مي خوابه

وضعيت ظاهري: شخص لات به کسي گفته ميشود که با ساختن يک ID يا يک Profile با اسمهاي ساختگي، خفن يا گول زننده به لات‌بازي مي پردازد.

فعاليتها:

1- در Chat Room‌ها با فونت شماره 32 اقدام به لات‌بازي مي‌کند.

2- با استفاده از زنجير و چاقو (در اينجا منظور انواع Booter‌ها ميباشد) اقدام به لات‌بازي ميکند.

راه حل: استفاده از قابليت Ignore يا Block در Messenger‌ها.

لات بازي در وبلاگ:

الف: ساخت وبلاگ: (لاتِ بيکار!) وبلاگي که معمولا با اسامي مستعار ولي پر از مصداق ساخته شده و اقدام به نوشتن مطالب براي کوبيدن شخص خاصي ميکند.

فعاليتها: نوشتن در وبلاگ

ب: لات بازي در سيستم نظرخواهي: (لاتِ بزدل!)

وضعيت ظاهري: دو حالت دارد. يا بدون اسم و مشخصات مي باشد يا اينکه با اسامي افراد ديگر اقدام به نوشتن نظرات ميکند.

راه حل: ندارد!

لات بازي در وب سايت:

الف: ساختن وب سايت: (لاتِ بيکار ولي اينکاره!) با ساختن يک سايت با موضوع و هدفي خاص اقدام به لات بازي ميکند.

ب: هکر (لاتِ خيلي اينکاره!): اين پيشرفته‌ترين لات‌بازي در نوع اينترنتي مي‌باشد که شخص لات با تکيه بر علم و استعداد خود اقدام به لات‌بازي کرده و بعضي موارد قدرت اين لاتهاي خيلي زياد است و از آنها به ''گنده لات'' نام برده ميشود!

نتيجه گيري اخلاقي: بعضي وقتها لات‌بازي لازمه.

نتيجه گيري تاريخي: لات هم لاتهاي قديم.

نتيجه گيري اجتماعي: لات‌بازي کار هر کسي نيست.

نتيجه گيري اقتصادي: لات‌بازي پشت کامپيوتر خرج داره (اکانت اينترنت ميخواد!)

اهل حمامم

پوستم مهتابي‌ست

چشمهايم آبی‌ست

پدرم دلاك است

سر طاسي دارد

لُنگ مي‌اندازد

شامپو مصرف كرد

كله‌اش هي كف كرد

و سپس مويش ريخت

و چه اندازه سرش براق است!

حرفه‌ام دلاكي‌ست

هدف من پاكي‌ست

مي‌نشيند لب سكو آرام

يك نفر با احساس

و تصور كرده، خوش پر و پاست!

كودكي را ديدم

مي‌دود در پي صابون و لگن

اي نهان در پسِ دَر

خشك آوردم، خشك!

مشتري‌هاي عزيز

لگن خاصره‌تان سالم باد!

رخت ها را نكنيد

آب‌مان بند آمد !

ولن تاین

ولن تاين در اردبيــل :
خديجه : رحيم آقا ! تو بيلميـري امروز چه روزيه ؟
رحيــم : والا فِچ ميكنم روز جهاني مبارزه با محيط زيست ! ها ؟
خديجه : يوخ بابا ! امروز ولرم تايمه !!
رحيـــم : ها ؟! ولرم تايم نمنه ؟!
خديجه : بابا تو مجله نوشته بود روز عشگه ! روز احساساته ! روز من و شوماست !
رحيــم : شوما كيه ؟! ها ؟! بچه بپر برو اون چاكو رو از آشپزخونه بيار ....
خديجه : رحيم آقا ! شوما اصن به من هيچ وقت توجه نميكني ! منم آدامام بابا به خدا ! منم مث شما از بچگي بزرگ شدم
! حگّ ِ مادري دارم به جَردنِ بچه هات بالام !
رحيـــم : بيبين خديج ! من تا حالا چيزي كم گوذاشتم ؟! كوتاهي شده از گِبالِ من ؟!
خديجه : رحيم آقا ! امروز همه دوست پسرا واسه دوست دختراشون كادو ميخرن ... خوب شوما چيرا نميخري ؟
رحيـــم : آخه زن ! تو اصن خودش و با من چيكار داري ؟ آخه كدوم مردي واسه زنش سالي يه بار تولّد ميگيره؟
كه من واسه تو ميگيرم ؟
خديجه : اصن هرچي شوما بيگي ! به ما ولرم تايم نيومده بابا ... دستاتو بشور بيا شامتو بخور بابا !
رحيـــم : سيكتيــر بابا !!!

--------------
ولن تاين در جواديه طهران :
بتول : آق مِيـتي ! ميدوني امروز چه روزيه ؟
ميتي : دست كم گرفتي مارو مس كه ! خب امروز سالگرد آزادي آق ميتي از زندونه ديه !!
بتول : نه بابا ... امروز روز زيد بازاست ... توام كه امامِ زيد بازايي .... !!!
ميتي : خدائي ؟! پس كثافتكاري داريم امشب ؟!!
بتول : اول كادو آق ميتي ...
ميتي : واستا ! بيگير اينو بپوش .. خدائي كل مسجد شارو گشتم اينو پيدا كردم ...
از رنگ سبز فسفري خوشت ميومد ديه ؟! اينو بپوشي چه هلوئي ميشي به مولا !! بتركونيم !
بتول : ايول ! دمت فرت آق ميتي !! خدائيش خيلي آقائي ! آخه كي ولوووووم تاين واسه زيدش مايو سه تيكه ميخره ؟ ها ؟؟؟
ميتي : دِهــــه !! اين جاي تشكرته ان تركيب ؟ ميخواي يه جوري بزنم تو لگنت كه مث اين مايو سه تيكه بشي ؟!!
بتول : اصن ميدوني چيه ؟ نخواستيم داداش .. به ما اين غلطا نيومده !
ميتي : گو ميخوري نميخواي !! مگه منو تو چيمون از اين بچه سوسولا كمتره كه وووولوم تاين ميگيرن واسه هم ...
بتول : باشه باااااااا !! نمودي ...
ميتي : آها ! ايول حالا شد .. ! لبرو بده بياد ... جوووووون !!!

ترين ها:

مهربان ترين آدم دنيا: مادر

شيرين ترين لحظه زندگي: عيدي گرفتن يك بچه

بهترين دوست نوجواني: تنهايي

بهترين هديه ي جواني: نگاه

فتنه انگيزترين چيز توي زندگي: دروغ

بهتريم هديه دوران عاشقي:

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

جک و سرگرمی

پنجشنبه سوم آبان 1386 ساعت 20:26

به نام خدا

سلام عرض شد دوباره آپدیت کردک گرچه مثله بقیه مطالب جالب و همیشگی نیست ولی سعی میکنم دوباره مثله همیشه آپدیت کنم دادا

يه يارو مي ره امتحان رانندگي بده تابلو خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه مي گه به قطره چکان نزديک مي شويد

به يكي می گن اسم یه امام بگو: می گه سوج می گن سوج چیه؟ امامی به

نام سوج نداریم. می گه خودم دیدم پشت اتوبوسه نوشته بود: یا سوج

به خدا ميگن چرا اول مرد رو آفريدی بعد زن ‌رو؟

ميگه شما هم اگه بخواهيد چيزی بنويسيد اول چکنويس ميکنيد بعد پاکنويس

تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه ....

ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟

خانوم ها عجیبترین موجودات زمین هستند؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*اگر او را ببوسيد ، شما يك آقا نيستيد

*اگر او را بنويسيد ، اصلاً مرد نيستيد

*اگر از او تعريف كنيد ، او فكر مي كند دروغ مي گوئيد و

قصد فريب دادن او را داريد

*اگر او را ستايش نكنيد ، شما پس براي چه خوبيد ؟

*اگر هميشه با او موافق باشيد ، يك زن ذليل هستيد

*اگر موافق نباشيد ، شما او را درك نمي كنيد

*اگر زياد او را ملاقات كنيد ، خيلي عجول هستيد

*اگر او را زياد ملاقات نكنيد ، او شما را متهم به خيانت

مي كند

*اگر خوب لباس بپوشيد ، بچه سوسول هستيد

*اگر نپوشيد ، يك پسر كودن هستيد

*اگر كوشش كنيد تا رابطه اي دراماتيك بسازيد ، او مي

گويد قدر او را نمي دانيد

* اگر كوشش نكنيد ، او فكر مي كند دوستش نداريد

*اگر يك دقيقه تأخير كنيد ، او غر خواهد زد كه منتظر

بودن سخت است

*اگر او تأخير كند ، خواهد گفت كه اين يك روش زنانه

است

*اگر مرد ديگري را ملاقات كنيد ، شما از وقتتان خوب

استفاده نكرده ايد

*اگر او را با خانوم ديگري ملاقات كنيد ، خوب اين كاملاً

طبيعي است آنها زن هستند

*اگر فقط گاهي او را ببوسيد ، او ادعا خواهد كرد كه شما

كاملاً سرد هستيد

*اگر زياد او را ببوسيد ، او فرياد خواهد زد كه داريد از او

سوء استفاده مي كنيد

*اگر به زن ديگري خيره شويد ، شما را به چشم چراني

متهم مي كند

*اگر او به مرد ديگري خيره شود ، خواهد گفت كه : آنها

فقط خوش تيپ هستند

*اگر صحبت كنيد ، آنها مي خواهند كه شنونده باشيد

*اگر شنونده باشيد ، آنها مي خواهند شما صحبت كنيد

دانشگاه آزاد

رفتن به دانشگاه آزاد فرصتهاي درخشاني رو در مسير زندگي در اختيار من

قرار داد که ذکر چند تايي از اونها خالي از لطف نيست. اگر به دانشگاه آزاد بريد...

?ـ خوش تيپ بودن را تجربه ميکنيد

?ـ با فنون و رموز دوي صحرانوردي به صورت کاملا حرفه اي آشنا ميشويد

?ـ مهارت و قدرت شما براي جايگيري در فضاهاي اندک افزايش مي يابد

?ـ لذت همصحبتي با ساير موجودات زنده و دستگيري از ايشان را تجربه

خواهيد کرد

?ـ و در صورت مونث بودن ميتونيد مطمئن باشيد که مسئولين دانشگاه از

طرق مختلف از حقوق شما در برابر جانوران موذي موجود درفضاي دانشگاه

دفاع خواهند کرد :

ـ جداسازي ورودي دانشگاه و فضاهاي عمومي

ـ نمونه يک جانور کاملا موذي

ـ نشاندن پسرها در رديف جلو براي ممانعت از رويت شدن خواهران دانشجو

توسط ايشان

ـ تعيين افرادي صاحب صلاحييت براي گوشزد کردن نکاتي که ممکن است

به تحريک برادران دانشجو منجر شود

?ـشاهکارهاي ادبي ايران به صورت کاملا عملي و تجربي به شما آموزش

داده خواهد شد. اين جلسه: هفت خوان رستم

خوب اگر هم خداي نکرئه در فضاي باز اين دانشگاه به بعضي دانشجو نماها

فشار بياد بالاخره يک جايي خودشونو خالي ميکنن ديگه...

خوب حالا من هر چي ميگم بيايد دانشگاه آ زاد خوش ميگذره بگيد نه!

فلوريدا:
چتربازي براي زن مجـرد در روزهاي يكشـنبه قــدغن بوده، متخلفين بازداشت، جريمه، و يا زنداني خواهند شد!

اگر فيلي به پاركومــتري قفـل و زنجير شده است، هزينه پاركينگ با هزينه پارك هر اتومبيل ديگر برابر خواهد بود!

ايجاد هرگونه رابطه جنسي با جوجه تيغي ممنوع است!

خارج نمودن باد معـده بعد از ساعـت 6 بعدازظهر روزهاي پنجشنبه پيگرد قانوني دارد!‌

اسـتحمام در حالت عريان جرم محسوب ميشــود! (‌از اين به بعد با كت و شلوار...!‌)‌

پارك نمودن هرگونه خودروي باري در روبروي خانه ممنوع ميباشـد. مگـر آنكه صاحب خودرو، خانه نداشـته باشـد،‌ كه در اين صورت بلامانع است!

با شهرونداني كه با همراه داشـتن كمتر از 10 دلار به بازارچه شهر ميروند، برخورد خواهد شد!

زني كه در حمام بواسطه اسـتفاده از ظروف و مواد آرايش، دچار برق‌گرفتگي شـده و جان سپرده جريمه خواهد شد!

جورجيا:
بســتن زرافه به دسـتگاه تلفن عمومي و يا لامپ خيابان ممنوع است!‌

اگر چه انداختن آب دهان از اتومبيل سواري و يا اتوبوس به بيرون برخلاف موازين ميباشـد، ولي شهروندان اجازه دارند آب دهان خود را از خودروهاي باري به بيرون بياندازند!

هاوائي:‌
وارد كردن سكه در داخـل گوش ممنوع است!

آيداهو:
خلاف قانون است اگر مردي براي معشوقه خود جعبه شكلاتي هديه ببرد كه كمتر از 50 پوند وزن داشـته باشـد!

ماهيگيري بر پشت شــتر يا زرافه ممنوع است!

سوارشدن روي چرخ و فلك در روزهاي يكشــنبه جرم محســوب ميشــود!

ايلينويز:
هيچ فـردي اجازه ادرار كردن در دهان همسـايه خود را ندارد!‌ (‌ چه بد!!‌ )‌

طبق قانون، افراد از صرف غذا در مكاني كه در حال آتش‌سوزي ميباشد منع گرديده اند!

خوراندن ويسـكي به سگ مجـاز نيست!‌ (‌اگه 21 سالش باشه چي؟!)‌

بوسيدن زنان توسط مردان سيبيلو ممنوع است!

جريمه كشتن موش با چوب بيس بال برابر با 1000 دلار است!

شكلك درآوردن براي سگهــا ممنوع است! (براي اسب ها چطور؟!)‌

اينديانا:
خوردن هندوانه در پارك ممنوع است! (پس اينا سيزده بدر چيكار ميكنن؟!)‌

تا 4 ساعت بعد از خوردن «سـير»، شخص اجازه ورود به سالن سينما يا تاتر را ندارد!

ماموران آتش‌نشاني موظفند قبل از اعزام به محل آتش‌سوزي، به مدت پانزده دقيقه به تمرين بپردازند!

كانزاس:
هنگامي كه دو قطار در يك لحظه به تقاطعي ميرســند، هر دو بايد توقف كرده و منتظر باشـند تا قطار ديگر از تقاطع گذر كند!‌ ( گرفتين عمق فاجعه رو؟!)‌

كنتاكي:
پرتاب تخم مرغ به بلندگوهاي عمومي، يك سال زندان درپي دارد!

هيچ زني اجازه خريدن كلاه ندارد مگر با اجازه همسـرش!

لويزيانا:
سرقت «تمسـاح»،‌ تا ده سال محكوميت دارد!

*دزدي از بانك و شليك به سوي مامور بانك بوسيله تفنگ آب پاش خلاف قانون است!

*در هنگام پرواز، اجازه خارج شدن از هواپيما را نداريد!

مريلند:
*همراه بردن شـير (‌سلطان جنگل! نه از اون خوردني‌هاش!‌) به داخل سالن سينما اكيدا ممنوع است!

مينسـوتا:
*افرادي كه اردك يا مرغي را روي سر خود بگذارند، اجازه عبور از مرزهاي ايالتي را ندارند!

*صاحبان خانه با شماره پلاكهاي زوج اجازه آبياري باغچه خود را در روزهاي فرد ماه ندارند!

ايالت‌هاي ديگر:
*بازي دومينو در روزهاي يكشـنبه ممنوع ميباشد!

*هركه بر روي ريل قطار نمك بريزد،‌ به مرگ محكوم ميشود!

*قرار دادن بســتني قيفـي در جيب عقب شـلوار،‌ تحت هرشرايطي ممنوع است!

*براي مردان، تف كردن روي زمين در مقابل جنس مخالف ممنوع است!

*دوچرخه‌سـواري در اسـتخـر اكيدا ممنوع است!

*خلاف قانون است اگر شوهري همسرش را كتك بزند مگر اينكه قطر چوبي كه براي زدن استفاده ميشود از قطر شست شوهر كوچكـتر باشـد!

*تيراندازي به خرس ممنوع است. همچنين بيدار كردن خرس جهت تهيه عكس يادگاري مورد اشكال است!

*خوراندن نوشابه الكلي به گوزن‌ها ممنوع است!‌

*شكسـتن قانون،‌ خلاف قانون است!‌ (نه بابا! )‌

*ميمون‌ها نميتوانند در وان حمام بخوابند!

*تنها راه قانوني محافظت از جان در مقابله با دزدان مسـلح، استفاده از سلاحي مشابه با سلاح سارق ميباشـد!‌ (‌ يعني بايد به دزده بگي: داداش اون تفنگ رو بي زحمت قرض ميدي؟!

*نپذيرفتن ليوان آب كه به كسي تعارف ميشود خلاف قانون است!

*خلاف قانون است براي زن يا مرد بالاي 18 سال اگر هنگام خنديدن نمايان شـود كه بيشـتر از يك دندانشان افتاده است!

*مطابق قانون،‌ آموزگاراني كه موهايشان را ميبندند،‌ ارتقاء مقام نخواهند داشـت!

*پارس كردن سگها بعد از ساعت 6 بعد از ظهر ممنوع است!

*هيچ اتومبيلي بدون راننده نميتواند سريع تر از 60 مايل در ساعت برود!

*كسي اجازه پوشيدن پوتين كاوبوي ندارد، مگر اينكه حداقل دو گاو داشـته باشد!

*ليس زدن قورباغه ممنوع!

*اشخاصي كه به جمع آوري سگهاي ولگرد ميپردازند، بايد با نصب تابلو به مدت سه روز متمادي، سگها را مطلع سازند!

*برخورد ناصحيح با موش در ايالت كلرادو ممنوع ميباشـد!

*اسـتفاده از دسـتشوئي فرد ديگر اگر پنجـره آن دستشوئي باز باشـد،‌ ممنوع است!

*خريد آبجو بعد از 12 نيمه شب يكشـنبه ممنوع است، ولي خريد آن بعد از دوشـنبه‌ها بلامانع اسـت!

*عبور از خيابان در حالي كه روي دو دسـت راه ميرويد ممنوع اسـت!

*خلاف قانون است اگر بعد از غروب خورشيد فردي در كنار ساحل عقب عقب راه برود!

*خلاف قانون است اگر فردي در اماكن عمومي لباس شنا بپوشد و آواز بخواند!

تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما

چاه مكن بهر كسي ، خسته ميشي....ديگ به ديگ چيزي نمي گه....شلوار مرد كه دو تا شد ، حال مي كنه....گر صبر كني ، زير پات علف سبز مي شه....صلاح مملكت خويش ، رئيس جمهور داند.....جوجه رو هروقت بشمري جيك جيك مي كنه.....عيسي به كيش خود ، موسي به بندر عباس....كوه به كوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه....آشپز كه دوتا شد هيچ كدوم غذا درست نمي كنن....پاتو از گليمت درازتر نكن ، پات دراز مي شه شلوار به پات كوتاه مي شه

يه مورچه با يه پشه ازدواج مي كنند بچه دار نمي شند ميدونيد چرا؟ چون مورچه موقع خواب پشه بند مي زده

به يه خروس مي گن چه غذايي دوست داري مي گه الويه چرا چون سينه مرغ داره

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک

سه شنبه یکم آبان 1386 ساعت 18:39

به نام خدا

باز ریدیف شد حال کنین دوستان گرامی(همون الافا) انصافا خسته شدم(کونم پاره شد) فعلا بای باید برم خونه داد

ما خیلی از انقلاب دور شدیم......از امام حسین فاصله گرفتیم.......شهدا رو پشت سر گذاشتیم ......داریم به میدون خراسون میرسیم.....کسی پیاده نمی شه

دستت رو مشت کن

حالا محکم بزن تو چشمت

تا دوریه منو نبینی

ترکه میگن دو دو تا میگه: میشه بیشتر توضیح بدی

شترها چهار دستن:

1. شترهایی كه در خواب پنبه دانه می بینن

2. شترهایی كه با بارشون گم می شن

3. شترهایی كه در خونه ها می خوابن

4. شترهایی كه اس ام اس می خونن

تقدیم به تنها شترپرنده ی قلبم

همیشه یادت باشه اگه هیچی هیچی نداشته باشی 2 چیز رو حتما" داری

1.خدا

2.سیم کارت ایرانسل

دیگر تنها نیستید بدون پرداخت قبض ! بدون گوشی ! فقط وفقط با الیاس سل ( شرکت اهریمن ارتباط)

از گربه پرسیدند خوشمزه ترین میوه درخت چیست گفت : پرنده

بعد از الیاس سل ... فردا ریموت های کنترل از راه دور درب منزل نیز روانه بازار میشود ... کمپانی الیاس

طبق یک اصل قدیمی اگر با یک لر دعوا کردی و دیدی لر فرار کرد تو هم فرار کن چون رفته سنگ بیاره

دختر حتما تو زندگی زیاد دیدید.اما آیا فکر کردید معنی لغوی "دختر" چیست؟

دختر ?د ختر.1. د اول همان دو بوده که به مرور" و"آن حذف شده 2.ختر همان خطر بود

که به مرور زمان به ختر تبدیل شد مثل اطاق و اتاق یا بلیط و بلیت پس معنی لغوی

دختر" یعنی دو خطر (2خطر)یا دختر که همیشه با 2 خطر همراست

خطر اول: از دست دادن جانتان خطر دوم:از دست دادن زندگی تان

در واقع همان بیچاره شدن

شروع ماه شوال و عید فطر را به شما تبریك عرض میكنیم...دیدی چه زود تموم شد؟

ستاد روحیه بخشی به روزه داران عزیز....

مواد لازم برای تهیه زن

بیخیال،بیخود مواد و حروم نكنین....

سلام بچه ها یه خبر فوری: بالاخره من هم زن گرفتم... یه هم زن برقی!

بزرگترین معضل فکری کودکان ایران: چرا کایکو دستمال قدرتشو تو جیبش نمی ذاشت؟

یه روز یه ترك رو به جرم دزدی می برن دادگاه .قاضی می گه خجالت بكش این دفه چهارمه كه میای دادگاه .تركه به قاضی می گه تو خجالت بكش كه هر روز اینجا یی

مهم این نیست که قشنگ باشی،قشنگ اینه که مهم باشی،ولی حیف که نه قشنگی نه مهم

به همسرت نیکی کن . اگر همسر نداری به دوست دخترت نیکی کن . اگر دوست دختر نداری یکی پیدا کن . اگر پیدا نکردی تلاش کن . اگر تلاشت نتیجه نداد خاک بر سرت کنن بی عرزه بی خاصیت

اگه از من بپرسن که بهترین،زیباترین،شجاع ترین و محبوب ترین آدم کیه؟انگشتم رو طرف تو می گیرم و می گم:مطمئنا این نمی تونه باشه

اگر من شیرین بشم تو فرهاد/ من لیلی بشم تو مجنون/ من نرگس بشم تو سام/ من حوا بشم عمرا تو آدم نمیشی

معلم: پدرت چند سالشه؟
پسر بچه: همسن خودم.
معلم: چطور چنين چيزی ممکنه؟
پسر: همينکه من به دنيا اومدم، اون هم پدر شد

دوست داری یه خر ماچت کنه ؛یا تو یه خرو ماچ کنی ؛یا یکی خرکی ماچت کنه ؛یا یکی خرت کنه و ماچت کنه ؛یا یکی اینقدرخر باشه و بخواد ماچت کنه.

آيا مي دانيد؟؟؟؟؟

*كوعمومی‌ترین نام در جهان محمد است

*كا كولا در اصل سبزرنگ است

*اسم تمام قاره‌ها با همان حرفی كه آغاز شده است پایان میابد

*قوی ترین ماهیچه در بدن ، زبان است

*چشمك زدن زنان ، تقریباً دوبرابر مردان است

*شما نمیتوانید با حبس نفستان ، خودكشی كنید

*محال است كه بتوانید آرنجتان را بلیسید

*وقتی كه عطسه میكنید مردم به شما "عافیت باشه" میگویند ، چرا كه وقتی عطسه میكنید قلب شما به اندازه یك میلیونیم ثانیه می‌ایستد

*خوكها به لحاظ فیزیك بدنی ، قادر به دیدن آسمان نیستند

*وقتی كه به شدت عطسه میكنید ، ممكن است یك دنده شما بشكند و اگر عطسه خود را حبس كنید ، ممكن است یك رگ خونی در سر و یا گردن شما پاره شود و بمیرید.

*جلیقه ضد گلوله ، ضد آتش ، برف‌پاك‌كنهای شیشه جلوی اتومبیل و چاپگرهای لیزری توسط زنان اختراع شدند

*تنها غذایی كه فاسد نمیشود عسل است

*كروكودیل نمیتواند زبانش را به بیرون دراز كند.

*حلزون میتواند سه سال بخوابد.

*تمامی خرس‌های قطبی چپ‌دست هستند.

*پروانه‌ها با پاهایشان میچشند.

*فیلها تنها جانورانی هستند كه قادر به جهش نیستند.

*بطور متوسط ، مردم بیش از آنکه عنکبوتها را بکشند از آنها بیم دارند.

*شكسپیر این دو كلمه رو از خود اختراع كرد..."ترور" و "دست انداز".

*صندلی الكتریكی توسط یك دندانپزشك اختراع شد.

*مورچه وقتی مست میشود همیشه بر روی سمت راست بدن خود می افتد.

*قلب انسان فشاری كافی ایجاد میكند تا به میزان 30 فوت ( تقریبا 9.1 متر) خون را به خارج از بدن پمپاژ كند

*موشهای صحرایی چنان سریع تكثیر پیدا میكنند ،كه در عرض هجده ماه دو موش صحرایی قادرند یك میلیون فرزند داشته باشند.

*استفاده از هدفون در هر ساعت ، باكتریهای موجود در گوش شما را تا هفتصد برابر افزایش میدهد.

*فندك قبل از كبریت اختراع شد

*روژلب حاوی فلس ماهی است

*نظیر اثرانگشت ، اثر زبان هر شخص نیز متفاوت است

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

منوی اصلی

نويسندگان

آرشيو مطالب

آرشيو موضوعی

پيوندها

پيوندهای روزانه

آمار وبلاگ

طراح قالب

سوال خانمان سوز !