به نام خدا

باز سلام آپدیت شد حال کنین باز الافا 

آرزوي 4 حيوان:
جوجه تيغي:نازش كنن
پاندا:عكس رنگي بگيره!
گوسفند:خلوي وانت بشينه
خر:نمي گم داغ دلت تازه نشه!!

شركت تا‍‍ژ اعلام داشت كه به علت فوت مشيكيني ديگر مشكين تاژ توليد نميكند

هر چه قدر دوست دارید مکالمه کنید.

بدون هیچ نگرانی.

بدون هیچ قبضی.

حتی بدون گوشی از سیم کارته خود استفاده کنید.

شرکت اعتباری الیاس

مجری ارتباطات مردمی بی دردسر

زنه با ۴-۵ تا بچه میره دکتر میگه آقایه دکتر نمیدونم چرا هی حامله میشم حتما"۱چیزی تو هوا هست .

دکتر:بله لنگایه شما

از ترکه مي پرسن پرنده ها چرا زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن؟ ميگه: اخه پياده خيلي راهه

ترکه پول نداشته بره حموم کپسول چرک خشک کن مي خوره..

چند عکس جالب از داش محمود

درجات دیوانگی:

.1 گیج

.2  خنگ

.3  پپه

.4  یول

.5  اسکل

.6  شاسکول

.7  گاگول

.8 لر

.9  طرف

.1   ... اسمت چی بود؟؟؟!

اينقد تنگي كه وقتي ميكنم توت احساس ميكنم داري پاره ميشي.پاره نشي كه فقط تو يكي رو دارم جوراب جون

يه روز ميميري به خاك سپرده ميشي بعد يه علف ميشي و يه گاوه مياد تورو مي خوره.بعد تورو ميرينه بعدگوه ميشي بعد من نگات ميكنم ميبينم اصلا عوض
نشدي

به اندازه دو تا چشمام دوست دارم ( ارادت مند شما موش كور )

اگر خواهان مهاجرت به كانادا هستيد تا سبتامبر با ما تماس بگيريد . "گروه غازهاي وحشي مهاجر"

اميدوارم امشب در عميق ترين لحظه خوابت احساس كني ....................جيش داري...!!!

 به تركه ميگن : راسته ميخواي زن بگيري ميگه : اگه راست نبود زن ميخواستم چيكار

می دونی قزوینی ها شب های پنج شنبه برای مردشون چی خیرات می کنن؟....... چی توز حلقه ای

ترکه ميره سربازي ..
.
.
.
.
.
.
چيه امدي پايين هنوز برنگشته که من جکش رو بگم

.
.
.
.
.
.
.
.
فضول اگه چيزي مي خواستم بگم همون بالا مي گفتم

ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرده یکی رد می شه میگه عجب خر باهوشی، ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم !

به نام خدا

سلام عرض شد دوبار آپدیت شد صبح و بعد از ظهر حال کنین دیگه(خر کیف) خوب فعلا بای باید برم خونه                                                                 دادا

احمدی نژاد بعد از ۴ سال رییاست جمهوری : کار ما تمومه کسی نمی خواد بره دستشوی؟؟؟

ما كه اخرش نفهميدم، ماست حق مسلم انرزي هسته ايه ، حق مسلم انرژي هسته اي ماسته، حق داريم از ماست انرژي هسته اي بگيريم ، حق مونه از انرژي هسته اي ماست بگيريم ، انرژيمون ماست شد يا ماستمون انرژي داره ، هستمون ماست داره، ماستمون هسته داره، انرژيمون حق داره هسته دار باشه ، هستمون حق داره انرژي داشته باشه، ماستمون حق داره، حقمون ماست داره،

از اين پس به جاي واژه غريب و نا مانوس احمدي نژاد بگوييد ... ان زدي نظام

اگه گفتي چرا احمدي نژاد امسال ساعت رو عقب نکشيد .....؟
جان....؟ نميدوني ....؟ خوب معلومه قدش نميرسيد

احمدي نژاد ميره لاس وگاس ، زنگ ميزنه به خانمش ميگه : فکر کنم شهيد شدم ؟! خانمش ميگه چرا؟ ميگه : آخه اينجا بهشته

احمدي نژاد ميره لاس وگاس ، زنگ ميزنه به خانمش ميگه : فکر کنم شهيد شدم ؟! خانمش ميگه چرا؟ ميگه : آخه اينجا بهشته

 نامه بوش به احمدي نژاد .... قدو بالاي تو رعنارو بنازم.چشماي خوشگل و شهلاتو بنازم.تو که خوب نامه ميدي.بوي عمامه ميدي چرا نميرقصي

احمدی نژاد توصیه کرده که همه خرما بخورن  می دونی چرا چون هم هسته داره هم انرژی

خر کیف یعنی چی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن 

و بگن :" نه اینجا نیست... اینا بچه های کارشناسی ارشدن "•

خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه!

خر كبف يعني اينكه يه لپ تاپ مي گيري دستت اما 2 قرون سواد نداري بهت 

بگن آقاي مهندس!•

خر کیف یعنی راننده تاکسی باشی و دانشجوی پزشکی رو سوار کنی اونوقت 

وقتی می خواد پیاده شه بر حسب عادت به محیط دانشگاه بگه: مرسی آقای 

دکتر!

خر کیف یعنی زنگ موبایلت حسابی جلب توجه کنه!

خر کیف یعنی کسب بالاترین نمره میان ترم فقط از راه تقلب و امدادهای 

غیبی!

خر کیف یعنی فکر کنی کارتت تموم شده ولی در کمال ناامیدی کانکت شی و 

ساعتها تو اینترنت بچرخی!

خر کیف یعنی بابات قبض موبایلت رو پرداخت کنه و اصلا نپرسه که چرا 

اینقدر رقمش نجومی شده!

خر کیف یعنی استادت بگه نگران نباش! نمی افتی!

خر کیف یعنی با دوستات بری تریا، دوست اصفهانیت حساب کنه!

خر کیف یعنی توی یک مجلس بزرگ همه چشمشون دنبال مدل لباست باشه!

خر کیف یعنی دانشجو نباشی ولی از سایت دانشگاه، مفتکی استفاده کنی!

خر کیف یعنی پشت چراغ قرمز از ماشین بغلی یه چیزی پرت شه تو ماشینت 

(مثل شماره تلفن و یا حتی گوشی طرف!)

خر کیف یعنی تو دانشگاه همراه دوستت داری میری ولی پسر همکلاسیت فقط 

به تو سلام میکنه!

خر کیف یعنی یه جا با یه نفر همصحبت شی و رمانتیک بگه: "از قیافه تون 

معلومه که

دانشجویین!"

خر کیف یعنی توی مهمونی باشی و یکی از خانومای باکلاس و کار درست 

فامیل صدات کنه: خوشگل خانوم!

خر کیف یعنی یک منشی با مدیر عامل شرکت ازدواج کنه!

خر کیف یعنی بین کلاس 12 تا 2 و کلاس 2 تا 4 خودتو به یک آدم اهل رو 

درواسی بچسبونی و بری باهاش ناهار بخوری!

خر کیف یعنی موقع امتحان عملی استاد بره بیرون از کلاس و در رو هم 

ببنده!

خر کیف یعنی هیچی نخونده باشی و همه رو از رو دست بغلیت بنویسی بعد 

نمره ت از اون بیشتر شه!

خر کیف یعنی استاد یک سوال قلمبه بپرسه هیچکش جز تو نتونه جواب بده!

خر کیف یعنی وقتی مهمونای شهرستانیتون می رن بچه شون قشنگترین عروسکشو 

جا بذاره!

هر کس هنوز نفهمیده خر کیف یعنی چی بگه تا بازم توضیح بدم

مغازه  کله پاچه فروشی: 

مشتری: لطفا برام زبان مهستی ؛ پاچه  هایده ای ؛ چشم حمیرایی بزار

مغازه دار : جناب تموم شده فقط ا لت اغاسي مانده

 یه دخترحوب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمی شه
یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه
یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمی مونه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) 100000 تا دروغ نمی گه
یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه
یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه
یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه
یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید 10000 تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره
یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه
دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی)
یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟
یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!
یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه
یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کن

ميدونين که تنها ترکی که از کلّه اش استفاده ميکنه کيه ؟ علی دايی

تركه كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه: آقا اينو براي ما تعمير كنين، مسئول پذيرش ميگه: چه مشكلي داره؟ تركه ميگه: والا نميدونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد

يه تركه سيد بوده، شجره‌نامه‌شو كه بررسي مي‌كنند مي‌رسه به اسب امام حسين

جديد ترين اخبار: در پي افزايش خريد خر ....از اين به بعد ينجه نيز سهميه بندي ميشود

به نام خدا

باز سلام عرض شد باز ردیف شد(دمم گرم ) حال می کنین( الافا-معتادا-خرجیبگیرا) باز سعی میکنم  تو همین روزا آپدیت کنم فعلا بای                           دادا

تا حالا شده اتفاقی کون بدی!!؟؟.....................نشده...مرسی از آدم های با بر نامه خوشم میاد

من میگم دلم هلاک....تو میگی لا پام یه چاکه....من میگم دوریت منو کشت....تو میگی چه سخته از پشت....من میگم کاندومه در رفت تو میگی کونم به گا رفت!!

به دریا بنگروم روی تو بینم..به صحرا بنگروم روی تو بینم...نمیدونم کی رید رو عینک مو...که هر جا بنگروم روی تو بینم

.ببخشید عزیزم اما باز هوس کردم!انگشتمو بکنم تو سوراخه تنگت!!شاید به تو حال نده اما بعضی وقتها که خون میاد من یه جوری میشم !!!!.............................................ای دماغ

شلوار تو را ز باسنت در کردم.....آن باسن لخت را کمی تر کردم.....این آلت پر مایه نهادم به درت........با جیغ تو من بیش فروتر کردم!!................................................تزریقاتچی!!

کون سفید و مرمری تا کی به تمبون پروری/......نه خود خوری نه کس دهی.../......بده به دست مشتری......والا.آخر به گورش میبری!!.........................(سرود ملی قزوین)

دودول گفتا به کس دردم دوا کن....به روی من بشین با من صفا کن...بگفت کس اینچنین در جوابش که من پریودم با کون صفا کن

ترکه نصف شب پا میشه میره دستشویی....برمیگرده به زنش میگه...من رفتم تو چراغ خودش رو شن شد...اومدم بیرون هم خاموش شد....زنش میگه:...اخه پدر سگ بازم رفتی تو یخچال شاشیدی....!!

ترکه مرنه شبکه ۱ میبینه قرآنه..... میزنه شبکه ۲ میبینه قرآنه.... میزنه شبکه ۳ میبینه قرآنه. ...تلویزیونو خاموش میکنه.. میبوسه میذاره رو طاقچه!!

ترکه میزنه به سیم آخر برق میگیردش

به ترکه میگن سه تا مثال بزن از زمان حال ساده حال ...حال استمراری و حال کامل میگه:.....لب...جق....کس

ترکه اسم کاندوم بلد نبوده..میره داروخونه کیرش رو میندازه جلوی فروشنده میگه آقا ایلده کادوش کن

ترکه جلوی دختره میخوره زمین ...پا میشه میگه ..ایلده دیدی حرکتو!!!

ترکه زنش رو سفت میکنه ....هرز میشه!!

دوست های ترکه داشتن واسش پز ماهواره میومدن یکی می من یورو ستدارم...اون یکی میگه من عرب ست دارم...یکی دیگه میگه..من ترک ست دارم ....ترکه هم میگه ایلده من هم یبوست دارم!!

ترکه زنش شکایت میکنه که ترکه نمیکنتش!! ...قاضی: چرا نمکنیش؟ ترکه: جناب قاضی  ساعت ۶صبح میرم سر کار ۱۲ شب بر میگردم ...شما خودت رو بگذار جای کیر من ..میتونی پاشی!!

ترکه داشته کس مصنوعی میمالیده به سرش!! میگن چرا همچین میکنی...میگه اعصابم کیری شده...دارم آرومش میکنم!!

ترکه قرص exمیخوره ....قزوینیه رو انگشت میکنه!!!!

به ترکه میگن با اداره جمله بسازمیگه آبم نمیاد!!.....میگن چه ربطی داشت؟؟...میگه......اااااااداره میاد!!!

ترکرو بوس میکنن ؛جو میگیرتش حامله میشه!!

تو قزوین مترو میزنن...۲ تا واگن اولش رو میذارن واسه پسرا  !!

یه روز نامه ی قزوینی به دلیل چاپ عکس کون بدون سوراخ به جرم نشر اکاذیب و تشویش اذ هان عمومی...و توهین به مقدسات تعطیل شد

ترکه تو قزوین میگوزه !ملت دنبالش میکنن .میگن بوق زدی باید سوار کنی!!! 

یه قزوینیه میاد تهران...بواسیلشو عمل کنه!میگن چرا همون جا عمل نکردی؟میگه قزوین این عمله زیبایی حساب میشه بیمه قبول نمیکنه!!

ابراز عشق یه لر به دوست دخترش:از عشق تو سوزیدم ورجستمو گوزیدوم ....وقتی که تونه دیدم..رفتم بچسوم ریدوم!!!!

فرق پرفسور با جنده: اولی خیلی چیزا تو سرشه..دومی خیلی سر ها تو چیزشه!!!!!!

دختری را پرسیدند کیر به چه ماند؟؟...گفت به نفس...گفتند چرا؟؟ گفت چو فرو رود ممد حیات است وچون به در آید مفرح ذات!!

زنه میره دکتر میگه :آقای دکتر وقی شوهرم منو میکنه جیگرم درد میگیره!!...دکتر میگه شوهرتو بیار کیرشو کوتاه کنم!!.........زنه میگه اون حیفه...جیگرمو بکش بالاتر

ترکه یه جنده سوار میکنه ببره خونه...توراه هی میگه :مثه زنم میدیا....آخرش جنده شاکی میشه میگه: مگه زنت چجوری میده؟ترکه میگه :مجانی!!

رشتیه نصف شب میره دستشویی....به زنش میگه خداوکیلی جامو نگهدار

رشتیه به زنش میگه...خانم جان اگه من بدم ک ی ر م رو گنده کنن چند بار در هفته به من میدی.؟؟....زنش میگه ۳ بار...ولی شرط داره ها...رشتیه میگه چه شرطی؟....زنش میگه ..باید از مال عباس اقا  بلند تر بشه....

رشتیه میاد خونه میگه:....اصغر آقا زیر تخت...عباس آقا تو کمد...اکبر آقا تو تراس....سک سک...بیاین چشم بذارین!!

رشتیه بد جور زنش رو میکنه !! به جرم تخریب اموال عمومی میگیرنش!!

فیلم های بر گزیده ی جشنواره فیلم رشت:.........۱:همه ی پدران من!!۲:دو پدر زیر یک سقف۳:....در جستجوی پدر...۴:....پدرنامریی

رشتیه میخواسته زنشو امتحان کنه میگه من میرم مسافرت..بعد میره زیره تخت قایم میشه شب میبینه یه مرده میاد خونش میره رو کاره زنش....غیرتی میشه میگه:خانوم جان بلایی سرت بیارم.... فقط من از مسافرت بر نگردم!!

میدونی فرق تو با گوز چیه؟!!....گوز بالاخره یه روز از دل آدم میره ...اما تو همیشه میمونی!!

کبوتر عشقم رو فرستادم رو پشت بوم خونتون................................................برینه!!

ببخشید عزیزم اما باز هوس کردم!انگشتمو بکنم تو سوراخه تنگت!!شاید به تو حال نده اما بعضی وقتها که خون میاد من یه جوری میشم !!!!.............................................ای دماغ

اون چیه که هر چی پسر ها میبرن جلوتر دختر ها بیشتر جیق میکشن؟؟....................سوسک

میدونی فرق کیره خر با قطار چیه؟......................................................................منم نمیدونم....فقط بپا اشتباه سوار نشی!!!!

از خدا یه قطره آب خواستم!......بهم دریا داد!!........ازش درخت خواستم!....جنگل داد!...........ازش نور خواستم!.... خورشید داد!!.....ازش کون خواستم شماره ی تورو داد!!

به نام خدا

باز آپ شد حال کنین دیگه اون دفه خر کیف شدین قول دادم دیگه هر روز و ساعت و دقیقه تو این خراب شده مطلب بریزم (کسو شعر) و سعی هم می کنم که این جور بشه امید وارم از وبلاگ خوشتون اومده باشه(نیماده هم به ت........مم  )   خوب فعلا بای دوستان                                                                                                                    دادا

دوست دارم اونقدر بمالونمت تا آبت بيادبعد دهنو بگيرم زيرت وآبتو بخورم ميدونم آخرش هم شل مي شي

دوست دارم انار جون

شهرداري قزوين مجسمه يک زن لخت و بسيار زيبا رو در ميدان اصلي شهر نصب کرده بود تابلکه مردها رو از راه انحرافي برحذر داشته و به راه طبيعي تشويق کند.خبرنگار تلويزيون از مرد عابري پرسيد :آقا نظرتون درباره اين مجسمه چيه؟مرد پاسخ داد:
خودش که اينه ببين پسرش چي ميشه

عـقـله دنبال ترکه ميکرده ميگفته: بگو منو کم داري بگو.....

روز ترکه ميره خواستگاري، بعد عروس ريش داشته،
ترکه خندش ميگيره و عروس هم ناراحت ميشه ميره تو اتاق،
بهش ميگن مرتيکه پاشو برو از دلش در بيار.
ترکه بلند ميشه ميره تو اتاق ميگه عروس خانوم؟ ماشالله واسه خودت مردي شدي

آبادانيه ميرسه به رفيقش، ميگه: كاكا شنيدي آبادان 12 ريشتر زلزله اومده؟! رفيقش ميگه: اي بابا، يعني آبادان با خاك يكسان شده؟ آبادانيه ميگه: په! چي ميگي كاكا! مگه بچه‌ها گذاشتن!

تركه ميره ادارة ثبت، ميگه من يك واحد جديد كشف كردم، ميخوام ثيتش كنم. يارو بهش ميگه: شما واحد چيو كشف كردي؟ تركه ميگه: واحد جلق!! مرده كف ميكنه، ميگه خوب حالا واحدش چيه؟
تركه ميگه: مچ بر ثانيه!

تركه با دوست‌دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه: قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟! تركه ميگه: آي گفتي عزيزم... اتفاقاً منم بدجور شاش دارم!!

دختره تو مهدكودك از خانوم مربيش ميپرسه: خانوم محمدي، دختر هيجده ساله بچه دار ميشه؟! مربيه ميگه: آره خوب. دختره هم سرشو تكون ميده ميره پي بازيش. بعد از ده دقيقه دوباره مياد ميپرسه: دخترِ چهارده ساله چي؟! معلمه تعجب ميكنه ميگه: آره شايد بشه، واسه چي ميپرسي؟ دختره ميگه: همينجوري، و ميره پي بازيش. يك ربع بعد دوباره برميگرده، ميپرسه: بچه پنج ساله چي، بچه دار ميشه؟! معلمه كف ميكنه، ميگه: نه عزيزمن، تو اصلاٌ با اين حرفها چيكار داري؟! يهو يكي از پسرا از عقب داد ميزنه: ديدي بچه ننه! نگفتم خطري نداره؟

رشتيه ميره هيئت هيئت ميره خونه رشتيه

 بمي ميره خونه خدا رو تكون ميده ميگه: ها خوشت مياد ؟!

اولي: من تصميم گرفته ام بعد از اين، فقط غذاهاي گياهي بخورم.
دومي: لابد با مشورت دكتر تصميم گرفته اي؟
اولي: نه، با مشورت قصاب محل، چون او ديگر حاضر نيست به من نسيه بفروشد

در مطب روان پزشك
دكتر: خب، بيشتر، وقتي به چه چيزي فكر مي كني افسرده مي شوي؟
بيمار: راستش را بخواهيد، به پرداخت ويزيت

علت نمره صفر
پدر: بگو ببينم چرا تو هميشه نمره صفر مي گيري؟
پسر: چون من ته كلاس مي نشينم.
پدر: چه ربطي دارد؟
پسر: آخر شاگردهاي كلاسمان زيادند، وقتي نوبت من مي شود، ديگه نمره اي جز صفر نمي ماند

امتحان تاريخ
معلم تاريخ: آهاي! تو كه با آن قد بلندت ته كلاس ايستاده اي و بر و بر من را نگاه مي كني، بگو اسكندر مقدوني كه بود.
- نمي دانم.
- چه كسي ناصر الدين شاه را كشت؟
- نمي دانم.
- پس با اين وضع چطور مي خواهي امتحان تاريخ بدهي؟
- من كه نمي خواهم امتحان بدهم. آمده ام بخاري كلاس را تعمير كنم.

به نام خدا

باز سلام عرض شدخدمت الافای خودم باز آپدیت شد برین حال کنین دیگه (خر کیف بشین) هر روز و هر ساعت آپدیت میشه من به خاطره این دوسته از دست رفتمم شده این وبلاگو بهترین وبلاگ می کنم  راستی باز میگم این مطالب و به اصطلاح جک ها فقط برای شاد کردن شما بوده و قصده توهین شخص خاصی نمی باشد باز ممنونم از بازدید روزانه شما نظرات که تقریبا صفره دیگه در مورده نظرات صحبت نمی کنم چون دیگه برام مهم نیست خوب دیگه کم کم برم چون دیرم شده فعلا بای الافا      دادا  

اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.

بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟

میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن

احمدی نژاد برای کاهش قیمت تخم مرغ

 به خروس ها وام ازدواج می دهد

لره 1نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما 2 نفر دیگه بودن

بی خیالی طی کن -------
--------------------------------------
اگه یه بار همه 20واحد رو توی یه ترم افتادین !......... بی خیالش
اگه شما رو با نمره 11.99مشروط کردن !.........خوب شده دیگه
اگه یه دفعه هارد 60گیگابایت شما هاپولی هاپو شده!.........پیش میاد دیگه
اگه پرسپولیس قراره از پیکان ببازه !.........ببازه
اگه سر مراسم خواستگاری،همونجا،عروس خانوم گفت نه!....ایشاالله خوشبخت بشه
اگه آمریکا یه موشک اتمی تنظیم کرده درست روی خونه شما !.....مسئله ای نیست
اگه صبح اول مهر بجای ساعت 6،ساعت 7 رفتین سر کار !......دقیقا" رفتین سر کار
اگه کفشی رو که امروز واکس زدین رو همه لگد می کنن !.....تعجبی نداره
اگه درست شب امتحان بعد از مدتها به عروسی دعوت شدین !....مبارکه،عروسی رو
که نمی شه نرفت
اگه کار شما به جایی رسیده که خودتون به خودتون ایمیل می زنین !...اینجوری هم
یه صفایی داره
اگه توی انتخاب واحد به شما 13واحد بیشتر نرسیده !.........حتما" حکمتی توی اون
بوده
اگه بعد از 3ساعت چت کردن یادتون اومد که با اینترنت ساعت 500تومن و
وصل شده بودین !.........مهم نیست
اگه شمعهای کیک تولد شما رو بقیه فوت کردن !.........لبخند بزنین
اگه ماشینتون جلوی یه مدرسه دخترونه پنچر شد و شما پنچر گیری بلد نبودین !....
خودتون رو نبازین
اگه در حال فرستادن قلب و بوسه با مسنجر متوجه شدین یکی پشت سرتون
ایساده !.........عیبی نداره بابا
اگه بغل دستی شما سر کلاس که اتفاقا" کنار شما ردیف اول نشسته انگشتش رو تا
مچ توی دماغش فرو کرد،شش دور بپیچوند، بعد با یه حالت دورانی بیرون آورد
،خوب بهش نگاه کرد و بعد خیلی آروم زیر میز کلاس دستش رو پاک کرد !........
نه !این یکی رو شرمنده . آدمیزاد هم یه تحملی داره

آیا می دانستید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

پپسی کولا حدود 67 سال قبل کار خود را در کشور کانادا آغاز کرد. جالب است بدانید که نام پپسی برگرفته از یک شعار صهیونیستی به منظور جذب کمک های مالی برای رژیم صهیونیستی است. Pepsi مخفف عبارت زیر است: Pay Each Peny to Save Israel . یعنی: برای نجات اسراییل، تمام سکه‌های خود را بدهید!
کمپانی پپسی کولا از 15 سال قبل از تولد کشور اسراییل، در حال جمع آوری پول برای "نجات" دولت آن کشور بوده است

خریت
نشانه‌های خریت :
* بعضی آدما هستند که روزی 5 تا 6 بار میرن جلوی آیینه تا خودشونو چک کنن ببینن آیا ۲ تا گوش
دراز در آوردن یا نه؟ یا یه دم بلند از پشتشون در اومده یا نه؟
* یکی دو بار صداشونو چک می‌کنن ببینن به عرعر تبدیل شده یا نه؟
* به علف و یونجه ناخنک میزنن ببینن دوست دارن یا نه؟
یا...
اما خریّت نه به گوش دراز داشتنه نه به دم بلند داشتن، نه به عرعر کردن و نه به یونجه خوردن.
بعضی وقتا آدما کارایی می‌کنن که از نتیجه کاراشون می‌تونن به وضوح پی به خریّتشون ببرن.
تو پرانتز: بزرگی می‌گفت: «خریت ارث (موروثی) نیست، بهره خدا دادی است (در نهاد بعضی
آدمیان است)»!

نگاه منطقی یک ترک به زندگی : تا حالا فکر کردی اگه نوماس ادیسون نبود..مجبور بودیم تو تاریکی
تلویزیون نگاه کنیم

شباهت یواشکی زن گرفتن با انرژی هسته ای ۱ جفتشون حق مسلم ماست 2. مخفیانه باید انجام شود 3. مواقع ضروری
استفاده می شود 4. وقتی لو رفت جنگ می شود

یه روزچند تا زن رشتی جلوی در خونه نشسته بودن.یکیشون ورمیداره میگه شنیدیدتو تهران یه نفر توی تهران دخترارو میدزده.../. یکی دیگه میگه ها واللا هر امکاناته مال تهرونه.!!!!

روز رشتیه میره خونش میبینه یه جفت کفش در خونشه میگه اوو بازم یه جوک جدید

یه روز یه مرغه میره مغازه میگه اقا تخم مرغ دارید فروشنده میگه خودت مگه تخم نمی زاری مرغه میگه من لوله هامو بستم

ازیه ترکه میپرسن فرق کلاغ چیست میگه این بالش از اون بالش مساویتره

3از یه ترک می پرسند نظرت دربارة پیتزا چیست ؟ میگه اینا همش شایعه است---

اين اس ام اس صرفا به منظور بیدار کردن شما و رفتن به مسطراب میباشد

و ارزش دیگری ندارد......با تشكر ازشما

مهم نيست با چه ماشيني مياي! مهم نيست با چه لباسي مياي مهم اينه كه بياي

واين اشغالارو ازدم در ما ورداري

به دليل پخش تصاوير غير اخلاقي از زهره نام سياره زهره به سياره گل محمدي تغيير يافت

ساعت دو شب قراره عقب مونده ها شفا بگيرن اس ام اس زدم يات نره

اگه سه تا خانم تو خيابون راه برن وبستني بخورند اولي ليس بزنه دومي گاز بزنه وسومي مك بزنه

كدومشون ازدواج كرده؟؟؟؟

يه كم فكر كن

نفهميدي؟؟؟

اوني كه حلقه ازدواج دستشه!!

تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر من دچار فراموشي شدم. دكتره ميپرسه: چند وقته؟

تركه يكم فكر ميكنه، ميگه: چي چند وقته؟

پیرزن پینوکیو رو می ندازه تو شرتش میگه دروغ بگو

دو تا تركه تو خيابون وايستاده بودن داشتن كوناشونو به هم ميزدن، يكی مياد ازشون ميپرسه: ببخشيد شما دارين چی كار ميكنين؟ ميگن: داريم دوكون باز ميكنيم! يك ماه بعد يارو داشته از همون خيابون رد ميشده، ميبينه ايندفعه دارن كيراشونو به هم ميزنن، ‌ميگه: ايندفعه دارين چی كار ميكنين؟ ميگن:‌ داريم معاملمونو به هم ميزنيم!

تركه ميخواسته جلق زدن رو ترك كنه، چهار گوشه حموم رو مي بوسه مياد بيرون!

رشتيه تو جنگ تير ميخوره كيرش كنده ميشه، براش يه كير چوبی ميگذارن. شب عروسيش همين كه مياد با عروس خانوم مشغول كار خير شه، يهو كيره ميشكنه. زنه بهش ميگه: كيرش چوبی بود؟! رشتيه ميگه: ‌نه چوبش كيری بود

شبي در حوالي رود ارس...
بكردم من زني را پيش و پس...
شنيدم كه ميگفت در هر نفس...
هنر در نزد ايرانيان است و بس

اينقدر دوستت دارم كه احساس مي كنم يه وجب از وجودم تو وجودت گير كرده

فرق كير و دوچرخه چيه؟ سوار دوچرخه كه ميشي پا ميزني، ولي سوار كير كه ميشي دست و پا ميزني!

زنه رشتيه بهش ميگه: آقاجان! يه كفش واسه ما نخريدي ها! رشتيه ميگه: اي خانم جان! تو كه لنگات هميشه هواست كفش ميخواي چيكار

سالادقزويني=كون خيار وكون هويج و كون كاهو و كون گوجه

قزوينی داشته ترتيب يه بچه رو می‌داده. بچه هم كه اون زير خيلی بهش سخت می‌گذشته داد می‌زده:‌ كمك.... كمك.... قزوينی شاكی می‌شه می‌گه: ببم جان اولا كه از كمك خبری نيست دوما اگه كمك هم بياد كمك من مياد نه كمك تو!

از ترکه میپرسن: ببخشید ساعت چنده؟ میگه: والله تقریباٌ سه و خورده ی. میپرسن: ببخشید، دقیقاٌ چنده؟ میگه: دقیقاٌ هفت و سی و یک دقیقه!

از ترکه مي پرسند ، توي شهر شما به نارنگي چي ميگن گفت : پرتغال پنچر

تركه خبر داغ ميشنوه، گوشش مي سوزه!

 

---

 

می دونی قزوینی ها به برادر زن چی می گن؟
اشانتیون.

 

---

 

یه گوش ازداوج میکنه کر میشه

 

---

 

جای خالی را پرکنید:
انرژی هسته ای حق مسلم.....

1- پنیر
2-کشک
3-دوغ
4-ماست

 

---

 

یه روز زنه شوهرش رو میبره دکتر میگه آقای دکتر اونجای شوهرم درد میکنه ورم هم کرده یه دارو بهش بدین که دردش بخوابه ولی ورمش ازبین نره

---

 

 

يه دانماركيه كاريكاتوره كون رو بدون سوراخ مي كشه
تو قزوين دستگيرش مي كنن به سه جرم
1-تشويش اذهان عمومي
2- نشر اكاذيب
3- توهين به مقدسات

 

---

 

گربه دستش به گوشت نميرسيد ميگفت عيبی نداره بجاش سويا ميخورم!
2.يک سوزن به خودت بزن ولی مواظب باش آلوده به HIV نباشه! 3.با حلوا حلوا کردن مرده خور سير نميشه!
4.خر ما از کره گی ترمزش abs بود!
5.مرغ همسايه سوخاريه!
6.يارو پول نداشت خونه بسازه ميگفت شهرداری تراکم نميده!
7.ينیققو تو ده راه نميدادن سراغ گرين کارت رو ميگرفت

 

---

 

يه تركه تو يه مجلسي نشسته بوده و مدام ميلرزيده ... ازش ميپرسن چرا مي لرزي ؟ ... ميگه :

دارم ميگوزم ولي گذاشتمش روي ويبره صدا نده !

 

---

 

 

بچه مثبته از لره ميپرسه: آقا ببخشيد... خيلي خيلي عذر ميخوام..شرمنده.. روم به ديوار.. اسمتون چيه؟! لره شاكي ميشه، ميگه: ايجو كه تو پرسيدي، اسمم انه

 

---

 

از تركه ميپرسن: داداش جريان اين بوق زدن تو عروسيها چيه؟ تركه ميگه: ايلده ما قبلاً تو عروسي يه شعري ميخونديم، الانا ديگه فقط آهنگشو ميزنن. ميپرسن خوب چي ميخونديد؟ تركه ميگه: اوني كه تا ديروز نميداد...ديديد داد...ديديد

 

---

به نام خدا

سلام عرض شد بعد از عمری آِمدم دوباره چرت و پرت (کسو شعر)ریختم تو این خراب شده امید وارم خوشتون بیاد   سعی می کنم تند تند بکنم (آپدیت) من یه خورده زبانم میگیره دیر مطلبو میرسونم شما منو ببخشید  به هر حال موفق باشین          دادا

ترکه ميخوره به ديوار ميگه ببخشين!

از رشتیه ميپرسن شما تو شهرتون به روز پدر چی ميگين ؟ ميگه يوم الشک!

---

 

ترکه ميخواسته بنويسه يازده، يه 1 مي نويسه يه تشديد ميزاره روش!

---

 

تبليغ موبايل پنتک در رشت :

 

گوشي رو بردار بابايي

 

ماماني با يه اقايي رفتن اتاق بالايي

 

پاهاشون رفته هوايي

 

يه چيزايي ميره يه جاهايي

 

عجب صدايي آي و وايي

 

تو رو خدا بردار بابايي

---

 

متلك هاي بسيجي ها به دخترها: 1- نمازتو خوندي خانومي؟...2-روزه هاتو بگيرم جيگر؟...3- وقت داري واسَت دعا كنم؟...4-حيف كه روزه ام ، و گرنه جيگرتو ميخوردم...5- اگه نمازتون دير شده برسونمتون خواهر !!! اوه

 

لره نامزدش مي گوزه از خنده سكته ميكنه , تو اعلاميه اش مي نويسن بادي وزيد گلي پرپر شد

 

توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمییاد:        

^{1.اولین دختری که به تورتون خورد ازش شماره بگیرند (ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید)}

 

^{2.اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...}

^{نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) ..... ندارید ، بهتره عینک بزنید.}

 

^{3.اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید}

^{و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .}

^{نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند.}

 

^{4.به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید}

^{ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.}

 

^{5.اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر بايد پورو باشه)}

 

^{6.اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .}

^{نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،تا کفش هم نثارتان می کنه.}

 

^{7.تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.}

^{اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،}

^{چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.}

 

^{8.اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کیشیک نکشید,که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .}

^{نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید واونم بخوابه و دیگه بلند نشه.که در این صورت(فاتحه مع صلوات)...}

 

^{9.اگه دانشجو(یا سرباز) هستید,از خوردن غذاهای اونجا جداً خود داری کنید چون همون یه ذرّه همت را هم اَزِتون میگیره.به جاش موز معجون بخوريد}

 

^{10.یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری... ابروهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَعظت را درست کن).}

 

^{11.اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...}

---

 

پیره زنه از مکه میاد توی ساکش مشروب بوده!! میگن: این چیه؟!!! میگه: ننه من که پا نداشتم دور کعبه بچرخم!! یه پیک میزدم: کعبه دور سرم می چرخید!!!

 

---

 

خطبه عقد رشتي ها:"النکاح سنتي "،"بعد کيف امتي"

---

 

سازمان سنجش اعلام کرد:هیچ قزوینیی حق نداره پشت کنکور بمونه

---

به تركه ميگن معجزه كن ميگه (ق)

---

 

 به تركه ميگن چرا تركي. ميگه چيه ايدز كه نداريم خوب نشيم

---

??- معلم ميگه: پنج تا حيوان درنده نام ببر ميگه : دو تا ببر 3 تا شير !!!

---

?-ترکه تلويزيونش روشن نميشده ميزنه کانال ? هولش ميده!!!!

 

---

?-ترکه مي ره ليسانس مي گيره تا خودشو
جاي لره جا بزنه.

 

---

روي يه تركه سمباده ميكشن ميبينن زيرش لره

---

جشنواره فيلمهاي افغانستان : 1- يک تکه نان براي 10 نفر (مستند) 2- ديشب بي بي تو ديدم شاه مقسود (خانوادگي) 3- دخترک ناس فروش ( اجتماعي ) 4- چند ميگيري کنده کاري کني؟ (سياسي) 5- ناس، عشق، موتور گازي (کمدي) 6- کابُل بدون توقف (عشقي ) 7- تا حالا موز خوردي (غمگين)

---

پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

---

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره)

 

---

 دعاهای جدید:

 الهی بنزین بگیری،

بنزین به قبرت بباره،

 التماس بنزین،

الهی دست به هرچی میزنی بنزین شه،

 خدا بنزینت بده جوون

---

می دونی فرق تو با یانگوم چیه؟

 یانگوم جواهری در قصر ولی تو یه قصر جواهری

---

از لره می‌پرسن: وقتی امام زمان بیاد چی میشه؟ بنده خدا میگه: همه چیز خوب میشه، همه نمازخون میشن،

همه مهربون میشن،

 همه پولدار میشن،

میشه مثل زمان شاه

---

روش‌های شیر دادن به فرزندان

 مادر سوسوله : کامی بیا می‌می،

 مادر جنوبی: حسون تعل پستون،

مادر لره: ممل بیو گیته بخر

---

براي ديدن تو ثانيه ها رو ميشمارم ...... قربانت اذرائيل  

---

به تركه ميگن: با «علي» جمله بساز. ميگه: صندلي