به نام خدا

باز آپدیت شدبرین حال کنین با وبلاگ

                                                                                                امضا دادا

در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ مي‌زني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم مي‌شي

شعارهاي جديد انرژي هسته اي: انرژي هسته اي آزاد بايد گردد! آمريكا در چه فكريه... ايران پر از هسته‌ايه! واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست! تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست! عقاب آسيا كيه؟ ... انرژي هسته ايه! ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي

لرزش صدات.........برق نگات........تپش قلبت........نفسهاي تندت........همه اينا نشونه اينه که.............تيروئيدت فعاله

يه ماکسيما 85 رنگ مشکي به شماره 79285 تهران 14 با 4 حلقه لاستيک پهن سيستم صوتي کامل رينگ اسپورت و 10 ماه بيمه کامل تو ..ونت... ( قديمي بود ... خوب بكن تو هرجاييت كه دلت خواست )

اگهي ازدواج: خانومي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب و سکسي،کمري باريک،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ مردي نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه

برنامه هاي 24 ساعت آينده تلويزيون جمهوري اسلامي ايران : عناوين برنامه ها : شبکه 1 : کودکان مظلوم فلسطيني در يک نگاه - شبکه 2 : فلسطين و مشکلات آن در خاور ميانه - شبکه 3 : برنامه اسراييل خره گاو منه - شبکه 4 : فلسفه به وجود آمدن اسراييل خرترين رژيم دنيا - شبکه 5 : چگونگي تشکيل جنبش حماس - شبکه 6 : خبرهاي فلسطين و لبنان - شبکه 7 : فيلم مستند از زندان هاي اسراييل - شبکه 8 : آمريکا + اسراييل =يه مشت آدم گوسفند.... بشينيد و از اين تنوع برنامه ها لذت ببريد

امروز داشتم از جلو گلفروشي رد ميشدم ديدم قشنگترين گل دنيا نيست.... نگران شدم....... اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چي خورديش..؟!!

جشنواره فیلمهای قزوین:

1- کون بلبلی (کمدی)

2- کون صورتی (انیمیشن)

3- کون پاره (جنگی)

4-تنها كون كافي نيست(عشقي)

5- کوون خور (ترسناک)

6- کون برهنه (سکسی)

7- شهر کونها (مستند)

8- رد کون (پلیسی)

9- پسری با کون بی سوراخ (تخیلی)

10- عجب کونی داری پسرم (خانوادگی)

11- به خاطر یه لپ کون (وسترن)

1۲-خاله كوني (كودكان)

13-كون قرمزي (كارتون)

14-هزار كون نكرده(اجتماعي)

15كونِ سوخته (سياسي)

16-كونهاي آلوده (علمي)

17-كونيها به بهشت نمي روند (مذهبي)

سير تكاملي مرد ها از نظر خانمها:

16 سالگي بزغاله

18 سالگي نوخاله

28 سالگي باحاله

38 سالگي بي حاله

48 سالگي تاپاله

58 سالگي زباله

68 سالگي موچاله

آرامش در زندگی بهترین چیزه

بیا به زندگی فکر کنیم

به عشق

به زیبایی

به بهشت

به جهنم

به درک

به تو چه

به من چه

برو اعصاب ندارممممممممم

يه لره نمايندگي پونه رو ميگيره رو سر در مغازه مي نويسه "خمير دندان پونه چشمو نمي سوزونه

یه بار یک ترکه روی نقشه ایران نشسته بود بعد یهو بلند میشه میبینه یه کونش نیست اگه گفتی چرا؟؟؟؟؟؟؟

قزوینیه شب عروسیش دستمال انی به مادر زنش نشون می ده

قزوينيه ميره آزمايشگاه چند تا جنين تو الکل ميبينه ميگه : خانم 10تا از اين کون ترشي ها به من بدين !

ترکه نصف شب توی خیابون رانندگی می کرد که یک دفعه ترمز نمیگیره از اون طرف یک کامیون می اومد ترکه به بقل دستی اش که خواب بود گفت : اصغر بلند شو این تصادف رو ببین

تو تك درخت زندگي من هستي كه الاغم را به آن مي‌بندم!

نوشته های طنز آلود(تخمی)

حافظ

نيمه شب پريشب گشتم دچار كابوس

ديدم به خواب حافظ توي صف اتوبوس

گفتم : سلام حافظ گفتا عليك جانم

گفتم : كجا روي؟ گفت والله خود ندانم

گفتم : بگير فالي گفتا نمانده حالي

گفتم : چگونه اي ؟گفت در بند بي خيالي

گفتم : كه تازه تازه شعر وغزل چه داري ؟

گفتا : كه مي سرايم شعر سپيد باري

گفتم : ز دولت عشق گفتا كه : كودتا شد

گفتم : رقيب گفتا : او نيز كله پا شد

گفتم : كجاست ليلي ؟ مشغول دلربايي ؟

گفتا : شده ستاره در فيلم سينمايي

گفتم : بگو ز خالش ‚آن خال آتش افروز؟

گفتا : عمل نموده ‚ ديروز يا پريروز

گفتم : بگو زمويش گفتا كه مش نموده

گفتم : بگو ز يارش گفتا ولش نموده

گفتم : چرا؟چگونه؟عاقل شده است مجنون؟

گفتا : شديد گشته معتاد گرد و افيون

گفتم : كجاست جمشيد؟ جام جهان نمايش؟

گفتا : خريد قسطي تلويزيون به جايش

گفتم : بگو زساقي حالا شده چه كاره ؟

گفتا : شدست منشي در دفتر اداره

گفتم : بگو زساقي ‚حالا شده چه كاره؟

گفتا : شدست منشي در دفتر اداره

گفتم : بگو ز زاهد آن رهنماي منزل

گفتا : كه دست خود را بردار از سر دل

گفتم : ز ساربان گو با كاروان غم ها

گفتا : آژانس دارد با تور دور دنيا

گفتم : بگو ز محمل يا از كجاوه يادي

گفتا : پژو‚ دوو‚ بنز يا گلف نوك مدادي

گفتم كه: قاصدت كو آن باد صبح شرقي

گفتا : كه جاي خود را داده به فاكس برقي

گفتم : بيا ز هدهد جوييم راه چاره

گفتا : به جاي هدهد‚ ديش است و ماهواره

گفتم : سلام ما را باد صبا كجا برد ؟

گفتا : به پست داده آورد يا نياورد ؟

گفتم : بگو ز مشك آهوي دشت زنگي

گفتا كه : ادكلن شد در شيشه هاي رنگي

گفتم : سراغ داري ميخانه اي حسابي

گفت : آنچه بود از دم گشته چلو كبابي

گفتم : بيا دو تايي لب تر كنيم پنهان

گفتا : نمي هراسي از چوب پاسبانان

گفتم : شراب نابي تو دست و پا نداري؟

گفتا : كه جاش دارم وافور با نگاري

گفتم : بلند بوده موي تو آن زمان ها

گفتا : به حبس بودم از ته زدند آنها

گفتم : شما و زندان حافظ مارو گرفتي؟

گفتا : نديده بودم هالو به اين خرفتي!!!

زندگی 3 تا پيچ داره، دقت کن!

1- خوردن

2- خوابيدن

3- کردن

زياد سره پيچ 2 نايست چون من سره پيچ 3 منتظرتم.....

به نام خدا

باز دارم می گم این وب تکه هر لحظه و هر ساعت آپدیت می شه (صبح آپدیت شد-بعد از ظهرآپدیت شد)                                                                                              امضا دادا

غضنفر يه نفر رو تو خيابون ديد و پرسيد: شما علي پسر ممدآقا پاسبان نيستي كه توي ابهر سر كوچة چراغي مأمور بود؟
پسر گفت: چرا!؟
غضنفر گفت: ببخشيد! عوضي گرفتم

به نام خدا

۱-باز آپدیت شد به این میگن پشت کار هر ساعت و هر دقیقه آپدیت میشه

۲-دیگه هیچ وقت نمی گم نظر بدین چون به بچه آدم فقط یه بار حرف می زنند(حالا نه خودم و این دوست موفت خورم آدم هستیم ) ما تنها دل خوشیمون نظره که اونم شما از ما دریق کردین اشکال نداره همیشه موفق باشین

۳- نمیدانم این به اصطلاح شریک موفت خورم کجا رفته پیداش نیست ولی هر جا باشه موفق و سر زنده باشه(برای اولین بار مودب شدم)                                                              امضا دادا

يه قزوينيه توي صف آخر نماز جمعه بوده، تو سجده آخر، يه كم زودتر از بقيه بلند ميشه، يه دفعه با هيجان ميگه: خدايا، به خاطر اين دو ركعت نماز، من مستحق اينه همه نعمت نيستم

سوتي سال» استاد: اسپرم انسان سرشار از پروتئين، ويتامين و قند است. دانشجوي دختر: ببخشيد استاد، پس چرا شيرين نيست؟

تركه دوستش رو بعد از چند سال ميبينه
هر چي بوسش ميكنه سير نميشه
به يارو ميگه بخواب بكنمت

سير اينقدر خاصيت داره كه دكترا ميگن: همه خانومها به آقايون سير بدن

به رشتيه ميگن: اون چيه كه درازه، كلفته و اگه تحريكش كني ازش آب مياد؟ رشتيه ميگه: آوووو خوب معلومه ديگه، دماغه

امام جمعه قزوين: من ورزش نمي‌كنم ولي ورزشكاران را چرا

يه عربه زياد نخود ميخوره، سرطان گوز مي‌گيره

آخرين بيلبوردهاي تبليغاتي شهر رشت: مادرم، دو پدر كافيه

تركه عاشق خدا ميشه، يه مسجد مي‌كشه كه از توش يه تير رد شده

شهرهاي سكسي ايران: ممسني = سينه - خرم دره = آلت تناسلي مونث - دوگنبدان = باسن - قائم شهر = آلت تناسلي مذكر

قزوينيه ميره جبهه، آمار شهيدا زياد ميشه. ميرن تفحص مي‌بينند خمپاره كه مياد هيچكس نميخوابه رو زمين

لره به تركه ميگه: نميدونم چرا از سكس سير نميشم، تركه ميگه: بزار لاي بربري سير مي‌شي

طبق آخرين آمار بعد از سكس 12% مردها دوش مي‌گيرند، 6% يه ليوان قهوه ميخورند، 9% مي‌خوابند و 4% يه بار ديگه سكس مي‌كنند اما 69% بقيه ميرن خونه پيش زنشون

بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه

نماينده زنان در مجلس گفت: تا اين شكاف در بين ماست، مردها هميشه روي ما سوارند

تركه آزمايش ايدز ميده، جواب مثبت بوده، ميگه: عجب دوره و زمونه‌اي شده، آدم به دستاي خودش هم نميتونه اعتماد كنه

دكتره به رشتيه: غير از شما توي خانواده‌تون كسي هست كه بچه‌اش نشه؟ رشتيه ميگه: فقط بابام

يه رشتيه ميره شكار شير, ولي شيره شكارش ميكنه وميخوردش. بچه رشتيه ميره پيش شيره هي گير ميده : من بابامو ميخوام و من بابامو مي خوام.آخرش شيره شاكي ميشه باسش ميرينه ميگه بيا اينم بابات. پسره ميگه اينكه بابام نيست اين بخار داره بابام بخار نداشت

تركه ميره رشت، لهجش برميگرده اما خودش
يه چند ماهي رشت ميمونه

لره با اتوبوس ميره تهران خيلي توي راه بوده
وقتي ميرسه به تــــهران ميگه من ديگه ايران
برنميگردم

رشتيه رفت كه زنشو بيمه عمر كني.يارو ازش پرسيد جناب چه بيمه اي بنويسم؟رشتيه گفت:بيمه شخص ثالث بنويس!!چون رفتو آمدش زياده

-تركه خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده**

رشتيه تو قرعه‌كشي بانك ماكسيما برنده ميشه. روزي كه مي‌خواستن تحويلش بدن ميگه اينو آبي كنين من فردا ميام مي‌برمش. ميگن بابا اين نقره‌ايه، بهترين رنگه، آبيش كنيم؟ ميگه آره. من فقط آبي تحويل مي‌گيرم. خلاصه فرداش مياد و ماشين رو آبي شده تحويلش ميدن. ميگه به به. ببينيد .... حالا شد مثل نيسان

-مشترک گرامی نظر به اینکه ۹۹٪ از اس ام اس های شما حداقل حاوی یک پیام سکسی می باشد برنده تندیس کیر بلورین شدید!!! ""روابط عمومی سرویس اس ام اس**

-بمب بمب!!... این سال نبود که تحویل شد! مامان بزرگت بود که گوزید**

به نام خدا

بازآپدیت شد گفتم که کاره وبلاگ ما حرف نداره امیدوارم لذت کاملو از وبلاگ ما ببرین و خنده بر لبان شما همیشه جاری باشه(چقدر من ادم خوبی هستم)

 وزارت اطلاعات کشور  : از اين پس براي گرفتن بليت هواپيما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصيت‌نامه هم احتياج است

--------------------------------------------------------------------------------

سه تا اسپرم با هم بحث مي كردن
اولي: من مي خوام پسر بشم
دومي: من مي خوام دختر بشم
سومي: دعوا نكنين توي كونيم

--------------------------------------------------------------------------------

به رشتيه گفتن خانومتو ديديم توو ماکسيماي يه مرد غريبه که صدو شصت - هفتاد تا ميرفتن ...رشتيه: اين که چيزي نيست که ماکسيما بيشتر از اينا هم ميره!!

--------------------------------------------------------------------------------

ترکه ميره پرنده فروشي طوطي بخره يه جغد ميکنن تو پاچش. مياد خونه بعد يه مدتي دوستش مياد پيشش ميگه: طوطيت حرف هم ميزنه؟ ميگه: حرف نميزنه، خوب دقت ميکنه!!

--------------------------------------------------------------------------------

معلم: حميد سه‌تا حيوان وحشي نام ببر. حميد: آقا اجازه، شير، پلنگ و بيژن، اينهم جاي گاز ‏گرفتنش!‏

--------------------------------------------------------------------------------

هواپيما سقوط ميكنه فقط يه زن زنده ميمونه....ميدونيد چرا؟ چون نوار بهداشتيش بالدار بوده!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

معلمه از دختره شاگردش مي پرسه پريود تو زندگي چقدر مهمه?
شاگرد : خيلي مهمه
معلم : چرا ؟
شاگرد آخه يه روز خواهرم به مامانم گفت پريودم عقب افتاده بعد مامنم غش کرد پدرم سکته کرد نويد فرار کرد

--------------------------------------------------------------------------------

فرق هند با ايران؟تو هند گاوها محترمند ولي تو ايران محترمها گاون!!!

--------------------------------------------------------------------------------

قزوينيه داشته بچهه رو ميكرده،‌ وسط كار يهو منكرات ميريزه،‌ اينم براي اينكه‌ صحنه سازي كنه،‌ به بچهه ميگه بيا حالا تو منو بكن. بچهه هي داشته سعي ميكرده، نميتونسته، در همين هين افسره ميرسه، زيپ شلوارشو مي‌كشه پايين، ميگه: بالام‌جان بيا كنار، اين كارا بچه بازي نيست

--------------------------------------------------------------------------------

قانون اول نيوتن : اگر فردي باسرعت نور دور يک درخت بچرخد حتماً کير خودش ميرود در کون خودشقانون دوم نيوتن : ...قانون سوم نيوتن : اگر فردي دوبرابر نيروي خودش را به جسمي وارد کند ، حتماً مي گوزد .

--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه بچه ش رو مينداخته بالا ، ميگفته بگو بابا! بگو بابا! بچه ميگه عباس آقا!!

--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه مي گن چرا فارسي بلد نيستي ميگه من حضرت سليمان نيستم که زبان هر حيواني را بلد باشم

--------------------------------------------------------------------------------

به رشتيه مي گن پسر حسن آقا ترتيب زنتو داده !! مي گه : اوووو... ماشاالله چه بزرگ شده

 
--------------------------------------------------------------------------------

ميدوني فرق تو با گوز چيهگوز يه روزي از دلم خارج ميشه ولي تو نه

--------------------------------------------------------------------------------

فرق قانون سوم نيوتون با گائيدن چيه؟تو قانون نيوتون اول کنش بعد واکنش ولي تو گائيدن اول واکنش بعد بکنش

--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه ميگن موقع سکس چطوري زنتو ديونه ميکني ميگه : وقتي کارم تموم مي شه ، کيرمو با پرده پاک ميکنم

--------------------------------------------------------------------------------

خدا زمين رو آفريد ، گفت چه قشنگه مرد رو آفريد ، گفت چه قشنگه آسمون رو آفريد ، گفت چه قشنگه زن رو آفريد ، گفت اشکالي نداره پيش مياد

--------------------------------------------------------------------------------

پيره‌زنه جلوي تاکسيه رو ميگيره ميگه : نماز جمعه راننده ميگه : ولي مادر امروز سه‌شنبست پير‌ه‌زنه ميگه : اي وايييييييي خاک ب‌ سرم ديدي ديشب حاجي گولم زد

--------------------------------------------------------------------------------

يك روز يك لر با سامسونت بيرون مي آيد همه به او ميخندند علتش چيست ؟چون سامسونت را در سبد گذاشته بود

--------------------------------------------------------------------------------

يك روز يه لر مي گوزد كمرش رگ به رگ مي شود

--------------------------------------------------------------------------------

به يكي ميگن شما چطوري شخصيت خودتونو نشون ميدي . ميگه با ارائه بليط.

--------------------------------------------------------------------------------

تركه خودشو(سند تو ال)ميكنه دنيا خر تو خر ميشه

--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو (سند تو ال) ميكنه

--------------------------------------------------------------------------------

پس ازكارشناسي كارشناسان علت سقوط هواپيماي سي 130 مشخص گرديد :كارشناسان متفق القول اظهار داشتند يه تركه مي خواسته سه راه آذري پياده شه

 
--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميره كنسرت ابي , وقتي منسرت تموم شد , هركي يه چيزي گفت: يكي گفت ابي صداتو , يكي گفت ابي نفستو , تركه رو جو ميگيره ميگه ابي دهنتو ...

 
--------------------------------------------------------------------------------

سوال:به 15 تا دختر تو استخر چي ميگن؟! جواب:راني هلو
سوال:اگه 15 تا زن بودن چي؟ جواب:کمپوت انجير
سوال:اگه 15 تا پيرزن بودن؟ جواب:يه کاسه سيرابي

--------------------------------------------------------------------------------

مراحل زندگي زناشويي:
1-اوايل ازدواج: دست رو دست- لب رو لب- د ببوووس
2-ميان سالي: لب رو لب- کير تو کس -د بکن
3-پيري: پشت به پشت -کون به کون- د بگوز

--------------------------------------------------------------------------------

پليس ترکه رو با دختر ميگيره،مي پرسه صيغس يا عقديه؟ترکه ميگه جندس نقديه

 
--------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن دوتا كلمه متضاد بگو
كميگه انجير و زنجير
ميگن چرا
ميگه پولدار كه باشي زن جيرت مياد
بي پول كه باشي ان جيرت مياد

 
--------------------------------------------------------------------------------

شباهت دختر و صابون+
هر دو رو وقتي بمالي كف مي كنن

--------------------------------------------------------------------------------

عشق مثل (بلا نصبت) كون مي مونه
سفيد وجذاب و پر سر و صدا اخر هم ميرينه به همه چي

--------------------------------------------------------------------------------

هموطن
در باغ شهادت هنوز باز است!!
(هواپيمايي جمهوري اسلامي)

 
--------------------------------------------------------------------------------

تو قزوين داشتن درمورد انتخابات مجلس گزارش تهيه ميكردن، يارو گزارشگره از يك پير مرد بازاري ميپرسه: به نظر شما با صلاحيت‌ترين كانديد اين دوره كيه؟ حاج آقا ميگه: بالام جان اين روزا هر الف بچه‌اي مدعيه كه كان ديده، ولي الله وكيلي هيشكي تو كل قزوين قدر اين حسين آقا آمپول زن كان نديده!

 
--------------------------------------------------------------------------------

كرده تو كردستان پونزده نفرو مي‌كشه، تو دادگاه به حداكثر مجازات محكوم ميشه. مي‌گيرن شلوارشو درميارن،‌ پاش استرچ مي‌كنند

 
--------------------------------------------------------------------------------

تركه 10 تومن ميندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ يك ماشين ميزنه بهش، درب و داغونش ميكنه. همون وقت يك باباي ديگه‌اي داشته يك پولي مينداخته تو همون صندوق، ‌تركه با حال زار پاميشه، ‌ميگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه

 
--------------------------------------------------------------------------------

يه ترکه اينقدر قدش كوتاه بوده كه دهنش بو پا ميداده

 
--------------------------------------------------------------------------------

يه شب ! يه تركه مرجع تقليد ميشه و فرداش رساله چاپ ميكنه
احكام نماز رو اينطوري مينويسه كه بر برادران و خواهران مسلمان حرام است رو به سوي كعبه نماز بخوانند.!
ملت ميان ميگن حاجي جون اينا كه احكام بول و غائطه
ميگه
ايلده شما هم ريدين با اين نماز خوندنتون

--------------------------------------------------------------------------------

ميدونين رشتيا به رونِ پا چي ميگن؟‌ ...كون كش خايه مال!!!

--------------------------------------------------------------------------------

زن رشتيه مياد به رشتيه ميگه خيلي بي غيرتي رشتيه ميگه چرا زنه ميگه يه مرتيكه سر چهارراه منو انگشت کرد تو همين جوري نشستي!!!
رشتيه به غيرتش بر ميخوره با زنه بلند ميشن ميرن سر چهارراه رشتيه ميبينه يه سيبيل كلفته اونجا وايساده به زنش ميگه اين كه اصغر اقاست بابا بيا بريم اين ديونس منو هم چند بار تا حالا انگشت كرده

 
--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه تركه مي ره تو خيابون رفيقاش ميان اذيتش كنن مي گن اصغر دوست دخترت پريود شده !؟
اصغر حول مي شه و دور دهنش رو پاك مي كنه مي گه ، مگه معلومه ؟!؟!

 
--------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن با ايده جمله بساز ميگه : بابا اين جمله سازي هم مارو گاييده

--------------------------------------------------------------------------------

مثنوي مأمور و «مورد» !

ديد مأموري زني را توي راه
«کو همي‌گفت اي خدا و اي اله»

تو کجايي تا شوم من همسرت
وقت خواب آيد بگيرم در برت

تاپ پوشم بهر تو با استريچ
جاي مي نوشم به همراهت سن‌ايچ

پا دهد، صندل برايت پا کنم
تا خودم را در دل تو جا کنم

زانتيايت را بشويم روز و شب
داخلش بنشينم از درب عقب

در جلو آن‌که نشيند، آن تويي
در حقيقت صاحب فرمان تويي

گر تو گويي، شال بر سر مي‌نهم
گر تو خواهي، موي را فر مي‌دهم

موي سر مش مي‌زنم از بهر تو
يک‌سره حتي به وقت قهر تو

از براي تست کوته آستين
پاچه‌ي شلوار من هم همچنين

غير يک‌کيلو النگو توي دست
پاي من بهر تو پر خلخال هست

بهر تو مالم به صورت نيوه‌آ
يک گرم، يا دو گرم ... يا اين‌هوا !

اودکلن بر خود زنم پيشت مدام
تا که بوي گل بگيرد هر کجام

مي‌روم حمام گرم کوي تو
مي‌زنم سشوار، رو در روي تو

گر که حتي مو نباشد بر سرم
من کله‌گيس از دبي فوراً خورم!

اي فدايت ريمل و بيگودي‌ام
وي فدايت لنز و عينک دودي‌ام

من براي تست گر «روژ» مي‌زنم
گر جز اين بوده است، کمتر از زنم!

از براي تست اين روژ گونه‌ام
ورنه بهر غير، ديگر گونه‌ام

خاک پاي تست خط چشم من
تا درآيد چشم هر مرد خفن

لاک ناخن‌هام ناز شست تو
ناخن مصنوعي‌ام در دست تو

بهترين‌ها را پزم بهر غذا
پيتزا و شينسل و لازانيا

با دسر بعدش پذيرايي کنم
همرهش يک استکان چايي کنم

اي به قربان تو هر چه باکلاس
مي‌شوم خوش‌تيپ بهرت از اساس

بهر تو تيپ جوادي مي‌زنم
گر نجواهي، تيپ عادي مي‌زنم

«گر که گويي اين کنم يا آن کنم»
من دقيقاً اي عزيز آن‌سان کنم

من برايت مي‌شوم اِند ِمرام
گر که باشد سايه‌ي تو مستدام

کاش مي‌شد من ببينم رويکت
واکنم گل‌سر، زنم بر مويکت

***

گفت مأمورش که: اي زن، کات کن!
کمتر از اين خلق عالم مات کن

چيست اين لاطائلات و ترّهات؟
حاسبوا اعمالکن، قبل از ممات

بوي کفر آيد ز کل جمله‌هات
اين چه ايماني است؟ ارواح بابات!

تيپ تو بوي تساهل مي‌دهد
نفس آدم را کمي هل مي‌دهد

حرف‌هاي تو خلاف عفت است
بدتر از اي‌ميل و يک‌صد تا چت است!

آن‌چه کلاً عرض کردي، نارواست
«مفسدٌ في العرض» بودن هم خطاست

با خدايت مثل آدم حرف زن
گر که قادر نيستي، اصلاً نرن!

از خدا چي چي تصور مي‌کني
کاين چنين با او تغيير مي‌کني؟

شل حجابا! دين ادا اطوار نيست
جاي مانتو کوته سرکار نيست!

بايد آموزي کمي علم کلام
حق همين باشد که گويم، والسلام!

چون به پايان آمدش مأمور حرف
از خجالت آب شد زن مثل برف

گفت: اي مأمور، حالم زار شد
از مرام خود دلم بيزار شد

حرف تو هر چند توي خال زد
در نگاهم ليک ضدّ حال زد

از سخن‌هاي تو من دپرس شدم
گر طلا بودم دوباره مس شدم

من پشيمان گشتم از ايمان خود
مي‌روم اکنون به کفرستان خود

بعد از اين ريلکس مي‌گردم دگر
کاملاً برعکس مي‌گردم دگر

پس سر خود را گرفت و گشت دور
با دلي آشفته و چشمي نمور

***

ناگهان در توي ره، مأمور را
تلفن همراه آمد در صدا

يک نفر در پشت خط از راه دور
گفت با مأمور: کاي مرد غيور

اين چه برخوردي است که مورد پرد؟
مرده‌شور اين طرز ارشادت برد!

از چه زن را ول نمودي در فراق؟
أنکر الأشخاص عندي ذوالچماق

تو براي وصله کردن آمدي
ني براي مثله کردن آمدي

ما برون را بنگريم و قال را
منتها يک‌خورده‌اي هم حال را

اين زني که تو چنين پراندي‌اش
فاسد و فاسق پس آن‌گه خواندي‌اش

هيچ مي‌داني که خيلي زود زود
او «فرار مغزها» خواهد نمود؟

اين فضاي اجتماع حاليه
گر چه هر چه بسته‌ترتر(!) عاليه

مصلحت مي‌باشد اما بعد از اين
باز گردد يک‌کمي ماند چين

پس به محض قطع اين تلفن بدو
دامن زن را بگير و گو مرو

( دامنش را گر گرفتي در مسير
در حد شرعيش اما تو بگير! )

رفت مأمور از پي زن با دليل
گر چه در ظاهر بسان زن ذليل

ديد زن را در خيابان صفا
رفت پيشش، گفت او را: خواهرا!

بعد از اين‌ها ترک قيل و قال کن
با خدا هر طور خواهي حال کن

توي هيچ آداب و ترتيبي مکوش
هر چه مي‌خواهد دل تنگت بپوش

 
--------------------------------------------------------------------------------

من ميگه عاشقي سخته --- تو ميگي سختيش رو تخته!
من ميگم پاهاتو وا کن --- تو ميگي تا دسته جا کن
من ميگم واسم عزيزي --- تو ميگي اون تو نريزي!!!
شعر از مريم پریبود زاده!

 
--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه ميگن ? تا تيم اروپايي نام ببر
ميگه: اينترنال اونترنال ترمينال شرق ترمينال غرب!

--------------------------------------------------------------------------------

يه دکتره از مريضش ميپرسه: اين همه قاشق تو شکم تو چيکار ميکنه؟!!
ميگه: خودتون گفتين روزي يه قاشق بخور!

--------------------------------------------------------------------------------
 

تركه ميره چلو کبابي گارسون مياد ميگه: چي ميل دارين ترکه ميگه: يه پرس چلو کباب گارسونه ميگه با کمال ميل
تركه ميگه : نه با سماغ و دوغ!

--------------------------------------------------------------------------------

كرم ابريشم قرص ايكس مي خوره پليور مي دوزه !

--------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن: ساعت چنده. بلد نبوده ميگه: بدو بدو ديرت شده!

 
--------------------------------------------------------------------------------

يه روزي يه نفر از يه ترکه ميپرسه :آقا اين خيابون کجا ميره؟
ترکه ميگه : والا من چهل ساله تو اين خياون زندگي ميکنم تا حالا نديدم جايي بره!

 
--------------------------------------------------------------------------------

بسيجي ها ميدونيد به جنده چي ميگن؟
ميگن منجي عالم حشريت!

--------------------------------------------------------------------------------

واحد ريش ميدونيد چيه؟

واحد ريش ان هست. چون خامنه اي ريشهاش انبوه است، ريشهاي رفسنجاني اندک است، و ريش خاتمي اندازه است.

--------------------------------------------------------------------------------

از علي دايي ميپرسند نظرت راجع به بازي با عربستان چيه؟! علي دايي ميگه والله اينها خيلي آدمهاي مذهبي اي هستند، ما هرچي بهشون فحش ميداديم اونها قرآن ميخوندن!

 
--------------------------------------------------------------------------------

اگر ديديد از يک خونه اي صداي حسين حسين مياد، بريد تو، چون دارن حتما غذا ميدن، اما اگر شنيديد ميگن علي علي نريد تو چون حتما دارن ماشين هل ميدن.

 
--------------------------------------------------------------------------------

بدون توي دنيا
يه قلب هست كه
فقط براي تو ميتپه
اونم قلب خودته!!!

--------------------------------------------------------------------------------

از قزوينيه مي پرسن بزرگترين سد دنيا كدومه؟
ميگه: شلوار لي!

--------------------------------------------------------------------------------

يه تركه هر ماه خونريزي مغزي ميكرده .
ميره دكتر آزمايش ميده معلوم ميشه كس مغزه.

 
--------------------------------------------------------------------------------

در مسابقه اسب‌دواني يك ترکه صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟ گفت: ديشب خواب ديدم كه دائما جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد. مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟ گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟

--------------------------------------------------------------------------------

اون چيه که مي کنن تو دهن؟ تکونش مي دن، آخرش هم ازش کف سفيد مي آد بيرون ؟

فکر کردي مسواکه؟! نه همون کيره!

--------------------------------------------------------------------------------

مرده اسرار مي کنه به زنش که بايد بخوريش، زن در حال خوردن، شروع مي کنه گله که ... اي خدا ما زنا چه بد بختيم ... ما بيچاره ايم .. ما .. که مرده
مي گه: گفتم بخوريش نه ميکروفونش کني با خدا حرف بزني !!

 
--------------------------------------------------------------------------------

به رشتي مي گن: نظرت راجع به عادت ماهانه زنت چيه؟ مي گه: اگه اونم نداشت که عمرا
مي ديدمش!!

--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه تركه يه لوبيا مي‌گيره دستش ميگه: ياد تو در دل من طوفان به پا مي‌كنه!؟

 
--------------------------------------------------------------------------------

ميدوني فلسفه ي "چس" چيه؟!
تلاش مرموزانه ي گوز براي حفظ آبرو

--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه رشتيه EX ميزنه،ميره خونه ميبينه زنش تنهاس،ميگه واي،عجب توهمي!!

 
--------------------------------------------------------------------------------

ترکه موز رو با پوست مي خوره تا شب هي سر ميخوره

 
--------------------------------------------------------------------------------

يک روز يک پسر بچه با مادرش ميره بيرون مي بينه دو تا خر دارن هم رو مي کنن
بچه مي گه: مامان اينا چه کار مي کنن ؟؟؟
مامانه مي گه هيچي اينا دارن شوخي مي کنن!!!
پسره مي گه : شوخي شوخي دارن همدیگرو میکنن 

 
--------------------------------------------------------------------------------

يک بچه با باباش مي ره حموم از باباش مي پرسه اين چيه
مي گه زشته نمي گم
دوباره مي پرسه مي گه بزرگ مي شي مي فهمي
بعد که خيلي اسرار مي کنه مي گه اين اسمش دودوله
بعد پسره مي گه: عجب اسم کيري اي داره

--------------------------------------------------------------------------------

دختر: مامان عشق چيه؟
مادر: هيچي مادر - اينو مردا ساختن تا پول ماها رو ندن !

--------------------------------------------------------------------------------

يه مگسه دستشو ميندازه دور گردن دوست دخترش ميگه : مي دوني عزيزم از گه بيشتر مي خوامت؟!!

--------------------------------------------------------------------------------

شب چهارشنبه سوري مي‌بينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!

--------------------------------------------------------------------------------

نصيحت پسرا به دخترا :
به دو چيز دل نبندين :
به پرده بكارت كه به يه چيز راست بنده!
به مهريه كه به تخم چپ بنده!

 
--------------------------------------------------------------------------------

رهبر ميره قزوين. مردم شعار ميدن دسته گل محمدي تو مدتي كه نيومدي چه قمبلي به هم زدي!

--------------------------------------------------------------------------------

سالروز ولادت يگانه منجي عالم مستي. اختر تابناك عيشونوش. عشقو هال. زكريايي رازي بر تمام الكلي هاي بالاي 55% (الکل گندمي!) مبارك باد

 
--------------------------------------------------------------------------------

يه مسافر تو اردبيل جلو يه نفر رو ميگيره و ميگه: من تو اين شهر غريبم. مريض شدم رفتم دکتر و اونم بهم آمپول داده. ميشه لطف کنيد به من بگيد کجا بايد آمپول بزنم؟
ترکه ميکشه پايين کونشو نشون ميده ميگه: اينجا رو!

--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه فارسه به يه تركه مي گه شنيدم تركا به خر مي گن داداش . تركه مي گه آره داداش

--------------------------------------------------------------------------------

به تركه ميگن خر بهتره يا گاو ميگه : گاو. ميگن چرا ؟ ميگه :آخه آدم خوب نيست از خودش تعريف كنه

 
--------------------------------------------------------------------------------

به رشتيه ميگن آقا تو كه ازدواج كردي در مورد اين زنت تحقيق هم كردي ، ميگه معلومه كه تحقيق كردم ، به هركي داده راضي بوده

--------------------------------------------------------------------------------

فرق بچه اول و آخر:
بچه اول حاصل عشقه و بچه آخر حاصل کاندوم سوراخ

--------------------------------------------------------------------------------

ترکه داشته راه ميرفته خسته ميشه شروع ميکنه به دويدن!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

مردي براي اطلاع از وضع درسي پسرش به مدرسه رفت. مدير گفت: آقا شما نيم ساعت دير تشريف آورديد. چون نيم ساعت پيش پسرتان براي تشييع جنازه شما اجازه گرفت و رفت!!!

--------------------------------------------------------------------------------

يک رشتي از سر کار مياد خونه ميبينه زنش با يه مرد غريبه تو حمومه. خونش حسابي جوش ميياد ميره ابگرم کن را خاموش ميکنه

--------------------------------------------------------------------------------

به تر كه ميگن با "آيس كريم" (ice cream) جمله بساز

ميگه : همسايمون يه زنه است. آي سيكيم ... آي سيكيم... عجب چيزيه!!!

 
--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه ميگن بين تيمهاي فوتبال خارجي بيشتر طرفداري چه تيمي هستي . ميگه قربون جدش برم آ سيد ميلان

--------------------------------------------------------------------------------

مي دونين اگه يه ايراني با يه ژاپني ازدواج كنه بچش چه شكلي ميشه
.....
.....

....
جواب:
چشمش تنگ ميشه كونش گشاد

 
--------------------------------------------------------------------------------

شب زفاف
داماد: مرسي که دختر بودي
عروس بايد از کونم تشکر کني

--------------------------------------------------------------------------------

يک ضرب المثل چيني ميگه :
اگه خدا به دخترا اعتماد داشت پلمب نمي افريدشون

--------------------------------------------------------------------------------

آخونده بالا منبر بوده يه نفر عکس کير ميکشه رو کاغذ ميده دستش
اونم ميگه يکي از برادران هم براي مادرشون التماس دعا دارن

--------------------------------------------------------------------------------

کشف علت پيشي گرفتن زنان درامور تحقيقاتي
زنها چون بطور مستمر لنگشون هوا ميره لذا خون بيشتري به مغزشون ميرسه

--------------------------------------------------------------------------------

2 چيز که تهران گير نمياد
-1 پيکان نماليده
-2 دختر نگاييده

--------------------------------------------------------------------------------

تركه مي ره دكتر مي گه آقاي دكتر هيچ كس چرا منو تحويل نمي گيره ؟دكتره مي گه: نفر بعد!

--------------------------------------------------------------------------------

به تركه مي گن ديويد بكهام رو مي شنا سي ؟ مي گه : آره سره كوچمون تعويض روغني داره !

 
--------------------------------------------------------------------------------

رشتيه ميره دادگاه جيناب قاضي من زنمو ميخوام طلاق بدم !
ميگن آخه واسه چي ؟
ميگه قربانت برم خانوم جندس !! نشون به اون نشون كه شب عروسي خودم زدم پردشو پاره كردم !!

--------------------------------------------------------------------------------

دوست خوب مثل شورته باهاش راحتي
دوست بهتر مثل كاندومه از خطر نجاتت ميده
دوست عالي مثل جقه هميشه در دسترسه
تو كدومشوني؟

--------------------------------------------------------------------------------

رييس بيمارستان از دکتر(که احتمالاً ترک بوده)
مي پرسه عمل چه طور بود.ترکه هم مي گه
مگه براي کالبد شکافي نياورده بودينش.

--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه ميگن چه سازي ميزني؟
ميگه چنگ!
ميگن در چه دستگاهي؟
ميگه : تناسلي!

--------------------------------------------------------------------------------

ترکه از جلو يک سينما توي اردبيل رد ميشده يه نگاه به سردرش ميکنه و ميگه:
اين شهر يه سينما داشت اونم شد " خوابگاه دختران"!!!!

 
--------------------------------------------------------------------------------

مي دونيد چرا شب جمعه دعا بر اورده نمي شه؟
چون شب جمعه اينقدر پا بالاست که خدا دست ها رو نمي بينه

--------------------------------------------------------------------------------

زيبا ترين و دلنشين جمله اي که يک مرد بعد از سکس با يک زن ميتونه ازش بشنوه چيه؟؟؟؟؟؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
عزيزم ميشه يه آژانس بگيري من برم!

--------------------------------------------------------------------------------

شباهت بين گوز و دوست دختر چيه؟!

هر دوشونو که ول کني راحت ميشي

--------------------------------------------------------------------------------

به ترکه مي گن فرق هواپيما با آدم کچل چيه ؟
ميگه : والا , کچل که فرق نداره . هواپيما هم نکته انحرافيه .

 
--------------------------------------------------------------------------------

عامل وبا رو کشف کردن: جوراب احمدي نزاد افتاده بود تو سد کرج

--------------------------------------------------------------------------------

قزوينيه شورتش را چپه مي پوشه ارضا مي شه

 
--------------------------------------------------------------------------------

اولي: ميدوني رشتي ها کي گون گيجه ميگيرند؟

 دومی: روز پدر!!!!

به نام خدا

سلام عرض شد زیاد مزاحم نمی شم فقط برای باره هزارم شاییدم هزارو یکم می گم  که نیت ما  ازگذاشتن  جک و هر مطلبی که توی این وبلاگ(خراب شده) میذاریم  فقط و فقط جهت خنداندن  و شاد کردن شما دوستان می باشد  . و هیچ گونه توهین به شخص یا گروه خاصی را نداریم                                                                                                        

                                                                                                                        امضا دادا

- يه روز يه رشتيه بود............................هنوزم هست:هرهرهرهر

معلمه سر كلاس ميپرسه: كي ميدونه قرص وياگرا چيه؟! پسر رشتيه ميگه: قرص ضد اسحاله! معلمه ميگه: چه ربطي داره؟! بچه ميگه: آخه هر شب مامانم به بابام ميگه: بخور اينو بلكه اون گهت سفت شه

آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده، هي داد ميزده: help me, hellllp ! تركه از اونجا رد ميشده ميگه: احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي

يه روز يه تركه ميره لبنياتي ميبينه رو ديوار نوشتن:
حسين با ماست...
علي با ماست ...
حسن با ماست...
بعد به آقای فروشنده می گه :
ببخشيد آقا شما ماست خالی ندارين .... :))

قزوينيه با بچه ش ميرن قبرستون، بچهه ميبينه باباش يه چيزي از زمين ور ميداره ماچ ميكنه و ميزاره يه گوشه اي، از باباش ميپرسه ببم جان نان بود، باباش ميگه: نه بچه جان استخوان كان بود!

يه سياهه دعا ميكنه كه: خدايا چي ميشد من هم سفيد بودم، هم هميشه لاي پاي دخترا؟! صبح پا ميشه ميبينه شده نوار بهداشتي!!

يه روز يه تركه داشته به ديوار مرقد امام ميشاشيده يهو بسيجي ها ميريزن سرش و يه كتك حسابي بهش مي زنن. تركه داد و بيداد مي كنه و ميگه: بابا من شاش بند شده بودم اومدم اينجا آقا شفام داده ديگه!!!!!!!!!

تركه ميره داروخونه، داد ميزنه: آقــا كـــانـــدوم داريـــن؟!! يارو ميگه: آقا يواش تر! اين چيزا روكه بلند نميگن، خوب چند تا ميخواي؟ ميگه: يه بسته. بعد تركه آروم ميگه: ببخشيد وازلين هم دارين؟ مرده ميگه: بابا اين كه اشكال نداره، بلند بگو مسئله اي نيست. خوب حالا چقدر ميخواي؟ تركه داد ميزنه: بـه انــدازه دو دور كــون كــردن!!!

يارو با زنش ميره سينما فيلم سوپر ميبينه. وقتي ميان بيرون مرده بدجوري حشري شده بوده، ‌همون نزديك سينما واميسته كنار خيابون دستشو تكيه ميده به ديواربه زنش ميگه: يالا ساك بزن! زنه ميگه: بابا زشته تو خيابون كه نميشه! يارو همينجور به خودش مي پيچيده، ميگه: نه بايد ساك بزني! باز زنه ميگه: نه بابا نميشه. خلاصه همينجور مرده مي گفته بايد ساك بزني و زنه هم مي گفته نميشه كه يهو يه بچه مياد جلو به مرده ميگه: آقا بابام گفت: من خودم ساك ميزنم، زنم ساك ميزنه، بچه هام ساك ميزنند، سر جدت دستت رو از روي اون زنگ ما بردار!!!

لره سلموني داشته. يه روز ميخواسته بگوزه به شاگرد سلموني ميگه: برو بيرون نگاه كن اينطور كه بوش مياد مي خواد بارون بباره. پسره ميره بيرون، زود مياد ميگه نه آسمون صاف صافه. يارو نمي رسه كارشو بكنه. دوباره به شاگرده ميگه،‌هوا بدجوري گرفته، برو ببين بارون نمياد. پسره دوباره ميره، زود مياد. لره بازم نميتونه كارشو بكنه. خلاصه بار سوم پسره رو ميفرسته و ايندفعه سريع ميگوزه و اَنشم باش مياد. پسره مياد تو ميگه: والله اوستا اينجوركه بوش مياد ميخواد از آسمون اَن بباره!!

رشتيه با تهرانيه تصادف ميكنه. تهرانيه از ماشين پيدا ميشه،‌ مياد جلو رشتيه، داد مي زنه: مادرتو گاييدم، خوارتو گاييدم، عمتو گاييدم! هر چي دختر تو فاميلتونه گاييدم! رشتيه ميگه: اووو! مرتيكه حشري!!!

يک روز يه ترکه داشته توی يه کوچه دنده عقب ميرفته ازش ميپرسن چرا عقبی ميری؟
ميگه شايد ته کوچه جای دور زدن نداشته باشه
چند دقيقه بعد ميبينن يارو بازم از تو کوچه عقبی داره مياد ميگن چرا باز داره عفبی از کوچه در ميايی يارو ميگه اخه ته کوچه جای دور زدن داشت....................................

به تركه ميگن يه جمله بساز كير توش باشه. ميگه: كس ننه ات.

تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!!

يه روز يه تركه هي آب ميخورده بعدشم ميگوزيده! ازش ميپرسيدن چرا اين كار رو ميكني؟ ميگه گوز گوز رو نميشه كاريش كرد! آب ميخورم كه گرد و خاك نشه!!!!!

رشتيه داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه: باباجون، چرا اين آقاهه داره پستوناي اين گاوه رو ميماله؟! رشتيه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست. پسره يهو هول ميكنه، ميگه: اِاِاِِِ...بابايي... يعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟!!!

يك روزيه زنه لرزان لرزان ميره تو دارو خانه و ميگه آقا ببخشيد شما كير مصنوعي داريد
داروخانه اي با تعجب ميگه داريم خانم و زنه همان طور لرزان ميگه ببخشيد مارك وينست هم دارين
دارو خانه اي هم باز با تعجب ميگه بعله داريم كه خانمه لرزان ميپرسه ببخشيد ميدونيد چطوري خاموش ميشه؟

يك روز يه تهروني دو تا جنده دهاتي بلند ميكنه ميبره خونه و به آنها ميگه شما بريد حمام تا من بيام
خودش هم لباس هاشو در مياره و يك كاندوم هم ميكشه سر كيرش و ميره تو حمام
يك دفعه يكه از دختر دهاتي ها ميزنه تو پهلو رفيقش و ميگه :زينب ،زينب نگاه بكن ببين چه كير نوهي داره
هنوز نايلونش رو نكنده

ترکه داشته رد ميشده، ميبينه كنار خيابون نوشتن: واكس 50 تومن. با خودش ميگه: وا؟! كس 50 تومن؟!!!

عربه ميره آزمايش خون بده، پرستاره هرچي ميخواسته با سرنگ خون بكشه، نميتونسته. بالاخره مجبور ميشه انگشت سبابه يارو رو سوراخ كنه تا خون بياد، ولي باز خوني در نمياد. بالاخره مجبور ميشه با دهن يك مك بزنه تا يكم خون بريزه رولام. عربه خيلي خوشش مياد، ميگه: ببخشيد خانم فردا دوباره شما ازمايش ميگيريد؟ پرستار ميگه: چطور مگه؟ عربه ميگه: آخه فردا من آزمايش ادرار دارم!!

تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه!!!!