.:: وبلاگ دونفره دا مهدی و دادا وحید ::.

باز هم - اس ام اس- و جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک

شنبه سی و یکم شهریور 1386 ساعت 0:18

به نام خدا

سلام عرض شد البته سلامی سرد چون باز هم اماره نظرات خوب نیست ولی چیه می شه کرد من و دوستم تلاشمونو دو برابر می کنیم نه برای اینکه اماره نظرات بالا بره برای اینکه این عشقمونه و از این کار لذت می بریم

باز هم می گم این وبلاگ تو تمام وبلاگا سره جون هر ساعت یا دقیقه اپدیت می شه(جک- اس ام اس-عکس-دانلود فیلم -برنامه و هر چیزه دیگه که شما طالبش باشین............ )

به هر حال موفق باشین امضا دادا

۲(به يك اصفهانی مي گن ساعت چند ميگه الان باتريش تموم ميشه

۳(چهار بیماری خطرناک:

۱ـ بری بری:کمبود ویتامین B

2- بری بدی:کمبود ک.ی.ر (فسقلی)

۳ـ بدی بری:کمبود وقت

۴- بدی بدی: بالا بودن هزینه زندگی

۴(قال فیلسوف قزوینی: نوك زرد شما بسيار زيباست

معني شو نفهميدي خوب حق داري!

چون بايد اين نوك زرد رو برعكس بخوني تا منظور شو بفهمي!

۵(به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

۶(در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست

۷(آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

۸(فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید

۹(نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند

۱۰(می دونی شباهت تو با گل چيه؟

هر دو تون عشقين با اين تفاوت که

گل عشق زنبور عسله

ولی تو عشق مگس!

۱۱(هموطنان اسگول توجه کنید که
از کارت تلفن داخل شهری و بین شهری یا تالیا و ایرانسل
نمیتوان در باجه های پمپ بنزین به عنوان کارت سوخت استفاده نمود

۱۲(اميدوارم امشب که ميخوابی قشنگترين و بهترين آدم دنيا رو تو خواب ببينی ...
ولی سعی کن بهش عادت نکنی چون من هر شب نميتونم بيام به خوابت !!!

۱۳(می دونی فرق من با توپ چیه؟
.توپ رو باید شوت کرد تا گل بشه , اما من خودم گلم !
.حالا می دونی فرق تو با توپ چیه ؟
.توپ رو باید شوت کرد اما تو خودت شوووتی !!!

۱۴(اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم.

۱۵(روش تنظیم خانواده در رشت : قفل کردن درب خانه از پشت.!!!

۱۶(از رشتیه پرسیدن به نظر شما زن شبیه چیه؟ میگه: شبیه sms است چون پولشو خودت می دی حالشو دیگران میبرن.

۱۷(نفر معلومه که کونشون میخاره :اونی که با یه بوق سوار میشه. اونی که با یه تک زنگ زنگ می زنه . اونی که تا sms میاد میخونه.

۱۸(به علت رواج مباحث روانشناسی در بین جوانان" زین پس به جای واژه ک * س * خ * ل از واژه

آلت پریش استفاده میکنیم...!!!

۱۹(دیر کردن بهتر از هرگز نکردن است....

پلیس راه قزوین!!!

۲۰(راننده تاکسی : خانوم شما سومین زن حامله ایی هستی که امشب رسوندم فرودگاه!

زن : اما من که حامله نیستم!؟!

راننده : ما هنوز به فرودگاه نرسیدیماااااا...!!!

۲۱(این اس ام اس قدیمیه حواسم نبود تایپ کردم دلم نیومدپاکش کنم بعدن نگی نگفتی! ))

شباهت دختر با گوسفند...

به غیر از پشماشون همه جاشونو میشه خورد...!!!

۲۳(اسمت رو روي غنچه نوشتم، شكفت! روي درخت نوشتم، ميوه داد! توي صحرا نوشتم، لاله‌زار شد! آخه عزيزم، پشكل هم شد اسم؟!

۲۴(همه زنها بلدند حوصله آدم را سر ببرند
و همه دخترها بلدند چطور آدم را سر حوصله بیاورند .
اولی را مردهایی که ازدواج کرده اند می فهمند
دومی را آنهایی که هنوز مجردند

۲۵( بعد از نمایش آخرین قسمت سریال ترش و شیرین

قوه قضاییه اعلام کرد:

شهرام جزایری بی گناهه!

اشکان خودشو شهرام معرفی کرده!!!

۲۶(يكي از نظاميان آزاد شده انگليسي حاضر به بازگشت به كشورش نشد وي در اين باره گفت ميخوام بدونم آخر سريال ترشو شيريت چي ميشه

۲۷(شعار روز جهانی ایدز : اگر داری تو عقل و دانش و هوش ..... بخر ک ا ن دوم بکش روش و بکن توش!!!

۲۸(از جلو دادن براتون راحت تره يا از عقب دادن ؟.

سوال نظرسنجي شركت واحد اتوبوس رانی درون شهری تهران - جهت ارائه بليط به راننده

۲۹(امروز روز جهاني بلاياي طبيعي است
روزت مبارك "بلا" ...

۳۰(كوچولو ، موچولو ، لولو ، مولو ، هلو ، نونو ؛

اين پيغام صرفا براي غنچه كردن لبهاي شما شبیه ک.و.ن مرغ است

و فاقد هرگونه ارزش قانوني ديگر مي‌باشد

۳۲(ترکه رو ميفرستن دنبال نخود سياه پيداش ميکنه

۳۲(اين مشخصات چه کشوري است:

20ميليون فقير، 7 ميليون بيكار، 4 ميليون معتاد، 300 هزار زن تن فروش ؛ 14 ميليون بيمار روانى ، 600 هزار كودك كارگر ،يك و نيم ميليون محروم از تحصيل،8 ميليون بيسواد، 180 هزار نابغه فرارى با 30 تريليون و400 ميليارد تومان خسارت ناشى از فرارمغز ها، 450 هزار تصادف در سال، 40 هزار بيمار ايدزي، سن بزهکاري زير 10 سال، کف سني فحشا 14 سال، و کف سني اعتياد 13 سال و...

اينجا ايران توست عزيز

۳۳(آرزوي سال نو

آرزو ميکنم که بتوني

ته دل مردم رو بخوني،

صداي دل مردم رو بشنوي،

و به دلشون آرامش بدي

. مثل سنگ توالت!

۳۶( روش های مردم ازاری

*اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد.

*صابون را كف وان حمام جا بگذاريد.

*كادوي عروسي دوستتون بهش تراول نيم ميليوني تقلبي هديه بديد.

*در هنگام خروج از توالت، دمپايي‌ها رو خيس كنيد.

*همه شيرهاي آبي كه در طول روز مي‌بينيد تا حد امكان سفت كنيد (به كار بردن انبرقفلي نتايج بهتري به همراه دارد).

*وقتي ميخواهيد به توالت برويد، با صداي بلند اعلام كنيد

*وقتي كسي در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويي حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نمی شه؟

*پنج‌شنبه شب‌ها موقع خوبي براي تعريف داستانهاي جن و پري است.

*توي حموم عربده بكشيد.

*اگر كسي به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهاي آب گرم و سرد خانه را باز كنيد.

*در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.

*سر پيچها و جاهايي كه سبقت ممنوع است، با سرعت بيست كيلومتر در ساعت حركت كنيد.

*عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين.

*مرتب جلوي مهمونا از عموي پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكي زده بپرسين كه چه رنگ مويي استفاده ميكنه.

*هنگام راه رفتن سعي كنيد پشت كفش مردم رو با نوك كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پا در بياريد، امتياز بيشتري مي گيريد.

*وقتي به يک مغازه شيک شلوار فروشي رفتيد، برخلاف تاکيدهاي فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکي شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديدید.

*درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئي بکشيد.

*روي ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزي ننويسيد.

*به کسي که دندون مصنوعي داره، بلال تعارف کنيد.

*عکسهاي قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صداي بلند بگوييد چه اشتباهي کردم، چي بودم و چي شدم

۳۷(دفتر مقام معظم رهبري گم شده هر كي پيدا كرد بياره بده آقا فردا امتحان داره

۳۸( شما مذكر هستيد يا مؤنث؟ براي دانستن جواب، پايين را نگاه كنيد؟

. . . . . . . اين پايين رو نه احمق جون، اون پايين رو

۳۹(قزوینیه رو بهمراه اژدهای دو سر میندازن جهنم

اژدها با عصبانیت میاد پیش خدا میگه: این منو خسته کرده

همش میگه تو که دو تا سر داری اون یکی کونت کو؟؟؟

۴۰(ژاپني يه ميره قزوين وقتي که بر ميگرده،

ازش مي پرسن: قزويني ها رو چه طوري ديدي؟

ژاپني يه ميگه: در قزوين تاتاشي ، تو شه!!!

۴۱(زني در قزوين باسنش رو مي خارونده

پيرمرد قزويني که دل و حال راه رفتن را هم نداشت،

به او ميگه: خانم اگه خرده کاري هم داشته باشید قبول مي کنيم ها!!!

۴۲(امروز درست1 سال و 10 ماه و 2 روزه که نريدم بهت

۴۳(اساس يه تحقيق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبني بر حقيقت داده بشه شر به پا ميشه!!...

اين ۵ سوال عبارتند از:
۱- به چي فکر مي کني؟...
۲- آيا دوستم داري؟...
۳- آيا من چاقم؟...
۴- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
۵- اگه من بميرم تو چيکار مي کني؟

۴۴(زندگی چیست؟

کمی رقصیدن

کمکی بوسیدن

یه کمی لاسیدن

کم کمک لیسیدن

آخرش گا ی*ید ن

۴۵(زندگی کردن کی* ر است به کو* ن رفقا

تا که هرگز نکنند قصد جدایی از ما...

۴۶(قبوض موبايل خود را به موقع و حتي بيشتر از حد استفاده پرداخت کنيد

( پاچه خواران مخابرات )

۴۷(رشتیه میره خونه می‌بینه یه سیاهه داره زنش رو میکنه. داد می‌زنه: دربیار!، دربیار! یارو در میاره. رشتیه میگه: اَه اَه! حالم بهم خورد، بکن تو! بکن تو

۴۸اصفهانيه ميره بانک به متصدي بانک مي گه : آقا همه موجودي من رو بديد .همه موجوديش رو مي گيره چند بار مي شمره و مي گه : درسته بزار سرجاش!!!

۴۹مقایسه علی دایی با رونالدو:

هر چند قیاسی مع الفارق است و یک بلاتشبیه ما را بدهکار فوتبالیست های برزیلی می کند اما بد نیست اشارتی گذرا به تفاوتها و شباهت ها میان این دو پدیده در بازی اول تیم هایشان داشته باشیم .... علی دایی و رونالدو...

تفاوتها:

_ 1 رونالدو 10 کیلو گرم اضافه وزن دارد، علی دایی 10 .... 15 سال شمسی اضافه سن.

_ 2 اضافه وزن رونالدو با سونا رفتن و رژیم گرفتن پایین می آید اما اضافه سن دایی هر چه اضافه تر شود.

_ 3 رونالدو در بازی اول تیمش پا به توپ نشد اما علی دایی پا به توپ شد که ای کاش نشده بود.

_ 4 رونالدو در اولین بازی به هر دلیل نمی خواست بدود اما علی دایی به هزار و یک دلیل نمی توانست بدود ... شناسنامه و از پا افتادگی و فرتوتی و کهولت و پیری یادتان نرود.

_ 5 در بازی با کرواسی، برزیلی ها معترض شدند چرا رونالدو آن طور که باید بازی نکرده است اما در بازی با مکزیک ایرانی ها گفتند اصلا چرا علی دایی بازی کرده است.

_ 6رئیس جمهور برزیل در تماسی تلفنی حال رونالدو را پرسیده است اما رئیس جمهور ایران با فرستادن علی آبادی حال دایی را جا آورده است.

_ 7رونالدو پا به توپ است اما علی دایی پا به سن

۵۰(1+0 جوابش چند میشه خیلی سادهست جوابش میشه بچه

۵۱(ایستگاه های متروی قزوین

-*یر داماد

-*دروازه *ون

-*هفت *یر

-* جوانمرد *ون کن

-*ونی آباد

-* بزارستان

7-توپ*ونه

۵۲(روابط عمومي بانک مرکزي اعلام کرد:

از همه همشهريان آذري خواهشمنديم 5000توماني را پشت نويسي نفرمايند

۵۳(حوا وقتي زن آدم شد 5 تا شانس آورد 1.مادر شوهر نداشت 2.خواهر شوهر نداشت 3.هوونداشت 4.جاري نداشت 5.شوهرش آدم بود

۵۴(لره در یخچالش کنده میشه....جاش پرده میزاره

wu da da wu dada ju o na ka)۵۵
da la ka da la ju a na ni na
ni da lioe do mok no na ni a
li a ni li a no ne he ya di i
ya he ye na no ni o ni do
آهنگ سريال جواهري در قصر بود.حال کردي؟

۵۶(رابطه دختر ایرونی با عشق:اگه بکنیش عاشقت میشه,اگه عاشقش بشی میکندت!!!!

۵۷(ترکه پشت کامپیوتر نشسته بود ازش می پرسن چیکار می کنی میگه دارم سی دی خام دانلود می کنم

۵۸(ماره ميره حموم زنونه ، زنها ميترسن جيغ ميزنن ماره ميگه خواهرا نترسين من كبرام

۵۹(آيه110سوره ناجا: ما شما را با زور كتك و پس گردني به بهشت ميفرستيم! همانا!!!!

۶۰(بچه به معلوم شناي قزويني:

استاد..حالا اگه واقعا انگشتتون رو از تو *ونم در بيارين من غرق ميشم؟؟

۶۱(شركت نفت ، شركت پست و پلیس 110 در بیانیه مشتركی از هموطنان آذری زبان در خواست نمودند كه كارتهای سوخت وسایل نقلیه خود را پرس نفرمایید

۶۲(هی میگن مهدی بیا مهدی بیا آخه مهدی با 3 لیتر بنزین کجا بیاد

۶۳(تا حالا دیدی خر پرواز کنه؟ حتماً ندیدی پس فکر پرواز رو از سرت بیرون کن.

۶۴(موبایلت آنتن نمی ده جات خرابه؟ به مامانت بگو جات رو عوض کنه مثل اینکه ریدی؟!!!!!

۶۵(به ترکه میگن خوابیده آب نخور عقلت کم میشه.میگه عقل چیه؟میگن: هیچی بابا آبتو بخور

۶۶(به قزوینیه میگن: کدوم یکی از آرزوهات از همه بزرگ‌تره؟ میگه: باسن رضازاده

۶۷(۲بار بگوزم................... بی تربیت خودتی می گم دوبار بگوزم............ اااااا چقدر خنگی بابا دو بار بگوزم می شه:زم زم

۶۸(میدونی شباهت تو با شلوار کردی چیه؟ . . . هر دو تاتون گشادین

۶۹(پسر : بابا من برای اولین بار س * ک * سو تجربه کردم...

پدر : آفرین پسرم " بشین بران تعریف کن !

پسر : نمیتونم بشینم... ک * و * ن * م درد میکنه...!!!

Ek۷۰

Vak

Vok

oak

Vaok

ovak

avok

ovok

vokovak

uovoukovak

kovak kovak

دیدی بالاخره زبون اردکارو یاد گرفتی...فردا زبون میمونارو کار میکنیم....!!!

۷۱(اماکن دیدنی رشت:

*کلوچه پزی پسر و پدران

*کتیبه زن با وفا

*مجسمه مرد با غیرت

*میدان شهید حلال زاده

*پارک زیبا دماغ

۷۲(پدر برای بچه اش گردو میشکوند و میگفت بخور بابا دودولت بزرگ بشه. زنش میگه: می میری دوتا هم خودت بخوری؟!

۷۳(به ترکه میگن درو ببند هوای بیرون سرده. میگه مثلا من درو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟؟

۷۴(رشتیه به دوستش میگه امروز انقدر خجالت کشیدم که نگو .دوستش میگه چی شده ؟میگه رفتم خونه دیدم یه نفر روکار خانمه یهو خانم زیر کار گوزید خیلی خجالت کشیدم

۷۵(رشتیه شب اول حجله نمیدونسته باید چی کار کنه.میره از یکی از دوستاش که کمی باهاش رودر واسی داشته میپرسه دوستش میگه کاری نداره که درازترین عضوتو بکن تو عمیقترین عضو زنت رشتیه میره و همین کار رو میکنه یک دفعه همه میبینن از توی اطاق صدای جیق زنه بلند شده که به دادم برسید شوهرم مرد مردم میرن تو و میبینن که شوهره کف اطاق پهنه و مرده از زنه میپرسن چی شده زنه میگه والا دماغشو کرد تو کونم خفه شد و مرد

۷۶(-اداره کل مخابرات کشور به هموطنان لر برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد

۷۷(لره دوچرخه میخره، میره ده. بچه‌اش می‌بینه و میگه: ننه، بیا ببین بوآ یه چیزی رفته تو باسنش، هر چی دست و پا میزنه در نمیاد!

۷۸(رشتیه میره دستشویی، همون موقع بمباران میشه و زیر آوار می‌میره، مردم موقع تشییع جنازه‌اش می‌گفتند: این گل پرپر شده مال رشته، رفته بشاشه دیگه بر نگشته!

۷۹(يادت باشه تعطيلاتت بزودي تموم ميشه و بعدش امتحاناست که انتظارتو ميکشه (ستاد کوفت کردن تعطيلات نوروزي )

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

اس ام اس- و جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک

جمعه سی ام شهریور 1386 ساعت 0:15

به نام خدای بزرگ

البته این مطالبو نمی شه گفت جک ولی باعث میشه خنده بر لبانه شما بیاد(اخ جون لب)

موضوع مورده بحث :مخ زنی

اصولاً مدرنیته خیلی چیز بدیه چون همه چیز و تحت تأثیر قرار داده حتی طرز تفکر مردم نسبت به مسائل!البته تاریخ نشون داده که مردان در هر دوره ای از تاریخ برای جلب توجه خانوم ها باید یه بامبولی سر خودشون پیاده می کردند تا این موجودات فتنه انگیز ولی در عین حال بسیار خوش خط و خال! یه نیم نگاهی بشون بندازن.اما با گذشت زمان این خانوم ها که بشدت هم دمدمی مزاج بودند باعث شدن این مردای بدبخت برای اینکه روحیه تنوع طلبی زن ها ارضا بشه هی تیپ های مختلفی بزنن!خدا میدونه در آینده چه جوری باید باشیم تا این زن ها و دخترا به ما گوشه چشمی نظر بندازند!!!در زیر سیر تکاملی روش های مخ زنی در گذر تاریخ رو مشاهده می نمایید:

در عصر حجر

در این عصر چون هم زن و هم مرد زبون همدیگه رو نمی فهمیدن(چون هنوز زبان اختراع نشده بود) کار مردا سخت تر بود.چون دیگه نمیشد با صحبت کردن و عزیزم ساعت چنده و ببخشید مستقیم کدوم طرفه و .... مخ طرف رو بزنی.پس باید با استفاده از ظاهر و عملیات محیرالعقول یه زن رو به دست میوردی.از جمله روش های مخ زنی این دوره عبارت بودند از:

* داشتن گرز بزرگ تر و و محکم تر (مثل امروز که هر کس ماشینش شیکتر و با کلاس تر باشد گزینه های بهتری گیرش میاد!)

*داشتن پشم و پیلی بیشتر در ناحیه سینه آقایون و کلاً در همه جای بدن! (نکته: پشم و پیلی نام یکی از عضو های بسیار مهم و حیاتی در بدن مرد های قدیم بود که نشانه مردانگی هم بود.)

*داشتن غار بزرگ تر

*داشتن لباس!(که این یکی رو فقط مرفهان بی درد اون دوره داشتند)

هدف از مخ زنی: بر اساس نقاشی های به دست آمده از روی غار ها انجام این عملیات احتمالاً هیچ هدفی رو دنبال نمی کرده و تنها جهت هضم شدن غذا بوده!(چون بر اساس مطالعات پزشکی گوشت دایناسور دیر هضمه و باید فعالیت شدید! داشته باشی تا هضم بشه)

بعد از عصر حجر یه عصری اومد که در اون زن ها خیلی راحت در دسترس بودند و لازم نبود کلی تلاش کنی تا مخشون رو بزنی. البته به دلیل تلاش های زیادی که بعضی از زنان فمنیست جهت حذف کردن این قسمت تاریخ داشته اند ما اطلاعات دقیقی از این دوران نداریم.ولی میدونیم همیشه هم نبوده که مردا زجر بکشن!بلکه یه دوره ای توی تاریخ بوده که مردا حالشو بردند و چیز دیگه ای که میدونیم اینه که احتمالاً زنهای این دوره انسانهای بسیار فهیم و با منطقی بوده اند و خودشون درک کردند که اگر الکی کلاس بذارند ترشیده می شن و میمونن روی دست ننه باباهشون واسه همین هیچوقت نه نمیگفتند!!!!

دوره هخامنشی

در این عصر رن و مرد زبون همدیگه رو می فهمیدند ولی هنوز ساعت مچی اختراع نشده بود که بشه با گفتن جمله عزیزم ساعت چنده مخ یه دختر خانوم رو بزنی! و اصولاً زن های این دوره دو دسته بودند یکی زن های اشراف زاده و درباری بودند که کافی بود یه تیکه ناقابل بشون بندازی تا حسابت با کرام الکاتبین و شخص داریوش و کورش کبیر باشه و دسته دیگه زن های رعیت بودند که تنها کاری که بلد بودند آشپزی و آوردن آب از چاه بود!برای همین در این دوران برای اینکه یک زن خوب رو برای خودت برداری باید اول کلی زحمت می کشیدی و روش های شمشیر زنی و ... رو یاد می گرفتی.بعد میرفتی توی جنگ شرکت می کردی.بعد اگه احیاناً زنده می موندی میتونستی یکی از زن های دشمن رو واسه خودت به غنیمت ببری!پس می بینیم که باز هم علی رغم اینکه انسان بسیار پیشرفت کرده بود(نسبت به عصر حجر) اما بازم مخ زنی یکی از کار های شاق بود!اما برای زدن مخ زنان درباری باید ویژگی های زیر رو مد نظر قرار میدادند:

*حداقل یکی از اجداد پدری و مادری باید یه ربطی به دربار داشته باشه تا مثلاً خون پادشاهان در رگ اون مرد جاری باشه(به اصطلاح امروزی آقازاده باشه!!!)

*داشتن شمشیر از جنس طلا و سپر از جنس نقره و نیزه از جنس برنج (رجوع شود به شرایط گرز در عصر حجر)

*داشتن ریش بلند (رجوع شود به شرایط پشم! در عصر حجر)

هدف از مخ زنی: بر اساس کتیبه های به جا مانده از تخت جمشید هدف از مخ زنی داشتن نوکران و کنیزان زیاد و خوردن شراب بوده!

دوره قاجار:

در این دوره یه پادشاهی بوده به اسم آقا (آغا) محمد خان قاجار که همه میدونیم چه مرگش بوده! آره دیگه خلاصه به خاطر این بلای خانمان سوزی که این جناب بش دچار شده بودند(و ایشالله خدا نصیب هیچ مردی نکنه) یه کمی زیاد عقده ای شده بودند و به همین دلیل نمی تونستند ببینن که یه مردی برای اینکه زن دلخواهش رو به دست بیاره عملیات مخ زنی انجام بده و هر کسی که این کارو می کرد چشماش رو در می آورد تا عبرت بقیه شه!و کلاً اون عملیات قدغن و غیر قانونی بوده. به همین دلیل در اون زمان به دلیل این محدودیت فوق العاده روش مخ زنی زیاد پیشرفتی نکرد و به دلیل زیر زمینی بودن! اطلاعات دقیقی از چگونگی انجام آن در دست نیست.البته بر اساس یک نوشته تاریخی تأیید نشده در این دوران برای مخ زنی بی بی صغرا و ننه سکینه پس از شناسایی دختر مورد نظر(یا همون طعمه) به حمام می رفتند (در روزی که طعمه هم به حمام می رفت ) و بدن وی را در حمام دید می زدند و در صورت تأیید این عزیزان و زدن مهر استاندارد و ایزو 9002 ادامه عملیات در خانه پدر دختر و تحت عنوان خواستگاری انجام میشد و نه پسر دختر رو می دید و نه دختر!(به نظر من که خیلی باحال بوده.فکرشو بکنید یه روز مامانتون بیاد بتون بگه عرشیا جان عزیزم امروز ساعت 5 برو کافی شاپ هویج دوست دخترت اونجا منتظرته!)

هدف از مخ زنی: داشتن پسر جهت ادامه شغل پدر!

دوره پهلوی:

در این دوره مردم یه کمی زیاد سیاسی فکر می کردند و اصولاً زیاد توجهی به دختر و مخ و این حرفا نداشتند و به غیر از شهرام شب پره و ابی و فردین بقیه مردا تو فکر براندازی نظام بودند! برای همین حکومت هم برای این که بیاد کار مردا رو آسون تر کنه و باعث بشه اونا دیگه به سیاست فکر نکنن یه مکان های تفریحی �بی فرهنگی! رو درست کرد به اسم کاباره که مردا می رفتن توش و یه کار های بدی رو انجام می دادن که من الان عرق شرم بر پیشانیم نشسته و نمی تونم بگم!خلاصه در این دوران هم به دلیل سهولت بیش از حد دسترسی به داف! عملیات مخ زنی چندان پیشرفتی نداشت . اما خوب بر اساس نسخه های به جا مانده از فیلم های فارسی آن دوران چند تا کار سخت برای مخ زدن باید انجام میشده که عبارت بودند از:

*فقیر بودن و بی خانمان بودن پسر!(جهت زدن مخ دختران مرفه و بی درد این امر بسیار لازم بوده است)

*داشتن زور زیاد و توانایی دریبل زدن چند نفر به طور همزمان....نه چیز ببخشید منظورم توانایی کتک زدن چند نفر به طور همزمان بود(امان از دست این عادل فردوسی پور!)

*شباهت ظاهری به محمد علی فردین و بهروز وثوق

*کشیدن سختی های بسیار در دوران کوردکی.

*داشتن شلوار دمپا گشاد و کت چهار خانه و ریش مدل داریوشی

*توانایی خواندن آهنگ سلطان قلب ها به صدای بلند!

*داشتن ویژگی مردانه در حد دعوت شدن به تیم ملی!(به طور مثال اون دوران یکی از نشانه های مردانگی بوی عرق و بوی نئشه آور! توالت بعد از خروج مردان بود! در حالیکه امروز این دو تا بو نشانه آبرو ریزی و بی کلاسیه)

هدف از مخ زنی:رسیدن به پول و پله ی پدر پولدار دختر و داشتن زندگی راحت و مرفه!

دوره انقلاب تا چند سال پیش:

در این دوره روش های مخ زنی تغییری کرد اساسی و به نام خواستگاری تغییر نام داد.یک آقا پسر گل باقالی با یک دسته گل و شیرنی همراه مادر و پدر به خانه دختر مورد نظر رفته و بعد از انجام کار های اداری لازم! از قبیل تعیین مهریه و شیر بها و .... دختر و پسر به صورت رسمی دوست دختر و دوست پسر می شدند که بهش زن و شوهر می گفتند!لازم به ذکر است که در انتهای این دوره نقش تکنولوژی در مخ زنی نمایان شد و سوال حیاتی و سرنوشت ساز عزیزم ساعت چنده توسط یکی از پیشگامان عرصه مخ و مخ زنی جناب آقای الف .ی اختراع گشت.و اما ویژگی های لازم برای مخ زدن دختر خانوم ها:

* سر به زیر بودن آقا پسر(که واقعاً خیلی شرط سختی بوده)

*داشتن سابقه زندان(حداقل 6 ماه) در رژیم شاه

*داشتن سیبیل جهت نمایش مردانگی

هدف از مخ زنی:تشکیل خانواده و داشتن ارتش 20 میلیونی!

دوره امروز:

به گواهی تاریخ در هیچ دوره ای به اندازه امروز مخ زدن دختر ها سخت تر نبوده و نخواهد بود! به طوری که امروز اگر یک پسر بخواهد مخ دختری را تیلیط(ترید) نمایدباید حتی الامکان و از نظر ظاهری شبیه یک دختر باشد تا آن دختر معصوم بتواند با پسر احساس نزدیکی کند!

ویژگی های اساسی جهت مخ زدن:

*داشتن ماشین و موبایل و سایر وسایل مدرن که نشان دهنده احترام به تکنولوژی می باشد!

*تسلط به زبان انگلیسی جهت گفتن عبارات ok عزیزم- چشم honey �momi وDady رفتن بیرون و من تنهام!-I love u و ....

*آشنایی به اینترنت و یاهو مسنجر ولی در عین حال انکار کردن این ویژگی در جمع!

*نداشتن سیبیل و پشم و پیلی و به طور کلی تمام ویژگی های مردانه دوره های قبلی

* به روز بودن (Up to date) در زمینه SMS های جدید!

*داشتن فامیل در کشور های اروپایی , امریکایی و حوزه دریای کارائیب!

و هزاران مورد دیگر که شما بهتر از من می دانید!

هدف از مخ زنی:پر کردن اوقات فراغت و انجام راهکاری جهت حل معضل ازدواج!!

اما یه نکته

:تا دو سال پیش اگه دنبال دوست دختر بودیم واسمون به صرفه تر از داشتن همسر بود .چون به هر حال واسه ازدواج نیازمند ماشین و خونه و شغل و .... می بودیم.اما با این روندی که داره پیش میره - و اینکه دخترای این دوره زمونه به جای اینکه دنبال یه دوست و همدم باشند انگار دنبال یه جنس اتیغه و لوکس هستند- من پیش بینی می کنم تا دوسال دیگه ازدواج خیلی با صرفه تر از داشتن دوست دختر باشه.....!

واقعاً من هنوزم نفهمیدم هدف از داشتن دوست پسر برای این دختر خانوم ها کلاس گذاشتن پیش بقیه رفقاشونه یا اینکه داشتن یه دوست خوب و همدم صمیمی؟!؟!؟!؟!(البته آقا پسرا زیاد حال نکنند که من طرفشون رو گرفتم چون در بعضی از موارد عکس این قضیه هم صادقه!)راستش این قضیه رو هیچوقت یادم نمیره که یه دختر خانومی که خودش اصلاً قیافه آنچنانی نداشت دنبال یه پسر تو مایه های براد پیت برای دوستی بود!وقتی بش گفتم خودش با اینکه یه قیافه خیلی معمولی داره و چرا دنبال چیزی تو حد و اندازه های خودش نیست به من جواب داد:برای اینکه می خوام دوست پسرمو به دوستای دخترم نشون بدم تا حسابی حالشون گرفته شه و پز دوست پسراشون رو واسم ندن!!!

تست اکیو؟؟؟؟

تست پيش دبستاني!

اينو چطوري حلش مي کني؟

فقط يک سؤاله، پس وقت بذار و درباره اش فکر کن.

از بچه هاي پيش دبستاني اين سؤال پرسيده شد :

«اتوبوس توي اين شکل به کدوم طرف ميره»

با دقت به شکل نگاه کن.

مي توني جواب بدي

(جواب هاي ممکن چپ يا راست هست)

درباره اش فکر کن

. هنوز نمي دوني؟

. باشه، من بهت ميگم.

بچه هاي پيش دبستاني همگي جواب دادند :«چپ»

وقتي ازشون پرسيدن : آ«چرا فکر مي کنيد اتوبوس داره به طرف چپ ميره؟آ»

اونا جواب دادن :

.آ«چون تو نمي توني در رو ببيني.»

الآن چه احساسي داريد؟؟؟ )))))))

مي دونم احساس زیر :

باز هم نشانه های جوات خان

جواتیسم چیست!؟

جوات (يا به روايتي جواد) كلمه‌اي قديمي و صاحب يك فرهنگ خاص است. امكان توضيح اين فرهنگ وجود نداشته و شرق شناسان و جامعه شناسان بسياري در وصف آن سر به بيابان گذاشته اند،

شخص جوات، داراي يك پيراهن ميكروپيچ (نوع خاصي از پارچه پيج اسكن) به رنگ بنفش با يك شلوار خانواده (شلواري كه آنقدر گشاد و داراي پيله (پليسه) است كه یک خانواده 12 نفري داخل آن جا مي گيرد) مشكي رنگ و از جنس كرپ است. كمربند چرمي با يك سگك كه اندازه آن حداقل به اندازه يك پيش دستي يا نعلبكي بزرگ است. كفشهاي چرمي پاشنه تخم مرغي (قيصري) كه پاشنه آنرا خوابانده، بدون جوراب. دسته كليد بزرگي به اندازه تمام كليدهاي زندان اوين به كمك يك زنجيربه بند شلوارش وصل شده و در جيب شلوارش مقادير كافي اسلحه سرد از جمله پنجه بكس، چاقو ضامن دار (دسته زنجان)، تيغ، زنجير و ... در كنار يك عدد لنگ (دستمال يزدي) موجود است، كه البته لنگ گاهي آويخته به گردن، گاهي دور دست و گاهي در جيب اوست. يقه پيراهن او حداقل تا ناف باز است و دگمه ها فقط جنبه تزئيني دارند. ضمناً يقه پيراهن كاملاً چرك بوده و تقريباً سياه رنگ مي‌باشد که هارمونی جالبی با رنگ بنفش پیراهن ایجاد میکند .او معمولا از جملاتی نظیر:خیلی سالاره به مولا و کلماتی همچون:جیگر و ... زیاد استفاده میکند.ساعت سيكو 5 بر يك مچ و مچ‌ بند چرمي مشكي بر مچ ديگرش دارد كه زير آن اسم مريم، ليلا، محبوبه يا اسم دختر ديگري كه آخر معرفت و مرام بوده ولي نارو زده و رفته است، خالكوبي شده است . امتداد اين خالكوبي گاهي به روي دست و انگشتان و ساعد و بازو هم كشيده ميشود... در انگشتانش اغلب تعداد كافي انگشتر و در دستش يك تسبيح دانه درشت يا زنجير نازك جهت سرگرمي موجود است . اغلب ريش ستاري و سبيل، يا سبيل چخماقي دارد، و در صورتي كه سبيلش تراشيده شود تا چند روز نميتواند به راحتي تعادل خود را حفظ كند . موهاي او هميشه مرتب، چرب و پشت مويش تا پائين يقه‌اش بلند مي‌باشد. (مدل سیاوشی ) روي صورت و دستهاي اين شخص اغلب جاي چند بخيه مشاهده مي‌شود که حاکی از تعدادی نزاع می باشد . يك زنجير طلا كه به آن بر حسب سليقه يك آويز با طرح شمشير، اسم يك دختر، يا هر چيز ديگري متصل است به گردن دارد . يك طرف سينه او قلنبه است چون در جيب پيراهنش يك پاكت سيگار خفن از جمله سيگار مگنا دارد.

اين قبيل افراد اگر سوار سي‌جي‌‌125 نباشند، اكثراً در يك دستگاه خودرو با مشخصات ذيل مشاهده مي‌شوند: اين خودرو اغلب يك پيكان مدل قبل از 52، بدون تصادف و رنگ خوردگي، به رنگ سبز يشمي، قرمز جگري يا پيكان جوانان ليمويي و اخيراً گاهي پيكان صفر سفيد يخچالي ميباشد، معروف به Full Javaad Sysytem.

معمولاً كمك فنرها خوابيده و خودرو روي زمين ميخزد، درها كاملاً رگلاژ و با يك اشاره كوچك بسته مي‌شوند، تعداد زيادي آينه در آن كار گذاشته شده، كه حد اقل آن عبارت است از: آينه‌هاي استاندارد خودرو، دو عدد آينه بغل محدب، يك آينه محدب عريض (50 سانتيمتري) در وسط، دو عدد آينه در طرفين داشبورد در داخل، دوعدد آينه روي گلگيرها، دوعدد آينه گرد محدب كوچك در دو گوشه بالاي شيشه جلو. يك عدد كله عروسك كه قبلاً داده اند منزل (عيال محترم، همسر آقاي جوات!) آنرا آرايش كند آويزان است. علاوه بر اين كله، اشياي زياد ديگري نيز در اين آويزگاه به چشم مي‌خورد از جمله يك قرآن كوچك، انواع اشياي فلزي زينتي و اخيراً انواع بوگير و خوشبو كننده اتومبيل. همچنين در دو طرف شيشه جلو، و سمت چپ شيشه عقب، انواع پرچمهاي كوچك و تبليغاتي شركتهاي اتومبيل‌سازي، و پرچمهاي كشورهاي مختلف زير هم رديف شده‌اند. لازم به ذكر است كه تودوزي اين خودرو فابريك بوده و روي آن يك روكش كرك‌دار به رنگ مشكي كشيده شده است.

جلوداشبورد و قسمت داخلي دربها از جنس چوب و فابريك كارخانه‌اي مي باشد. اين چوبها هميشه پارافين زده، براق و تميز هستند. در بخش داخلي دربها، جائيكه شيشه بالابر نصب شده، تمام سطح از يك نايلون محكم و بيرنگ يا آبي كمرنگ پوشيده شده و زير آن عكسهاي انواع هنرپيشه‌هاي هندي، راكي، آرنولد ، شكيلا، گوگوش و ... موجود است. روي درب جاسيگاري جلو(كه بالاي ضبط قراردارد) يك عكس عروس و داماد(عكس عروسي آقاي جوات) نصب شده كه اگر مرد غريبه سوار شود درب جاسيگاري را باز مي كنند تا عكس اندكي رو به پائين شده و توسط نامحرم ديده نشود... كليد كوچكي روي درب داشبورد موجود است (كليد داشبورد) كه يك جاكليدي مناسب و حجيم به آن آويزان مي‌باشد.

سيستم صوتي اين خودرو از نوع دالبي استريو مي باشد. ترجيحاً سوني 56، (سوني 60 ساخت بازار مشترك و ارزان قيمت‌تر است) يا در صورت وجود امكانات مالي، يك سيستم CD CHENGER در صندوق عقب. به هر حال دو عدد باند بزرگ مارک جوادی (معروف به خربوزه‌اي) زير شيشه عقب و دو عدد داخل دربهاي جلو،و دو عدد تويتر كوچك در دوطرف بالاي شيشه جلو. در صورت امكان نوار گوپس گوپس، نواري كه فقط صداي سنج از آن شنيده شود، يا جواد يساري و حميرا گاهي داريوش و هايده و گوگوش هم شنيده شده است. دو عدد بوق بنزي و دو عدد پروژكتور بسيار قوي جلوي خودرو نصب شده است. توجه داشته باشيد كه شخص جوات بسيار نسبت به خودروي خود حساس و غيرتي بوده و آنرا بالاتر از ناموس خود مي‌داند. لازم به تذکر است که روی سقف ماشین یک باربند بزرگ نیز در اغلب موارد دیده میشود . در قسمت اگزوز هم یک سری اگزوز باصدای زنبور وجود دارد . یک چراغ پر نور آبی رنگ یا بنفش رنگ نیز در زیر ماشین در قسمت مرکزی وصل است (javat sport

سوالات کنکور 86 دانشگاه آزاد اگه میدونستم میاد حتما اینارو یه نگاهی می نداختم

سوالات کنکور 86 دانشگاه آزاد
لو رفت!

در حالیکه دو روز به برگزاری کنکور دانشگاه آزاد در سال 86 باقی مانده؛ با تلاش دوستان و شیتیل و اینا بخشی از سوالات این آزمون بدست آمد. برای دریافت ریز تمامی سوالات با در دست داشتن کارت سوخت خود به نزدیک‌ترین پمپ بنزین نزدیک محل زندگی خود مراجعه کرده و سوالات را طبق سهمیه بندی پیوست دریافت کنید. برای همه داوطلبان علم و دانش و مدرک آرزوی سلامتی می‌کنیم.

ریاضیات و فلسفه
زمان پاسخ گویی: 12دقیقه

1-پسر دکتر [...] چهار دستگاه ماشین دارد؛ پژو 206 برای چرخش، بنز 2006 برای نرمش، ماکسیما4 در برای گردش‌های دونفره، تویوتا کرولا برای حضور در شب. پس از سهمیه‌بندی، چگونه می‌تواند به تمام کارهایش برسد.
الف) با روزی 3لیتر بنزین به همه کارهایش می‌رسد.
ب) از کارت سوخت مخصوص آقازاده‌ها استفاده می‌کند.
ج) به صورت گردشی از ماشین‌هایش استفاده می‌کند.
د) پاپا در عرض سه سوت همه ماشین‌ها را نمره دولتی می‌کند.
هـ) هواپیما می‌خرد و به ریش همه‌ی ما می‌خندد.

2-گوجه فرنگی کیلویی 1200 تومان است، سوپرمارکت «الهام اینا» کیلویی 400 تومان می‌فروشد، مسکن حوالی شریعتی متری 900 هزار تومان است، معاملات ملکی الهام اینا، متری چند می‌فروشد؟
الف) اگر بگویید از طرف الهام اینا هستید، متری 350هزارتومان.
ب) چنین معاملات ملکی وجود ندارد، بدبخت شدی!
ج) به این سؤال اعتراض داشته و جواب نمی‌دهم، سوال بودار است.
د) کیلویی 400تومان.
هـ) ما در غار زندگی می‌کنیم.

3-در سال اول دولت نهم، 30اقتصاددان به رئیس جمهور نامه نوشتند، در سال دوم، 57اقتصاددان، در سال سوم چند اقتصاددان؟
الف) به عدد صدگان تورم بستگی دارد.
ب) 79نفر.
ج) با توجه به سهمیه بندی بنزین 23نفر.
د) دیگر از رو رفته‌اند، نامه نمی‌نویسند.
هـ) ما در کشور اصلا اقتصاددانی نداریم که نامه‌نگاری هم بلد باشد.

4-سه روزنامه کشور در سه روز متوالی تیترهای اولشان، یک موضوع است، با توجه به افزایش تعداد روزنامه‌ها در سال 86 و رفع توقیف چند روزنامه، فکر می‌کنید این روند چگونه پیش برود و چرا؟
الف) علت: عدم تغییر ساعت / روند: رو به رشد.
ب) علت: کم آوردن / روند: 2سیم کارت در یک گوشی.
ج) علت: کمبود آدم / روند: همه برای یکی، یکی برای دکی، دکی برای حاجی، حاجی برای ریاست جمهوری!
د) کی حال داره روزنامه بخونه؟
هـ) عرضه داری تو هم همین کارو بکن، به بقیه گیر نده.

5-تعداد اس ام اس های ارسالی در روز سهمیه‌بندی چند تا بود؟ (اس ام اس همان مسیج است)
الف) قبل از ظهر 4میلیون، بعدازظهر...
ب) بالای 14میلیون.
ج) از هخا بپرسید، آمار دقیق دارد.
و) خیلی
هـ) سؤال جهت‌دار است و بوی لجن می‌دهد!

6-حقوق رئیس دانشگاه آزاد در ماه چقدر است؟
الف) یک میلیون و پنجاه و سه هزار و چهارصد و بیست و شش تومان.
ب) اووووووف.
ج) حقوق کارمندی بدون اضافه کاری.
و) ایشان حقوق نمی گیرند، حقوق می‌دهند.
هـ) شهریه دانشگاه قسط بندی می‌شود.

7-چند درصد مردم ایران زیر خط فقرند؟
الف) 20درصد.
ب) 37درصد.
ج) این خط به دایره تبدیل شده که همه در آن حضور حداکثری دارند!
و) هر چی بانک مرکزی بگه!

8- محیط سبد خرید خانوار در سال 85 چقدر بود؟
الف) 41/3 ضربدر تعداد اعضای خانواده.
ب) به اندازه جیب بابا
ج) ما با لاینون ـ نایلون سابق ـ می‌ریم خرید.
د) شما چطوری؟
ه) مرسی! قربون‌تون برم!

9- 15 ملوان انگلیسی چرا همراه با سوغاتی آزاد شدند؟
الف) چون اینطوری حال می‌کردیم.
ب) چون ما 5اسیر دست آمریکایی‌ها نداشتیم.
ج) اقتدار ملی.
د) فهم این مسائل واسه شما زوده!

ادبیات فارسی
زمان پاسخ گویی: 24دقیقه

1- داستان نویسی معاصر از چه زمانی رو دل کرد؟
الف) تولد عطاءالله مهاجرانی.
ب) «اعتماد» یک روزنامه به یک وزیر مستعفی به عنوان داستان‌نویس.
ج) زمانش مهم نیست، مکانش مهم است!
د) از زمانی که مهاجرانی یک کتاب داستان خواند و قلم به دست گرفت.
هـ) همه‌ی موارد.

2- منظومه خسرو و شیرین براساس کدام داستان واقعی خلق شده است؟!
الف) نسرین و بهروز اثر سیروس مقدم.
ب) یاسمن گل بانو و داونه اثر ماندگار پیمان قاسم‌خانی.
ج) جواهری در قصر اثر شبکه دوم سیما.
د) کلاه قرمزی و سروناز اثر مشترک.
هـ) سیروس مقدم و تلویزیون.

3- چرند و پرند از آثاری است که او پس از سوم تیر در روزنامه های مختلف به رشته تحریر درآورد:
الف) احمد پورنجاتی.
ب) عباس عبدی.
ج) جمیله کدیور.
د) علی پروین

هـ) گزینه‌ی الف صحیح‌تر است.

4- مصرع «ای سیر! تو را نان جوین خوش ننماید» کنایه از چیست؟
الف) هشت سال سازندگی عمیق.
ب) هشت سال توسعه سیاسی تا مغز استخوون.
ج) مجلس ششم.
د) در مملکت عده ای از نان جو خوششان نمی‌آید.
هـ) کنایه نیست، شعر است.

5- عبارت «نه! نه! نه!... این قرارمون نبود... تو در به در بشی... من خون جیگر بشم... نه!» اشاره به کدام موضوع دارد؟
الف) سهمیه بندی بنزین.
ب) پول خیلی چیز کثیفی است، ستاد مبارزه با قاچاق کالا خیلی مظلوم است، خیلی دست تنهاست و خیلی کوشاست و خیلی خوب است.
ج) مراقب پول کثیف بودن و اینکه قبل از استعمال، حتماً با آب و صابون پول را بشویید.
د) قاسم جعفری و سید عزت‌الله ضرغامی.

6- «نان ما را می خورد، حلیم حاج عباس را هم می‌زند» یعنی چه؟
الف) موسویان و پرونده هسته‌ای.
ب) همشهری و مریم جون.
ج) برانکو ایوانکوویچ.
د) جشنواره بیست و پنجم فیلم فجر.
هـ) گزینه الف صددرصد درست است.

7- نام ادبی رادیو جوان:
الف) رادیو تیرتوپر.
ب) رادیو خسرو.
ج) صدای سیرابی.
د) رادیو کاروانسرا.
هـ)...
8- در راسته‌ی ناصرخسرو به جای جمله بفرمایید کنار، چه عبارتی استفاده می‌شود؟
الف) بکش کنار اون جنازه رو!
ب) بپا نفتی نشی گلابی!
ج) بیگی اونور سر خرو!
د) هر سه مورد.

9- چه کسی بزگترین ضربه را به ادبیات ایران وارد کرد؟
الف) فرهاد برره.
ب) چنگیزخان مغول.
ج) عباس کیارستمی.
د) گزینه ب و ج به طور مشترک صحیح است.

10- عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟
الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن.
ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا.
ج) تحویل پژو 405 با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب.
د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم!
هـ) سهمیه‌بندی لغو شد، باکتو پرکن!

¤ متن زیر را بخوانید و به پرسش های آن جواب دهید:
یکی بود، یکی نبود! یه فیلم بود، اسمش نقاب بود. اینقدر خوب بود، که 20روز نشده، از سینما آوردنش پائین. بعد گفتن، ببخشید، بعدش گفتن نبخشید. بعد یکی دیگه گفت، به زور گفتن نبخشید. بعد یکی دیگه اومد گفت: همینه که هست. بعد سی دی فیلم اومد تو بازار. بعد همه اعتراض کردن. بعد همه رفتن خونه شون. بعد هیچکی دیگه اعتراض نکرد. بعد انگار نه انگار... قصه‌ی ما به سر رسید، کلاغه خونه‌اش رو اجاره داد، خودش توی خیابون خوابید.

11) استکبار جهانی چگونه اهداف پلیدش را در کشور اجرا می‌کند؟
الف) با ساخت و نمایش فیلم‌های بی‌تربیتی بی‌محتوا.
ب) با نقاب.
ج) از طریق فرهنگ و به ویژه سایت‌های زرد.
د) "مونتاژ" فیلم‌های بدبد و قاچاق سی دی.

12) در متن فوق چند مقصر وجود دارد؟
الف) در مملکت ما هیچ کس مقصر نیست.
ب) چشم‌ها را باید شست.
ج) 4 تا.
د) این سوال جهت‌دار است و بوی سهم‌خواهی می‌دهد!
هـ)یک تا، آن هم استکبار جهانی است.

13)شعر «نازی! نازی! تو غلط می‌کنی که ازدواج موقت کنی» در چه سالی و توسط چه کسی سروده شد؟
الف) بهار 86- آقای بردبار.
ب) بهار84- پدر نازی.
ج) بهار 86- مشاور وزیر کشور.
د) بهار 84- کامران زرگنده.

14- کدامیک دکترای ادبیات و زبان گفتار دارند؟
الف) رئیس سازمان میراث فرهنگی.
ب) معاون سینمایی وزیر ارشاد.
ج) سرمربی تیم راه آهن.
د) فرزاد حسنی.

15- بهترین کتاب شعر معاصر ایران از کیست و در کجا می‌توان آن را تهیه کرد؟
الف) عطار مخملباف- افغانستان.
ب) حافظ کیارستمی - از سمساری‌ها.
ج) سعدی کیارستمی - به زودی در ناصرخسرو.
د) ناگفته‌های اعلمی از مجلس به انضمام سوگندهای علیخانی- ترمینال جنوب.

16-«کنکور حذف می شود» چه نوع متنی است؟
الف) شعر نو و سپید؛ توامان.
ب) هجو دراماتیک.
ج) ترجیع بند تغزلی با مطلع تفننی.
د) شعر سیاسی با طعم انتخابات دور بعد.
هـ) رجوع شود به شب شعر نمایندگان اقلیت.

17- در ادبیات افغانستان بیشتر یافت می‌شود؟
الف) خشخاش.
ب)کراک.
ج)کاکوئین و حشیاک .
د) احمد کایا!

سیاست و فرهنگ
زمان پاسخ گویی: 4دقیقه

1-نام سریال مورد علاقه رئیس جمهور سابق کشورمان؟
الف) آن مرد در باران آمد.
ب) پس از باران.
ج) باد و باران
د) فرصت تماشای سریال ندارند، بیشتر "فرهنگ‌سازی" می‌کنند.

2-وزیر دادگستری، سخنگوی دولت هم هست، دبیر مستعفی هیئت دولت...
الف) 4 جای دیگر هم هست.
ب) عضو هیئت مدیره پرسپولیس هم هست.
ج) به توچه!

د) هر کجا هست خدایا به سلامت دارش!

3- پس از سهمیه بندی بنزین، نوبت سهمیه بندی چیست؟
الف) اس ام اس.
ب)حرف مفت.
ج) اصولگرایان.
د) ازدواج موقت.

4- احمدی نژاد تا آخر عمر مدیون کیست؟
الف) اسفندیار رحیم مشائی.
ب) حسین مرعشی.
ج) استاد اسدی
د) هیچ کدام.

5- سفرهای استانی رئیس جمهور...
الف) به خیلی‌ها فشار می‌آورد.
ب) به بعضی‌ها کار یاد می‌دهد.
ج) گزینه د
د) برخی را می‌سوزاند.

6-موضوع اصلی فیلم «نقاب» چیست؟
الف) ضایع کردن مسئولان خدمتگزار.
ب) نمایش توانمندی قاچاقچیان سی دی.
ج) اعجاز اکران چشم و ابرو در دبی.
د) جذب سرمایه‌گذار ایران برای دبی.

7-بازیگر اصلی «اخراجی ها2» کیست؟
الف) نیکول کیدمن.
ب) براد پیت.
ج) آرنولد شوارتزینگر.
د) مسعود ده نمکی.
هـ) آل پاچینو.

8-کدام گزینه در نوشته‌های یک زن جسور معاصر وجود ندارد؟
الف) غیبت و تهمت.
ب) فحش و فضیحت.
ج) ادبیات غیر ژورنالیستی.
د) انواع اتهام و صفت‌های نامربوط.
هـ) با تلاش بی‌وقفه‌ایشان همه‌ی موارد بالا وجود دارد.

9- امرار معاش ایشان وب‌گردی، چت روم و کامنت گذاشتن است.
الف) م.ع.الف.
ب) رئیس دفتر اسبق رئیس جمهور سابق.
ج) پسر پدر خلع لباس شده.
د) عاشق و دلباخته عبدالله نوری.
هـ) همه‌ی موارد

10) دست دادن مرد با زن نامحرم...
الف) اگر به قصد دیپلماسی باشد، حلال است.
ب) برای دادگاه ویژه به سال اتفاق بستگی دارد.
ج) در شلوغی و ازدحام حلال موکد است.
د) مونتاژ است.
هـ) فوضولی‌اش به شما نیامده!

11) انگلیسی‌ها از باغ قلهک بیرون نمی‌روند، زیرا...
الف) ارث پدری‌شان است.
ب) ما بی‌عرضه‌ایم.
ج) با این کار باعث جذب انگلیسی‌ها به اسلام و ایران می‌شویم.
د) پس گرفتن 5 دیپلمات اسیر راحت‌تر می‌شود.
هـ) آنها می‌خواهند بروند، ما به شان اجازه نمی‌دهیم.

12) در سال 85 کدام دستگاه فرهنگی خودش را برای پیامبر اعظم(ص) کشت؟
الف) سازمان تبلیغات اسلامی.
ب) سازمان فرهنگ و ارتباطات اسلامی.
ج) آمار دقیقی از کشته ها وجود ندارد.
د) چون ارشاد گفته سال 86 هم سال پیامبر(ص) است، باید صبر کرد.

13) چگونه می شود یکشبه آیت الله شد؟
الف) حزب تاسیس کرد و به برو بچ شیتیل داد که آره...
ب) با اعتقادات عجیب و غریب ادعای شفا و ملاقات کرد.
ج) از استاد باید بپرسید.
د) کاظمینی بروجردی.

عربی و انگلیسی
زمان پاسخ گویی: 10 دقیقه

1- مفهوم این جمله چیست: الانسان حریص فی ما وقع حتی لا وقع!
الف) ما با هم رفیق بودیم، نباید مشاور رئیس جمهور بشویم؟
ب) ما به شما رای دادیم، پس چی شد میز ریاست؟
ج) ما به شما رای ندادیم ولی میزمان را هم به شما نمی‌دهیم.
د) ما به شما فحش هم دادیم ولی الآن خیلی مخلصیم.
هـ) آقای رئیس! منو حاج داوود فرستاده!

2- یا ولدی! العلم .... من المال!
الف) بشین بابا حال نداری.
ب) دون.
ج) «ولدی» کیلو چند؟
د) خیر.
هـ) هاوایی رو عشقه!

3- مسئولان کشورکدام آیه قرآن را هر روز 100 مرتبه می خوانند؟
الف) کل نفسه ذائقه الموت.
ب) لا یکلف الله نفسا الا وسعها.
ج) الا الذین آمنوا و عملو الصالحات...
د) فرصت نمی کنند، به جایشان مشاوران (جوان و غیرجوان) این کار را انجام می‌دهند.

3- ... بیا غذاتو بخور.
الف) هنا.
ب) حنا.
ج) هناک.
د) یانگوم.
هـ) هیشکدام.

5) ... I am a window you
1. blakbord
2. kaftar
3. mage khodet kAs-o-kAR- nadari
4. bia dame dar bet begam

6) ...Salman roshdi is a
1. shilang
2. aftabe
3. sifun
4. golabi pashandi

7) ...anjela merkel be iran fohsh midahad va as teroristhay zede iran hemayat mikonad so
1. ma labkhand mizinim
2. ma sokut mikonim
3. 5diplomat ham be anha midahim
4. ma dobareh labkhand mizanim

اطلاعات عمومی
زمان پاسخ گویی: 30 ثانیه

1- خواننده ای که به تازگی فوتید؟
الف) گوریل انگوری.
ب) نگو که داغ دلم تازه شد...
ج) مهشتی!
د) رفیق گرمابه و گلستان اعتماد ملی.

2- تغییر ساعت رسمی کشور...
الف) حق مسلم ماست.
ب) از جمله وظایف مجلس است.
ج) خیلی برنامه‌ی خوبی است فقط زمانش باید اضافه بشه.
د) یک طنز ایرانی است.

3 - کدام جمله درست است؟
الف) همیشه 100 نماینده مجلس در صحن علنی حضور ندارند.
ب) حدود 100 نماینده مجلس هفتم اغلب جلسات غایب هستند.
ج) مجلس هفتم همواره 100 نماینده را به مأموریت می‌فرستد.
د) جلسات مجلس هفتم در بهترین اوقات با 200 نفر برگزار می‌شود.

4- علت اصلی جذب بینندگان در شبکه دوم به سریال جواهر و قصر و اینا چیست؟
الف) آموزندگی سریال.
ب) علاقه به فرهنگ و تمدن کره.
ج) یانگوم جان.
د) گفت و گوی تمدن‌ها.
هـ) تیتراژ پایانی با صدای چینگ اخشابی.

اطلاعات خصوصی
زمان پاسخ گویی: 30 دقیقه

1- در فیلم دست دادن... با زنهای ایتالیایی، زن دوم چه لباسی به تن دارد؟
الف) مانتو و روسری مشکی.
ب) آستین حلقه راه راه آبی.
ج) مونتاژ است.
د) وا خدا مرگم بده، این چه حرفیه؟

2- در سی دی قاچاق بازیگر... رنگ بند ساعت مچی پسرجوان، چیست؟
الف) خرمه‌ای خال‌دار .
ب) ساعت دست راستش بود، پیدا نبود.
ج) سی دی ما بی‌کیفیت بود.
د) این سؤال ورود به حریم خصوصی من است پاسخ نمی‌دهم!

3- گوشی موبایل کدام یک 470 هزار تومان است؟
الف) مشاور وزیر[...]
ب) مدیر کل ارشاد استان [...]
ج) عضو شورای سردبیری[...]
د) همه‌ی موارد صحیح است.

4- رنگ جوراب علی پروین و نام عروسک خواب سمیرا مخملباف چیست؟
الف) قهوه ای- الیزا .
ب) آبی چمنی - دوشنبه .
ج) زردسیر- مونا.
د) از همشهری جوان بپرسید .

تست هوش
زمان پاسخ گویی: 140 دقیقه

توضیح: پاسخ به سؤالات هوش، در نمرات نهایی شما ضریب 8 دارد.

1- وزیر «فرهنگ» در «بیمارستان» بقیه الله در باره‌ی «گرانی مسکن» سخن می‌گوید، وزیر «آموزش و پرورش» در جمع فارغ التحصیلان رشت‌ی «مامایی» از چه سخن می‌گوید؟
الف) ارتقای حین خدمت و طراحی سوالات معنوی.
ب) افزایش کرایه تاکسی‌های تهران.
ج) علل دستگیری موسویان توسط اطلاعات.
د) خاطرات روز استیضاح و آخرین اقدامات روسیه در قبال نیروگاه بوشهر.

2- ساعت 10 دقیقه به 10 شب. اصغر آقا سوپری، سرکوچه عربده می‌کشد که «بنزین سهمیه‌بندی شد» شما 48 سالتان است، در خانه‌ای استیجاری نشسته‌اید، همسر و 2 فرزندتان به نام‌های اکبر و آمنه هم در کنارتان هستند، چه می‌کنید؟
الف) کمربند را برداشته به جان همسرمان می‌افتیم و با ذکر تمام بدبختی‌های عالم امکان، او را سیاه و کبود می‌کنیم.
ب) دست زن و بچه را گرفته جلوی وزارت نفت تحصن می‌کنیم.
ج) با اصغر سوپری و فری کله پز، می‌ریزیم تو خیابون،... هر چی پمپ بنزینه...، بعد بر می‌گردیم خونه و با کمربند می‌افتیم به هوار زن و بچه.
د) هیچ کاری نمی‌کنیم، چون با کمی فکر متوجه می‌شویم، ما اصلاً ماشین نداریم. بعد یکدفعه می‌فهمیم که ما موتور داریم، حالا گزینه الف و ج را اجرا می‌کنیم.
هـ) با اس ام اس به هر کی که بخواهیم فحش می‌دهیم، قبلش حافظ کیارستمی را هم می‌خوانیم و بعدش هم زنمان را مجبور می‌کنیم برود توی صف 20 لیتر بنزین بگیرد و بیاورد و گرنه بعد از کمربند می‌فرستیمش خانه‌ی باباش اینا!

3- اگر حافظ امروز به دنیا می‌آمد، چه می‌کرد؟
الف) سر چهارراه کالج، فال حافظ می‌فروخت.
ب) شعر می‌گفت و به جاش از کارت سوخت ملت استفاده می‌کرد.
ج) توی ورزشگاه آزادی شعر آن لاین می‌سرود و به تماشاگران می‌فروخت.
د) اول از همه کیارستمی رو به سرویس می‌فرستاد.

4- قرار است برای شهرداری تهران، رأی گیری کنند، دور اول یک نفر رأی نمی‌دهد، آراء اینگونه می‌شود: 7به7 . دور دوم سه نفر رأی نمی‌دهند، آرا اینگونه می‌شود: 8به4 . تحلیل این اتفاق چگونه است؟
الف) ناهار خوب در تصمیم گیری‌ها خیلی مؤثر است.
ب) همیشه برگ برنده دست آنهایی است که رأی نمی‌دهند.
ج) عملکرد افراد هیچ ربطی به انتخاب مجدد ندارد.
د) سؤال جهت‌دار است و بوی سهمیه‌بندی می‌دهد.

5- دوم تیر 84 است. همه احزاب چپ و چلاق به یک نفر رأی می‌دهند، نظرسنجی‌ها هم به نفع یک نفر است. سوم تیر اما یک نفر دیگر رأی می‌آورد و اشک باقی در می‌آید، علت...
الف)وزارت کشور خاتمی تقلب کرد.
ب) مردم مانند دوم خرداد76 حماسه آفریدند، اما آنها گفتند جوگیر شدند.
ج) همیشه راهی برای ضایع شدن برخی احزاب هست.
د) رحیم مشایی به امامزاده محلشان دخیل بسته بود و کلی نذر و نیاز کرده بود.

6- نام اصلی برادر حسن چیست و وظیفه اصلی او در کیهان چیست؟
الف) پدرام ملک بهار- عریان کردن نیمه‌ی پنهان افراد.
ب) ح. معصومی- تصویر کردن جد و آباء بهائیت در ایران.
ج) م. سجادی- تولید اخبار ویژه تا ته‌اش.
د) برادر حسن- فوق تخصص در کارهای خطرناک.
هـ) پاورقی- پرده برداری از چهره حقیقی خائنان، معاندان، کمونیست ها، بهائی ها و...

این هم یه شعره دیگه برای دوستانه لیسانسه

اي نسيم سحر آرامگه يار كجاست؟
مدرك لیسانسم اينجاست ولي كار كجاست؟

هر كجايي كه من مدرك خود را بردم
پاسخ اين بود كه يك پارتي پولدار كجاست؟

روز و شب هر چه دويدم پي همسر گفتند
از براي چو تويي همسر و غمخوار كجاست؟

پدر دختره تا ديد مرا با فرياد
گفت اوٌل تو بگو درهم و دينار كجاست؟

خانه در جردن و شمران چه داري بچه؟
پست و عنوان و يا حجره و انبار كجاست؟

ست الماس و گلوبند زمرد كه به آن
بكند دختر من فخر در انظار كجاست؟

يك عدد بنز مدل 98 دو در
تا كند فيس در آن در بر اغيار كجاست؟

اعتياد ار كه نداري و سلامت هستي
برگي پاكي ژن از دكتر و بهيار كجاست؟

هر چه فرياد زدم حرف مرا كس نشنيد
كه به دادم برسد؟ گوش بدهكار كجاست؟

نيست چون بهر جوان عيب اكنون حمٌالم
توي ميدان بكنم باربري، بار كجاست؟

مدرك لیسانس خود را بفروشم به دو پول
ايهالناس بگوييد خريدار كجاست؟

و باز هم جک و اس ام اس

اين اس -ام -اس رو با احساس بخون

آتش زدي بر خر منم

آتش زدي بر خرمنم

واي خرمنم ..واي خرمنم

واي خر منم ..واي خرمنم

واي خرمنم.. واي خرمنم

واي خرمنم ..واي خرمنم

خوب بسه ..ميدونم

azizam

;;;;

dos

;;;;

dose

;;;;

;;;

doset

;;;

dosetta =6 ta

تقويم تاريخ

پـيدايش اولين عشق

آدم به حوا: آيا فقط من رو دوست داري ؟؟

حوا به آدم:آخه .آي-کيو مگه چاره ديگه اي هم دارم ؟؟

برای صرف جویی در مصرف سوخت از خانمهای عزیز خواهشمندیم

با اولین بوق سوار شوند

وزارت ارشاد توضيع بازي نيد فور اسپيد را بدون

کارت هوشمند سوخت متوقف کرد

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

اس ام اس

پنجشنبه بیست و نهم شهریور 1386 ساعت 12:24

به نام خدا

سلام عرض شد از اين به بعد شاييد اس ام اس هم به وبلاگ اضافه شد البته شاييد نه چون اضافه شده من كه انصافا از اس ام اس خوشم نمي ياد ولي نظر شما دوستان برام محترم تره و قابل احترامه

تمام محبتت را به پاي دوستت بريز اما نه تمام اعتمادت را. امام علي (ع)

دوستت داشتم... يادت هست؟ گفتم دوستت دارم... و تو گفتي کوچکي براي دوست داشتن رفتم تا بزرگ شوم ... اما انقدر بزرک شدم که يادم رفت دوستت دارم.

عاشق عاشقي باش و دوست داشتن را دوست بدار، از تنفر متنفر باش، به مهرباني مهر بورز با آشتي آشتي کن و از جدايي جدا باش ... چنين گفت زرتشت.

گفتگوي ماه و نابينا: نابينا گفت: دوستت دارم ماه گفت تو که منو نمي بيني چطوري دوستم داري نابينا گفت اگه مي ديدمت عاشق زيباييت مي شدم اما الان که نمي بينمت عاشق خودت هستم.

اگه يه روز کسي بهت گفت دوست دارم سعي نکن بهش بگي دوستش داري اگه گفت عاشقتم سعي نکن

عاشقش بشي اگه گفت همه ي زندگيش تويي سعي نکن همه ي زندگيش باشي ِ چون يه روز مياد و بهت ميگه ازت مُتنفرم اونوقت تو نمي توني سعي کني ازش متنفر بشي.

دنبال نگاهها نرو چون مي تونن گولت بزنن. دنبال دارايي نرو چون كه افول مي كنه . دنبال كسي باش كه باعث بشه لبخند بزني چون با لبخند مي شه يه روز تيره رو روشن كرد.

گر از پايان گرفتن غم هايت نا اميد شده اي ، به خاطر بياور زيباترين صبحي که تا به حال تجربه کرده اي مديون صبرت در برابر سياهترين شبي هستي که هيچ دليلي براي تمام شدن نمي ديد ی.

دوست داشتن کساني که دوستمان مي‌دارند کار بزرگي نيست، مهم آن است آنهايي را که ما را دوست ندارند، دوست بداريم.

خداوند به سه طريق به دعاها جواب مي دهد: او مي گويد آري و آنچه مي خواهي به تو مي دهد. او ميگويد نه و چيز بهتري به تو مي دهد. او مي گويد صبر كن و بهترين را به تو مي دهد.

به همه لبخند بزن اما با 1 نفر بخند همه را دوست داشته باش اما به 1 نفر عشق بورز تو قلب همه باش اما قلبت مال 1 نفر باشه

متولدین فروردین: سرخ

رنگ سرخ سبب شده تا متولدین فروردین به دفعات عصبانی شوند ولی به محض آن که شراره های خشم خاموش شد به سرعت تبدیل به آدم هایی شاد و بانشاط می شوند. متولدین فروردین افرادی آرمانگرا٬ مصمم و با اراده هستند و از احساسات گرایی خوششان نمی آید. هیچ کس نمی تواند مثل آنها قاطع و خشن باشد ولی در این حال کمتر کسی معصومیت و عاطفه آنها را دارد. آنها هرگز تحمل شکست را ندارند وبه گونه ای افراطی راجع به نتیجه نهایی هر چیز٬ از عشق گرفته تا مسابقه فوتبال٬ بسیار خوشبین هستند. آنها جنگجویان خوبی هستند و با مغز خود خیلی ماهرانه می جنگند. مخالفت دیگران و موانع و مشکلات برای آنها سرگرمی و مایه نشاط است و از آن لذت می برند. آنها هیچگاه منتظر موفقیت نمی نشینند بلکه با شتاب به سوی آن مید روند و به همین علت کمتر به دیگران وابسته اند.

متولدین اردیبهشت: صورتی
متولدین اردیبهشت خیلی به ندرت نگران می شود. هنگامی که کارها مطابق خواست او انجام نمی گیرد٬ اخم می کند اما عصبانی نمی شود! خویشتن داری و صبر از صفات ذاتی رنگ درونی اوست و به مدد همین خصوصیات کارهای خود را خیلی راحت انجام می دهد و چیزی نمی تواند مانع او شود. وفاداری و صداقت نسبت به خانواده و دوستان از صفات بارز اوست. همچنین به شجاعت و دلاوری او باید مدال طلا داد چرا که هیچکس مثل او نمی تواند این همه از خود مقاومت نشان دهد. ممکن است سمج و لجوج باشد ولی بردباری او مثال زدنی است.

متولدین خرداد: نقره ای
رنگ درونی متولدین خرداد آنها را به افرادی دلسوز٬ مهربان ٬ خونگرم و صادق تبدیل ساخته که حرکاتی سریع تر از بقیه ولی دلپذیر دارند. متولدین خرداد از کارهای یکنواخت و تکراری بدشان می آید و به همین علت کارهای روزانه باعث می شود که فکر کنند همچون پرنده ای در قفس اسیر شده اند. این افراد ذاتا بی قرار هستند و همواره در پی هیجان و تغییر و تنوع هستند و اگر در یک جا ثابت بمانند افسرده می شوند. آنها با مهارت های ذاتی خویش چنان در ذهن مخاطب طوفان به راه می اندازند که هیچ کس متوجه تغییر مسیر ذهن نمی شود و اینگونه است که می توانند به اسکیموها یخ بفروشند و به افراد بدبین رویا !

متولدین تیر : خاکستری
تیرگی رنگ درونی متولد تیر سبب می شود که گاهی اوقات بداخلاق شود. چنانچه از کسی ساعت را پرسیدید و با اخم جواب داد٬ یا در سر میز غذا از کسی نمکدان خواستید و با عصبانیت به شما پرخاش کرد احتمالا او یک متولد تیر است که دوباره دچار بدخلقی شده و از زمین و زمان بیزار است. در این حالت فکر نکنید که از دست شما عصبانی است بلکه او از دنیا ناامید شده است . این حالت او موقتی و گذراست و فورا به همان آدم دلنشین همیشگی تبدیل می شود. متولد تیر همچنین قوه تخیل پرقدرت خود را به خوبی تحت کنترل دارد و تمام حالات درونی خود و دیگران را فورا دریافت کرده و در حافظه قوی خود ثبت می کند.

متولدین مرداد: طلایی
رنگ درونی متولدین مرداد غروری شاهانه به او بخشیده به طوری که همیشه می تواند میزبان باشکوهی باشد. اوبه سختی می تواند حس برتری جویی خود بر دیگران کنترل کند و همواره رفتاری فخر فروشانه دارد او برعکس متولدین فرودین که اغلب سعی می کند از یک چاه خشک آب بیرون بکشد٬ انرژی خود را بیهوده تلف نمی کند و از همین رو یک سازمان دهند خوب است و به راحتی می تواند وظایف و اعمال خود را سامان دهد . هر گاه که از خودنمایی دست می کشد دستوراتی که صادر می کند بسیار موثر هستند .

متولدین شهریور : نارنجی
نخستین موضوعی که در مورد متولدین شهریور جلب توجه می کند آن است که وی طوری رفتار می کند که انگار مسأله مهمی درذهن خود دارد و او در تلاش است که آن را حل کند. یا گاهی اوقات احساس مبهمی به شما دست می دهد که انگار او از چیزی نگران است. این احتمال واقعاُ وجود دارد زیرا نگرانی برای او کاملاً طبیعی است و لبخند دلپذیر او همیشه مشکلات بزرگ او را مخفی می کند. این انسان کمال گرا را نمی توانید در محافل اجتماعی پیدا کنید. احتمال اینکه تا دیروقت شب در محیط کار او را بیابید بسیار بیشتر از آن است که در میهمانی او را ببینید!

متولدین مهر : آبی
رنگ آبی آسمانی فطرتی هنری به او بخشیده که از نور و موسیقی ملایم به شدت لذت می برد. تأثیر آرامش و هماهنگی بر سلامتی متولد مهر معجزه آساست. هنگامی که در بستر بیماری می افتد قرار گرفتن در محیط عاطفی و خواندن کتاب های دلپذیر تأثیر فوق العاده ای بر سرعت بهبود او خواهد گذاشت. متولد مهر در هنگام گفتگو با دیگران ابتدا تاجایی که می تواند وراجی می کند و بعد مشتاقانه به حرف های طرف مقابل خود گوش می دهد٬ در دعواهای دیگران همیشه نقش میانجی را بر عهده می گیرد و واضاع را آرام می کند و صلح و صفا برقرار می سازد.

متولدین آبان : سفید
چنانچه از یک متولد آبان بپرسید که می تواند به شما کمک کند یا نه٬ به سادگی می گوید: ((بله )) یا ((نه))! بنابراین اگر آدم احساس و زودرنجی هستید از او در هیچ موردی نظر خواهی نکنید زیرا او هر حقیقتی را رک و راست و بی رحمانه بر زبان می راند. درپاسخ هم می گوید که شما پرسیدید و او جواب داد. متولد آبان اصلاً اهل تملق گویی و دروغ بافی نیست یعنی منش خود را بالاتر از آن می داند که دست به چنین کاری بزند. بنابراین اگر شما در موردی تعریف کرد یقین داشته باشید که از صمیم قلب گفته و ارزش آن را بدانید.

متولدین آذر: بنفش
متولدین آذر اغلب اوقات شاد و خونگرم هستند. ولی هنگامی که از صمیمیت فطری آنها سوء استفاده شود آنگاه از کوره در می روند. عصیان علیه صاحبان قدرت و قوانین و مقررات دست و پاگیر در میان متولدین آذر شایع است. او هرگز از دعوا و در گیری فرار نمی کند و از کسی کمک نمی خواهد. همچنین متولدین آذر هرگز تحمل این را ندارد که کسی آنها را به ناذرستی و عدم صداقت متهم کند. یک اتهام غیر منصفانه و بیجا ممکن است خشم آنها را شعله ور کند٬ پس در نحوه بیان کلمات با متولدین آذر خوب دقت کنید چرا که آنها اول دست به عمل می زنند و بعد به عواقب آن می اندیشند !

متولدین دی: قهوه ای
رنگ قهوه ای٬ عملگرایی متولد دی را نشان می دهد. او برای حکمرانی اصلاً احتیاج ندارد که به خودنمایی بپردازد و ترجیح می دهد که دیگران جلو باشند و او قدرت پشت صحنه بماند. البته گاهی متولد دی از یاد می برد که بلند پروازی و جاه طلبی خود را مخفی نماید و تا موقعی که رئیس گروه نشود٬ دست به کار نمی زند. به یاد داشته باشید که متولد دی همیشه به گونه ای رفتار می کند که تصور می کنید که مانند پر نرم و بی آزار است اما در حقیقیت مانند میخ محکم و کوبنده است .

متولدین بهمن: زرد
متولدین بهمن ترکیبی از خونسردی٬ عملگرایی و بی ثباتی هستند و به نظر می رسد که با افراد همدلی دارند و فقط با چند کلمه صحبت می توانند اضطراب آنها را کاهش داده و آرامشان کنند. این توانایی آنها احتمالاً به خاطر سیستم عصبی قوی و پرتوان آنهاست. متولدین بهمن معمولاً در انزوای خواصی فرو می روند و مردم معمولاً به درستی آنها را درک نمی کنند زیرا به خوبی نمی توانند با دنیای خیالی و آرمانی آنها ارتباط برقرار کنند. متولدین بهمن علیرغم آنکه دوستان زیادی در اطراف خود دارند ولی دوستان صمیمی و نزدیک چندانی ندارند .

متولدین اسفند: سبز
رنگ بخشنده فطرت آنها سبب شده تا اصولاً عاری از هر نوع حرص و طمع باشند. سرشت دلپذیر٬ جذاب و در عین حال تنبل متولدین اسفند شما را تحت تأثیر قرار می دهد. او نسبت به همه قید و بندهایی که محدود کننده هستند بی اعتناست به شرط آنکه آزادی خیال پردازی را از او نگیرند و بتواند بنا به خواست خود زندگی کند. او همچنین در مقابل توهین ها٬ تهمت ها و نظرات دیگران نیز بی تفاوت است٬ بنابراین خیلی به ندرت ممکن است عکس العمل شدیدی از او ببینید. البته فکر نکنید که کلاً آدمی بی خیال است زمانی که احساساتش جریحه دار شود با زیرکی خاص خود به نیش و کنایه می پردازد و طرف مقابل را مورد ریشخند و استهزاء قرار می دهد

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

بازهم جک اپدیت شده

پنجشنبه بیست و نهم شهریور 1386 ساعت 12:16

۱(شرکت سوني سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند ازخانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد

۲(امام جمعه اردبيل فرمودند :هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن هست . دوتا هيدروجن يکي اوکسي جن

۳(ایا می دانید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

فرق بلال و خيار چيست؟ بلال در فيلم «محمد رسول الله» بازي كرده ولي خيار در اون فيلم بازي نكرده

شباهت بلال و خيار چيست؟ هيچكدامشان در «تايتانيك» بازي نكردند

چرا روي آدرس اينترنت به جاي يك دبيليو، سه تا دبيليو مي‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاري عيب نمي‌كنه

چرا مار نمي‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه براي خداحافظي تكان دهد

براي قطع جريان برق چه بايد كرد؟ بايد قبض آن را پرداخت نكرد

آخرين دنداني كه در دهان ديده مي‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعي

چطور مي‌شود چهارنفر زير يك چتر به‌ايستند و خيس نشوند؟ وقتي هوا آفتابي باشد اين كار را انجام دهند

اگر سر پرگار گيج برود چه مي‌كشد؟ بيضي

اگر كسي قلبش ايستاده بود چه مي‌كنيد؟ برايش صندلي مي‌گذاريم

چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا مي‌گيرد؟ چون اگر هر دو را بگيرد، مي‌افتد

چرا دود از دودكش بالا مي‌رود؟ چون ظاهرا چاره ديگري ندارد

چرا دو دوتا مي‌شود پنج تا؟ چون علم پيشرفت كرده

شجاع‌ترين مرد جهان كيست؟ امام جمعه قزوين

اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چيست؟ طلاق

چه طوري زير دريايی لرا رو غرق مي‌کنن؟ يه غواص ميره در می‌زنه

ناف يعني چه؟ ناف نمره صفري است كه طبيعت به شكم بي‌هنر داده است

خط وسط قرص براي چيه؟ براي اينكه اگه با آب نرفت پايين با پيچ‌گوشتي بره

اگه يه نقطه آبي روي ديوار ديديد كه حركت مي‌كند چيست؟ مورچه‌اي است كه شلوارلي پوشيده

يك ترك را چگونه براي هميشه مي‌شود سر كار گذاشت؟ در دو روي يك كاغذ مي‌نويسم: لطفاً بچرخانيد

چرا تركها نميتوانند يخ درست كنند؟ چون آنها هميشه دستورالعمل تهيه را فراموش مي‌كنند

چرا تركها هميشه 18تايي به سينما مي‌روند؟ براي اينكه براي زير 18 ممنوع بود

اگر در يك موسسه سطح بالا يك ترك ببينيد به او چه ميگوييد؟ يك بازديد كننده

چرا تركها با دو دستشان دست مي‌دهند؟ چون فرق دست راست و چپشونو بلد نيستند

چرا فيل از «سوراخ سوزن» رد نمي‌شه؟ براي اينكه ته دمش «گره» داره

۴(ترکه داشته نوار بهداشتی مینداخته تو ظبط بهش میگن چیکار میکنی ؟ میگه میخوام کس شعر گوش بدم !

۵(ترکه با رشتیه دعواش میشه شروع میکنن به مشاجره و لغز پرانی ، رشتیه میگه دویدم و دویدم از رو دیوارتون پریدم مادرت و گاییدم ، رشتیه میگه یک دو سه ترکه خار کسده ، ترکه میگه چهار و پنج و شش زنتو کردم ! رشتیه میگه این که شعر نبود ترکه میگه واقعی که بود

۶(شباهت بين نان سوخته، آدم غرق شده، و زن آبستن چيست؟ هر سه مورد را قدري دير كشيده‌اند بيرون

۷(يك زن بيوة قزويني شب جمعه سر قبر شوهرش روي سنگ قبر نشست و مرتب پايين تنه‌اش را ميماليد به سنگ. يكي رد ميشد گفت زن اين چه كاريه ميكني؟ گفت آن خدا بيامرز هميشه ميگفت اين كون تو مرده را هم زنده ميكند

۸(از ببم جام مي‌پرسند: آپانديس كجاست؟ ببم جان ميگه: از باسن كه وارد بشي، اولين بن بست، دست راست!

۹(دختره ميره كرست بخره، ميگه: آقا لطفاٌ يك كرست نمره چهار بدين. يارو براش مياره، دختره ميره اتاق پرو امتحانش ميكنه، برميگرده ميگه: اين يكم بزرگه، اگه ميشه يك نمره سه ‌شو بدين. باز دوباره (بعد از پرُو) برميگرده ميگه: اينم يك كمی بزرگه، اگه ميشه يك سايز كوچيك‌ترشو بدين. خلاصه خيلی نميگذره كه به اين نتيجه ميرسه كه سايز دو هم كمی بزرگه و سايز يك رو امتحان ميكنه. بعد يك مدت مياد، ميگه: ببخشيد، اين هم يخورده بزرگه، كوچيكترشو ندارين؟ فروشندهه ميگه: دخترم اون جوشه، برو بتركونش

۱۰(رشتيه داشته از افتخاراتش براي دوستش تعريف ميكرده !!

ميگه رفتم خونه ديدم يه يارو داره با خانومم تو آشپزخونه ور ميره !!

دوستش ميگه خوب تو چي كار كردي ؟

رشتيه ميگه ديدم خانوم رو لخت كرد !

دوستش ميگه خوب تو چيكار كردي ؟

رشتيه ميگه ديدم قاشق رو برداشت كرد تو كون خاونم !!

دوستش ميگه خوب تو چيكار كردي ؟

رشتيه ميگه : منم تصمصم گرفتم ديگه با اون قاشق غذا نخورم

۱۱(رشتيه مياد خونه ميبينه داداشش رو كار خانومشه !!

داداشش رو صدا ميكنه شتلق ميزنه زير گوش داداشش !!

ميگه اينو زدم دفعه بعد سيگار نكشي

۱۲(رشتيه ميره پيش رفيقش ميگه:‌ يه زن گرفتم حال كنيم

۱۳(فرق زن و خورشید ؟ هر۲ داغ هستند هر ۲ وقتی میکشن پایین بهتر میشه دیدشون هر ۲ شبها ناپدید میشن

۱۴(دخترا دنبال یه پسر می گردند که 1000 تا آرزوشونو برآورده کنه پسرا دنبال 1000 تا دختر می گردند که یه آرزوشونو بر آورده کنند

۱۵(عکس همسرتون را همیشه همراه داشته باشید و با هر مشکل بزرگی که برایتان پیش آمد به آن نگاه کنید تا بدانید مشکل بزرگتری هم هست

۱۶(اون چيه كه توش خاليه دورش مو داره اولش ك داره آخرش س؟ بابا كلاه گيس

۱۷(مي دونين قزويني ها كدوم قسمت تهران رو واسه زندگي كردن دوست دارن؟ .چهارراه جهان كودك

۱۸(دختر اگر open شود بی پرده جنده می شود چیزی به نام معجزه با کیر ممکن می شود

۱۹(يه روز دو تا پشه با هم عروسي ميكنن ماه عسل ميرن گوه خوري

۲۰(آرزو دارو خوشحالیت مثل اسهال باشه،مداوم،مکرر،روان،روشن و ر سر وصدا

۲۱(یکی از سوالات کنکور 85 لو رفت:

علی دایی در بازی ایران با مکزیک در چه نقشی بازی میکرد؟

الف) نخودی

ب) بیخودی

ج) تماشگری که اومده بود از نزدیک بازی رو تماشا کنه

د) تمام موراد بالا صحیح است

۲۲(یه کارگردان معروف سینمای رزمی جهان

در به در داره دنبال حسین کعبی میگرده تا فیلم "بمیر فیگو" رو بسازه

اگر کسی ازش خبری داره بگه

قابل توجه خانوم ها:

۲۳(یک ماشین ۴ متری رو نمیتونن تو یک جاپارک ۸ متری پارک کنند

آنوقت یک چیز ۴ اینچی رو تو شب میتونن بکنن تو یه جای ۴ سانتی

۲۴(يه پسره زنگ ميزنه به دختره ميگه من مي خوام بيام خواستگاريت . دختره ميگه بيا. يه بار ديگه زنگ ميزنه ميگه من يه دست ندارم دختره ميگه عيب نداره . يه بار ديگه زنگ ميزنه ميگه من يه دست ديگم ندارم دختره ميکه بيا . باز زنگ ميزنه ميگه من پام ندارم دختره ميگه بيا . آخرش دختره زنگ ميزنه ميگه اونو که داري ؟ پسره ميگه فکر کردي با چي شماره ميگيرم

۲۵(ترکه میره پیش یه دکتر خانم میگه:

مال من راست نمیشه خانم دکتر باهاش ور میره و راستش میکنه

روز بعد ترکه دوباره میاد و میگه آبم نمیاد

خانم دکتر دوباره با ترکه ور میره و آبشو در میاره

روز بعد دوباره ترکه میاد پیش خانم دکتر

خانم دکتر پیش دستی میکنه و میگه ببینم تو محله شما جنده نیست

میگه هست ولی دفترچه تامین اجتماعی قبول نمیکنه

۲۶(اي كساني كه با چراغ خاموش چت ميكنيد... بترسيد كه خداوند شما را سوسك خواهد كرد.. (آيه‌ي 13 – سوره‌ي ياهو

۲۷(ترکا میان یه شعر بسازن که فارس ها رو مسخره کنن ، میگن :ترکا گل پسرن فارسا ترکه خرن !!!

۲۸(بنده خدا قرصش رو ميكنه توي باسنش، بهش ميگن: اين چه كاريه كه ميكني؟ ميگه: آخه اين قرص مال قبل از غذا بود، من يادم رفته بود بخورمش

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

Oceans 13 دانود فیلم :

پنجشنبه بیست و نهم شهریور 1386 ساعت 1:42

برای دریافت فیلم روی لینکهای زیر کلیک کنید.

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: دانلود فیلم | لینک ثابت |

Diss Mehdi Yangom

چهارشنبه بیست و هشتم شهریور 1386 ساعت 11:42

به نام خدا

موضوع انشاء: شاخ شدن مهدی یانگوم

من نمی دونم این پسر چقدر عقده وبلاگ داره. ولی من میدونم این عاددت بدش از دوران کودکیشه چون کمبود محبت داشته و داره البته نه از طرفه پدر و مادرش چون اون سعی خودشونو کردن. این پسر از بچه گی خودشو به من میمالون (چه بمال بمال بوده) که از دسته بچه های مدرسه-کوچه -خیابون-نجاتش بدم(دادا صاحب همدان) کلن ادم کتک خور بوده و هست(ادم بشو نیست) و البته الان از بعضی از خصوصیات که براتون گفتم باز هم اضافه می کنم(خرجی بگیر حتی در ایام ماه مبارک رمضان -موفت خوره به تمام معنا-کتک خور-بی دستو لاد-گیج -منگ-لنگ- پته پیس(ته لهجه همدانی)- لوچ از مهم تر وای وای نمی خوستم بگم ا-د-ه که مخفف(ادمه ای می باشد) هست من اگه نباشم این دو روزه از پا در میاد حالا برای ما شاخ شده میگه من صاحب وبلاگم مهم مردم هستن که صاحب وبلاگو می شناسن.این وب هم برای تو اصلا تمام مستراب های همدان ماله تو ما که بخیل نیستیم(دادا چقدر بخشندست خدا عالمه) ما که بخیل نیسیم

امضا دادا.

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

دانلود فیلم : Severance

چهارشنبه بیست و هشتم شهریور 1386 ساعت 2:7

برای دریافت فیلم روی لینکهای زیر کلیک کنید:

http://rapidshare.com/files/56266352/intimid-severance-proper-limited.avi.001
http://rapidshare.com/files/56266364/intimid-severance-proper-limited.avi.002
http://rapidshare.com/files/56266327/intimid-severance-proper-limited.avi.003
http://rapidshare.com/files/56266388/intimid-severance-proper-limited.avi.004
http://rapidshare.com/files/56266323/intimid-severance-proper-limited.avi.005
http://rapidshare.com/files/56266399/intimid-severance-proper-limited.avi.006
http://rapidshare.com/files/56266332/intimid-severance-proper-limited.avi.007
http://rapidshare.com/files/56266185/intimid-severance-proper-limited.avi.008

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: دانلود فیلم | لینک ثابت |

عکس : ورزشهای مفرح

چهارشنبه بیست و هشتم شهریور 1386 ساعت 1:30

بسم الله الرحمن الرحیم

با سلام خدمت برابچز گل ( نه عزیز ) :

احوالتون چطوره ؟ راستی نماز روزتون هم قبول ، با ماه رمضان چه میکند؟ خوشحالید یا نه؟

بزارید یه چند کلمه درباره ی وبلاگ به عرضتون برسونم که مدیر و صاحب امتیاز این وبلاگ مال داداشتونه و متعلق به هیچ کس دیگری ( حتی اگه زرت و پرت کرده باشه که مال اونه ) نیست و انحصارا مال منه.

برای مشاهده ی عکسهای بیشتر روی

ادامه ی مطلب

کلیک کنید.

ادامه مطلب

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: | لینک ثابت |

تعریف نا به جا از وبلاگ(خراب شده)

چهارشنبه بیست و هشتم شهریور 1386 ساعت 0:47

به نام خدا

باز هم سلام

انصافا کاره وبلاگه ما تکه چون هر روز نه شایدم هر ساعت اپدیت میشه که این کاره همه کس نیست پس از این وبلاگ نهایت استفاده رو ببرین و هر روز بهش سر بزنین چون هر روز و هر ساعت اپدیت میشه

در جواب دوست عزیز که می خوست بدونه ما بچه کدام شهر هستیم تا برامون جک بسازه من و شریکه عزیزم(موفت خوره به تمام معنا-خرجی بگیر-الاف-بیکاره-معتاد) خودم بچه همدان هستیم

به قول همون شریک عزیز یا حق و موفق باشین

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک-جک

چهارشنبه بیست و هشتم شهریور 1386 ساعت 0:35

۱(زن ترکه لخت میشه میره روتخت پاهاشو باز میکنه میگه:این یعنی چی؟

ترکه میگه :این یعنی همه تختو گرفتی و من باید امشب رو زمین بخوابم

۲(حالا بگو زرنگی

فکر کردی خیلی زرنگی

زرنگ آفتابست که ماله همرو دیده

زرنگ استکانه که مفتکی مفتکی از همه لب میگیره

زرنگ سماوره که دستاشو زده به کمرش همه از آبش میخورن

۳(امان از مردا

مردا ۲ دسته هستن

دسته اول ساعت ۸ خودشون خونن و گوشیشون رو منشی

دسته دوم اونای که ساعت ۸ گوشیشون خونس و خودشون رو منشی

۴(باز سهمیه بندی

سهمیه بندی سکس:

تهرانیها ۲۳ بار در ماه چون مصرفشون زیاده

قزوینیا ۱۰ بار در ما چون دوگانه استفاده میکنن

رشتیها ۱ بار در ماه چون سهمیه شون رو میفروشن

۵(اگه دنیا مال تو بود؟

به ترکه میگن اگه دنیارو بهت بدن چی کار میکنی؟

میگه:خفه شو من خودم زن دارم

۶(بیماری جدید...........

پیره زنه ادرارش قهوه ای میشه میره دکتر

دکتر بهش میگه:چیزی نیست مادر خیلی وقت ندادی اونجات زنگ زده

۷(دعا برایه سلامتی آقا

سال۶۸: فوت امام خمینینی و فوت هایده

سال ۸۶ :فوت لنکرانی و مهستی

پس برایه سلامتی خامنه ای دعا کنید که گوگوش رو از دست ندیم

۸(شاباش

ترکه میره عروسی میبینه یکه دلار سر عروس میریزه یکی دیگه تراول جو گیر میشه کارت اعتباریشو در میاره میکشه لایه کون عروس

۹(باز جو گیر شد

کرمه اکس میزنه جو گیر میشه میره دم مدرسه دخترونه میگه :

من دودولم

۱۰(حفظ ارزش دینی

احمدی نژاد اعلام کرد برایه حفظ ارزش هایه اسلامی از این پس به جایه اینکه بگید سوسن گرد

میگوید:فاطمه تپل

۱۱(میدون معنی کلمه ehhmmکه در wcاستفاده میشه چیه؟

Eneji=E

Hastei=H

Haghe=H

Mosalam=M

۱۲(آتش نشانی

به مامور آتش نشانی میگن چرا رنگ ماشین آتش نشانی قرمزه میگه:

اگه تو کون توام ۲۶ متر شلنگ میکردن قرمز میشدی

۱۳(6دروغ پسرا به دخترا 1ـدوستت دارم 2ـفقط تو 3ـچقدر خوشكل شدي 4ـبا هر كسي sexنمي كنم 5ـهر وقت تو بخواهي 6ـاين بچه مال من نيست

۱۴(مگسه ميره تو دهن علي دايي بيرون كه ميياد بجاي كه بهگه ويييييييييييييييييييييييييييييز ميگفته گييييييييييييييييييييييييييييييز

۱۵(تارزان از قزوين رد ميشه ميگه آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآخ

۱۶(يك روز يه تفه ميره بدن سازي ميشه دريا يك روز يه نخوده ميره بدن سازي ميشه كون

۱۷(يك بار به تركه ميگن به كي راي ميدي ميگه مادرم ميگن چرا ميگه آخه قالي بافه

۱۸(تركه از چراغ قرمز رد ميشه پليس بهش ميگه گواهي نامه كارت ماشين كارت بيمه جماب ميده:چيه با انا جمله بهسازم

۱۹(دخترا وقتي بچه هستن از عروسك خوششون ميياد پسرا وقتي بچه هستن از مردايه قوي هيكل خوششون ميياد ولي پسرا وقتي بزرگ ميشن از عروسكا خوششونمياد و دخترا وقتي بزرگ ميشن از مردايه قوي هيكل

۲۰(ميدونيد فرق رييس جمهور جديد با بقيه رييس جمهورا چيه؟جواب مسابقه: فرق رييس جمهور جديد با رييس جمهورايه قبلي اينه كه رييس جمهورايه قبلي عبا داشتن رييس جمهور جديد وبا داره

۲۱به رشتيه مى گن تو به زندگي بعد از مرگ اعتقاد داري ؟
ميگه 100% آخه من خودم 2 سال بعد از فوت بابام به دنيا آومدم

۲۲(تركه صبح از خواب بلند ميشه ميگه من خواب امام جواد رو ديديم ميگن از كجا فهميدي امام جواده ميگه:اخه كت شلوارو با كتوني پوشيده بود

۲۳(به تركه ميگن حال ساده چيه جواب ميده:لب

۲۴(تركه ميميره داداشش ميره زنش رو ميگيره شب داداشه كنار زنه ميخوابه كه مرده مردهه مياد به خواب داداشه ميگه: هو مرتيكه الاغ چرا ادايه منو در مياري

۲۵(يك بار يك پرنده با يك موتوري تصادف ميكنه بالش زخمي ميشه و از هوش ميره موتوريه ميزارش تو قفس تا هالش خوب بشه وقتي پرنده بهوش مياد ميگه:اي واي موتوريه رو كشتم

۲۶(به ترکه میگن ۱ حدیث از علی اصغر بگو

میگه:ابه باوودو

۲۷(ترکه به دختره میگه اسمهت چیه دختره میگه :کبری ولی کبی صدام میکنن کبی

ترکه میگه خوبه اسمت کوثر نیست

۲۸(7 دروغه دخترا

۱:من دوخترم

۲:دوست دارم

۳:سکس یعنی چی؟

۴:چندشم میشه

۵:بدم مییاد ساک بزنم

۶:پرییدم

۷:این آخرین باره میدم

۲۹(باعث شرمندگی

۳ چیز آدم رو شرمنده میکنه:

۱/داشتن دوست پسر قراضه

۲/گوز موقع خمیازه

۳/نداشتن مطلب تازه

۳۰(دستور جدید احمدی نژاد

گذاشتن نرگسی با میرزا قاسمی باهم تو یخچال مجاز نیست مگر اینکه در یخچال باز باشه

۳۱(دسته بندی پسرا

پسرا۶دسته هستند:۱/سوسک(کثیفوچندش وار)۲/گربه(ملوسوبی حیا)۳/گاو(سر به زیروبی تفاوت)۴/خر(کاریوزبون نفهم)۵/سگ(وفادار وپاچهگیر)۶/اسب(بی دستو پا که میزان ما در موردشون این جوری بگیم)

۳۲(جهیزیه قزوینیها:

آب سرد کون/آب گرم کون/شیر گرم کون

۳۳(مراحل خواب

مراحل خواب کودکان:

جیش.بوس.لالا

مراحل خوابه بزرگترها:

جیش.بوس.لیس.روش.توش.دوش.لالا

۳۴(جایزه نوبل

جایزه نوبل کون گشاد ترین بازیگر سینما به

ننه قربون اهدا شد

۳۵(پاکی وجدان

میدونی چرا مرد ها دارایه وجدان پاک هستند؟

چون هیچ وقت از اون استفاده نمیکنند

۳۶(شهادت یا مرگ

ترکه ولره میرن مکه ترکرو جو میگیره میگه آخه خدا چرا مردی

لره میگه خره خدا که نمیمیره خدا شهید میشه

۳۷(ترکه گوزید و مرد رو سنگ قبرش نوشتن

بادی وزیدو گلی پر پر شد

۳۸(خوابت و دیدم

دیشب خوابتو دیدم که داشتی پله هایه ترقی رو یکی یکی طی میکشیدی

۳۹(happy valentine

گاو و الاغ و اردک/کبریت و گاز و فندک/حسن و حسین و بابک/شهین و مهین ومهرک/ولنتاینت مبارک

۴۰(اسامی دیگه

میدونی به ک..ر دیگه چی میگن؟

شایعه:چون تو دهنا می چرخه

جنتلمن:چون مقابل خانوما پا میشه

کماندو:چون از جلو عقب حمله میکنه

۴۱(زبان فارسی

در جایه خالی حرف مناسب بگذارید

کی...م رو تویه ....ونه شما گذاشتم.

دقت کنید و پاسخ دهید.

۴۲(نفرین

نفرین دخترا به دخترا

ایشالله کف پات آفتاب نخوره

۴۳(اسمت چیه؟

ترکه میره خارج میگن اسمت چیه میگه:

power god new day

میگن فارسی بگو میگه:

قدرت الله نوروزی

۴۴(ناهار شام عصرونه

دختره به دوست پسرش میگه اگه ۱پام ناهر باشه ۱پام شام تو کدومو میخوری؟

پسر گفت:عصرونرو

۴۵(خوباوبدا

تا حالا دقت کردی چیزایه خوب خانم هستن مثل:

خورشید خانم/مهتاب خانم/خانم گل/و...........

اما همه چیزایه بد آقا هستن مثل:

آقا دزده/آقا گاوه/آقا شیطونه/و.....................

۴۶(به پشتت نگاه کن ببین دم داری؟

نداری؟

پس خودتی چون کره خر ما از بچهگی دم نداشت

۴۷(خوب بخوابی

ترکه شب خواب ...س میبینه تا میاد بکندش از خواب میپره شب بعد دیازپام میخوره قزوینیه تا صبح میکندش

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

گله مندی از دوستان بیننده ومهدی یانگوم

سه شنبه بیست و هفتم شهریور 1386 ساعت 20:33

به نام خدا

موضوع بحث:جک

۱-اولین گله مندیم اینه که شما نظر مظر بلد نیستین بدین(ادم بشو نیستین. تنتان می خواره دوست دارین هک بشین) در کل از زحمات(کدام زحمت موفت خورا) شما متشکریم از نظرات شما ممنون هستیم

۲-دومین گله بندیم اینه که بابا شما اینقدر این بدبختارو (ترک زبانان عزیز ) مسخره کردین و براشون جک ساختین که دیگه جرات ندارن(تخم) سوتی بدن چون با اولیم سوتی ۱۰۶۵۳۲۵۰۶۵۳۶۶۵۴۶۳۲۱۶۶۵ براشون ساخته می شه و باعث شده که کاره ما وبلاگ نویسا کساد بشه و مجبور بشیم به جای جک از خاطرات خودمون تعریف کنیم و باعث شادی شما بشیم از ما گفتن بود او دنیا پدرتونو در میارن(شلوار) ما که خیالمون راحته( )

۳-اخرین مطلبم مربوط میشه به این به اصطلاح شریک وبلاگ من که زوری زوری خودشو تو این وبلاگ به من چسبوند(منظور همین موفت خودمونه -خرجی بگیر) این حرفا گفتن نداره ولی این سحری و افتارشم خانه ماست(طلب میشه اینجا) حالا برای من توی این وب نظرم گذاشته (رو که رو نیست) معلوم که من سر ترم اخه اسکل من از ۴ سالگی تو کاره وبلاگ بودم(دروغگو ) نبینم شاخ بشی برای دادا

امضا دادا

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

جك-جك-جك-جك-جك-جك-جك-جك

سه شنبه بیست و هفتم شهریور 1386 ساعت 17:43

۱)تركه رفته بوده خون اهدا كنه، دكتره ازش ميپرسه: شما تاحالا چندبار همخوايگي نامشروع داشتين؟! (اين يحتمل تركش يه خورده خارجكي بوده!! دكتراي داخلي كه معمولا خايه نميكنن همچين سوالي بپرسن!!) تركه كلي قسم و آيه ميخوره كه ولله بالله، من زن و بچه دارم، اهل اين كارا نيستم تا بالاخره دكتره قبول ميكنه و خون بابا رو ميگيرن. موقع برگشت، تركه رفيقش رو تو صف ميبينه، ميگه: اصغر خيلي مواظب باش! اينجا انگار يكيو كردن، دنبال اون نامردن!

۲)اگه يه روز زن گرفتي

زنت آدم حسابت نكرد

بدون كه زنت

تركه

۳)يه روزتركه

مي تركه!

۴)تركه ميره خونه ميبينه بوي گاز مياد به زن و بچه هاش ميكه برقا رو روشن نكنيد من كبريت آوردم

۵)از تركه مي‌پرسن: از كدوم شبكه بيشتر خوشت مياد؟ ميگه: شبكه سه! ميگن چرا؟ ميگه: آخه روش عكس دو تا و نصفي نون بربريه!

۶)شهروندان اردبيلي در ادامه راهپيمائي 22 بهمن امروز به تهران رسيدند!!

۷)يه نفر از تركه ميپرسه ساعت چنده تركه ساعتو ميگه . دوباره ازش ميپرسن ساعتو ميگه .دفعه سوم ميپرسن ميگه همين کارارو ميکني ساعت خراب ميشه

۸)به تركه ميكن اول اذان رو بخون ميكه تيك تاك تيك تاك

۹)تركه ريش بزي ميزاره بحران شخصيت ميكيره‎

۱۰)تركه بعد از عمليات داشته شهدا رو جمع و تو پلاستيك ميكرده بين شهدا يه زخمي بوده كه به زحمت ميگه آقا من زخمي هستم شهيد نشدم تركه ميگه بيا برو تو پلاستيك شهيد شدي بدبخت داغي نمي فهمي.........?!

۱۱)تركه ميره براي مبايل ثبت نام کنه مي گه خدا کنه <نوکيا>باشه‎!‎

۱۲)به يه تركه مي گن نظر شما راجع به ماه رمضان چيه ؟ مي گه والا خيلي خوبه فقط يه ذره زولبيا باميه اش رو زياد کنن بهتر مي شه

۱۳) به تركه مي گن چرا ترك شدي مي گه : از دزدي که بهتره

۱۴)تركه داشته نماز مي خونده موقع قنوت هي دستشو اينور اونور تكون مي داده ازش مي پرسن چرا اينطوري مي كني ميگه آخه آنتن نمي ده

۱۵) به يه تركه ميگن جهان رو اگه در دو كلمه بخواي وصف كني چي ميگي ؟ ميگه : بربري ، بربري

۱۶)خرپيري زمان مردن خرهاي ديگرراوصيت ميكند :1- سريه مشت علف دعوا نكنيد . 2- مواظب گوره خر باشيد پسر عمويتان است 3- تركها نسبتي با ما ندارند الكي خودشان رابه ما چسبانده اند ما اصليتمان لر است

۱۷)تركه ميره پيشه قاضي ميگه: آقا همسايمون به من توهين کرده و گفته تو گه نخور. قاضي ميگه: ايشون غلط کرده شما هم ميتوني بخوري ، مشکلي نداره

۱۸)سوال کنکور ادبيات در اردبيل جمله زير چند غلط املا يي دارد ؟ شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشكيل شدح عسط

الف) ثه

ب) چحار

ج) حفت

د) ياضدح

۱۹)تركه از جوب مي پره ازش فيلم مي گيرن .دور آهسته ميزارن ميفته تو جوب. دور تند مي زارن مي خوره به ديوار

۲۰) از تركه ميپرسن چرا خر شدين: ميگه: امن از دوست ناباب!

۲۱)يه روز يه تركه پول مي اندازه توي صندوق صدقات بعد سوارش ميشه

۲۲)به تركه ميگن تا حالا قارچ خوردي ميگه: نه ولي يه بار جِرخوردم

۲۳)تركه مي خواسته بره خارج با خودش 3کيلو قند مي بره .مي گن اينارو کجا مي بري؟ مي گه اخه شنيدم غربت تلخه

۲۴(به تركه ميگن: چرا يخچالتون برفک ميزنه؟! ميگه: احتمالا آنتنش کج شده.

۲۵)يارو مياد به تركه که افتاده تو چاه کمک کنه ، هر کار ميکنه نميتونه کمکش کنه تا بياد بيرون. ميگه مين ميرم 4-5 نفر بيارم ، تركه از ته چاه داد ميزنه ميگه: برو 10 نفر بيار فکر کردي من ميترسم.

۲۶)تستهاي کنکور تربيت بدني:

* مربي و بازيکن اسبق پرسپوليس؟ 1-علي پروين 2-علي شهين 3-علي مهين 4-علي دمبه

* کشتي گير گردن کلفت ايران؟ 1-عباس جديدي 2-عباس قديمي 3-عباس نيو 4-عباس آب توديت.

*باشگاه انگليسي؟ 1- ميدلزبرو 2- ميدلز بيا 3- ميدلز بودي حالا?-ميدلز پا شو برو گمشو.

*- مهاجم سابق منچستر؟ 1- اندي کول 2- اندي سر شانه 3- اندي پشت بازو 4- اندي مرسي هيکل

۲۷(دليل راه ندادن افغانها در فوتبال: "هر جا خط كشي ميبينن شروع ميكنن به كندن

۲۸(اگر ديدي جواني سرخميده

بدان بيچاره ايرانسل خريده

۲۹(جشنواره فيلم قم:ارباب حوزه ها-اخوندي روي منبر-ميم مثل ملا-همه صيغه ميدوني . حالا از ته قلبم ميخوام برات بگم دوستت دارم چون نميدوني

۳۰(ياروميره مانور از هواپيما مي پره چترش باز نمي شه ‎. ميگه خدا رحم كرد مانور بود

۳۱(جمله هاي پشت کاميوني
*آب رادياتور ماشين بخور محتاج نامردان نباش!

*آدم ديوانه را بنگي بس است خانه پرشيشه را سنگي بس است!

*اگر از عشقت نکنم گريه و زاري
به جهنم که مرا دوست نداري!

*اگر خواهي بميري بي بهانه
بخور ماست وخيار وهندوانه!

*التماس2A!

*اي بلبل اگر نالي من با تو هم آوازم
تو عشق گل داري،من عشق گل اندامي!

*اي روزگاربا ما شدي ناسازگار!
بپر بالا که گير نمياد!

*باغبان در را مبند من مرد گلچين نيستم
من خودم گل دارم و محتاج يک گل نيستم!

*بحث30يا c ممنوع!

*بخور و بخواب کارمه الله نگهدارمه!

*به مادرت رحم کن کوچولو!

*بهتر ازمن چه کسي
جواب :به تو چه فزولي؟

*تا جام اجل نکردم نوش هرگز نکنم تو را فراموش!
تا سگ نشوي کوچه و بازار نگردي
تا کوچه و بازار نگردي نشوي گرگ بيابان!

*تاکسي نارنجي از من نرنجي!

*تجربه نام مستعاري است که بر خطاهاي خود ميگذاريم!

*جرم به دنيا آمدن
شهرت =پشيمان
نشاني=بي نشان!

*جون من داداش يه خورده يواش!

*جهان باشد دبستان و همه مردم دبستاني
چرا بايد شود طفلي ز روز امتحان غافل؟!!

*داداش مرگ من يواش
امان از دست گلگير ساز و نقاش!

*در طواف شمع ميگفت اين سخن پروانه اي
سر پيچ سبقت نگير جانا مگر ديوانه اي!

*دلبرا دل به تو دادم که به من دل بدهي
دل ندادم که به من ساندوچ و دلمه دهي!

*دلبري دارم چو مار عينکي
خوشگل وزيبا ولي کم پولکي!

*دنبالم نيا آواره ميشي!

*.دنيا همه هيچ و اهل دنيا همه هيچ
اي هيچ تر از هيچ تو بر هيچ مپيچ!

*دودوتا هفتا کي به کيه!

*حالا که خر تو خره ماهم پيرايدم(ژيان)

*رخش بي قرار!

*رفيق بي کلک مادر!

*رنج گل بلبل کشيد و برگ گل را باد برد
رنج دختر مادر کشيد و لذتش داماد برد!

*رود ميرود اما ريگذارش ميماند!

*زندگي بدون عشق مثل ساندوچ بدون نوشابه هست!

*زندگي بدون عشق مانند شلوار بدون کش هست!

*ژيان عشقت مرا بيچاره بنمود
ز شهر و خانه ام آواره بنمود!

*سر پاييني نوکرتم
سر بالايي شرمندتم

*شب و روز رانندگي در جاده ها کار من است
از خطر باکي ندارم جون خدا يار من است!

*عشق ميکروبي است که از راه چشم وارد ميشود و قلب را عاشق ميکند!

*قربان وجودي که وجودم ز وجودش بوجود آمده است!

*کوه از بالا نشيني رتبه اي پيدا نکرد
جاده از افتادگي از کوه بالا ميرود!

*گاز دادن نشد مردي عشق آن است که بر گردي!

*گدايان بهر روزي طفل خود را کور ميخواهند
طبيبان جملگي خلق را رنجور ميخواهند!

*تمام مرده شويان راضيند بر مردن مردم
بنازم مطربان را که خلق را مسرور ميخواهند!)

*گلگيرم ولي گل نميگيرم!

*نوکرتم ننه!

*يه بار پريدي موتوري دو بارپريدي موتوري آخر مي افتي موتوري!

۳۲)(نصيحت براي پسرها
شش سال اوّل زندگي:
• گريه نکن
• شيطوني نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پي‌پي نکن
• مامانت رو اذيّت نکن
• روي ديوار نقاشي نکن
• انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايي بابا رو پات نکن
• به خورشيد نگاه نکن
• شبها تو جات جيش نکن
• تو کمد مامان فضولي نکن
• با اون پسر بي‌تربيته بازي نکن
• اسباب‌بازي‌ها رو تو دهنت نکن
• زير دامن شمسي خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقي نکن

• موقع رفتن به مدرسه دير نکن
• پات رو تو جاميزي نکن
• ورقهاي دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهاي مدرسه بغلي نگاه نکن
• تخته پاک‌کن رو خيس نکن
• حياط مدرسه رو کثيف نکن
• با دخترها شمسي خانوم ((دکتربازي)) نکن
• دست تو کيف بغل دستيت نکن
• تخته‌سياه رو خط‌خطي نکن
• گچ رو پرت نکن

• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ‌پچ نکن
• ATARI بازي نکن

- دوره ي راهنمايي:
• ترقّه بازي نکن
• SEGA بازي نکن
• جاهاي بدبد فيلمها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
• تو کوچه فوتبال بازي نکن
• دست تو جيبت نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسي خانوم منچ بازي نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روي ميز بابات کتابهات رو ولو نکن
• عکس لختي تماشا نکن
• با بچّه‌هاي بي‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

- دوره ي دبيرستان:
• با کامپيوتر بازي نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتورسواري نکن
• عصرها دير نکن
• با دختر شمسي خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خيابون دنبال دخترها نکن
• مردم‌آزاري نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فيلم بد نگاه نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن
• چشم‌چروني نکن

?- دوره ي دانشگاه:
• رشته‌اي رو که دوست داري انتخاب نکن
• ?? ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غيبت نکن
• با دختر شمسي‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خيابون‌ها رو متر نکن
• تو سياست دخالت نکن
• با دخترهاي مردم هر کاري دلت خواست نکن
• شب براي شام دير نکن
• با مأمور پليس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقي رد نکن
• موبايلت رو Reject نکن
• استادت رو اُسگل نکن
• حذف پزشکي نکن
• آستين کوتاه تنت نکن
• همه رو دودره نکن

?- دوره ي سربازي:• موهات رو بلند نکن
• روت رو زياد نکن
• از اوامر سرپيچي نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخي نکن
• غيبت نکن
• به آينده فکر نکن
• درگيري ايجاد نکن
• به فرمانده بي‌احترامي نکن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگري فکر نکن
• با رئيس عقيدتي جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسي خانوم نامه‌نگاري نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدي نکن

?- دوره ي شوهر بودن:
• با زنت شوخي نکن
• زنت رو با دختر شمسي خانوم مقايسه نکن
• به زنت خيانت نکن
• با دوستانت الواتي نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفي نکن
• به زنهاي ديگه نگاه نکن
• موبايلت رو قايم نکن
• از عکسهاي قبل از ازدواجت نگهداري نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدي رو تکرار نکن
• غير از زندگي مشترک به هيچ چيز فکر نکن
• ريسک نکن
• بدون اجازهء زنت هيچ کاري نکن

?- دوره ي پدر بودن:• بچّه رو تنبيه نکن
• به بچّه بي‌توجّهي نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌هاي ديگه مقايسه نکن
• به بچّه توهين نکن
• بچّه رو از بازي منع نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسي خانوم تشويق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بي‌توجّهي نکن
• بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن
• آزادي بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهاي بچّه چشم‌پوشي نکن
• جلوي بچّه با مادر بچّه ... نکن

?- دوره ي پيري:
• براي بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پيرزن‌هاي ديگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جووني نکن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن
• با زنت بي‌وفايي نکن
• از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضايتي نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بيوه شدن دختر شمسي خانوم توجّه نکن
• تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کي رسيدي، نصيحت نکن
• به آينده فکر نکن

- دوره ي پس از مرگ !
• حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاري دلت مي‌خواد بکن...
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...ولي فقط با روح دختر شمسي خانوم کاري نکن!!!

۳۳)طرز تهيه شوهر مرغوب
براي تهيه اين عنصر ، در ابتدا ي کار بايد سيليکات جهيزيه را با نيترات

ارث بابا مخلوط کرده ، پس از مدتي متصاعد مي شود براي مرغوبيت

بيشتر اين عنصر مي توان از زبان چرب و نرم هم به عنوان کاتاليزور

استفاده کرد .

اين عنصر در طبيعت به صورت آزاد يافت مي شود که

با استفاده از ابزار خاصي بايد آن را به سرعت ذخيره کرد .

به خصوص که اين عنصر نسبت به عنصر مکمل خود حدود يک ميليون

واحد کاهش مقدار دارد .

خواص فيزيکي : جنس آن بسيار سخت است که البته مي توان آن را

باکمي سولفور زرنگي نرم کرد. زيرا به سرعت در برابر ابراز احساسات

واکنش نشان مي دهد .

قابل ذکر است نوع خوش ترکيب آن در طبيعت کمتر يافت مي شود .

خواص شيميايي : بعضي از اين عناصر با خورده شيشه همراه بوده و

ناخالصي دارند ، براي خالص شد نشان کافي ست آنها را در يک سيستم

سر بسته به نام اتاق قرار دهيد .بدين خاطر که اين عناصر قابليت مفلوک

شدن دارند . ( چکش خورانند )

از ابزاري نظير تبر استفاده کرده و آزمايش را انجام دهيد در اثر اين

واکنش گاز فرياد و امواج غلط کردم متساعد مي شود سپس اين عنصر

به صورت رسوب در گوشه ي اتاق ته نشين مي شود که اين رسوب

نسبت به عنصر اصلي از مرغوبيت بيشتري برخوردار است

۳۴(نحوه برخورد با رغيب و رسيدن به معشوق

*توي ژاپن

جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه! جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه! بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست!

*توي اسپانيا
مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن!

*توي انگلستان
دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن! اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه! البته چون اسب هيچکدوم تو مسابقه برنده نميشه، دختره مال نفر سوم ميشه. وقتي هم که حامله ميشه نميدونه بچه مال کدوم يکيه.بخاطر همين شناسنامه بچه رو بازار مشترک ميگيره.

*توي فرانسه
خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه! دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه! بچه دار شدنشون هم مثل اينگليسيهاست.

*توي استراليا
دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن! اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره! اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه!

*توي قفقاز
جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه! دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره! باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه!

*توي نروژ
معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه!

*توي آفريقا
قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست! دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن!

*توي مکزيک
کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه! ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه!

*توي آمريکا
حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه! البته بعد از مدتي از اون خسته ميشه و بخاطر احساس گناه از اولي جدا شده و با نفر دوم ازدواج ميکنه، ولي بعد مدتي از اون هم جدا ميشه.چون آمريکائيها تخم و ترکه انگليسيها هستند. اسم بچه شونو ميذارن جورج بوش.

*توي ايران
فقط پول موضوع رو حل مي کنه! پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن! عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ...

۳۵)(چند مطلب جالب در مورد رانندگي، فوتبال آيين نامه رانندگي حرفه اي

ماده 1- قوانين راهنمايي و رانندگي برابر است با پشم مگر آنکه ؛ الف- پليس رؤيت شود. ب- تصادف شود.
ماده 2- هدف از رانندگي حرفه اي، سريع به مقصد رسيدن با دو شرط عدم تصادف و حداقل مبلغ جريمه است.
تبصره - دارندگان خودروهاي اسقاطي با مدل پايينتر از 52 (شمسي، نه ميلادي!) از شرط اول، دارندگان پلاکهاي جعلي از شرط دوم و مايه دارها از هر دو شرط معافند.
ماده 3- هميشه حق تقدم با کسي است که سپر خودرواش جلوتر باشد، حتي اگر واقعاً حق تقدم نداشته باشد.
تبصره 1- خاور و اتوبوس واحد از اين قاعده مستثني هستند. زيرا اگر به اميد اين ماده بنشينيد، نيمي از خودرو شما توسط آنها برطرف خواهد شد.
تبصره 2- همواره حق تقدم با خانمهاست چون آنها هرگز به اين آيين نامه عمل نخواهند کرد.
ماده 4- فقط اشتباهات حرفه اي مانند ترمز بيجا، انحراف به چپ بي مقدمه و سرعت کمتر از حد مورد انتظار قابل سرزنش هستند. مرتکبين اين اعمال، به شنيدن بوق ممتد از 1 تا 120 ثانيه (براي بي جنبه ها) و نگاه چپ چپ از 90 تا 180 درجه محکوم خواهند شد.
ماده 5- اتوموبيل نشان دهنده شخصيت و سوابق راننده است. فلذا از نزديک شدن و سبقت گرفتن از خودرويي که سپر جلو يا گلگير سمت چپش يکبار خورده، جداً خودداري کرده و يا مسئوليت عواقب آن را شخصاً بر عهده بگيريد.
تبصره 1- بمحض مشاهده نزديک شدن وانت نيسان، در منتهي اليه سمت راست جاده توقف کرده و فقط پس از حصول اطمينان از دور شدن آن به مسير خود ادامه دهيد.
ماده 6- در صورتيکه راننده خودرو جلويي آقاي بالاي 65 سال يا خانم بالاي 25 سال باشد، تصور سبقت از چپ را از مخيله خود خارج کرده و سريعاً بفکر پيدا کردن راهي از سمت راست، بالا يا ... باشيد.

گزارش مستقيم فوتبال

خدمت تمامي شما بينندگان عزيز برنامه در و پنجره اي به قلمرو ورزش سلام عرض ميكنيم، ميريم كه داشته باشيم پخش مستقيم فوتبال، بين تيمهاي ملي ايران و كره جنوبي رو، در گيرنده هاي سياه و سفيد تيم كره از چپ به راست و در گيرنده هاي رنگي تيم ايران از راست به چپ ميزنه.
بيخودي تلويزيون تون رو انگولك نكنيد، آن گل و منگولي كه نصف صفحه تلويزيون رو گرفته، يك آرم است كه ما چسبانده ايم روي آرم ماهواره كه پيدا نباشه.
تيم ايران با سيستم سه، پنج، دو، دويست و چهار، سه صفر يك و دو، شماره روابط عمومي صدا و سيماست كه تماس بگيريد و از من تعريف كنيد.
همانطور كه قبلاً خدمتتان عرض كرده داشته ايم اين مطلب رو، فوتبال ايران هرچند در رده دهم آسيا از لحاظ رده بندي ايستاده ولي ما همچنان حرف اول رو را در فوتبال آسيا مي زنيم. در اين رهگذر اجازه بدهيد، گل، گل، گل اول كره وارد دروازه ما ميشه ولي هيچ چيز از ارزشهاي فوتبال ما كم نميشه.
حالا به نظر من ما بايد گل بزنيم، تيمي برنده است كه اول نبازه بعد مساوي نكنه و بعد بازي رو گل زده داشته باشه و ما مي تونيم. حالا گل، گل، گل. گفتم بچه هاي ما مي تونن ولي ناداوري باعث ميشه تلويزيون بنويسه كره 2، ايران صفر.
در كنار من كارشناس برجسته فوتبال، آقاي اسكول منش را قرار داده اند كه من از ايشون خواهش ميكنم بفرمائيدكلاً ما چه كار كنيم تا در اين رهگذر بازيها رو برده تر از اينجا كه هست داشته باشيم.
اسكول منش : بله…
گزارشگر : با تشكر از شما و توضيحاتتون و با توجه به كمبود وقت، خيلي سريع اسامي همكارانم، اقوام و بستگان و كليه دوستان و آشنايان كه حضورشان باعث تسلي خاطر بازماندگان است را عرض ميكنم و با همگي شما خداحافظي ميكنم. با اين توضيح كه كره ايها يكبار ديگر بازي رو گل زده دارند و ميريم كه داشته باشيم كره 3، ايران صفر.

۳۶(جغرافياي خانومها :

خانوم ها در سن هيجده تا بيست و يک سالگي مانند آفريقا يا استراليا هستند: نيمه کشف شده , وحشي , با زيبايي هاي افسون کننده ي طبيعي.

در سن 21 تا سي سالگي مثل آمريکا يا ژاپن هستند: کاملا کشف شده , بسيار توسعه يافته , آماده براي معامله با پول نقد يا اتومبيل!

در سن 30 تا سي و پنج سالگي مثل هند يا اسپانيا هستند: بسيار داغ , آسوده خاطر و آرام , آگاه به زيبايي هاي خود.

در سن 35 تا چهل سالگي مثل فرانسه يا آرژانتين هستند: بدين معنا که اگر چه ممکن است در جريان جنگ نيمه ويران شده باشند اما هنوز جاده هاي بسياري براي تماشا دارند!

در سن 40 تا پنجاه سالگي مثل يوگسلاوي يا عراق هستند: جنگ را باخته اند هنوز گرفتار اشتباهات پيشين اند وبه بازسازي کامل نياز دارند.

در سن 50 تا شصت سالگي مثل روسيه يا کانادا هستند: بسيار پهناور , آرام و مرز ها بدون مرزبان اما سرماي زياد , خلايق را از آنان ميرماند.

در سن 60 تا هفتاد سالگي مثل انگلستان يا مغولستان اند: با يک گذشته ي درخشان و بدون آينده!

بعد از هفتاد سالگي شبيه آلباني يا افغانستان اند: همگان ميدانند که در کجايند اما هيچکس به سراغشان نميرود!

۳۷(سخنرانيهاي ائمه جمعه در مورد حجاب
*امام جمعه همدان : امام حسين فرمودند لباس تنگ ، لباس اهل ذلت است

*خبرگزاري فارس :امام جمعه همدان امروز در خطبه هاي نماز جمعه علت كم توجهي ‌برخي از بانوان به مسئله حجاب را ، بي اطلاعي آنان از فلسفه حجاب داست و گفت : در يبن همه موجودات فقط انسان است كه لباس استفاده ميكند و اين مطلب اختصاص به قوم يا ملت خاصي ندارد.
به گزارش خبرگزاري فارس ، غياث الدين طه محمدي گفت: هدف از لباس پوشدن علاوه بر پوشش ، زينت ، وقار و تشخص انسان است پس بايد در مدل ظاهري آن نيز، شخصيت و وقار افراد حفظ شود، چنانكه امام حسين فرمودند لباس تنگ ، لباس اهل ذلت است.
امام جمعه همدان با اشاره به توصيه هاي دين مبين اسلام درباره رنگ ، مدل و جنس لباس انسان گفت : اسلام حتي لباس سفر ، مهماني ، كار ،عبادت و منزل را از يكديگر جدا كرده و براي هركدام از آنها رنگ و مدل خاصي را پيشنهاد داده و در برخي موقعيت ها مثل حج ، رنگ ونوع پوشش را كاملا تعيين كرده است كه همه اينها برا‍ي اكرام و تاميين آسايش انسانهاست.

---------------------------------------------------
*خطيب جمعه بوشهر: وصيت كليه شهداي ما حفظ حجاب اسلامي بوده

*امام جمعه موقت بوشهر گفت: بانوان با حفظ حجاب و پوشش اسلامي خود پاسدار، حامي و نگه دارنده حرمت خون سرخ شهداي سالهاي دفاع مقدس باشند.
به گزارش خبرگزاري جمهوري اسلامي، حجت‌الاسلام"عبدالله دشتي"در خطبه‌هاي اين هفته نماز جمعه بوشهر افزود: نبايد اين امر مهم در بين ملت ما فراموش شود كه ما در كشور و نظامي زندگي مي‌كنيم كه اساس و پايه آن اسلام است و ما نيز موظفيم كه شوون اسلامي آن را رعايت كنيم.
وي اظهار داشت: بانوان ما بايد به خاطر داشته باشند كه وصيت كليه شهداي ما در دوران هشت سال دفاع مقدس حفظ حجاب اسلامي بوده است.
-------------------------------------
*امام جمعه مشهد : : اگر زنان ما حجاب را رعايت کنند آقايي ما در جهان بيشتر مي‌شود

*امام جمعه مشهد گفت: اجراي يک برنامه ساده تقوا و ترک گناه از سوي وزير باتقواي امور خارجه، همه نقشه‌ها (وي معتقداست که در شرم الشيخ مخصوصا صندلي متکي و رايس را روبروي هم قرار داده بودند که اين دو باهم مذاکره کنند ) را نقش برآب کرد. چرا كه در اعتراض به حضور زن نيمه‌عريان كه مشغول نواختن ويولون بود، مجلس را ترك كرد.
امام جمعه مشهد افزود: اين کار باعث شد که آمريکا مجبور شود نامه بنويسد و رسما تقاضاي ملاقات کند.
*به گزارش ايسنا، حجت‌الاسلام علم‌الهدي ادامه داد: اگر زنان ما حجاب و جوانان ما عفاف را رعايت کنند و مردم ارزش‌گرايي را قدرت بدانند، عزت‌ها افزايش مي‌يابد و آقايي ما در جهان بيشتر مي‌شود و يادمان باشد که سعادت اخروي بهتر است.

۳۸)تفاوت پسرها با دخترها
1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند

*-اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده!

*-يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه

*-يه پسر اگر 3 تا مشکل غير قابل حل داشته يه هفته افسرده ميشه بعد با 3 تا مشکل کنار مياد و زندگيش رو ميکنه اما تا کنون دختري که 3 تا مشکل داشته باشه ديده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشي ميکنند و به سه تا نميرسه مشکلاتشون!!!

*-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

*-دخترا مي خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهايت سر خودشون کلاه ميره ولي پسرا مي خوان سر هر موجود زنده اي که ميبينن کلاه بزارن و در نهايت موفق ميشن

*-اگر به يه دختر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر خوبي و عاشقت ميشه اما اگر به يه پسر بگي دوست دارم فکر ميکنه تو چقدر بي جنبه و جوات هستي دست به هر کاري ميزنه تا از شرت خلاص شه!

*-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

*-دخترا با اينکه بيشتر از پسرا قوانين راهنمايي و رانندگي رو رعايت ميکنن اما خيلي بيشتر از پسرا تصادف ميکنن ودر هر تصادف رد پاي يک دختر به چشم مي خوره.

*-دخترا فکر مي کنن بهترين راه براي داشتن يک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگويي هستش ولي پسرا مطمئن هستند بهترين راه دروغگويي و گرفتن سوتي از طرف مقابله!

*-دختر ها از درس و مدرسه بيزارند ولي پسر ها از درس و مدرسه فراري هستند!

*- پسر ها به هم حسودي نمي کنن اما دخترا به هم حسودي مي کنن.

*-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعي مي کنيد با اون دختر آشنا بشيد ولي اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم مي خوريد! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نيست کنيد.

*-دختر ها زير بار حرف زور ميرن اما پسر ها خودشون حرف زور ميزنن

*-دخترا زندگي مشترک رو در عشق و صفا و صميميت مي بينن ولي پسر ها در غذا و و خواب و تخت خواب(نکته:منظور از تخت خواب عمليات قبل از خواب مي باشد=عمليات فتح المبين به قول آقاي مصطفي تيفوسي)

*-اگر يک دختر در يک جمع سوتي بده تا آخر ديگه هيچ حرفي نميزنه اما پسر ها در يک جمع فقط سوتي ميدن!

*-يک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده ميشه اما يک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون يکي دوست دخترش صحبت ميکنه.

*-پسر ها ميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين ازش متنفرن ولي دختر ها نميدونن جنبش فمنيسم چيه واسه همين طرفدارشن!

*-يک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه ديگه با هيچ پسري دوست نميشه اما يه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر ديگه دوست ميشه!

*-يک دختر اگر توي خيابون پسري ازش بپرسه ساعت چنده ميگه:ساعت 7.اما يه پسر اگر يه دختر ازش ساعت بپرسه ميگه :ساعت 7 و 2 دقيقه و 24 ثانيه,اينم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

*-اگر يه دختر به يه پسر نگاه کنه , پسره فکر مي کنه که خيلي خوش تيپه ولي اگر يه پسر به يه دختر نگاه کنه دختره فکر ميکنه که پسره چقدر بي چشم و رو هستش!

*-دختر ترشيده ميشه اما پسر نه!!!!

*- بعد از خوندن اين مطلب پسرا اول 2 دقيقه فکر ميکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقيقه نمي فهمند مي زنن زير خنده و ميگن خيلي باهال بود اما دخترا بعد از خوندن اين مطلب 2 ساعت حرص مي خورن و فکر ميکنن به شخصيت دختراي ايروني توهين شده و در نهايت چون مفهوم اين مطلب رو نفهميدن به نويسنده اش ميل ميزنن و فحش ميدن!!!

۳۹)(عجايب هفت گانه ي ايران:?) ترک عاقل ?) اصفهاني بخشنده ?) رشتي با غيرت ?) تهروني با معرفت ?) يزدي با شهامت ?) لر با شخصيت ?) عرب با تربيت

۴۰(شباهت شورت با لر چيه ؟ با هر کدوم 5 دقيقه راه بري آبروت ميره

۴۱(از زن لره ميپرسن: فرق تو با حوا چيه؟ ميگه: هيچي. فقط شوهر اون آدم بود، شوهر من آدم نيست!

۴۲(غضنفر از خواب پا ميشه ميزنه پس کله خودش به خودش ميگه: چطوري حيوون ؟!!.

۴۳(شوخي با شعرا
-------------------------------------------------------------------------------
*كبوتر با كبوتر باز با باز . . . . . گرفت مادر زنم ناگه مرا گاز
-------------------------------------------------------------------------------
*يکي از بزرگان اهل تميز . . . . . ز ترس زنش سرگرفت زير ميز
-------------------------------------------------------------------------------
*شنيدم از نيک مردي فقير . . . . . که موشي پريد توي ظرف پنير
-------------------------------------------------------------------------------
*بني آدم اعضاي يكديگرند . . . . . سرِ يک قران پول به هم مي پرند
-------------------------------------------------------------------------------
*اگر داري تو عقل و دانش و هوش . . . . .برو ديپلم بگير فالوده بفروش
-------------------------------------------------------------------------------
*تو کز محنت ديگران بي غمي . . . . .بخور جان من جاي من شلغمي
-------------------------------------------------------------------------------
*تو نيکي ميکن و در دجله انداز . . . . . خودم شيرجه ميرم درش ميارم
-------------------------------------------------------------------------------
*هرچه از دوست رسد نيكوست . . . . . آب شلغم بهتر از آب كدوست
-------------------------------------------------------------------------------
*ميازار موري كه دانه كش است . . . . . كه شلوار زيرش بدون كش است
-------------------------------------------------------------------------------
*ميازار موري كه دانه كش است . . . . . كه جدش يانکي هفت تير كش است
-------------------------------------------------------------------------------
*سعديا مرد نكونام نميرد هرگز . . . . . مرده آنست كه مشتش بزني جم نخورد
-------------------------------------------------------------------------------
*يارب آن دلبر شيرين که سپردي به منش . . . . . از بس که ننر بود سپردم به ننش
-------------------------------------------------------------------------------
*دوش ديدم که ملائک در ميخانه زدند . . . . . سر هفت مرد کچل را فر شش ماهه زدند
-------------------------------------------------------------------------------
*ما بدين ره نه پي حشمت جاه آمده ايم . . . . . اسب مان يونجه نداشت از پي كاه آمده ايم
-------------------------------------------------------------------------------
*اي كاروان آهسته ران كارام جانم مي رود . . . . . آهسته در جيب بابام دست مامانم مي رود
-------------------------------------------------------------------------------
*در طواف شمع مي گفت اين سخن پروانه اي . . . . . سرپيچ سبقت نگير جانا مگر ديوانه اي؟

۴۴(غضنفر به دوستش ميگه: پاشو. دوستش ميگه: نميپاشم. غضنفر ميگه: خاک بر سرت! همين چيزا رو ميگي که برامون جوک ميسازن! نگو نميپاشم، بگو پاشيده نميشم.

۴۵(به غضنفر ميگن: با کشور يک جمله بساز. ميگه با کش ور رفتم خورد تو چشمم

۴۶(به غضنفر ميگن: با چيپس يک جمله بساز. ميگه چي پسر خوبي!

۴۷(به قزوينيه ميگن: آرزوت چيه؟ ميگه: برگرد بهت ميگم

۴۸(قزوينيا جديدا نماز جمعه را به صورت دايره اي ميخوانند!!!

۴۹(غضنفر سرش رو کرده بوده تو کو ن خر. ملت ميگن: آقا چرا اينطور ميکني؟ غضنفر ميگه: بريد بزاريد تو خودم باشم.

۵۰(يه گدا ميره در خونه غضنفر. غضنفر شروع ميکنه به فحش دادن! گداه ميگه: تو که پول نميدي، ديگه چرا فحش ميدي؟ غضنفر ميگه: آخه ميخوام دست خالي نري.

۵۱(کون عضو پر کاريه، چون: وقتي خوشحالي، تو کونت عروسيه، وقتي کرم داري، کونت ميخاره، وقتي تنبلي، کونت گشاد ميشه، وقتي حرصت ميگيره، کونت ميسوزه.

۵۲(غضنفر کنار ساحل نشسته بود. يکدفعه يه زنه لخت لخت از آب مياد بيرون. غضنفر ميگه: جل الخالق همه چي ديده بوديم غير از جن د ه ماهي

۵۳(به غضنفر ميگن: چند روز از ماه گذشته؟ گفت: نمي دونم. من مال اين ديار نيستم!

۵۴(غضنفر خيلي زشت بود. بهش گفتن: تو زشتي! گفت به درک! خودم که نميبينم! گور باباي بقيه!

۵۵(غضنفر به زنش ميگه: نهار چي داريم؟ زن با عصبانيت: زهر مار. غضنفر: آخ جون از شر املت راحت شديم.

۵۶(شخصي در يک مهماني گفت: من صداي خيلي بدي دارم، چکار کنم که صدايم خوب شود؟
يکي از مهمانان گفت: اين که کاري ندارد، شما هر روز يک تخم مرغ خام سربکشيد، صداي تان بسيار خوب مي شود.
غضنفر هم که در مهماني بود، گفت: اگر اينطور بود بايد کون مرغ صداي بلبل مي داد

۵۷(لره و فارسه داشتن با هم توي پارك راه ميرفتن. لره ميگه: اگه اين درخت كاج ميتونست حرف بزنه فكر ميكني به من چي ميگفت؟ فارسه: بهت ميگفت من بلوطم احمق جون!

۵۸(رشتي ها به يه شلوار لي ميگن: ليوان! به دوتا لي ميگن: ليلي! به سه تا لي ميگن: تريلي! به چهار تا لي ميگن : چارلي ! به ?? تا لي ميگنم : چارلي تو تريلي

۵۹(عبدو ميره خواستگاري عروس چاي مياره تا ميره چاي برداره عروس گوزش درميره. عبدو ميگه: ولک اگه نميريني دوتا قندم بردارم.

۶۰(مجادله درادبيات بر سر يک خال

حافظ
*اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
به خال هندويش بخشم سمرقند بخارا را

* صائب تبريزي
اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
بخال هندويش بخشم سر و دست و تن و پا را
هر آنکس چيز مي بخشد ز مال خويش مي بخشد
نه چون حافظ که مي بخشد سمرقند و بخارا را

* شهريار
اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
بخال هندويش بخشم تمام روح اجزا را
هر آنکس چيز مي بخشد بسان مرد مي بخشد
نه چون صائب که مي بخشد سرو دست و تن و پا را
سر و دست و پا را به خاک گور مي بخشند
نه بر آن ترک شيرازي که برده جمله دلها را

* بهمن
اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
بخال هندويش بخشم شعور هر سه شاعر را
هر آنکس چيز مي بخشد زمال ديگران بخشد
چونين رسم است مال بخشي، اين زمانه مارا
نه چون اين سه که مي بخشند
ملک و روح، سر و دست و تن و پا را

*شاعر رشتي
اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
بخال هندويش بخشم زن وبچه،همه خويش وتن خود را

* شاعر ترک
اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
ازش پرسم، هارا گدي، باخا مارا

* شاعر لر
اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
بخال هندويش رينم، نديده سيبل پهن مارا

*شاعر آباداني
اگر آن ترک شيرازي بدست آرد دل ما را
بخال هندويش بخشم، درخت نخل خرما را
مايوم خارجي بلدوم، گوش کن هليمه
هاي هاي هليمه، بيبي هليمه

۶۱(به رشتيه ميگن تو 8 سال اسير بودي,چطور بچه 2 ساله داري؟؟؟ ميگه من که اسير بودم ولي خانوم اسير نبود!!!!!!

۶۲(رشتيه ميره خونه ميبينه برادرش خوابيده روي زنش بهش ميگه پاشو كره خر اداي منو درنيار

۶۳(از غضنفر مي پرسن کراوات چيه؟ ميگه: خطي است فرضي ميان لوزه ها و بيضه ها

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

چند عکس جالب

سه شنبه بیست و هفتم شهریور 1386 ساعت 1:4

برای دیدن عکسهای بیشتر روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

ادامه مطلب

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: عکس | لینک ثابت |

دانلود فیلم : 3000 Miles to Graceland

دوشنبه بیست و ششم شهریور 1386 ساعت 1:31

برای دانلود فیلم روی لینکهای زیر کلیک کنید:

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: | لینک ثابت |

Diss Mehdi Yangom

شنبه بیست و چهارم شهریور 1386 ساعت 12:21

به نام خدا

من نمی دونم این مهدی (یانگوم سرخوره پته پیس ) چقدر رو داره (سنگ پای قزوین) من هرچقدر اینو دیس و تحریم سیاسی اقتصادی میکنم(دیس.خرجیشو قطع میکنم.کتکش میزنم.فحش میدم ) باز ادم نمشه یعنی از زیره دسته خدا در رفته نمیدونم شاید خدا خاسته با بنده هاش یه شوخی کوچیک بکنه اصلا این پسر تمدن نداره (ادم بشو نیست )ولی من ادمش می کنم چون یه مددت تو سیرک کار می کردم و تو ادم کردن حیوانات وحشی استادم(مهدی یانگوم) به هر حال من از تمام دوستان مذرت می خوام به خاطر این که اینو تحمل میکنین موفق باشین امضا داد وحید

راستی یه چیزه دیگه ما نظرمون از زدن چنین وبلاگی

۱ سرگرمی خودمون

۲ علاقه به این جور کارا که مربوط کامپیوتر میشه (رشته جوفتمون کامپیوتره)

۳پر کردن وقت ازاد

۴استفاده شما از مطالب روز و دانلود فیلم بوده

نظر دادن شما برای ما به جز دلخشی چیزی به همراه نداره و باعث میشه که ما در کارمون با دقت و تلاش بیشتر کار منیم و مشکلات وبلاگو از طریق شما حل کنیم این همه زر زدم بگم که نظر یادت نره موفق باشین

به قول مهدی یا حق

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: | لینک ثابت |

جک و اس ام اس بی تربیتی . از دادا گله (سالاره جاده ها)

شنبه بیست و چهارم شهریور 1386 ساعت 0:34

1)زنه شرتشو بجاي دمكش ميذاره درقابلمه برنجا هركدوم 30 سانت قد ميكشن

.‎ 2)بيا كت شلوار بفروشيم هر چي از تو كت درامد مال من هر چي از تو شلوار درامد مال تو

3)شلوارتو بكش بايين اس ام اس ك*يري داره مياد

)طبق آخرين آزمايشات معلوم شده افراد ك*وني براي ديدن sms‏ از انكشت شست خود استفاده مي كنند!انكشتتو عوض نكن ديگه ديره!

5)پسره به مادرش ميگه مامان فرق من و بابا چيه ؟ مامانش ميگه هيچي فقط از صبح تا شب بايد به تو بگم نكن و از شب تا صبح به بابات بگم بكن !

6)سه نفر واجب الكيرند: 1. دختر فراري 2. بيوه سيگاري 3. فرستده sms تكراري

)فرق ك*ون دادن با رودادن چيه?ك*ون بدي يه شب ميكننت رو بدي هرشب ميكننت! پس به كسي رو نده

8)يادم ميادبچه گياد مئ كردمت پشت حياط مئ گفتئ اخ دردم ميادگفتم الان ابم ميادگفتئ الان ننم مياد گفتم نگو بدم مياد

9)انواع دختروسازهاى موسيقى,دختر18ساله:مثله پيانو است,به هرجاش دست بزنى صداش درمياد.25ساله:مثل گيتاره,بايد به جاهاى حساس دست بزنى تاصداش دربياد.35ساله:مثل ويولون است,فقط بايه چيز درازوبزرك صداش درمياد.45ساله:مثل شيپور است,ك*ونت پاره ميشه تاصداش دربياد.55ساله:مثل تنبك پاره هست,هرچى روش كاركنى صداش درنمياد

10)دخترى بر لب حوض پيرزنى در حال غسل، هر دو عريانند اما اين كجا وآنكجا! عاشقان زير لحاف و جنكجويان در نبرد،هر دو مشغولنند اما اين كجا وآنكجا! أشترى در زير بار و دخترى در زير يار، هردو مى نالنند امااين كجا وآنكجا! سينه دوشيزگان و خايه مردان پير، هر دو لرزانند اما اين كجا وآنكجا

11)يه دخترخوب بايد7تا(ب)داشته باشه:بياد-بخوابه-بماله-بخوره-بده-بپوشه-بره

12)دختر روستايي شب اول شوهرش باكاندوم مي كندش فردا مادرش ميگه چطوربود ميگه اينقدر نو بود كه هنوز پلا ستيكش روش بود.

13)يه روز يه دختر بچه با يه پسر بچه با هم ميرن حموم، دختر بچه به پسر بچه ميگه ميزاري با دولت بازي کنم؟ پسر بچه با ترس ميگه: نه نه، تو مال خودتو شيکوندي

14)شيخه بالاي منبر از فضيلت رعايت حجاب ميگفته يك خانمي ميكه حاج آقا من تو خونم هم هميشه با مقنعه ام 0 شيخه ميگه كليد بهشت رو بايد داد به اين خانم 0 يك خانم ديگه ميگه ولي من تو خونم هميشه با لباس زير هستم 0 شيخه ميگه كليد اين خونه رو هم بايد داد به من

15)يک روزميري دکترميگي : ک*ونم پاره شده ميگه : کي گايده ميگي : فيل ميگه : فيل که اينقدر بزرگ نيست ميگي : خوب اول انگشت كرد

16)شعار خانم ها: انرژي هسته اي حق مسلم ماست1نمونه كوچكش تو شورت شوهر ماست

17)من مرد تنهاي شبم درد ميكنه تخم چپم ازكردن ك*س خسته ام دل به ك*ون تو بسته ام تخمم شده يه هندونه شرتم براش يه زندونه.

18)پيرزنه ميره دكتر ميگه آقاي دكتر من انگل دارم ... دكتره ميره با چراغش معاينه كنه ما تحت طرف رو كه پيرزنه يه ( ... ) ميزنه براش ! ميگه بي تربيت اين چه كاريه ؟ پيرزنه ميگه ننه چراغ دادي منم بوغ زدم برات

۱۹)پيرزنه با نوه ش ميره حموم،بجه كوس مادر بزرگ شو مى بينه ميگه:مادربزرگ اين چيه؟مادربزرگ ميگه: اين گربه س،ننه جون! بچه با تعجب ميگه: من گربه مامانمو ديدم خيلى خوشگله، هم سفيده هم توپول. چرا گربه تو زشت و لاغره ! مادربزرگ آهى ميكشه ميگه: ننه جون توكه نميدونى،گربه مامانت هرشب گوشت ميخوره!ولى گربه من 20.ساله كه لب به گوشت نزده.

20)آن شـنيدستي که زنبوري پليد آلـــت يک بينــــوايي راگزيــد مـردک از درد و تــــب فرياد کرد زان گـــزيدن آلــت وي باد کرد همسرش چون آلت وي را بديد از مسرت خشتک خود را دريد پس نوازش کرد آن چيز کــلفت رو به درگــاه خدا ناليد و گــفت بـــارالــها از در لـــطـف و کـــرم رحــمتي کن تا بـــماند آن ورم

)همي يادم ايد ز عهد شباب که همبسترم شد شبي دختري به بازي گرفتم دو ..ستان او چو بازيچه در دست بازيگري چو ديدم نکرد اعتراضي به من نمودم تقاضاي افزونتري بخنديد و با غمزه و ناز گفت نزن دست بيهوده بر هر دري خدا بسته اين در تو بازش نکن به يک شب که با من به يک بستري کسي بايد اين در گشايد که او شود طبق قانون مرا همسري به ..ونش زدم دست و گفتم خدا ز پشتت گشوده در ديگري خدا گر ز حکمت ببندد دري ز رحمت گشايد در ديگري!

22)دختره كه لكنت زبان داشت دير به مدرسه رسيده بود خانم معلم علت راميپرسه؟ميگه: خانم لامون دول بود! خانم معلم ميگه عزيزم اين كه مسئله اى نيست من هر شب لام دوله ولى هيچ وقت دير نميام!

23)به گزارش ايسنابهشت اززيرپاي مادران به دوش پدران منتقل شد چون پاي مادران هرشب روي دوش پدران است.

)روزنامه ديروز:پيرزني هنگام ورزش درپارک مورد تجاوز قرار گرفت.روزنامه امروز:صدها پيرزن براي ورزش به پارکها هجوم آوردند

25)تفاوت مرغ با موتور سوار:مرغ اول ميشينه بعد تخم ميذاره ولي موتور سوار اول تخمهاشو ميذاره بعد ميشينه؛

26)اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!

27)راستي شورت زهره تو فيلم چه رنگي بود؟ 1.خال خالي 2.مشکي براق تک بند 3.گل قرمز با زمينه سفيد 4.اصلا شورت نداشت

28)خواهر بسيجي از جبهه برميكشت ازاوبرسيدند چيكار كردي ؟ دستي به شكمش كشيد و گفت :يك بچه عراقي اسير کردم.

29)كرمه ميفته تو ظرف ماكاروني، ميگه:آخ جون! چه بمال بماليه!

30)اگه خواستي توي بورس سهام بخري، سهام توليد شورت زنونه رو نخر چون هميشه مياد پايين!

31)يه بچه ميره بقالي ميگه اقانخودسياه داري بقال ميگه بدوكه مادرتو گائيدن

32)شباهت نون سوخته با فرزند ناخواسته هر دوشونو يه کم دير در آوردند

33)دختره داشته ساک ميزده، به پسره ميگه: پول ميدي يا گاز بگيرم؟ پسره ميگه: ميخوري يا جيش كنم؟

34)قانون هشتم نيوتن، اگر با همسرت سريعتر از سرعت نور سکس کني، اول بچه‌ات به دنيا مياد، بعد ارضا مي‌شي

)يه سوسك مشروب ميخوره مست ميكنه ميره تو حياط داد ميزنه كس ننت دمپايى. .

36)يادت‎ هست‎ كوچولو‎ بودم‎ ميگفتي‎ دودولتو‎ بخورم‎ هنوزم‎ سر‎ حرفت‎ هستي‎

)لقمان را گفتند ك*وني كيست؟كفت انكس كه براو اس ام اس بدهي وجوابت ندهد!

38)پيرزنه ميره پيكنيك پركنه ميگه ننه همچين توش كن كه تا يك ماه بسوزه

39)به خروسه ميگن دوست داري کجا زندگي کني ؟ ميگه فريزر. ميپرسن چرا اونجا ؟ ميگه آخه اونجا همه مرغها لختن

40)بيوه‎ ‎زني‎ ‎از‎ ‎زن‎ ‎همسايه‎ ‎پرسيد:‎ فرق بسيجي باسپاهي چيه‎?‎ زن همسايه گفت: بسيجيهاازجلوحمله‎ ‎ميكردندسپاهيها ازعقب؛ بيوه زن اهي كشيد‎ ‎و‎ ‎گفت‎: يادش بخيرحاجي هم بسيجي بود هم سپاهي

41)به يه مهندس ساختمان ميگن نظرت راجع به ساختمان بدن خانمها چيه.ميگه نماش كه عاليه. حالش كه حرف نداره حيف كه دستشويي وپذيرايي كنارهمند

)مزاياي شير خانمها: 1) استفاده براي تمام سنين2) بسته بندي جذاب3) دسترسي آسان4) بدون تاريخ مصرف5) يكي بخر دو تا ببر

43)تبليغ موبايل پنتك :گوشى را بردار بابايى, مامانى با يه آقايى رفتن اتاق بالايى , پاهاشون رفته هوايى , يه چيزايى ميره يه جاهايى , عجب صدايى , آى و وايى تو را خدا بردار بابايى.?

44)استاد: اون کدوم عضو بدنه که ميتونه تا 8 برابر خودش بزرگتر بشه ؟ دانشجويه دختر : استاد ميدونم چيه ولي روم نميشه بگم استاد: به 3 دليل برات متاسفم: 1-. جواب مردمک چشم بود 2- فکر ت منحرفه 3- توقعت خيلي زياده

45)درصورت وجود ك*ير ناشناس درك*ونتان با110درصورت درد با115درصورت انتقاد با197درصورت تقاضاي مجدد با خودم تماس بگيريد.

46)هفت دروغ دختران 1-اولين بارمه 2-دست نزن بدم مياد 3-ساك زدن بلد نيستم 4-نامزد دارم 5-خيلي استرس دارم 6-درنيار بدم مياد 7-دانشجويم.

47)زمان جنگ. موشكي زدند بغل حمام زنانه‎,زنها لخت از حمام فراركردن‎ ‎. روز بعد جوانها شعار دادند جنگ جنگ تاپيروزي !! صدام بزن جاي ديروزي

48)پسره شب خونشون خالي بوده، زنگ ميزنه دوست‌دخترش بياد. خلاصه دوتايي ميشينن و پسره ضمن لاس زدن با خانم، نم‌نمك عرق سگي هم مينداخته بالا. يكي دو ساعتي ميگذره و حاج آقا پاك مست ميكنه و آمپر حشر هم ميزنه بالا و يهو ميره واسه زير يخم حاج خانوم!! بعد يك ربع آخ و اوخ و آه و اوه، پسره عرق ريزان بلند ميشه، خيلي ناراحت و دمغ ميگه: عزيزم، به خدا اگه ميدونستم پرده داري، بهت دست نميزدم!! دختره هم با هزار بدبختي بلند ميشه ميگه: آره نكبت! منم اگه ميدونستم ميخواي همچين كاري باهام بكني، لااقل شلوار لي‌مو در مياوردم!

49)اصفهانيه ميخ ميره تو ک*ونش ميره دکتر، دکتر ميگه پنج هزارتومان مي گيرم درش ميارم اصفهانيه ميگه پانصدتومان مي دم کجش کن که بالاتر نره

50)به لره گفتن چرا بچه ات اينقدر زشته؟ ?گفت شو تاريك و سوراخ تنگ و مو هم دست تنها مى خواستى محمدرضا گلزار درست كنم.?

51)لره سوارخرميشه به جرم همجنس بازي ميگيرنش

۵۲)دوست داشتم علم انقدر پيشرفت ميكرد كه از طريق اس ام اس چوب تو ك*ونت ميكردم

۵۳)دوست داري تغيير كني؟عوض بشي؟ نازبشي؟اصلايه چيز ديگه بشي؟باماتماس بگير-سازمان بازيافت زباله)

۵۴)ميخواستم شمع باشم تا اخر عمر برات بسوزم.. ولي نامرد اديسون برق رو اختراع كرد

۵۵)وقتي به چهره‌ي تو فکر ميکنم، به شوخ طبعي خدا پي‌ميبرم!

۵۶)با توجه به جتكلي از رتب كو زينراره رمو كرده. . . ... . . . مجبورنيستي هرچي كه برات ميادروبخونيچ

۵۷)هر وقت احساس کردي همه درها به روت بسته شده و دلت پر از غمه، دستاتو تا جايي که ميتوني بالا ببر و با تمام وجودت بزن تو سرت..!

۵۸)تو دوره اي كه گربه عاشق ميشه، خر عينك مي زنه و گاوكتاب مي خونه چه اشكاليداره كه ميمون هم اس ام اس بخونه

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: | لینک ثابت |

انصافا ته sms من كارم درسته

جمعه بیست و سوم شهریور 1386 ساعت 13:22

۱(به تركه مي گن برو پايين

ديدي تركي

۲(اطلاعيه جايزه مسابقات گروه ايكس مشخص شد جايزه گروه اول يك رايانه قابل همل)laptop(و جايزه گروه دوم يك رايانه شخصي)pc(است كه برندگان بايد با در دست داشتن سيمكارت ايرانسل خود به دفتر فروش IBM در امريكا مراجعه كنند

۳( ساعت 3 بامداد قراره عقب مونده ها شفا بگيرن اس ام اس زدم يادت باشه يه وقت خواب نموني

۴( زندگي قشنگه اگه با تو باشه؛ مرگ قشنگه اگه براي تو باشه؛ دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه؛من قشنگم اگه با تو باشم؛اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن

۵(روحت شاد و يادت گرامي ...

اين اس ام اس رو واسه هر کي فرستادم فرداش مرد ... مواظب خودت باش

۶(به نيت 124000تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000نفر بفرست .انشاالله تا

اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه

۷( اگه از کنار خر رد شدي ار ار کرد

بدون زوج مورد علاقشو پيدا کرده ...!!!

۸( هميشه مي گفتن پيدا کردن يه دوست خوب خيلي سخته اما من باورم نمي شد

تا اينکه تو رو ديدم که براي پيدا کردن من چه قدر زحمت کشيدي!

۹(آمدي جانم به قربانت

ولي فعلا برو

۲۰(اگه مي خواي کسي دوستت داشته باشه نقطه ها رو دنبال کن

ديدي کمبود محبت داري

۲۱(از کنج لبت بوسه اي چو قند گرفتم

از قند لبت من مرض قند گرفتم

۲۲(مي خواستم يه چيز مهم رو بگم

پاهات از زير لحاف اومده بيرون . يه وقت سرما نخوري

۲۳( عزيزم با من باش و از وجود من به زندگيت گرما و صميميت ببخش و سرماي سخت زندگيت را با اعتماد به من از بين ببر ، ........ << از طرف ايران رادياتور

۲۴(وقتي ميدوني منم و مي خوام حالتو بگيرم

مگه مرض داري مي خوني

۲۵(برق نگاهت

چشماي خمارت

لهجه ي حرف زدنت

منو ياد گداي سر کوچمون ميندازه

۲۶(از خدا مي خوام توي زندگي موانع رو از سر راهت برداره ..

چون خر نمي تونه مثله اسب از روي موانع بپره

۲۷(صبح که از خواب پا ميشي 2 تا کار انجام بده

1: خدا را پرستش کن چون زنده اي

2: برو حموم چون بقيه زنده بمانند

۲۸(ميدوني رمز موفقيت چيه؟ بهت ميدم ولي قول بده پيش خودت بمونه. رمزش اينه: 563280789124568

۲۹(اگه از آسمون باهات تماس گرفتن ، گفتن :

قشنگترين، نازترين،مهربونترين،دوست داشتني ترين و پرنورترين

ستارشون گم شده

تورو خدا منو لو نده

۳۰(اين اس ام اسو تا حالا واسه هيچكس نفرستادم

پس واسه تو هم نميفرستم

۳۱(شرك اومده ايران دنبال خرش .. چقدر مي دي آدرستو بهش ندم

۳۲(يک بار بهت گفتم دوستت دارم

هزار بار گفتم خدايا غلط کردم !!

۳۳(خيلي دوست دارم زود به زود ببينمت

اما حيف بليط باغ وحش گرونه

۳۴( در فصل بهار ، سبز ترين سبزه ها

تقديم تو باد

سازمان پخش علوفه دام

۳۵(زندگي را از تو نام برده اند !

ز : زاويه نگاه تو

ن : نواي کلام تو

د : درگاه ابروي تو

گ : گيسوي پريشان تو

ي : يارو سر کاري

۳۶(آيا فكر مي كنيد كه بي عرضه ايد؟

آيا فكر مي كنيد كه به هيچ دردي نمي خوريد؟

آيا فكر مي كنيد هيچ كس شما را نمي خواهد؟

آيا فكر مي كنيد بي مصرفيد؟

آيا فكر مي كنيد زشتيد؟

.به خدا حق داريد

۳۷(آزادي ، آزادي ، آزادي

آزادي يه نفر رفتيما

۳۸( از اونجا که شتر در خواب بيند پنبه دانه ، گهي لپ لپ زند گه دانه دانه ، وظيفه ي خود

دانستم که بيدارت کنم آخه داشتي بالشتو ميخوردي

۳۹(جوك جاده خاكي رو شنيدي؟

الآن ديگه آسفالت شده

۴۰(ببخشيد بد موقع مزاحم شدم

فقط ميخواستم بدوني هميشه به يادتم

ازرائيل

۴۱( ببين عزيز دلم پاشو.............اگه پا نشي قهر ميکنما.........................خب دلم برات تنگ شده.......جون من پاشو..........پاشدي...................ا عزيزم................حالا که پاشدي ماچم کن بگير بکپ

۴۲(به خره مي گن چي كار مي كني

مي گه : بارمي كشم يونجه مي خورم

الان هم دارم smsمي خونم

۴۳(چرا؟؟؟؟؟؟

؟؟؟؟ ؟

؟؟؟؟

؟؟؟؟؟

؟؟؟؟

؟؟؟

آخه چرا؟؟؟؟؟؟

آخه چرا؟تو که مي دوني سر کاريه بازم مي آيي پايين؟

۴۴(اگر زشتي نباشه زيبايي معنا نداره اگر نفهمي نباشه فرزانگي معني نداره و اگر ديوونه نباشه عاقل معنا نداره.

ميبيني دنيا چقدر بهت احتياج داره!؟!

۴۵(باغ وحش تصميم گرفته خرهاي سرگردان راجمع كند

چندروزي خودتومخفي كن

۴۶(عشق يعني زندگي را باختن / چند سالي با هر الاغي ساختن

۴۷(مي دونيد فرق خيار با بلال چيه؟

بلال تو فيلمه محمد رسول الله بود ولي خيار نبود

حالا مي دو نيد شبا هتشون چيه؟

هيچ كودوم تو فيلمه تايتانيك نبودن

۴۸(زيباترين هنر,هنرعشق ورزيدن است امااز آن زيباتر هنر آهسته گوزيدن است.

۴۹(خر

خر

خر‎

خر

خرابتيم‎ رفيق

۵۰(تو سگي.قاطري.اسبي

شغالي.انتري.خرسي

گاوي.ميموني.بزي

براي فروش نداري.

۵۱(اگه خواستي بوسم کني به نکات زير توجه کن:

‏. .

‏ ديدي ميخواستي بوسم کني

خجالت نميکشي؟

۵۲(توي دنيا عاشقا چه بي كسن

عاشقا عاقبتش خار و خسن

اينار و گفتم تا بدوني

عاشقي خيلي خطرناكه حسن

۵۳(هاو هوو هاو هاو هيپ هاو هاو

همينطورادامه بدي

سگ خوبي ميشي

۵۴(شبهابخاطرتوازخواب بيدارميشوم بة دروديوارميخورم تابة توبرسم اي مستراب.

۵۵(ببخشيد مزاحم شدم يه سوال هست که چند شبه فکرمو مشغول کرده

به نظر تو هواپيما بوق داره؟!

۵۶( به حرمت گوسفندي كه جان

حضرت اسماعيل را نجات داده هفت بار بگو.بع.بع

منوی اصلی

نويسندگان

آرشيو مطالب

آرشيو موضوعی

پيوندها

پيوندهای روزانه

آمار وبلاگ

طراح قالب