.:: وبلاگ دونفره دا مهدی و دادا وحید ::.

DIss Mehadi Yangom(الاف-معتاد-خرجی بگیر- نون حرام کن)

چهارشنبه بیست و یکم شهریور 1386 ساعت 22:41

به نام خدا

باز این دور برداشت من نمیدونم این رو رو از که به ارث برده انصافا من دارم هنگ میکنم (موخم داره میگوزه) حلوا خوره سرخوره پته پیس 2 روز نیست خرجیشو باز دادم شاخ شدی (بوی یونجه به مشامش رسیده هار شده )اره واقعا بشکنه چیزی که نمک نداره(دستی) تا 2 روز پیش خرجیش دسته من بود حالا باز شاخ شده برام سرخور سی دی کینگ بردار بیار تا زنده زنده نخوردمت حالا دادارو نشناختی که کی( از اون خفناست ادم خوار دیو کش) بیا این سی دی خراب شده تم بردار ببر تا ...........اره( هی میگن دیس نکن پس ادم چه کار کنه) امضا حسام استپ

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

دانلود فیلم : خون راین

سه شنبه بیستم شهریور 1386 ساعت 1:49

بسم الله الرحمن الرحیم

با سلام خدمت برابچز عزیز:

واقعا درست گفتند که * بشکنه دستی که نمک نداره * چند روز پیش این دادا به من گفت که یه مطلب گذاشته ولی نتونسته درست و حسابی ویرایشش کنه و همه چیز پشت سر هم قرار گرفتند بعد از من خواهش کرد که این قضیه رو درست کنم و من هم یه ۴۵ دقیقه ای وقت گذاشتم و مطلب رو درست کردم جوری که هر بازدیدکننده ای به تحسین می افتاد باید بدونین چقدر سرش زحمت کشیدم کل جوکهای بیمزه ی دادا رو خوندم و ویرایش کردم و هر جوک رو با یک رنگ مشخص کردم که بازدیدکننده بتواند به راحتی و بدون اشتباه جوکها رو بخونه حتی در بعضی از جوکها هم برای فهم بیشتر بعضی از کلمات را HighLight کردم .

ولی باز هم میگم * بشکنه دستی که نمک نداره * الان که اومدم ببینم وبلاگ چطوره میبینم که این یارو اومده و ریده به زحماته من ، عوض دستت دردنکنه کل زحماتم رو به باد داده .

از همین جا بهت میگم وحید واقعا دستت دردنکنه این رسمش نبود که اینجوری به من توهین کنی ، الان واقعا از دستت ناراحتم ، راستی اون سی دی ویندوزمم بیار میترسم روی اونم برینی چون مثل اینکه از خراب کردن کارای من خوشت میاد.

فسلم شماره ی یکش که عالی بود حالا شماره ی دوم رو دانلود کنین و به ما هم خبر بدین بینیم چه سیستمیه .

نمونه اش:

http://rapidshare.com/files/54589246/vm-bloodrayne2-xvid-sample.avi

خود فیلم :

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: دانلود فیلم | لینک ثابت |

جك

سه شنبه بیستم شهریور 1386 ساعت 1:1

به نام خدا

سلام عرض شد خدمت دوستان گل هی مگین حرف خوب نمیزنین(همون پیام بازرگانی منظورشونه) انیم حرف خوب برین حال کنین زندگي شاد است، غمگينش مكن... (هی بگین دادا بی تربیته پس ادم جه کار کنه) (از اعشار حسام استپس خدا بیامرز)

1(ترکه با جکی جان دعوا میکنه ....... جکی جان لباسشو پاره میکنه و میگه : آده... پنچه ی عقاب ..ترکه هم شلوارشو میکشه پایین و میگه :ها!! کیر خر

2(تركه ميره خونه ميبينه چند نفر ريختن رو زنش و دارن مي كننش ، تركه ميفهمه كه جك رو اشتباهي اومده و ميره بيرون و رشتيه مياد تو جك

3(ركه ميره گل فروشي ميگه: آقا گل مريم داري؟ يارو ميگه نه نداريم. يه دفعه تركه تخم هاي يارو رو ميگيره ، يارو ميگه : اه اه داري چيكار ميكني؟؟؟؟ ، تركه ميگه: زنم گفته برو گل مريم بگير نداشت تخمشو بگير !!!

4(تركه خواب ميبينه داره تو خواب با جنيفر لوپز لب بازي ميكنه و تا ميخواد سيخ بزنه و بكندش از خواب ميپره ... ميره ۱۰ تا قرص خواب آور ميخوره تا از خواب بيدار نشه ..... اين دفعه هم تا ميخواد سيخ بزنه و بكندش از خواب بيدار ميشه ....اين دفعه ديگه قاطي ميكنه و ۱۰ تا بسته قرص خواب آور ميخوره...... همون شب آرنولد مي آد تو خوابش و تا صبح ميكندش و تركه هم نميتونه از خواب بيدار بشه 5

(می دونی یه دختر خوشگلی که لباس خواب پوشیده چی می گن؟...........................نمی دونی؟.................واقعا نمی دونی؟......................عجب منگولی هستی....................می گن شب یه خیر

6(میدونی فرق روزگار با آموزگار چیه؟ روزگار ادمو میگاد تا به آدم یه درس بده اما اموزگارگاییده میشه تا بخواد یه درس به آدم بده

7(شبی در کون تو انگشت کردم به کون های مجلل پشت کردم برای اینکه حالت را بگیرم من انگشت خودم را مشت کردم 8

(دختره از مامانش میپرسه مامان این عشق که میگن یعنی چی مامانش میگه هیچی دخترم میخوانن بکننت پولتو ندن

9(شروشو بگير دستت .... آروم ببر طرف سوراخ...... خيلي آروم بكن تو سوراخ .....مواظب پرده ش باش .....( طريقه استفاده از گوش پاك كن )..

10(اون چیه که وقتی ازش استفاده نمی کنین کوتاهه وقتی ازش استفاده میکنین بلند میشه وقتی کارتون باهاش تموم میشه ازش آب میچکه، سه حرفیه حرف اخرشم ر هست؟ منحرف.چترهستش

11(انقدر گشاد و گرمی که وقتی میرم توت هیچ احساسی نمیکنم، کاپشن جون!! 12

(می دونی احمق ترین مرد کیه؟ .احسان چون وقتی نرگس عوض شد نفهمید

13(چیز هست که ممکنه هر لحظه سراغت بیاد : ۱- گوز ۲- مرگ ۳- اس ام اس

14(به ترکه میگن بچه کجای ؟ میگه : بچه ناف تهران یه وجب پایین تر سر کلاهک 15

(وقتي گردنت رو ليس مي زنم، وقتي سينه ات رو چنگ مي زنم و وقتي رونت رو گاز مي زنم، اوه مرغ کنتاکي، فراموشت نمي کنم

16(تو گلي... عين گلاي قشنگ قالي... تو به ظرافت تار و پود فرش هاي زيباي ايراني... اصلاً تو خود فرشه پاتريسي... هموني که يه تختش کمه

17(دردش زياد نيست . خونريزيش هم كمه ... حتی مامانت اينا هم نمي فهمن .. خودتو شل كني ... و چشماتو ببندي ... واكسن سرخك و سرخجه

18(به يه ترکه ميگن چرا تو هر وقت ميري دستشويي در رو نمي‌بندي؟ ميگه نه بابا، مي‌خواي من در رو ببندم که تو بياي از سوراخ کليد نگام کني؟

20(ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟؟؟؟؟؟...... نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم.

21(به يارو مي گن: اين همه سيگار کشيدي، به چي رسيدي؟ مي گه: به فيلترش.

22( ورژن جدید نفرین رسید الهی بشینی رو جوجه تیغی الهی بری قزوین بند کفشت وا شه الهی نخود بخوری نتونی بگوزی الهی شاشت بگیره کمربندت باز نشه الهی بری حموم واجبی بکشی اب قطع بشه الهی هر کانالی بزنی احمدی نژاد نشون بده

23(بچه: بابایی مامانا چطور بچه دار میشن؟ بابا: عزیزم یه فرشته بچه رو میذاره تو دامن مامانا. بچه: یعنی کردن تاثیری نداره؟ 24

(جشنواره فیلمهای سکسی ۱- من ترانه ۱۵ بار دادم ۲- دختری با شرت ابریشمی ۳- دیشب لا پا تو دیدم ایدا ۴- ابم میاد در ۸ دقیقه

25(میدونی وقتی نیوتن یه دختر سکسی دید چی گفت؟ گفت: ریدم به اون جاذبت من دارم میرم بالا

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

جک---- پند----اندرز و ............ غیره

یکشنبه هجدهم شهریور 1386 ساعت 1:13

1) ميدوني اگه چشم خر هم مثل چشم گربه شب ها ميدرخشيد چي ميشد ؟ شبها اردبيل هم مثل لوس انجلس چراغوني ميشد !

2) گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومده!

3) یه ترکه بچش تو مشهد گم میشه، نذر مي كنه و ميگه : يا امام رضا ! دستم به دامنت، بچم پيدا بشه، ديگه غلط كنم بيام مشهد!

4) امام جمعه ی رشت صاحب یک فرزند شد. منافقین مسئولیت انرا بعهده گرفتند !

5) شعار 22 بهمن امسال اين بود دخترها با فرياد داد مي زدند: (( نه روسري، نه تو سري، حكومت دوست پسري! )) ؛

پسرها هم در جوابشون مي گفتند: (( نه سربازي، نه جان بازي، بزن بريم دختر بازي! ))

۶(سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بي مدركي است و به كلاس اندرش مزيد در به دري هر ترمي كه آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سالي دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ...... از جيب و جان كه بر آيد ...... كز عهده خرجش به در آيد

7) قلب فقط قلب فاتي، عشق فقط عشقه لاتي، رنگ فقط شکلاتي، 6 ماه تو حبس بي ملاقاتي؛ فکر نکني گنده لاتيم، ما فقط خاطر خاتيم !

8) بی تو هرگز . . . با تو بابام نمی زاره

9) مظفر هم تموم شد همه با هم ازدواج کردن . نازي با کامران ، شيدا با منصور، خانم عنصري با هومن، فروغ با قل مراد، فقط تو موندي با ملوس ..

10) به علت نبودن چرت و پرت براي ارسال، پيشاپيش نوروز 138۷ را تبريک عرض مي کنيم.

11) جانوران 12 دقيقه زودتر زلزله را مي فهمند.. هواي ما رو داشته باش ! ما رو بي خبر نگذار

12) يه یارویی ميره مكه باخودش ارپي جي ميبره. ميگه : ميخوام بزنم يك باره شيطون و داغون كنم.بااين سنگريزه هاازرو نميره

13) یادت باشه دنباله ۳ چیز ندویی ۱- اتوبوس ۲- مترو ۳- پسر حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن ۱۰ دقیقه بعد یکی دیگه میاد

14) نگاهت چون عقاب دلت چون دریا دستانت چون اتش گرم قدت هم چو سرو صدایت چو اواز پرنده ها . . ای بابا هیچ چیزت مثل ادما نیست

15) یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که : به هیچ کس به جز خودت و خرت اعتماد نکن منم به جز خودم و خودت به هیچ کس اعتماد ندارمااااااااا

16) قانون 20 نيوتون ميگه : اگه تو خيابون راه ميرين يه دفعه يه چيز گرم و نرم رو سرتون احساس کردين مطمئن باشين که از اون بالا کفتر مي آيه

17) به ترکه میگن رمضان رو تشبیه کن میگه: مثل سینه های زنم میمونه دوست داشتم میگیرم دوست داشتم میخورم

18) حمام رفتن دخترها و پسرها

الف) دخترها بعد از ظهر.

* لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره. ۲

* در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش.

* در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان.

* موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده.

* يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره.

*نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره.

* سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه.

* خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي!!!!

* موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته.

* خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده.

*تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي تربيت.

* حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه.

* چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه. ۱۴ـ ۴۵ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه. ساعت ۸ شب.

ب) يك پسر در حمام.... ساعت ۴ بعد از ظهر.

* همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق.

* نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم.

*مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه.

*زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش.

* در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره.

* با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون.

* با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره.

* نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا

* زير دوش ميگوزه و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده .

* دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش.

*چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و ميشاشه توش.

* از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه)

* حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق.

*حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه. ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

19) دلم میخواد بخورمت، نه بخاطر اينكه عسلي، نه بخاطر اينكه جيگري، فقط...فقط ميخوام يه گوهي تو زندگيم خورده باشم

20) خشک میره تو ... خیس میاد بیرون ... سفت میره تو .. شل میاد بیرون ... چند بار باید ببری تو بعد بیاری بیرون تا اون چیزی که میخوای بشه ... ( چای کیسه ای گلستان)

21) به قزوینیه میگن محکم ترین سد چیه ؟ میگه شلوار جین

22) یه ترکه توی عروسی داشته می خونده: می خوام که با بوسه گل لباتو پرپر کنم ..... یه دفعه 110 می رسه ترکه ادامه می ده می گه : اون گلای پرپرو فدای رهبر کنم

23) بچه رشتیه می ره مغازه می گه:اقا نخود سیاه داریت؟مغازه دار می گه:بدو بدو که نه نتو گ*اییدن

24) موضوع بحث -------> چشمک :»»» يكي از عوارض تهاجم فرهنگي كه از عهد باستان درجامعه ما وجودداشته چشمك است.خيليها هستند كه به هم چشمك ميزنند واين كار را ازتخصص خود ميدانند.معمولا چشمك زدن معاني مختلفي داردكه بستگي به شخص،موقعيت يا زمان دارد.در اينجا ما مقداري از معاني چشمك زدن را كه درجامعه ماحاكم است بررسي ميكنيم:

*چشمك لات محل به دختر همسايه: معني : مخلصيم دربست آبجي.ميشه با ما ريفيق بيشي. نتيجه : لات محل خطاب به دوستانش : اي ك*ير تو كو*نش،باز مارو كيركرد.

*چشمك دختر همسايه به پسرهمسايه: معني :من آماده دوستيم،شماره تلفن راردكن بياد. نتيجه:دختر همسايه در دل خود:جون،حالا حتما مياد خواستگاريم.

*چشمك جوان تو كف درون ماشين خطاب به كس: معني:خانم مكان هست،مياي كثافتكاري؟ نتيجه: جوان تو كف در دل خود:چه كسي بكنم امشب من.

*چشمك كس به حاج آقا : معني:كس ميدم،پول ميگيرم نتيجه:حاج اقا خطاب به زنش:امروز ده تا زن خواستند با من بي ناموسي كنند نذاشتم

*چشمك شيخ به شيخ ديگر: معني:چه كس خولند اين ملت نتيجه:درايران تابودملاومفتي به روزبدترازاينهم بيفتي

*چشمك اكبر بقال به محمد سوپر: معني:يارو تركه،تا ك*ون بهش جا كن نتيجه:ترك خطاب به بقيه تركها(يك جايي پيدا كردم جنسهاش انقدر ارزونه،انقدر ارزونه كه نگو.)

*چشمك دوست پسر به دوست دختر: معني:دوستت دارم نتيجه:دوست پسر خطاب به دوست دختر در دل خود:كي باشه توروبكنم.

*چشمك مرد به زنش: معني:امشب ميدي؟ نتيجه: جواب:آره. بله هر چشمكي يك معني اي داره.فقط بايد كمي دقت كني تا بفهمي معنیش چي بوده.تا بعد .

25) دخترا بخندن .....نوبت ما پسرای خوشتیپ هم میشه

پسرها :

*پسرها مثل مخلوط کن هستند. در هر خانه یکی ازآنها هست ولی نمیدانند به چه درد می خورد. *پسرها مثل اگهی بازرگانی هستند. حتی یک کلمه از چیزهایی که می گویند نمیتوان باور کرد. *پسرها مثل کامپیوتر هستند. کاربریشان سخت و هرگز حافظه قوی ندارند.

*پسرها مثل سیمان هستند. وقتی جایی پهنشان میکنی باید آنهارا با کلنگ از جا بکنی.

*پسرها مثل طالع بینی مجلات هستند . همیشه به شما میگویند که چه بکند و معمولا اشتباه می کنند.

*پسرها مثل جای پارک هستند. خوب هایشان قبلا اشغال شده آنها که باقی مانده اند یا کوچک هستند یا جلوی درب منزل مردم.

*پسرها مثل پاپکورن هستند. با مزه هستند ولی جای غذا رو نمی گیرند.

*پسرها مثل باران بهاری هستند. هیچ وقت نمیدانید کی می آیند چقدر می بارند ولی قطع می شوند.

*پسرها مثل پیکان دست دوم هستند. ارزان هستند و غیر قابل اطمینان.

*پسرها مثل موز هستند. هر چه پیر میشوند وارفته تر می شوند.

*پسرها مثل بچه هستند. در اولین نگاه شیرین وبا مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت آنها خسته می شوید.

دخترها :

*دختر ها مثل رادیو هستند . هر چه میخواهند می گویندولی هر چه بگویی نمی شنوند.

*دخترها مثل شبکه اینترنتی هستند. از هر موضوع یک فایل اطلاعا تی دارند. *دخترها مثل چسب دو قلو هستند. اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد دیگر باید سیم را برید. *دخترها مثل موتور گازی هستند. پرسرو صدا" کم طاقت "کم سرعت.

*دخترها مثل لیمو شیرین هستند. اول شیرین بعد تلخ.

*دخترها مثل موبایل هستند. هر وقت کاری پیش می آید در دسترس نیستند.

*دخترها مثل گچ هستند. اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت میشوند که هیچ شکلی نمی گیرند.

*دخترها مثل کنتور برق هستند. هر چند سال یک بار سن آنها صفر می شود.

*دختر ها مثل فلز یاب هستند. هر گاه از جلوی طلا فروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند.

*دخترها خیلی زرنگ هستند. آنقدر جنگیدند تا جایزه صلح نوبل را گرفتند

26) من بهت شک دارم به روش اراذلی يا جواتی :

* مرد : صد بار نگفتم وقتي من نيستم نرو بيرون ! ها‌ ؟؟ زن : غلط كردم ! گه خوردم ! توروخدا نزن

* مرد : چرا تيليفون همش اشغاله ؟! با كي لاس ميزني عوضي ؟

* زن : به خدا اگه اين تلفن نباشه از تنهايي دق ميكنم

* مرد : به تخم چپم كه دق ميكني ! خودت بميري بيتره ! خونتم نميوفته گردن ما

* زن : خداااااااااااااا ! منو بكش راحتم كن

*مرد : از صب تا شب جون ميكنم كه يه لقمه نون بيارم تو اين خونه ! نميشه يه شب نشاشي تو اعصاب ما ؟؟!! ها نميشه ؟

* زن : به خدا ديگه نميتونم ... ديگه بسه ... ميرم خونه بابام

*مرد : اي شاشيدم تو صفحه اول شناسنامه بابات ... هرررررررررررررري

به روش رشتي - ته غيرت

* مرد : خانوم جان ببخشيدا ! عذر ميخواما ! شما ديشب تا حالا كجا بودين ؟

* زن : خونه عفاف ! مشكليه ؟

*مرد : نه خانوم جان خيليم خوبه ! بالاخره شما هم استخدام دولت شدي

* زن : ببينم كسي به من زنگ نزد !؟

*مرد : عباس آقا جند بار زنگ زد ! گفتم نيستي ! كلي فوش داد بهت

* زن : بابا جون يكم هم بكش يه كاري دستو پا كن واسه خودت

* مرد : خانوم جان هر چي شما بگي ! اصلا اگه شما بخواي شبا تو كوچه ميخوابم

* زن : لوس نكن خودتو حالا ! پاشو اون ?? كيلو ك*ون رو تكون بده يه چايي ور دار بيار

*مرد : چشب خانوم جان ! ميخواي دو تا بيارم اصلن ؟

* زن : راستي ببين امشب ساعت ? قرار دارم اون شورت گول گوليمو شستي؟

*مرد : حانوم جان جسارته ها ! فضوليه ! با كي قرار دارين ؟

*زن : با عباس اقا ! به تو ربطي داره ؟

* مرد : آها خانوم جان خيالم راحت شد ! منو عباس آقا نداريم كه

* زن : ولي خودمونيما دماغت خيلي ضايست

*مرد : چي ؟! چي ؟! دماغ من ؟! توهين ميكني ؟! دماغ مسئله ناموسي نيست كه بشه به همين راحتي ازش گذشت ! اصلن ‍خانوم جان من ميرم خونه ننم

*زن : به سلامت ! عباس از تو كمد بيا بيرون

به روش تركي - نمنه*

*مرد : فكر كردي من نميدانم ؟! فكر كردي من خرم ؟! شعور دارم ؟ زن : ببين من هيچ گونه بيگناهم ! كاري نكردم مرد : آخه من بدون بي دليل كه بهت گير نميدم ! ميدم ؟

* زن : اونشو من نميدونم ! فقط اينو بگم كه من به تو وفادارم

*مرد : الله اكبر ! خود درخت كرم ميريزه ها ! خجالت بكش زن

*زن : اگه باورت نميشه خوب طلاقم بده

*مرد : بيبن كشيدن تو به دادگاه واسه من مثل كشيدن مو از ماسته

* زن : من به اين چيزاش هيچ كاري بيلميرم

*مرد : اي پوخ گويوم سوزون آقزووا

*زن : سيكتير بابا

به روش سوسولي - ايش

*مرد : چرا انقد دير كردي ؟ دلم هزار را رفت ! آرايشگاه نبودي مگه ؟

*زن : اوا اين چه سواليه ؟ خب معلومه آرايشگاه بودم ! مگه به من شك داري ؟

*مرد : چه حرفا ميزني !! من به تو بيشتر از خودم اعتماد دارم

*زن : آخه ميدوني چي شد ؟ از آرايشگاه تا خونه پياده اومدم كه آرايشم خراب نشه

*مرد : اوا خوب كردي ! انقد نگران شدم ! فكر كنم فشارم افتاده پايين

* زن : آخ بميرم الهي ! تو راه كه ميومدم يه چند تا از اين عوضياي جلف لجن بهم تيكه انداختن منم جوابشونو ندادم

*مرد : خوب كاري كردي ! از اين آدما خيلي زياد شده ! فقط بلدن جلف بازي در بيارن

* زن : حالا تو خودتو خيلي ناراحت نكن بچت ميوفته

*مرد : اوا خيلي بدي تو

27) زن باهوش + مرد باهوش= عشق

*زن احمق +مرد باهوش =س*کس

*زن باهوش+ مرد احمق= ازدواج

* زن احمق+ مرد احمق = حاملگی

28) ترکه میره خواستگارمیگن مهریه دختر ما 100000000000 تومنه ترکه میگه: چه خبره مگه شبی چند حساب کردی

29) یکی تو یکی......

*يكي تو زبلي، يكي ملوان زبل.

*يكي تو عاقلي يكي بوش وگ

*يكي تو خوبي يكي روباه مكار .

*يكي تو نازي يكي كلاه قرمزي .

*يكي تو پول نداري يكي اسكروچ.

*يكي تو كاردرستي يكي دالتونها.

*يكي تو خوش اندامي يكي گالوني.

*يكي تو خوش مرامي يكي فرانچي.

*يكي تو سفيدي، يكي سفيد برفي.

*يكي تو خوش تيپي يكي آقاي آلوده .

*يكي تو راست مي‌گي، يكي پينوكيو .

*يكي تو مهربوني، يكي خرس مهربون.

*يكي تو خوشگلي، يكي پلنگ صورتي.

*يكي تو خوب حرف ميزني يكي نمكي.

*يكي تو خجالتي هستي و يكي ام من .

*يكي ما دو تا با هم خوبيم، يكي تام و جري.

*يكي موهاي تو قشنگه، يكي موهاي آن شرلي.

*يكي تو قشنگ راه مي‌ري، يكي تنسي تاكسيدو.

*يكي خونه شما قشنگه، يكي خونه مادر بزرگه.

*يكي گوشهاي تو قشنگه، يكي گوشهاي زي‌زي‌گولو.

*يكي تو بيكاري يكي نفر بعدي كه بياد اينو بخونه!

30) عشق مثل کون میمونه : سفید جذاب پر سر و صدا ... آخر سر میرینه به همه چی!

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

اعتراض

جمعه شانزدهم شهریور 1386 ساعت 1:17

بسم الله الرحمن الرحیم

گمان کنم انتظار داشتین بگم " با سلام خدمت برابچز گل "" ولی نمیگم چون به این نتیجه رسیدم که نباید بهتون بگم " گل " چون عمرش کوتاهه ، پس انگشتم را به دهنم بردم و به فکر کردن پرداختم که یک دفعه احساس استفراق بهم دست داد ، به دو دلیل:

۱ - اولین باری بود که داشتم فکر میکردم به همین خاطر معده ام تعجب کرد (!) و ...

۲ - نمیدانم چطور شده بود که وقتی اون حالت بهم دست داد و یک دفعه به خودم آمدم دیدم که انگشت که هیچی یه ذره مانده آرنجم رو هم تو دهنم جا بدم .

بگذریم که چه شد و لباس مباسم کثیف و ... بعد از اینکه خودمو تر و تمیز کردم ، باز هم گفتم بیام یه فکری بکنم و به جای " گل " گفتن به شما چیز دیگه ای بگم .

پس اقدامات امنیتی رو به جا آوردم اول کمربندم را باز کردم و با کمک مادرم دستم رو محکم به بدنم بستم جوری که عمرا باز میشد بعد رفتم در دستشویی تا اگه باز حالت تهوع بهم دست داد دیگه خانه رو کثیف کاری نکنم .

سرتون رو درد نیارم بعد از کلی فکر و گیج رفتن سر به همان دلیل قبلی به این نتیجه رسیدم که به شما عرض کنم :

"" به با سلام خدمت برا بچه های "عزیز و ارجمند " ایران ""

خوب حالا بریم سر اصل مطلب :

عجب روزگاریه ها خیلی ناجوره لامصب همین دو سال و اندی پیش بود که احمدی نژاد به قدرت رسید و از روز روی کار آمدنش عوامل دستمال بدست و سرسپرده هاش شروع به کوبیدن "" خاتمی ، حسن روحانی ، آیت الله رفسنجانی و در کل کسانی که باهاشون نبودن "" کردند.

حتما از بدترین و زشت ترین تهمت هایی که این عوامل برای زشت و قبیح شمردن این افراد شریف انجام دادند خبر دارید ( از خبر دروغین جاسوسی موسویان تا فیلم جعلی دست دادن خاتمی با زن ایتالیایی ) و در این میان بیشترین کسی که آتش بیار معرکه بود کسی نبود جز فاطمه رجبی ضعیفه ی سخنگوی دولت یعنی الهام که به مدد و پشتیبانی این دولت دست نشانده و شخص رییس این دولت پر و بال گرفته بود و به هرزگویی میپرداخت و از وقتی که پوزه بندش را برداشته بودند واقعا زشت ترین تهمت ها را به این افراد میزد و من در عجب بودم که چرا کسی جلو نمی آید و قلاده ی این وحشی را در گردنش نمی اندازد که الان خوشحالم که این کار را نکردند چون همین چند روز پیش بزرگترین حامی دولت و کسی که میشود گفت احمدی نژاد را از لپ لپ برای چاپلوسیش بیرون آورد یعنی علی خامنه ای بعد از به ریاست رسیدن "" آیت الله رفسنجانی "" قلاده و پوزه بند این ماده سگ هار را بر دهان و گردنش زد چون به نوعی قدرتی بالاتر از او آمده است که اگر بخواهد میتواند او را به دلیل بی کفایتی دینی و سیاسی عزل و مثل منتظری خانه نشین کند.

بگذریم به ما چه که خامنه ای ترسیده ... ها ... درسته؟

الان که داشتم تو خبرگزاری آفتاب میچرخیدم به یه خبر رسیدم که رئیس پلیس مبارزه با مواد مخدر مادر... دیشب در جریان خبری به جای به کار بردن نام "" خلیج فارس "" یکبار نام خلیج و در دفعه ی دورم از خلیج عربی استفاده کرده است ، اسم این مادر... و خواهر ... و خانواده ... " روزبهانی " است ( کثافت بی همه چیز) البته نباید زیاد هم تعجب کرد چون رئیس جمهوری که در افتتاحیه ی بازیهای آسیایی به رقص زنان نگاه میکند و در داخل کشور دهانشان را سرویس میکند ، کسی که در مقابلش "" حکیم ابوریحان بیرونی "" را به اسم خود میزنند و به جای اینکه اعتراض کند به ت..مش هم نمی آید چون در حال تماشای اندام ( از سر گرفته تا مچ پا ) زنان و نوع رقص آنهاست و این چیزها را نمیشنود و اگر هم بشنود نمیفهمد چون انگلیسی نمیداند ، نمیدانم کدام بی پدر و مادری به این تحفه دکترا داده.

خوب برای امشب کافیست در ضمن این دادای ما هم همین فردا ، یهنی همین امروز کنکور داره ، شما هم لطف کنین و براش دعا کنید ، خیلی بچه ی مظلومیه اگه ببینیدش حتما دلتون براش میسوزه .

حرف آخر اینکه این سخنان شاید برای اولین و آخرین بار در این وبلاگ باشد چون اگه بیشتر از این ادامه بدم میشم مثل اونا ( بی همه چیز و ... )

خوب پس فعلا گود بای عزیزان ( نه گلان )

موفق و پیروز باشید

یاحق

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: حرف دل | لینک ثابت |

منوی اصلی

نويسندگان

آرشيو مطالب

آرشيو موضوعی

پيوندها

پيوندهای روزانه

آمار وبلاگ

طراح قالب