.:: وبلاگ دونفره دا مهدی و دادا وحید ::.

Diss Mehdi Yangom

چهارشنبه چهاردهم شهریور 1386 ساعت 23:29

به نام خدا باز سلام عرض شد باز این مهدی سرخور شاخ شد دور برداشت من یکی دو روز کار داشتم یعنی کنکور دارم هین جمعه خراب شده میخواد بیاد که 90 درصد مییوفتم چون هیچی نخوندم به بهانه درس همش می خوابیدم . سرخوره یانگوم تا یکی 2 ساعت پیش خرجیش دسته من بوده ها الان هم هست ولی قطعش می کنم تا براش درس عبرت بشه هم برای این مهدی یانگوم هم برای اون های که من خرجیشونو میدم( کافی نت خراب شده مهتاب.مهدی یانگم .بیشتر دوستان الافم و حومه شهر همدان و......................................................غیره). ولی اگه انصافا قبول شم دوباره خرجیشونو میدم .(ته مرام و معرفته این دادا) این باز دوست داره Diss بشه ادم که دلش باشه باید یجور بگه دیگه (دفعه اخرت باشه با دادا کل میکنی ها سرخوره یانگم)

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: | لینک ثابت |

عکس : شکلهای حیوانات با دست

چهارشنبه چهاردهم شهریور 1386 ساعت 2:45

به نام خدا

با سلام خدمت همه :

نمیدونم این داداحید کجا گور به گور شده که پیداش نیست ، نه تو نت و نه همدان نمیدونم شایدم اینجا نمیتونست خرجیشو دربیاره حالا رفته به یه شهره بزرگتر مثل تهران تا تامین اعتبار کنه و برگرده.

حالا ببینید من چقدر آدم باحالیم که کارت اینترنت آقا رو هم میدم ( حال کردین؟ ).

راستی بعد از مدتها که هر از چند گاهی یه چند خط ترجمه میکردم و میموند تا چند روز دیگه ترجمه زیرنویس فیلم "" هری پاتر و زندانی آزکابان "" به حمد الله تمام شد و خیالم هم راحت برای گرفتنش میتونید به لینک زیر برید و از اونجا دانلودش کنین.

http://www.opensubtitles.org/fa/subtitles/3145107/harry-potter-and-the-prisoner-of-azkaban-fa

در ضمن اگر کسی به دنبال زیرنویس قسمت پنجم هری پاتر یعنی "" هری پاتر و محفل ققنوس "" میگرده باید به عرضشون برسونم که توسط عزیزی ترجمه شده و برای دریافتش میتونید در صفحه ی اصلی سایت بالا جستجوش کنید و دانلودش کنین.

برای دیدن عکسهای بیشتر روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

ادامه مطلب

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: عکس | لینک ثابت |

عکس : فوتوکاتورهایی از احمدی نژاد

دوشنبه دوازدهم شهریور 1386 ساعت 2:10

فوتوکاتورهایی از سایت گل آقا

برای دیدن عکسهای بیشتر روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

ادامه مطلب

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: عکس | لینک ثابت |

دانلود فیلم : جنگ

یکشنبه یازدهم شهریور 1386 ساعت 2:50

این هم آخرین فیلم بازیگر قهار چینی " جت لی " خودمون ، حیف که یه اینترنت درست و حسابی ندارم تا همین الان دانلودش کنم پس اگه دانلودش کردین به جای من و دادا هم نگاش کنین ، ما هم منتظر میمونیم تا ببینیم کی DVD میاد .

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: دانلود فیلم | لینک ثابت |

مطالب جالب : فهرست توانمندترین زنان جهان از نگاه نشریه فوربس

یکشنبه یازدهم شهریور 1386 ساعت 2:33

فهرست نام‌های 100 زن که نشریه فوربس آنها را توانمندترین زنان جهان می‌داند منتشر شد. آنگلا مرکل، صدر اعظم آلمان، برای دومین سال پیاپی در جایگاه نخست فهرست توانمندترین زنان فوربس قرار گرفته است.

هدایت دو نشست که در یکی از آنها سران گروه هشت تحت تاثیر خانم مرکل، به توافق مهمی برای کاهش گازهای گلخانه‌ای دست یافتند و در دیگری کشورهای اتحادیه اروپا به توافق رسیدند که قانون اساسی این اتحادیه را تغییر دهند، از جمله دستاوردهای صدر اعظم آلمان است که نشریه آمریکایی فوربس برشمرده است.

وو یی، معاون نخست‌وزیر چین، دومین زن توانمند فهرست فوربس است. فردی که به نوشته این نشریه در دولت کشوری است ، که چه بسا به زودی در تولید ناخالص ملی از آلمان پیشی بگیرد و پس از ایالات متحده قرار گیرد. وو یی در مذاکره مهمی با هنری پالسون، معاون خزانه‌داری ایالات متحده، بسیار توانمند ظاهر شد. در این مذاکره هنری پالسون سیاه‌ای از خواسته‌های واشنگتن از پکن را پیش کشید که افزایش ارزش یوآن، واحد پول چین، از جمله آنها بود.

هو چینگ، رییس اجرایی شرکت مالی "تماسک هولدینگز" از سنگاپور در جایگاه سوم این فهرست است.

کاندولیزا رایس، وزیر امورخارجه ایالات متحده در مکان چهارم توانمندترین زنان جهان فوربس جای گرفته است.

در این میان ملکه الیزابت دوم بیست و یکم، گلوریا آرایو، پنجاه و یکم و سناتور هیلاری رودهام کلینتون بیست و پنجم شده‌اند.

نانسی پلوسی، رییس مجلس نمایندگان آمریکا بیست و ششم و لورا بوش در رده شصتم است.

سونیا گاندی، رییس‌ کنگره ملی هند (ششم)، میشله الیو ماری وزیر کشورفرانسه (یازدهم)، تزیپورا لیونی وزیر خارجه اسراییل (سی و نهم) و کریستین امانپور گزارشگر بریتانیایی سی ان ان (هفتادوچهارم)، از دیگر زنان این فهرست هستند.

ملکه رانیه از اردن(هشتادودوم) سیما ثمر رییس کمیسیون مستقل حقوق بشر در افغانستان (نودودوم) و القاسمی وزیر اقتصاد امارات( نودو نهم) از دیگر زنان کشورهای مسلمان در این فهرست هستند

منبع : رادیو زمانه

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: مطالب جالب | لینک ثابت |

دانلود نرم افزار : Face On Body Pro 2.40 چهره خود را روی عکس های دیگر مونتاژ کنید!

یکشنبه یازدهم شهریور 1386 ساعت 2:14

منبع: www.p30download.com

نرم افزار جالب Face on Body همانگونه که از نامش بر می آید نرم افزاری سرگرم کننده جهت تعویض چهره در تصاویر مختلف می باشد. بعنوان مثال با کمک این نرم افزار به راحتی می توانید تصویر صورت خود را بروی دلار آمریکا! یا به جای هنرپیشگان مشهور و ..

ادامه مطلب

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: دانلود نرم افزار | لینک ثابت |

جکو باز هم جک و باز هم جک

شنبه دهم شهریور 1386 ساعت 0:39

۱(به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت:يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد نولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

۲(سه نفر کل گذاشته بودن سر پستوناي زنشون!اولي ميگه:پستوناي زن من اندازه خربزهست دومي ميگه پستوناي زن من اندازه ي هندونست سومي ميگه با با اينا که چيزي نيست من وقتي کرست زنم رو ميبرم خشک شويي يارو ميگه: چتر نجات قبول نميکنيم

۳(تركه ميره دكتر ميگه: آقاي دكتر تخمم درد ميكنه، دكتر دست ميزنه ميگه: الان چه احساسي داري؟ ميگه: دكتر جون دوست دارم ادامه بده

۴(يه ترکه ميره داروخونه ميگه اقا يزيد دارين! ميگه يزيد چيه؟!!ما يزيد نداريم.ترکه ميگه هموني که مي زارن سر اونجاشون ديگه!!!!!مرده ميگه با با اسمه اون که کاندومه با با!!ترکه ميگه ايلده من نيميدونم هر چي جلوي اب و بگيره يزيد ديگه!!

۵(يه معلمه رفته بوده دستشويي دانش آموزا، يهو يك گوز گوش خراش ازش در ميره! يه پسره تخس، تازه اومده بوده تو دستشويي، شروع ميكنه لگد زدن به در كه: آي كس كش مادر قحبه، تو كلاس چندمي؟! معلمه از ترس آبروريزي صداش در نمياد، ولي يارو ول كن نبوده و همينجور ميكوبيده به در و خوار مادر معلمه رو دور ه ميكرده! آخر معلمه، صداشو نازك ميكنه، ميگه: من كلاس دومم. شاگرده با لگد محكم ميكوبه به در، ميگه: گه خوردي مادر قحبه! گوزي كه تو دادي، از مال كلاس پنجمي ها هم گنده تر بود

۶(مسؤل خوابگاه دخترا همه دخترا رو جمع مي‌كنه، ميگه: ديشب يه مرد اومده بوده تو خوابگاه. همه ميگن: واااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ميگه: اينطور كه فهميديم اين مرده رفته بوده تو اتاق يكي از دخترا. همه ميگن: واااااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ميگه: تازه، يه كاپوت هم پيدا شده. باز همه ميگن: وااااااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ادامه ميده: ولي گويا اون كاپوت سوراخ بوده. همه ميگن: هه هه هه... يكي ميگه: واااااي

۷(دختر با گوسفند :همه چیزشونو میشه خورد بجز پشمشون

کاندوم با چتر نجات: اگه کاندوم بپکه یه آدم به زمین اضافه میشه ولی اگه

چتر نجات بپکه یه آدم از روی زمین برداشته میشه.

جنده با بولدوزر : هردوتاشون تا صبح کار میکنن و کار همه رو راه میندازن

۸(تست ادبيات:در جمله آرش بي تو سردمه .نقش آرش چيست؟

1- فعل 2-شوفاژ 3-پتو 4-بخاري

۹(لره میره طواف کعبه ، جو می گیرتش میگه " وای خدا کشته شد "

۱۰(ترکه می ره تو لوله اتل متل توتوله.

۱۱(عشق از دیدگاه افراد مختلف

عشق از ديد حاج آقا : استغفرالله باز از اين حرفهاي بي ناموسي زدي
(جمله ي عاشقانه : خداوند همه ي جوانان را به راه راست هدايت كند )

ـ عشق از ديد يك رياضيدان : عشق يعني دوست داشتن بدون فرمول
(جمله ي عاشقانه : آه عزيزم به اندازه ي سطح زير منحني دوست دارم)

ـ عشق از ديد بقال سر كوچه : والا دوره ي ما عشق .. نبود ننمون رفت و اين سكينه خانوم رو واسمون گرفت
(جمله ي عاشقانه : سكينه شام چي داريم ...)

ـ عشق از ديد اصغر كاردي (در زندان) : مرامتو عشقه ، عشقي
( جمله ي عاشقانه : چاقو خوردتيم لوتي)

ـ عشق از ديد يك دختر دانش آموز كمي بي غم : آه عزيزم كاش الان پيشم بودي، بغلم ميكردي ، سرمو ميزاشتي رو شونه هات ( جمله ي عاشقانه : دوست دارم عزيزم )

ـ عشق از ديد مادر بزرگم : اين حرفهاي بد رو نزن ، راستي اين دختر اقدس خانوم خيلي دختر خانوم و با كمالاتيه ، تازه تحصيل كرده هم هست (جمله ي عاشقانه : بريم خواستگاری)

ـ عشق از ديد ... (خودتون ميفهميد از ديد كي ) : عزيزم تو كه عاشقمي پس چرا هزينه ي عمل كردن دماغمو نميدي ... ، واسه ناهار بريم سورنتو، سالي با دوستش هم قراره بياد ، دوست سالي واسش يه ماتيز خريده ( به قول بعضي ها دوو منگل) تو حتي حاضر نيستي واسه من كه اين همه دوست دارم حتي يه پرايد بخري
(جمله ي عاشقانه : عزيزم گوشي سوني ميخوام و ... راستي دوست هم دارم)

ـ عشق از ديد كسي كه باراوله كه عاشق ميشه :عزيزم باور كن حتي يك لحضه بدون تو نميتونم زندگي كنم، تو واسم همه دنيایی ( جمله ي عاشقانه : فدات شم عزيزم خيلي خيلي دوست دارم )

ـ عشق از ديد كسي كه بار اولش نيست : عزيزم خيلي دوست دارم ، باور كن به خاطر تو شبها با پاي برهنه ميخوابم
( جمله ي عاشقانه : آه عزيزم ديرم شده بايد برم )

ـ عشق از ديد يك راننده : "راديات عشق من از برايت جوش آمده" ،" باور نداري بر آمپرم بنگر"
( جمله ي عاشقانه : عزيزم دوست دارم... بو بو بوغ )

ـ عشق از ديد بعضي ها : آه خدا يعني ميشه بياد خواستگاريم ...
(جمله ي عاشقانه : يا شابدالعظيم 1000 تومن نذرت ميكنم بياد خواستگاريم )

ـ عشق از ديد ارازل و اوباش : عشق .. سيخي چند ، برو بچه سوسول دلت خوشه ، خونه خالي نداري ...
( جمله ي عاشقانه : بوبوغ ... خانوم بيا بالا خوش ميگذره )

ـ عشق از ديد كسي كه در عشق شكست خورده : عشق يعني كشك
( جمله ي عاشقانه : برو كشكتو بساب )

۱۲(پس از استقبال گسترده مردم از فيلم زهره شوکت به زودي فيلم ننه قربون به بازار خواهد امد.

۱۳(يه سرهنگ ميره پادگان مي بينه همه دارن بدون شورت راه ميرن . ميپرسه اينجا چه خبره ، جواب ميدن : يه سرباز قزويني فرار كرده براش تله گذاشتيم ؟؟؟!

۱۴(يه روز ميام دنبالت و دستت رو مي گن مي برمت يه جايي كه دست هيچ كس بهت نرسه برم (قربان تو عزرائيل)

۱۵(وقتي اومدم چونان حالتو مي گيرم که نفست بند بياد از ترس پاهات بلرزه همچين آبروت رو مي برم که سرتو بالا نگيري بچه سوسول من قبض موبايلتم

۱۶(مگه ميشه دوسش نداشته باشم ، مگه مي شه بي اون باشم ،مشگه ميشه هميشه بغلم نباشه ،اگه بره ميميرم،نمي دوني چقد دوسش دارم،تموم زندگيمه ،انقد نازه، اسم سگم بلفيه بلفي

۱۷(مي گن تركه در سر پست نگهباني خري را با تير مي زنه فرداي همان روز تيتر اول روزنامه ها اين است:باز هم بـــــــرادر كشــــــي

۱۸(اگر اين اس ام اس رو بخونی، "ويروس" وارده مغزت ميشود !

! مغز پيدا نشد!!

۱۹(بر سنگ سپيدي نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه مي طلبيدم... باد فرارسيدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بيخود شدم... دقايقي بعد زانوهايم لرزيد و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو آمدي!... من سيفون را کشيدم آب تو را برد

۲۰(در اصفهان هيچ کس ساعت ندارد چون همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي کنن

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

بازم دادا گله و جک......غیره

جمعه نهم شهریور 1386 ساعت 1:24

۱(آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟
روابط عمومي شركت سایپا!

۲(جوك جديد نداري عكست رو بده يه كم بخنديم

۳(برای شادی روح بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چوهی، این پيام رو برای 10 نفر بفرست، حتما امشب یانگوم میاد به خوابت!

۴(توي ايران خراب‌تر از «بم» كه نداريم؟ بمتم داداش

۵(رشتيه بچه شو مي ندازه هوا باد بچه شو مي برهخونه بغلي ميگهبالاخره حق به حقدار رسيد

۶(سلام سلامتي مياره ، سلامتي نشاط مياره ، نشاط شادي مياره ، شادي زندگي مياره ، زندگي زن مياره ، زن بچه مياره ، بچه دردسر مياره ، دردسر بدبختي مياره ، اصلاً سلام نکن سنگين تري

۷(تركه ميفته زمين ميگه بابا جاذبه

۸(يه بار يه پير مرده براي شونصدمين بار ميره در خونه پيرزنه گدايي . پيرزنه بهش ميگه بازم اومدي گدايي . پيرمرده ميگه : پس توقع داشتي بيام خواستگاري

۹(چي كار كردي كه اين همه طرفدار پيدا كردي ؟

۱۰(هر جاي شهر كه مي ري يه نفر يه تابلو گرفته دستش كه اسمت رو روش نوشته گوسفنده زنده !!!!!!!!

۱۱(ترکه میره تو لوله، گاو حسن چه جوره

۱۲(به یکی میگن یه جمله بگو آب توش باشه میگه لوله

۱۳(اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟

۱۴(تركه رفته بود دستشويي هر كاري ميكرد اَنش نميومده خلاصه با هزار ضورو ضرب و پس از تلاش هاي مكرر يه كوچولويي مياد بيرون يه نفس راحتي ميكشه ميگه: بابام دراومد

۱۵(از تركه ميپرسن اسم كوچيك فردوسي چيه؟ميگه: ميدان!!

۱۶(اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت:

- همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن

- هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته

- جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟

- بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌لیسن

۱۷(فرخنده ميلاد باسعادت دومين گوسفند شبيه سازي شده بر شما و ساير گوسفندان اين مرز و بوم مبارک باد

۱۸(اگر مایل به sex بازی هستید نکات زیر رامطالعه کنید؟

نا قلا میبینم که خیلی مایلی

۱۹(سال اول ابتدایی می گن بابا اب داد ولی نمی گن بابا کجا رو اب داد که این دسته گلا رو اب داد

۲۰(فرهنگ لغت
آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند
بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود
هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد!

۲۱شهروندان ایرانی که خواهان ابراز «مشکلات، شکایات و پیشنهادات» خود به رئیس جمهوری هستند از چند ماه آینده قادر خواهند بود با شماره تلفن«111» تماس بگیرند."

از آنجا که ما احساس کردیم امکان ندارد تلفنی سه رقمی در کشور ما راه اندازی شود و کسی بوسیله این تلفن ها مزاحمت ایجاد نکند، پیشاپیش چند نمونه از مزاحمت های تلفن 111 را برایتان بازگو می کنیم

- الو...رئیس جمهور؟
- بله، البته اینجا دفتر ریاست جمهوریه.
- من میوه فروش محل سکونت آقای دکترم. می خواستم از ایشون تشکر کنم که این میوه فروشی ما رو یه رونقی دادن!
- ولی اون فقط یک مثال بود که زدن.
- در هر صورت از اون موقع به بعد ما ساعت کارمون بیست و چهار ساعته و گاهی اوقات بیشتر شده!

***
- الو، سلام. چطوری اپراتور دفتر رئیس جمهور؟ خوبی؟ از انرژی هسته ای چه خبر بلا؟
-سلام. انرژی هسته ای هم خوبه! به مرحمت شما!
-بلاااا، حتما توی ایرانسل آشنا داشتی که تونستی شماره به این رندی بگیری! آره؟!

***
- تاکسی ارغوانه اونجا!
!!!!

***
- سلام علیکم.
- سلام علیکم.
- من زنگ زدم خدمت شما کارمندان محترم دفتر آقای احمدی نژاد عرض کنم که اگر در انتخابات بعدی به بنده رای عنایت بفرمایید، نفری 50 هزارتومان تقدیمتان می کنم! البته به تمام مردم ایران...
- ...الو حاج آقا...صدا قطع و وصل میشه!...الو...تق!

***
- سلام آقا. من از طرف چند تا جوون دارم زنگ میزنم.
- بله. ما در خدمتتونیم. دولت نهم پذیرای حرف جوونهاست.
- اگه لطف کنین همون توپ ما رو که افتاده توی حیاط دفتر رئیس جمهوری بدین، خیلی ممنون میشیم! آخرِ بازیمونم هست. قول میدیم زود جمعش کنیم بریم!
- اگه دفعه دیگه ببینم اینجا...توپتون رو پاره...!

***
- شنبَه!
- بله، چهارشنبَه!...خب دیگه شوخی بسه! قطع کن آدم حسابی ها پشت خطن!

***
-الو، دفتر رئیس جمهور؟ من میخواستم یه مشکل اساسی رو که در کشور هست، با ایشون مطرح کنم.
-شرمنده جناب.به علت کثرت مزاحمت های تلفنی ، این شماره به نیروی انتظامی، بخش مبارزه با اراذل و اوباش واگذار شده!

۲۲مقایسه دانشگاه با فیلم ها
دوران قبل از دانشگاه = حسرت
قبول شدن در دانشگاه = صعود
كنكور = گذرگاه كاماندارا
دوران دانشجويي = سالهاي دور از خانه
خوابگاه دانشجويي = آپارتمان شماره 13
بي نصيبان از خوابگاه = اجاره نشين ها
امتحان رياضي = كشتار بيوجرسي
امتحان ميان ترم = زنگ خطر
امتحان پايان ترم = آوار
ليست نمرات دانشجويي = ديدنيها
نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختي
مسئولين دانشگاه = گرگها
استادان = اين گروه خشن
اشپزخانه = خانه عنكبوت
رستوران دانشگاه = پايگاه جهنمي
پاسخ مسئولين = شايد وقتي ديگر
دانشجوي ا خراجي = مردي كه به زانو در امد
دانشجوي فارغ التحصيل = ديوانه از قفس پريد
دانشجوي سال اولي = هالوي خوش شانس
واحد گرفتن = جدال بر سر هيچ
مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشيانه فاخته
پاس كردن واحدها = آرزوهاي بزرگ
مرگ استادها = جلادها هم ميميرند
محوطه چمن دانشگاه =حريم مهرورزي
استاد راهنما = مرد نامرئي
كمك هزينه = بر باد رفته
درخواست دانشجويان = بگذار زندگي كنم
دانشجوي دانشگاه صنعتي = بينوايان
برخورد استادان = زن بابا
اتاق رئيس دانشگاه = كلبه وحشت
شب امتحان = امشب اشكي ميريزم
تقلب در امتحان = راز بقا
يادگيري = قله قاف
دانشجوي معترض = پسر شجاع
دكتر بهداري = گله بان
تربيت بدني1 = راكي1
تربيت بدني2 = راكي2
خاطرات استادها = اعترافات يك خلافكار
انصراف = فرار از كولاك
تصييح ورقه امتحان = انتقام
نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ
شاگرد اول = مرد 6مبليون دلاري
آرزوي دانشجويان = زلزله بزرگ
هيئت علمي = سامورا يي ها
رئيس دانشگاه = ديكتاتور بزرگ
رفتن به خوابگاه دختران = عبور از ميدان مين
استاد دانشگاه = گاو
رئيس اموزش = هزاردستان
معاون اموزش = دزد دريايي
برخورد مسئولين = كميسر متهم ميكند
از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راين