.:: وبلاگ دونفره دا مهدی و دادا وحید ::.

بازم جک باز اس ام اس از سلاره جاده ها دادا جان

چهارشنبه سی و یکم مرداد 1386 ساعت 23:32

به نامه او

سلامی دوباره این مهدی یانگوم چند روزه دارم به جاش کار میکنم سرخور نمی دانم کدام گوری رفته شاید شبا میره دونباه خرجی پولی که من میدم کفافه خرجیشو نمیده بیاد اگه بیاد این خرجیشم قطع میکنم پس تا اون موقع بزنین در

۱(تو بهترين، زيباترين، مهربون ترين، خوش تيپ ترين، دوست داشتني ترين، با شخصيت ترين دوستي که داري: منم

۲(اگه خواستي يکي هميشه دوستت داشته باشه . . . اگه ميخواي تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ .... سگ بخر !

۳(يکي دلش براي ماهي مي سوزه، يکي براي ماهيگير. اما هيچ کس دلش براي تو که سر قلابي نمي سوزه

۴(زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن

۵(اسمان را ستاره زيبا ميكند باغچه را گل عشق را محبت بيابان را چمن چشم را اشك و تو را عمل كردن دماغ زيبا ميكند

۶(تو درختي هستي پر از احساس و محبت و سايه اش از عشق كه من الاغم را به ان ميبندم

۷(ببخشيد شهرام جزايري خونه شماست اگه نيست اين آف را بفرست براي نفر بعدي ( طرح جست و جوي خانه به خانه قوه قضائيه )

۸(بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن. وقتي ازدواج مي کنن همه مي گن چه عروس خوشگلي. وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش

۹(راه هاي دوست پسر آزاري
۱- اگه بهتون زنگ زد(در اين مسئله فرض بر سعيد نام بودن دوست پسرتونه...پيدا کنيد پرتقال فروش را!!!)بگين سلام حميد جون.بعد يه دفعه انگار که تازه متوجه شدين بگين اوا خاک به سرم علي تويي؟؟؟؟مي تونين اين سيرو تا هفده باز تکرار کنين ولي بار هجدهم ديگه خطر مرگ داره.شرکت ما مسئوليتي در قبال اين حادثه ندارد.
-------------------------------------------------
2- بهش زنگ بزنين و بگين کسي خونه نيست و دعوتش کنين خونتون ، بعد با دختر همسايه بريد سينما و فيلم دختري با کفشهاي کتاني يا عروس فراري رو ببينيد
-------------------------------------------------
3- تا يه شوخي کوچيک با شما کرد سريعا جبهه بگيرين وباهاش دعوا کنين با کلماتي از قبيل:مگه تو خودت خواهر مادر نداري؟...يا يه همچين چيزايي ،ولي دو تا سه دقيقه بعد خودتون يه جک فجيع يا افتضاح تعريف کنيد و بعدش بشينيد و قيافه بنده خدا رو تماشا کنيد.
-------------------------------------------------
4- آرايش شديد بزنيد و از اين شلواراي خيلي برمودا و از اين پيرهن آستين کوتاها بپوشيد و بريد جلوي بنده خدا رژه بريد و وقتي به شما نزديک شد و به دو سه متري شما رسيد ، سرش داد بزنيد و بعدش بشينيد و زجر کشيدنش رو تماشا کنيد.
-------------------------------------------------
5- عکسهاي دو نفره اي رو که با پسر نوه عمه ي خاله ي پدربزرگ پسر دختر خالتون و يا امثالهم گرفتيد بهش نشون بديد ولي بهش اجازه نديد حتي يه دونه عکس باهاتون بگيره.
-------------------------------------------------
6- موقع تولدش جلوي دوستاش فقط بهش يه شاخه گل هديه بديد و حالشو حسابي بگيريد و (احتمالا بسته به قدرت و توانايي قلبي و شرايط جوي)بشينيد و سکته شو تماشا کنيد و لذت ببريد.
-------------------------------------------------
7- همين که تو ماشين بغل دستش نشستين شروع کنين به عطسه کردن(کردن؟بي ادبيه ، گلاب به روتون ، روم به ديوار ، منظورم زدن بود)و از بو ادکلن چن صد هزار تومنيش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خريده ايراد بگيريد و بهش بگيد که به اين بو حساسيد.
-------------------------------------------------
8-وقتي داره باهاتون حرف مي زنه همين که به جاي حساس حرفاش رسيد بي مقدمه موبايلشو برداريد و به يکي از دوستاتون زنگ بزنيد و چهار ساعت چهل الي چهل و هشت دقيقه با دوستتون حرف بزنيد و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبايل بذاريد

۱۰(معلمه سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.يه شاگرده بلند ميشه ميگه : آقا بخدا ما خنگ نيستيم فقط خواستيم شما تنها نباشيد

۱۱(جملات رمانتيک ويژه پيچوندن : - آرزوي من خوشبختي توست، با من باشي يا نباشي فرقي نميکنه!! - خودم هم نمي دونم چيکار ميخوام بکنم.نميخوام تو به آتيش من بسوزي!!! - تو هم خوشگلي،هم باهوشي،هم زرنگي.. .آدمهايي خيلي بهتر از من گيرت مياد!! - ما مدلهاي ذهنيمون با هم فرق ميکنه!! هيچ پروسيجري براي تلفيق اين دو مدل نداريم!!

۱۲(آگهي سفر توريستي به ايران براي جهانگردان همه كشورها: يك هفته اقامت در ايران پذيرايي در بهترين هتل ها با چلوكباب فرد اعلاي ايراني خريد رايگان از فروشگاه هاي هاكوپيان ملاقات با پرزيدنت "محمود احمدي نژاد" تنها با 15 متر ت ج ا و ز به آب هاي ايران

۱۳( آيا مي دانيد با خاموش کردن لامپ در حين س ک س لذت آن سه برابر مي شود. (روابط عمومي توانير)

۱۴(ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟ميگن: شب بخير!

۱۵(دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر کنم

۱۶(مصارف مهم اس ام اس در ايران : 1-پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر) 2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)" جيم درسته الاغ!" 3-پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم ،قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !" 4-جلوگيري از خشونت :"بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "! 5-فرستادن جوک :"يه روز يه ترکه مي ره سربازي ،دور کلاش قرمزي

۱۷(قوانین استفاده از خر به جای خودرو :

۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع

۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود

۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد

۴: زیاد کردن صدای عرعرخر ممنوع

۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع

۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی باشند

۱۸(غضنفر در خونش رو رنگ می کنه بچه هاش گم میشن.

۱۹(جدیدترین جمله های عاشقانه:

تو رو از کارت سوختم هم بیشتر دوست دارم حاضرم لیتر لیتر بنزینم رو به پات بریزم

لاستیک دلمو با میخ نگاهت پنچر نکن

در کویر دلم تو تنها شتری

اي پيتزاي عشقم! همبرگر قلبم! کباب زندگيم و اسپاگتي افکارم! بي تو فلافلم

۲۰(دل من مثل يه بركه است كه تو تنها قورباغه ي اونی
هم اكنون نیازمند كارت سوخت شما هستیم.
انجمن حمایت از بی بنزینان ایران.

۲۱(كم ريش ترين ايراني: رفسنجاني ، 3- زشتترين ايراني : احمدي نژاد ، 4- جوادترين ايراني : بنيامين ، 5- بي استعدادترين بازيگر سينماي ايراني:محمدرضا گلزار ، 6- پيرترين ايراني: علي دايي ، 7- چاق ترين ايراني : رضا زاده ، 8- بي ادبترين ايراني : علي پروين ، 9- بدبخت ترين ايراني: دوست پسر ، 10- ورزشكار ترين ايراني (البته دررشته چَتر بازي): دوست دختر ، 11- باحال ترين ايراني : من ، 12- ضايع ترين ايراني : شك نكن كه خودتي

۲۲(تا حالا به رابطه ي دو تا چشم دقت کردي ؟؟ با هم باز ميشن - با هم بسته ميشن - با هم ميخندن - با هم گريه ميکنن - با هم ميچرخن . جالب اينجاس که هيچکدوم هم اون يکي رو نميبينه . دوستي يعني اين !!!! حالا دقت کردي اين دو تا چشم فقط زماني که يه دختر جلوشون ظاهر ميشه يکيشون بسته ميشه و اون يکي باز ميمونه (چشمک) . نتيجه گيري اخلاقي : دختر حتي بهترين و محکم ترين روابط دوستي رو هم به هم ميزنه!

۲۳(دوستت ندارم به اندازه ي اقيانوس، . چون يه روز تموم ميشه . دوستت ندارم به اندازي خورشيد، . چون غروب ميكنه . دوستت دارم . به اندازي روت كه هيچوقت كم نميشه !

۲۴(عنصري به نام دختر اين عنصر در حالت طبيعي به صورت آزاد يافت نميشود ... و بيشتر به صورت تركيباتي از اكسيد تكبر و سولفات سنگ دلي و خود پسندي در خيابان يافت ميشود نوع عالي اين عنصر ناياب بوده و عموما در خيال پسرهاست ... و پسرها همواره در كسب يون هاي آزاد آن در تلاشند... گاه مقداري اكسيد ناز و دي اكسي اشوه به آن اضافه كرده و به صورت اسيد متلك و سولفات چشمك واكنش نشان ميدهد ... (نوع سخت اين عنصر به آساني با دي كرومات لبخند نرم می شود!)

۲۵(به جاي باز باران :: باز آخوند با عمامه با دروغ هاي فراوان، مي خورد از مال مردم// مي پرد بر کول مردم// کودکي تنبل به حوضه// همچو بلبل مدح و روضه// يادم امد از فلسطين //از بلندي هاي جولان// از دلار نفت ايران// حرف هاي احمقانه از رجايي زمانه //دور ميگشتيم ز خانه شرع چون شمشير بران پاره مي کرد مغز ها را،بشنو اينک کودک من از زبان مام ميهن

۲۶( يه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمي دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره مي خواد درس بخونه

۲۷(دختر 22 ساله : او يک شاهزاده با يک قصر مي خواد ادعا مي کنه که خيلي واقع بينه ولي ؟؟؟؟؟مرد ايده آل او بايد پول دار خوش قيافه مشهور هميشه در حسابش پول به اندازه کافي باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند

۲۸(دختر 32 ساله: کم کم داره بوي ترشي مي ياد ديگه فقط يه مرد خوب مي خواد لازم نيست ورزشکار و خوش تيپ و.. باشه يه کار خوب با حقوق مکفي خونه ماشين و حساب بانکي داشته باشه و غذاهايي که دختر درست مي کنه رو تحمل کنه کافيه

۲۹(دختر 52 ساله: او فقط مي خواهد... هر چي بود باشه دختر بايد خيلي شانس بياره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به ياد داشته باشه دندون مصنوعي هاش رو يادش باشه کجا گذاشته

۳۰(دختر 72 ساله: تعجب نکنيد بعضي دخترا تا اين سن هم عمر مي کنن ولي مطمئن نيستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

۳۱(از اونجا که شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت کنم آخه داشتي بالشو مي خوردي

۳۲(شدم از مردي و مردانگي سير

ديگه شاکي شدم از دست تقدير

براي روز مادر شمش و سکه

واسه روز پدر شورت و عرق گير!!!

۳۳(ايران تنها کشوري است که در آن مي‌توانيد وسط خيابانهاي آن نماز بخوانيد، وسط پارک شام بخوريد، در رستوران به ديدن مانکن‌هاي لباس‌هاي مدل جديد برويد، در تاکسي نظرات سياسي‌تان را بگوييد، در کوه برقصيد، اما براي ملاقات با نامزدتان بايد به يک خانه خلوت برويد

۳۴( اگه يه روز ديدي خيلي خيلي تنها شدي، تا هيچ كس نيست دست كن توي دماغت تا حالشو ببري

۳۵(چند سوال: چرا وقتي باطري کنترل تلويزيون تموم مي شه دکمه هاي اونو محکمتر فشار ميديم؟ چرا اگر به کسي بگيد که در فضا 4 ميليارد ستاره وجود داره باورش ميشه ولي اگر بهش بگيد رنگ ديوار خيسه خودش با دست امتحان مي کنه تا مطمئن بشه؟ چرا براي انجام مجازات اعدام با تزريق آمپول سمي، از سرنگ استريل استفاده مي کنن؟ چرا تارزان بعد از اين همه وقت كه تو جنگل بوده ريش و سبيل نداره؟ آيا ميشه زير آب گريه کرد؟

۳۶(عروس خانم دوشيزه ************* آيا وکيلم شما را به مهر : گوگل عدد سکه بهار آزادي / يک وب کم / سند يک سايت اينترنت اختصاصي دات کام / يک مودم DSL / اينترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LCD و شمعدان / يک هدست بي سيم / چهارده روم اختصاصي به نيت چهارده ... / پنج گيگا بايت ميل اينباکس اختصاصي به نيت پنج ... به عقد دائم آقاي در بياورم ؟ جمعيت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!! حاج آقا : براي بار دوم آيا وکيلم ؟ جمعيت : عروس رفته ويروس کش آپديت کنه

۳۷(خداوند هيچ موقع از توسوال نمي كنه چه نو ع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد پرسيد چندنفر پياده را به مقصد رساندي....... قابل توجه دخترها که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن...... نميدونن هدف پسرها الهيه

۳۸(سخت ترين سوال کنکور86: اين سخن از کيست؟ اسراييل لکه ننگ بشريت است و بايد از روي زمين محو شود الف)کرم محو کننده ببک ب)پودر لکه بر انزيم دار تاژ ج)محمود احمدي نژاد

۳۹(دختران شهر به روستا مي انديشند .دختران روستا در آرزوي شهر مي ميرند.مردان بزرگ به آرامش مردان کوچک مي انديشند,مردان کوچک در آرزوي آسايش مردان بزرک مي ميرند,کدام پل در کجاي جهان شکسته است که هيچ کس به خانه اش نمي رسد !!

۴۰(خره وسط جنگل داد میزنه: من شیر میخورررررم.. پلنگ میخورررم..... گرگ میخورم..... شیره از پشت درخت میاد بیرون، خره میگه بعضی وقتها گه زیادی هم میخورم!!

۴۱(پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل هاي پاك و معصوم است

۴۲(هروقت كسي رو ديدي احساس كردي ميخواد بغلت كنه وفقط تو مي بينيش ... زبونت بند امده ... صدايي نمي شنوي ... زمان نمي گذره ... مطمئن باش عزرائيله

۴۳(همه آدمها با هم برابرند ، اما پولدارها محترم ترند . همه آدمها برابرند ، اما دخترها پر طرفدارترند. همه آدمها 7برابرند ، اما بچه ها واجبترند . همه آدمها برابرند ، اما خانمها مقدمترند. همه آدمها برابرند ، اما سياهها بدبخت ترند و سفيدها برترند. در کل همه آدمها برابرند ، اما بعضيها برابرترند
خيلي مهم است بتوني پسري رو پيدا کني که تو اين دوره زمونه خشکل خوشتيپ باشه هم مايه دار باشه دوست داشته باشه وفادار باشه تازه مهم تر از همه نفهمه تو سه تا دوست پسر ديگم داري

۴۴(دلايل پسر ها واسه رد كردن دختر ها :.. تو براي من مثل خواهر مي موني ! يعني : خيلي زشتي !!! فاصله سنيمون کمي زياده ! يعني خيلي زشتي !!! من به تو علاقه به اونصورت ندارم ! يعني خيلي زشتي!!! من الان تو موقعيت بدي از زندگيم هستم ! يعني : خيلي زشتي !!! من دوست دختر دارم ! يعني : خيلي زشتي !!! تقصير تو نيست ، تقصير منه ! يعني : خيلي زشتي !!! من الان توجهم به کارمه ! يعني خيلي زشتي !!! من تصميم گرفتم مجرد بمونم ! يعني خيلي زشتي !!! بهتره فقط با هم دوست معمولي باشيم ! يعني بطور وحشتناکي زشتي !!!

۴۵( تهرانیه تو حج پرده ی کعبه رو گرفته بوده میگفته خدایا توبه دیگه واسه ترکا جوک نمیسازم...یه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم طرفه؟! فارسه داد میزنه: خدایا خاطره که میتونم تعریف کنم؟

۴۶(شنیدم انگلیسیت خوبه. مي توني اينو برام ترجمه كنی؟
shall ware to be can
چي شد؟ نمي توني؟
اشكالي نداره به فارسي بخونش!

o-<--< >-->-o o-<--< o-<--< o-<--< >-->-o )۴۷
اينا همه جنازه كساني است كه به تو چپ نگاه كردن

۴۸(A B C D E F G H I J
K L M N O P Q R S T
U V W X Y Z 0 1 2 3
4 5 6 7 8 9 ! @ # $
% ^ & * + = ( ) / ?
۴۹(آخیش....خدا رو شکر، همه ی دکمه های موبایلم درست کار می کنه!

۵۰(اگر خدا به حضرت ابراهيم فرمان مي‌داد به جاي فرزندش، همسرش را قرباني كند، اين مراسم با شكوه هر چه تمام‌تر هر سال برگزار مي‌گرديد

۵۱(آيا مي‌دانيد؟ اولين مردمان جهان كه نخ به سكه مي‌بستند و در داخل تلفن‌هاي عمومي مي‌انداختند ايرانيان بودند! اولين مردماني كه توانستند از كارتهاي اعتباري تلفن‌هاي عمومي استفاده كنند بدون آنكه اعتبار آن كم شود ايرانيان بودند! اولين مردماني كه نوشابه‌هاي تقلبي ساختند ايرانيان بودند! اولين مردماني كه در اولين صادرات به كشورهاي شمالي ايران به جاي حنا، خاك رنگي فروختند ايرانيان بودند، منتظر خبرهاي جديد ما از کارت هوشمند سوخت باشيد

باز جریدم انصافا بابا سرخورا نظر بلد نیستین

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

sms و جک

دوشنبه بیست و نهم مرداد 1386 ساعت 20:25

۱(غضنفر ميره مسابقهءبربري خوري و20 تا مي خوره اول ميشه.
بهش ميگن مي توني 20 تا ديگه بخوري و ركورد رو ارتقا بدي؟
ميگه 20 دقيقهءديگه بهتون خبرشو ميدم و ميره.
دوباره ميادو20 تا ديگه بربري ميخوره.جمعيت براش سوت وكف ميزنن.
تو مصاحبهء مطبوعاتي يكي ازش ميپرسه:ببخشيددر اون 20 دقيقه چيكار كردي كه تونستي اين افتخار روبرايتركا به ارمغان بياره؟ تركه ميگه رفتم امتحان كردم ديدم تونستم 20 تا بخورم!!!

۲(امروز روز جهاني پوكي استخوان است كله پوك روزت مبارك

۳(قرص اكس ميندازن تو صندوق صدقه شروع ميكنه به وام دادن!

۴(ترکه به زنش میگه:بیا مهریتو بذار اجرا با پولش خونه بخریم!

۵( به ترکه میگن اگه حالت تهوع بهت دست داد،چه کار می کنی؟میگه:هیچی...من باهاش دست نمی دجدیدترین خبر

۶(می دونی اگه توی یک جیبت 80هزار تومان و توی جیب دیگرت یه چک پول باشه چی می شه؟
بابات داد می زنه می گه: پدرسوخته! چرا شلوار منو پوشیدی؟

۷(ببین عزیز دلم پاشو.............اگه پا نشی قهر میکنما.........................خب دلم برات تنگ شده.......جون من پاشو..........پا شدی...................آفرین عزیزم................حالا که پا شدی ماچم کن بگیر بکپ

۸(مجموعه اس ام اس های شبانه

۹(خیلی ببخشید..مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی

۱۰(ببین یکی می خواست الان بهت اس ام اس بزنه بیدارت کنه
من نذاشتم بیدارت کنه - کار خوبی کردم ؟

۱۱(سلام نمیدونی چقدر خوابم میاد

۱۲(سلام . ببخشید بیدارت کردم . گفتم نکنه داری خواب بد می بینی

۱۳(پیام بازرگانی ساعت 3 صبح ................

۱۴(به یک عدد مرغ گیر حرفه ای در سطح تیم ملی احتیاج است ....

۱۵(بیدار شو ....... گفتم بیدارت کنم که صبح خواستی بری بیرون خواب نمونی
تشکر لازم نیست

۱۶(سلام .... تو رو خدا ببخش...نمی‌خواستم این موقع شب بیدارت کنم ..... واقعاً ببخش....سعی کن درکم کنی ... من موبایلم گم شده زنگ بزن به گوشیم تا ببینم کجاست .شرمنده‌ام.شرمنده

۱۷(اس ام اس مال شما نیس . اشتباه فرستادم

۱۸(ببخشید که این موقع شب مزاحمتون شدم ... من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعی کن قوی باشی... نامرد ها بالاخره گیتار شماعی زاده رو بردن

۱۹(الله اکبر
-
الله اکبر
-
بیدار شو وقت نمازه ..............

۲۰(می خواستم ببینم که خوابی یا نه ؟؟؟ !!!!
اگه نخوابیدی ، دیر وقته برو بخواب

۲۱(سلام . معذرت میخوام بد موقع مزاحم شدم . شرمنده ام . میخواستم ببینم اشنا نداری پرونده ایرانو از شورای امنیت بکشی بیرون ؟

۲۲(بیدار شو بیدار شو
من تنهام با من حرف بزن
یه قصه واسم تعریف کن خوابم ببره

۲۳(پا شو سرت از رو متکا افتاده پایین

۲۴(می خواستم ببینم شبا که می خوای بخوابی گوشیتو خاموش می کنی که سره کارت نزارن
...!!

۲۵(خوابی ؟میخواستم
sms بدم باشه بعد مزاحم میشم

۲۶(همه جا امن و امانه! تو راحت بگیر بخواب

۲۷(ببخشید الان مزاحم شدم
ساعت میخواستم میگی چنده
اخ اخ اخ
حواسم نبود ایناها ساعتم پبدا شد
تو بخواب ...

۲۸(توی این ساعت قراره همه عقب مونده ها برن پیش خدا شفا بگیرن. یادت باشه جا نمونی

sms۲۹ می زنم که خوابم ببره. اگه بیدار شدی تو هم sms بزن خوابت میبره

۳۰(با این که این همه سر کار رفتی هنوزم حاضر نیستی شبا گوشیتو خاموش کنی ؟

۳۱(ای بابا هر شب من باید عین عقب مونده ها با اس ام اس بیدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو دیگه

۳۲(سلام.اصلا نمی خواستم بیدارت کنم ولی مجبورم.من میخوام برم
wc ولی تاریکه می ترسم اگه می شه تو هم بیا .

۳۳(پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان و نسوان محترم:

1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید که شاید تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و لیس رو بذارید کنار.

3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان که می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم که از آفتاب و از سایه می رنجم.

4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر که برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین.

6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون کنید، یه وقت کتابشو دور گردنتون آویزون نکنید که گردن لطیفتون کج می‌شه.

7- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

8- رو شکل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشکل...!

9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست کنید، همینا هستن که شادوماد می‌سازن واستون.

10- یه کم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و کرم شب و روز و ماسک خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

11- در پوشش دقت کنید، لباس چسب و کوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می کنه، یه پوشش سنگین و اندکی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

12- مهمون که میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی کنید، خلاصه یه چشمه بیاین که بعله ما هم هستیم.

13- سعی کنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره که مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد که دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حرکات و سکناتتون این نظر رو تایید کنید و دنبالشو بگیرید.

15- بلاخره اگه خدای نکرده می‌خواین جزو اون یک میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملکت دوماد شن، که نمی شن) هر چی دارید، رو کنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم کمالات و هنر مندیاتتونه.

16- و اینو بگم که از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی که با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارک خلوت دارید معاشقه می کنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش کار ندارم.

17- ...و آخرین توصیه اینکه عوض اینکه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق
بشید و مثل کبک سرتونو زیر برف کنید یه خورده به فکر زندگی آینده‌تون

۳۴(بر اساس آخرین آخبار از سازمان سنجش وآموزش کشور و نظر به استقبال گسترده ملت فهیم ایران از سریال کشک و دوغ نرگس از این پس در کنکور سراسری دانشگاه قسمتی از سوالات به سریال نرگس اختصاص می یابد:

***کنکور نرگس***

۱(در نمای پایانی که بهروز و نسرین در برف راه می رفتندبهار کجا بود؟؟
الف)خانه ی بخت
ب) خانه ی سالمندان
ج)از فرط بزرگی و چاقی ترکیده بود
د)چون زمستان بود.بهار نبود

۲(عاقبت زهره چه شد ؟؟
الف)به اتهام جاسوسی دستگیر شد
ب)مسئول ستاد بپا خیزی شرق شد
ج)جایزه ی A برچسب انرژی را می گیرد
د) به دار کشیده می شود.

۳(چه بلایی سر ۱۲ قسمت حذف شده ی نرگس آمد؟؟
الف)داده اند سگ خورده
ب)داخل جوی آب است
ج)بصورت شوی بندری پخش خواهد شد
د)تصادف کرد -مرد.

۴( ۳۵۲س۶۳ـ تهران ۱۱ چیست؟؟
الف) پژوی شوکت
ب)پراید همیشه در صحنه
ج)شماره حساب شوکت
د)چیز مهمی نیست.

۵(سرنوشت بچه ی دوم سمانه و هدایت چه شد ؟؟
الف)به سرنوشت بچه ی اول دچار شد.
ب)کدوم بچه
ج)هلاک شد
د)اصلا مگه سمانه بچه دار هم شد ؟؟؟؟

۶(مو های بهروز چرا سفید شد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الف)استعمال دخانیات
ب)دوری از خانواده
ج)استفاده از شامپو های فاسد
د)ترس از بچه ی غول نسرین

۷(خانه ی عموی نرگس چه شد؟؟
الف)گم شد
ب)افتاد تو طرح
ج) در آثار فرهنگی ثبت شد
د)به سریال ۹۰ قسمتی ((نرگس ۲)) اجاره داده شد

۸(سرنوشت زن دوم شوکت چه شد ؟؟
الف) با رستم ازدواج کرد
ب)اعظم سرش را زیر آب کرد
ج)از ناراحتی خود کشی کرد
د)مرده شور ریختشو ببرن...!!!!!!

۹(هدایت الان در حال چه غلطی است ؟؟
الف)بصورت صلواتی وکالت بر عهده می گیرد
ب)در حال جمع آوری مدارک علیه شوکت است
ج)اخراج شده است
د)مرکز فضول های بدون مرز تاسیس کرده است

۱۰(نقش دوست شقایق در این سریال چه بود؟
الف)نقش در ماشین آقای شوکت را بازی می کردند
ب) فامیل کارگردان بود
ج)مگه شقایق دوست داشت؟
د)شقایق؟نمنه؟

۱۱(چطوری حال بهروز داغون نشان خوب و شنگول شد؟؟؟
الف)از داروی ضد انگل استفاده کرد
ب)از قرص ضد اسهال استفاده کرد
ج) فقط موهاشو رنگ کرد
د) بابا همش مظلوم نمایی و سیاه بازی بود

۱۲(و سرانجام: این شوکت چه جانوری بود؟؟
الف)سگ تازی
ب)گزینه الف
ج)گزینه ب
د)همه موارد

۳۵(درپی آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوی وزیر کشور

موجی از امید دربین جوانان پدیدار شد

وبا توجه به استقبال وسیع مردم

زن صیغه ای سهمیه بندی شد

و بزودی (صفا کارت)توزیع می شود

۳۶(جسد 20 نفر از ترکهایی که پیاده از جزیره کیش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس کشف شد

۳۷(دختره داشت توی رستوران خیره به ترکه نگاه میکرد.ترکه پرسید: به چی فکر میکنی؟ دختره گفت: به همون چیزی که تو فکر میکنی . ترکه گفت: یعنی تو هم می خوای منو....؟

۳۸(از رشتی یه می پرسن: زن باید چه خصوصیتی داشته باشه؟ رشتی یه می گه: باید (نجیب) باشه. ازش میپرسن : نجیب باشه یعنی چه؟ رشتی یه میگه: یعنی به جیب ما کاری نداشته باشه.

۳۹(به ترکه میگن:تاحالا ماشین هل دادی,میگه نه والا ولی چند بار حول شدم تو ماشین دادم.

۴۰(روز رشتیه میره خونش میبینه یه جفت کفش در خونشه میگه اوو بازم یه جوک جدید

۴۱(میدانید فرق فیلم سوپر و فیلم جنگی چیه؟ در فیلم جنگی اونا خودشون رو میکشن و ما حالش رو می بریم ولی در فیلم سوپر اونا حالش رو می برن و ما خود مون رو می کشیم!!!

۴۲(یه روز یه بچه به مادرش میگه مامان توی مهدکودک بچه ها خیلی حرفای بد میزنن. مادرش میگه پسرم تو یه وقت این حرفارو تکرار نکنیها. بچه میگه من به کو... ننم میخندم که تکرار کنم.

۴۳(وزارت ارشاد توزيع بازي نيد فور اسپيد را بدون کارت هوشمند سوخت متوقف کرد

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

باز هم DissMehdiYangom

دوشنبه بیست و نهم مرداد 1386 ساعت 1:4

به نام او

راستش خواستم برم بخوابم یه چیزایی یادم اومد خواستم بگم هین مهدی یانگوم برای من حالا ادم شده از من مطلب میزاره تو وبلاگ یادش رفته خرجیش دسته منه. از فردا خرجیشم قطع میکنم بوی یونجه خورده سرش هار شده سرخور من الافم؟؟؟؟؟ خدا وزن منو میدونه؟ اره؟

۱(الاف نیستم قبول نشم این دانشگاه خراب شده رو زرتی باید برم سربازی

۲(قدم ۱۸۵

۳(وزنم ۹۰ با اجازه بزرگترا همین صبحی کشیدم می خواستم دفترجه خدمتو پست کنم

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: | لینک ثابت |

........... بازم جک از دادا جان سالاره جاده ها

دوشنبه بیست و نهم مرداد 1386 ساعت 0:45

۱(به لره ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرشمياد خونه و لره بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ لره ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت

۲(يه روز ترکه پاش درد ميکرده تو جورابش قرص مرفین ميندازه

۳(ترکه زنش فوت ميکنه ميره خواهر زنشو ميگيره .ميگن چرا؟ميگه :به خاطر صرفه جويي در مادر زن

۳(مي دوني خرگوش بعداز دو ماهگی كجا مي ره ؟ تو سه ماهگي

۴(لره مي‌بينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله مي‌كنه، مي‌بنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش مي‌پرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس رسيد

۵(سهراب سپهري ورژن 2006:هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر

۶(هر کي دروغ بگه ميترکه…. رشتيه: ماآدماي با غيرتي هستيم….بـــــــومب….. اصفهانيه: ما آدماي لارجي هستيم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بـــــــومب

۷(مردهاي فرانسوي هم زن دارن هم معشوقه اما زنشونو بيشتر دوست دارن، مردهاي آمريکايي هم زن دارن هم معشوقه اما معشوقشون رو بيشتر دوست دارن؛ مردهاي ايراني هم زن دارن هم معشوقه اما مامانشون رو بيشتر دوست دارن

۸(تركه داشته با دوستش از خيابوون رد مي شده كه به چراغ راهنما مي رسن . ناگهان غيرت حاج آقا گل مي كنه ، ميزنه 3 تا چراغاي چراغ راهنما رو ميشكونه بعدش ميگه تا تو نباشي ديگه چشمك بزني

۹(از دختره مي پرسن نامزدت چه شکليه ؟ ميگه مثل اسب نجيب . مثل پلنگ مهربون . مثل شير قوي . مثل عقاب تيز بين . دوستش ميگه کي ميريم باغ وحش نامزدت رو ببينيم

۱۰(رشتيه اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» میگن: این چه اسمیه؟ میگه: چیه مگه! از پیام که با کلاس‌تره.

۱۱(به ۲۰۶ صندوقدار ميگن چه احساسی داری؟ميگه احساس جنيفر لوپزی

۱۲(اصفهانی رو ميخوان زجر بدند، ميبندنش به تیر برق و بهش ميگین: کوچه اونطرفی شام میدند

۱۳(عيد مبعث مبارك باد ( انجمن رويت ماه اردبيل)

۱۴( ترکه داشته تو اتوبان کرج با سرعت میرفته , یه دفعه رادیو پیام میگه : "رانندگان عزیز که در لاین تهران به کرج در تردد هستند مواظب باشن یه اتوموبیل در لاین مخالف در حرکت است" ترکه همینجور که داشته فرمونو اینور اونور میکرده میگه : لامصبا یکی دوتام نیستن که...

۱۵(تركه شنا قورباغه ميره لك لك مي خورتش

۱۶(به تركه ميگن تا به حال گول خوردي !ميگه گول!!!مگه ادم گول ميخوره!!!!!بابا گول ادم رو ميخوره

۱۷(يه روز ترکه ميميره جوکها تموم ميشه

۱۸(به تركه ميگن: با جام جهاني جمله بساز، ميگه: پس انرژي هسته‌اي رو بي‌خيال ديگه؟

۱۹(به تركه ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم

۲۰(از يه خر ميپرسن راسته که ترکا خرن ؟ ميگه يه مذاکراتي شده ولي ما زير بار نرفتيم

۲۱(يه اصفهاني مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري. مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم. مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم. مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم

۲۲(دعاي روز 31 رمضان : خدايا چي ميشد که ماه رمضونم مث جام جهاني هر 4 سال يه بار تکرار ميشد اونم تو کشوراي ديگه ؟؟ هان؟

۲۳(تركه مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه تركه مي گه دادين كه مي خواين

۲۴(میدونین ترکها به 750 گرم چی میگن؟ میگن نیم کیلو و نیم

۲۵(جشنواره فيلم اصفهان 1- دو نفر با يك تخم مرغ ! 2- تا حالا موز خوردي؟ ! 3- 10 نفر زير يك چتر ! 4- من هوشنگ 15 تومان دارم ! 5- ديشب باز هم پيتزا خوردم

۲۶(مژده مژده المپيک حوزه علميه قم آغاز شد! از علاقه مندان دعوت مي شود در رشته هاي :
1- طناب زني با عمامه
2- پرش از حوض با عبا
3- پرتاب مهر
4- وضو سرعتي

5- دو صد متر با نعلين
6- نماز استقامت
7- خوردن لوبيا و نگه داشتن وضو
8- بالا رفتن از منبر با چشم بسته شرکت نمايند.
ضمنا به برندگان به قيد قرعه يک دست عبا ضد گلوله مع عمامه و مدال منقوش به تمثال مقام معظم رهبري به رسم يادبود اهدا خواهد

۲۷(می دونی ضده حلا یعنی چی؟؟؟؟..... پس بخوان
۱-سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه
2- روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري
3- يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي
4- درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه
5- ضد حال يعني اينكه اين مطلب رو از قبل خونده باشي.

۲۸( یه روز ترکه پاهاش خواب میره کفشاشو میدوزدن

اندازه یکماه اپ دیت کردم جریدم

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

sms-Diss Mehdi Yangom-جک- پندواندرز و.................

یکشنبه بیست و هشتم مرداد 1386 ساعت 23:16

۱(و خدا احمدی نژاد را آفرید

۱(هرگز برای هیچ سیاستمداری در ایران این همه جوک ساخته نشد که برای احمدی نژاد ساخته شد. علتش چندان هم عجیب نیست. من دهها جوک احمدی نژاد را ثبت کرده و نوشته یا ساخته ام، در این قسمت بخش اول جوک های احمدی نژاد را می خوانید.

۲(چرا ساعت ها را تغییر ندادند؟
اگر گفتین چرا احمدی نژاد ساعت ها رو که هر سال اول مهر یک ساعت جلو می کشیدند، در سال جاری ساعت را دست نزد و جلو نکشید؟
- چون قدش نمی رسید ساعت رو جلو بکشه.

۳(قوانین جدید شطرنج
احمدی نژاد شد رئیس فدراسیون شطرنج و این دستورات رو صادر کرد.
1) از این به بعد اسب باید خر بشه.
2) از این به بعد هیچ کس حق نداره در قلعه رو ببنده.
3) از این به بعد به جای شاه، ولی فقیه داریم، اگر کسی بهش کیش بده دستگیر می شه، به هر طرف خواست حرکت می کنه و هر مهره ای رو خواست می زنه.
4) از این به بعد سیدها فقط با مهره سیاه و عوام با مهره سفید بازی می کنن و برای احترام به سادات از این به بعد مهره سیاه بازی رو شروع می کنه.
5) از این به بعد پیاده ها وقتی ولی فقیه در معرض خطر بود می تونن برن به خونه آخر حریف و به جای اینکه وزیر بشن، رئیس جمهور بشن.

۴(بوش و احمدی نژاد
بالاخره بوش و احمدی نژاد با هم ملاقات کردند. بوش دست داد و گفت: من بوش ام.
احمدی نژاد گفت: من خودشم.

۵(شهید احمدی نژاد
از هاشمی رفسنجانی می پرسند: بزرگراه تهران کرج کی تموم می شه؟
می گه: انشاء الله یک سال دیگه.
می پرسند: اسمش رو چی می خواهید بگذارید؟
می گه: بزرگراه شهید احمدی نژاد.

۶(بیا به خوابم تا خواب تو ببینم
اگر دلتان می خواهد خواب احمدی نژاد را ببینید، چهل روز حمام نروید و چهل شب آشغال ها را سر ساعت نه در خانه بگذارید تا شب چهلم احمدی نژاد به خواب تان بیاید.

۷(رژیم احمدی نژاد
احمدی نژاد دچار سوء هاضمه شده بود و رفت دکتر. دکتر براش رژیم غذایی تجویز کرد و گفت:
اولا: سرخ کردنی زیاد نخور.
دوما: ترشی جات و پیاز و دوغ نخور.
سوما: نوشیدنی گازدار نخور.
چهارما: وقتی می ری شهرستان سخنرانی کنی گه زیادی نخور.

۸(انرژی هسته ای
احمدی نژاد به همه ادارات بخشنامه می کنه و می گه از این به بعد چایی رو باید به جای قند با خرما بخورین، چون هم انرژی داره، هم هسته.

۹(صهیونیسم و فلسطین
پسر احمدی نژاد داشت توی خونه فیلم پورنو نگاه می کرد. باباش یک دفعه وارد شد. پسره دستپاچه شد و گفت: بابا! بیا ببین این صهیونیست های بی شرف دارن با این زن فلسطینی بیچاره چی کار می کنن.

۱۰(کوتوله و دراز
یکی از شگفتیهای دوره ریاست جمهوری احمدی نژاد این بود که کوتوله ترین رئیس جمهور ایران می خواست همه مخالفانش را دراز کند.

۱۱(دکتر و احمدی نژاد
اگر گفتین فرق احمدی نژاد و پزشک چیه؟
- فرقش اینه که آدم وقتی حالش بد می شه دکتر رو می بینه، ولی وقتی احمدی نژاد رو می بینه حالش بد می شه.

۱۲(احمدی نژاد به بهشت رفت
احمدی نژاد از نیویورک زنگ می زنه به خانواده و می گه: آخرش این آمریکایی ها کار خودشون رو کردن، فکر کنم من شهید شدم. زنش می گه چطور؟ می گه: آخه احساس می کنم توی بهشت هستم، همه اینجا به من احترام می گذارن، پر از حوری و غلمان هست. هر چقدر غذا بخوام می خورم، همه جا سبزه و از همه مهم تر اینکه اصلا شبیه اون جا نیست.

۱۳(مادر احمدی نژاد
مادر احمدی نژاد داشت فیلم خبری احمدی نژاد رو از تلویزیون تماشا می کرد. با خودش گفت: چی زائیدیم، چی شد.

۱۴(و خدا احمدی نژاد را آفرید
یه بار حضرت نوح و حضرت آدم و شیطان با همدیگه حرف می زدن و برای کم کردن روی همدیگه ادعا می کردند. حضرت آدم می گه: من قدبلندترین موجودی هستم که خدا آفریده. حضرت نوح می گه من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خداوند کردم. شیطان هم می گه من زشت ترین موجودی هستم که خداوند آفریده.
قرار می شه سه تائی برن پیش خدا و از خداوند بخوان که درباره ادعای اون ها داوری کنه، اول آدم می ره و بعد از چند لحظه می آد بیرون و می گه: خداوند قبول کرد که من بلندقد ترین موجودی هستم که خدا آفریده.
بعد، حضرت نوح می ره پیش خدا و بعد از چند لحظه می آد بیرون و می گه: خداوند قبول کرد که من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خدا کردم.
بعد، شیطان می ره پیش خداوند و بعد از چند لحظه با عصبانیت می آد بیرون و از اون دو تا می پرسه: این احمدی نژاد کیه؟

۲(میدونی فرق زیدان با گاو چیه؟ گاو اول قرمز میبینه بعد شاخ میزنه، ولی زیدان اول شاخ میزنه بعد قرمز میبینه!

۳(دعاي پسر مجرد
اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا

۴(یه پسر خوب یعنی؟!
1.يه پسر خوب تنهایی ميره سينما 2.يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره
3.يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده!
4.يه پسر خوب تو کلاس دانشگاه تا شعاع 3 متري هيچ خانومی نميشينه
5.يه پسر خوب پس از اتمام صحبت گوشي تلفن رو بوس نميکنه
6.يه پسر خوب وقتی مياد خونه قرمزي رژ لب رو صورتش ديده نميشه
7.يه پسر خوب بعد از شنيدن اسم جنيفر لوپز استغفرالله ميگه
8.يه پسر خوب بعد از سوار کردن يه خانوم خوشگل باهاش حرف نميزنه

۵(ويژگيهاي دختران با کلاس :
1)برداشتن ابرو به مقدار زيادوحتي تراشيدن از بيخ!!!
2) کشيدن سيگار مور!!!
3)بحث نكردن در مورد انتخابات رياست جمهوري آمريکا چون چيزي حاليشون نميشه!!!
4) نگرفتن ناخن هاي انگشتان دست تا مرز 20 سانت!!!
5) خفه كردن خود در تماشاي برنامه هاي تلويزيون
۶)گوش دادن موسيقي هاي استاد شجريان!
7) نوشيدن نوشابه هاي زرد!
8) اظهار عدم تمايل به ازدواج تا 30 سالگي!
9) تظاهر به ديوانه بودن!
10) بحث در مورد فضاي فکري گورباچوف

۶(چندتا از بهانه های دخترا:
فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي)
من به تو علاقه به اون صورت ندارم(يعني خيلي بد هيکلي)
من الان تو موقعيت بدي هستم(يعني دلم يه جا ديگه گيره)
تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم)
من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم(يعني هر غلطي خواستم کردم)
ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير)
من هميشه نماز مي خونم تو هم نماز بخون
(يعني مثلا من خيلي دختر پاک و خوبيم بيا منو بگير

۷(مردها 4 دسته هستند:
1.zz = زن ذلیل
2.zh = زن هلاك
3.zsh = زن شهيد
4.zzz = زر ميزنن كه زن ذليل نيستن.

۸(زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن

‌گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن!

گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن!

گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن!

گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن

گروه 5 زنائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن

۹( تركه پشتش ميخواريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده.... ميره رو صندلي!!!

۱۰(از تركه ميپرسن: چرا ترك شدي؟ ميگه: ايلده نمره منفي داشت!!!

۱۱(تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان هم مياد!!!

۱۲(جوات یعنی پیکان جوانان(رنگ گوجه ای فرمون جوجه ای پدال پنجه ای)جوات یعنی جاده چالوس با سی جی گوجه ای جوات یعنی جمعه صبحا اوین درکه جوات یعنی تی شرت با عکس داریوشجوات یعنی صندل با جوراب جوات یعنی شهرام کاشانی جوات یعنی کت و شلوار با کتونیجوات یعنی اپل کرسا جوات یعنی پشت مو جوات یعنی سیراب شیردون جوات یعنی ماه عسل امام زاده داود جوات یعنی آویزون کردن سی دی از آیینه ماشینجوات یعنی براوو جوات یعنی داوود بهبود ی جوات یعنی هر هفته استادیوم آزادی جوات یعنی عضویت در تیم ملی پرتاب دارت جوات یعنی عینک دودی تو سایهجوات یعنی کلاه کاپیتانی ۱۰ ۳۳ نوکیا جوات یعنی لیسانس کتابداریجوات یعنی مهندسی فناوری پشم و پوست(واحد تحصیلی خاش!!!)در ضمن اگر ضبط 200 وات با خودت بردی کوه و توی کوه آهنگ هایده رو گذاشتی خیلی جواتی!!

۱۳(جلسه خواستگاری بعد از نیم ساعت سکوت(قابل توجه خیلی‌ها)

مادر داماد : ببخشین ، کبریت دارین؟

خانواده عروس : کبریت ؟! کبریت برای چی!؟

...مادر داماد : والا پسرم می خواست سیگار بکشه

خانواده عروس : پس داماد سیگاریه....!؟

..مادر داماد : سیگاری که نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سیگار می چسبه

خانواده عروس : پس الکلی هم هست..!؟

مادر داماد : الکلی که نه... والا قمار بازی کرده و باخته ! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره

خانواده عروس : پس قمارم بازی می کنه...!؟

...مادر داماد : آره... دوستاش توی زندان بهش یاد دادن

خانواده عروس : پس زندانم بوده...!؟

...مادر داماد : زندان که نه... والا معتاد بوده ، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن

خانواده عروس : پس معتادم بوده...!؟

...مادر داماد : آره... معتاد بود ، بعد زنش لوش داد

خانواده عروس : زنش !!!؟؟؟

! نتیجه اخلاقی : همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین

اون وقت برو بگو دادا کم کاره سرخوره درس و زندگیمو ول کردم گذاشتم پای این خراب شده سرخوره یانگوم

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

جک و اس ام اس

یکشنبه بیست و هشتم مرداد 1386 ساعت 20:33

سلام بعد از عمری امدم شرمنده نمی تونستم بیام درس داشتم ولی سعی می کنم باز از این چرت و پرت ها باز بذارم پس تا اون موقع بای الافا (راستی این مهدی التماس کرد به پام افتاد گفت بیا مطلب بذار من هم امدم یادم رفت اینو بگم)

این تیکه اخرشو فقط مهدی بخونه

۱(سر در قزوین نوشته پشت گرمیه شما باعث دلگرمیه ماست!

۲(شباهت لر و پارک هر دوتاشون تاب دارن ... شباهت لر و لامپ دور هر دوشون پشه جم میشه...

۳(به یکی میگن تا حالا تو اتوبان چپ کردی میگه نه ولی یه بار تو خیابون راست کردم آبروم رفت!!!

۴(ترکه به باباش میگه: بابا پنکه سقفیمون سوخت! باباش میگه بایدم بسوزه!! ۱۵ نفره زیرش میخوابید.

۵(به ترکه میگن یه پیامبر بگو میگه:سوج . میگن سوج که پیامبر نیست!! میگه: حودم پشت یه اتوبوس دیدم نوشته ( یاسوج)

۶(یه پشه عرق میخوره میره کارخونه ی پیف پافو میریزه به هم.

۷(میدونی به زنه نازا چی میگن؟؟ Water Prooft

۸(به ترکه میگن چرا زن نمیگیری .؟؟ میگه کی زنشو میده به من.

۹(دستات رو دور کمرم حلقه کن . لباترو روی لبام بزار و از شیرینیه وجودم اشتفاده کن

( از طرف نوشابه زمزم)

۱۰(به ترکه میگن اذون بگه میگه والا چی بگم همه چیز از یه نگاه شروع شد.

۱۱( یه ترکه پیشه دوست دخترش میگوزه بد میگه ای بابا همش sms میدن.

۱۲(ترکه میره پمپ بنزین . یارو میگه معمولی میخوای یا سوپر- میگه معمولی خانواده باهامن

۱۳(یه لری به سن بلوغ میرسه دم در میاره

۱۴(اگه دلتنگ باشی کسی نمی فهمه اگر عاشق باشی کسی نمی فهمه فقط کافیه بگوزی تا همه بفهمن

۱۵(عربرو میبرن زیر سوال له میشه

۱۶(یکی میره دکتر برای معاینه ، دکتر بجای یک انگشت دو انگشتشو فرو میکنه . میپرسه: چرا ۲ تا.

دکتر: اولی برای معاینه و دومی واسه دل خودم.

۱۷(یه رشتیه و آبادانیه رو داشتن اعدام میگردن رشتیه مثل بید میلرزید . آبادانیه با خونسردیه تمام نگاهی کرد به رشتیه و گفت: کا مگه بار اولته!!

۱۸(یه سوسکه مست میشه میره تو حیات میگه: ریدم تو دهنه هر چی دمپایی!!

۱۹(به عربه میگن یه پیامبر نام ببر که با حیوانات صحبت میکرد . میگه : حضرت تارزان.ترکه یه دختره خشکل تو تهران میبینه میگه: ببخشید دوست دختر که میگن شمایید؟؟؟

۲۰(زن رشتیه وضع حمل میکنه رشتیه میگه: عزیزم بهت تبریک میگم . مادر شدی!! زنش میگه ممنون. امیدوارم توهم یه روزی پدر بشی!!

۲۱(عربه میره بهشت زیره پای مادران له میشه

۲۲(یه ترکه میره امام زاده میبینه شلوغه . داد میزنه میگه : اهای شلوغ نکنید . پارسال هم شلوغ کردن حاجت ها با هم قاتی شد من حامله شدم!!

۲۳(تركه خودشو ميزنه به اون راه گم ميشه

۲۴(ترکه گیر میده کی****رشو بذاره تو چشم زنش
زنه میگه بابا کور میشم...
ترکه میگه مگه دیشب گذاشتم تو دهنت لال شدی؟

۲۵(تركه داشته با خدا حرف ميزده، ميگه: خدايا حالاكه به ما عقل خر دادی، لااقل ك.....ير خر هم ميدادی ديگه

۲۶(تركه كی......رش می خوابه، تخماش رو ميدزدن

۲۷(تركه دو تا جنده مي.....كنه، پولشونو نميده، آبشو قطع می‌كنن

۲۸(خری گم کرده ام با بار کاشی

اس ام اس ميزنم شايد تو باشی

۲۹استاندار رشت

باعنايت خداوند و همت مسئولين درجهت خودكفايي اكنون 20درصد ازبچه هامون را خودمون توليد ميكنيم.

۳۰(اي پيتزاي عشقم! همبرگر قلبم! کباب زندگيم و اسپاگتي افکارم! بي تو فلافلم !

۳۱(اعضاي تيم منتخب قزو ين:

oliver kan

kan navaro

kandela

biskan

okan

kan bi yaso

kantona

kancic

kano

kanizares

kanigiya

سرمربي:

mohamad dadkan

۳۲(قزوينيه داشت پسرشو كتك مي زد ازش مي پرسن چرا كتكش مي زني؟ ميگه : پدر سگ رو بخاري عكس ك؟ون كشيده هم دست من سوخت هم لب عموش!!

۳۳(رشتيه به زنش ميگه: چرا دير كردي؟ ميگه: آخه يه مرده دنبالم بود خاك بر سر اينقده يواش راه مي‌اومد

۳۴(از يه رشتيه ميپرسن ماشين بنز بهتره يا زن رشتيه ميگه زن ميگن چرا رشتيه ميگه ماشين اگه خراب شه بايد كلي خرجش كنيم ولي اگه زن خراب شه خرجتم ميده

۳۵(رشتیه سراسیمه می یاد خونه می گه: اهاااااااااااای اونی که داری خانوم منو........یارو می ترسه از اتاق می یاد بیرون . رشتیه می گه دم در کارت دارن

۳۶(به رشتيه با اس‌ام‌اس خبر ميدن كه: زنت داره ...! اونم با اس‌ام‌اس جواب ميده: لعنت به پدر و مادر كسي كه اس‌ام‌اس تكراري مي‌فرسته

۳۷(رشتيه ميره بدن سازي به زنش ميگه: ميبيني چه ديناميتي شدم؟ زنش ميگه: چه فايده، فتيله‌اش 5 سانته

۳۸(به رشتيه ميگن بچه داري؟!‌ ميگه:‌ والله من نه، ولي خانم داره

۳۹(رشتيه ميره تو يک خانه فساد، زنشو اونجا مي بينه: ميزنه زير گريه زنش ميگه: چي شده؟ رشتيه ميگه منو ببخش منو اغفال کردن

۴۰(يکسال . يک ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه زني ميومده
مردم ميرن پي ماجرا ميبينن دسته ترکها تو کوچه بن بست گير کرده

نوشته شده توسط دادا وحید | موضوع: جوک و سرگرمی | لینک ثابت |

عکس : ستاره های سینمایی از دیروز تا امروز

یکشنبه بیست و هشتم مرداد 1386 ساعت 17:1

برای دیدن عکسهای دیگر بازیگران روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

ادامه مطلب

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: عکس | لینک ثابت |

دانلود نرم افزار : مجموعه دیکشنری های لینگو سافت LingvoSoft Talking Dictionary 2007

جمعه بیست و ششم مرداد 1386 ساعت 3:30

منبع: www.p30download.com

مجموعه دیکشنری های لینگو سافت به زبان های مختلف
زبان انگلیسی به عنوان زبان اول بین المللی در سطح اینترنت گسترده شده و اکثر سایت های خبری، مقالات علمی و منابع مختلف اینترنتی را تنها به زبان انگلیسی بروی وب منتشر می کنند که جهت استفاده از این منابع اینترنتی و یا دیجیتالی نیاز به ابزار و یا به عبارتی نرم افزار جهت ترجمه بسیار ضروری می باشد.
بسیاری از اوقات نیز به دنبال مطلبی خاص به سایت های کشیده می شویم که با دیدن زبان سایت و سبک عجیب و غیر قابل فهم جملات بلافاصله از آن صفحه خارج می شویم در حالی براحتی خود را از اطلاعات و داشته های آن سایت محروم می کنیم که براحتی و با کمک نرم افزارها و ابزار جدید می توان اطلاعات آن صفحه را از هر زبانی و به زبان های دیگر ترجمه نمود. فلذا با پیشرفت علم و فن آوری این نیاز هم کم کم برطرف شده و شرکت های بزرگ تولید کننده نرم افزار شروع به تولید نرم افزار های ترجمه و دیکشنری های کامپیوتر شده که یکی از این محصولات مجموعه LingvoSoft Talking Dictionary 2007 محصولی از شرکت معروف LingvoSoft می باشد.
مجموعه ی فوق که قابلیت ترجمه به زبان فارسی و سیزده زبان مختلف دیگر ( عربی، بلژیکی، کرواتی، یونانی، عبری، چهار زیان رایج آسیای شرقی، کره ای، لهستانی، پرتغالی، ترکی، عبرانی، یادیش ) را نیز داراست و یکی از کاملترین و بهترین مجموعه دیکشنری های موجود می باشد که توسط گروه پی سی دآنلود جمع آوری و در قالب شانزده دیکشنری جهت دانلود در اختیار کاربران محترم سایت قرار داده شده است که کاربران محترم با توجه به نیاز خود می توانند هر یک از دیکشنری ها را به صورت مسقل دانلود و استفاده نمایند.

قابلیت های کلیدی دیکشنری های LingvoSoft Talking :
- قابلیت ترجمه زبان های مورد نظر به زبان انگلیسی و یا برعکس
- تلفظ لغات موجود در دیکشنری جهت آشنایی با نحوه تلفظ هر لغت
- دسته بندی خودکار لغات مترادف و هم معنی
- شامل فرهنگ تصحیح شده و توسعه یافته لغات هر زبان می باشد
- غلط یاب خودکار جهت یافتن لغاتی که اشتباها تایپ شده و جایگزینی لغت مناسب
- قابلیت ترجمه لغت به لغت کلمات یک جمله
- امکان ترجمه لغات در سایر برنامه های دیگر تنها با انتخاب لغت و فشردن یک کلیک
- قابلیت مشاهده سریع و راحت معنی لغاتی که قبلا وارد کرده اید
- قابلیت ساخت دیکشنری شخصی با امکان اضافه نمودن کلمات جدید و ویرایش دلخواه آن
- سازگاری کامل با نرم افزار های محبوبی مانند نرم افزار های مجموعه آفیس و مرورگرهای اینترنتی و ...
- سازگار با ویندوز ویستا
- و ...

ادامه مطلب

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: دانلود نرم افزار | لینک ثابت |

معرفی و نقد فیلم : دانشجويان تاريخ The History Boys

پنجشنبه بیست و پنجم مرداد 1386 ساعت 1:13

برای مطالعه ی نقد و بررسی کامل این فیلم انگلیسی و کمدی

روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

ادامه مطلب

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: ژانر درام | لینک ثابت |

عجیب ترین نام های ایرانی

چهارشنبه بیست و چهارم مرداد 1386 ساعت 0:59

«عجيب‌ترين نام‌هاي ايراني» كوششي است از خلاصه‌ي تحقيقات مركز آمار ايران در خصوص نام‌هاي نامتعارف و عجيب و غريب ايرانيان. آنچه كه در اين نوشتار كوتاه بدان پرداخته مي‌شود، نگاهي مصداقي دارد به تركيب نام‌هاي مرد/زن و بازتاب‌هاي جالب آن.

ا- نام‌هاي در تضاد با جنسيت

تجزيه و تحليل جنسيتي نام‌هاي نامتعارف نشان مي‌دهد كه 70درصد نام‌هايي كه متناسب با زنان است براي مردان و 30درصد نام‌هايي كه متعلق به مردان است براي زنان به كار گرفته شده است.

مصاديق نام‌ها:
مهين‌رضا، زن، زاهدان
سينا، زن، آمل
پري‌تك، مرد، ميناب
ولي‌بانو، مرد، تهران
پريا، مرد، زابل
ياسمين‌خان، مرد، ميانه

2- نام‌هاي جغرافيايي

ساختار برخي ديگر از نام‌هاي نامتعارف نشان مي‌دهد كه 70درصد از اين نام‌ها متعلق به مردان بوده و برگرفته از مكان‌هاي جغرافيايي است.

مصاديق نام‌ها:
آمريكا، زن، آبادان
اروپا، مرد، همدان
درياقلي، مرد، شهركرد
بغداد، مرد، بندرعباس
بوشهر، مرد، ممسني
اهواز، مرد، اهر

3- نام‌هاي زماني

در ساختار بسياري از اين نام‌ها، نشانه‌هايي از فصل، ماه، هفته، و روز ديده مي‌شود. در اين نمونه نيز باز هم مردها 82درصد اين فراواني را تشكيل مي‌دهند.

مصاديق نام‌ها:
امروز، مرد، ميانه
تيرماه، مرد، سراب
روزعلي، مرد، شهركرد
اذان وقت، مرد، اردبيل
فوري، زن، تهران
شب‌چراغ، زن، ايذه

4- نام‌هاي حيواني

ساختار اين نام‌ها برگرفته يا تلفيقي از نام‌هاي مركب يا مستقل حيوانات است. اين نام‌ها 80درصد متعلق به مردان و 20درصد متعلق به زنان است. تجزيه و تحليل اين اسامي نشان مي‌دهد كه 61درصد اسامي پستانداران، 30درصد پرندگان، 51درصد خزندگان است.

مصاديق نام‌ها:
پشه، مرد، سركان
تيله‌گرگ، مرد، ياسوج
سيدگرگ‌الله، مرد، ممسني
ساس، مرد، شيراز
بزعلي، مرد، درگز
كلاغ، مرد، كهنوج

5- نام‌هاي نباتي

اين‌گونه نام‌ها از پسوند يا پيشوند نباتي گرفته شده است. در اين بين سهم زنان بيشتر از موارد ديگر در حدود 40درصد است. تفكيك اين نام‌ها براي مشخص شدن جنسيت بسيار مشكل است.

مصاديق نام‌ها:
انگور، مرد، ايرانشهر
ترياك، مرد، رامهرمز
زردآلو، مرد، خرم‌آباد
فلفل، مرد، ممسني
گيلاس، زن، اردبيل
نخود، زن، ميناب

6- نام‌هاي وصفي

اين‌گونه نام‌ها از صفات مختف گرفته شده است. نسبت اين‌گونه نام‌ها در ميان مردان بيشتر از زنان است.

مصاديق نام‌ها:
روسپي، زن، مرودشت
قيمتي، زن، سنقر
سوخته، مرد، فارسان
فقير، مرد، لنجان
فتنه، زن، سيرجان
قاچاق، مرد، الشتر

نوشته شده توسط دا مهدی | موضوع: مطالب جالب | لینک ثابت |

عکس : پرندگان زیبا

سه شنبه بیست و سوم مرداد 1386 ساعت 12:41