ها راستی بگم  حدود یک ماه  از دست تان راحتم  چون این کنکور خراب شده ولم نمی کنه هر کی کاری باری داره بده این میهدی یانگوم ببره چون ته باربری  ما که راحتیم فعلا می خوام برم کتابو خسته کنم درس بخوان خوش باشین

سرخوره پت پیس  حالا اسم من زایس برات دارم حالا نگاه کن شلوارت..........................  بعد .......................... اره داش حالا نگاه کن

به نام خدا

چند عدد عکس درمورد انفجارات بمب اتمی خیلی جالبن که یکیش همین پایینیه.

برای دیدن عکسهای دیگر و بزرگتر به ادامه ی مطلب بروید.

چقدر ویرانگرند لامصب ها ، اگه یکیش رو بزنی به همدان به نظرتون من و دادا وحید زنده میمونیم تا برهتون مطلب بزنیم و بهتون حال بدیم؟

این کناره هم اشاره کردم ولی باز میگم کسانی که علاقه مند به تبادل لینک هستن لطفا ابتدا لینک ما رو به همین نام مسخره ی "" دا مهدی و دادا وحید "" ( این دادا وحید مسخره است ، خودم رو نگفتم ) تو قسمت لینکهای وبلاگش قرار بده بعد یه نظری بده به سرعت لینکش در وبلاگ قرار میگیره.

موفق باشید

یا حق

برای دیدن ادامه ی عکسها روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

خوشبختانه باید به عرضتان برسانم که به علاوه ی نقد و بررسی این فیلم لینک دانلود فیلم را هم پیدا کردم البته برای اونایی که اینترنت خر سرعت دارن ، ما که نداریم خوش به حالشون.

روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

به نام خدا

با سلام خدمت شما عزیزان:

حقیقتش این دادا وحید کلید کرده بود که بخش دانلود نرم افزارمون رو هم فعال کنیم که من کمی مخالف بودم به این دلیل که ما مهمترین چیزش که همون داشتن اینترنت پرسرعت برای دانلود و آپلود فایلها که لازمه ی این کار هست را نداریم وبا این اینترنت ذغالی هم که نمیشه کاری کرد.

به هر صورت تصمیم گرفته شد که این بخش فعال بشه آن هم با استفاده از مطالب سایتهای دیگر با حفظ حق معنوی آن سایت ها با اینکه اصولا کار این سایتها هم برخلاف حق معنوی سازندگان نرم افزارها میباشد ولی به هر حال چه میشود کرد اینجا ایران است و متاسفانه در تحریم پس میتوانم به شما قول بدهم که اگر یک کاری انجام شود هم ما به جمع کشورهای پیشرفته می پیوندیم و هم این گونه حقوق در این کشور اجرا خواهد شد و آن صبر است .

تا کی ...

تا وقتی که آقا لطف کنند و پرده ی غیبت را بدرند و بیایند و دست این از خدا بیخبران را از سر کچل ما بردارند .

زیاد نگران نباشید احتمالا تا ۵۰۰ ، ۶۰۰ سال دیگه میان.

Adobe Acrobat نام محصول با سابقه و بسیار مطرح کمپانی Adobe و سازنده فرمت بسیار رایج کتب الکترونیک PDF است که سالهاست با عرضه ی نسخه های متعدد از این نرم افزار مطرح خود، کاربران را در خواندن و گسترش فرمت بسیار توانا و PDF یاری می کند.

فرمت PDF  مخفف Portable Document Format است، به معنای فرمت سند قابل انتقال. بدین معنی که شما یک فایل را با این فرمت ذخیره می کنید و آن را میان هزاران نفر به اشتراک می گذارید. امروزه اکثر کتاب های الکترونیکی با این فرمت عرضه می شوند. فایل های PDF دقیقا همانگونه ای چاپ میشوند که شما آن را در مانیتور می بینید، با همان صفحه بندی، فونت و عکس های موجود. بدون اینکه وابسته به محیطی باشند که در آن ساخته شده اند. علاوه بر این امنیت در این فایل ها نسبت به سایر فرمت های موجود بسیار بالاتر است و حتی امکان رمزگزاری روی فایل جهت امنیت بیشتر نیز ممکن است. در این حالت کاربر برای باز کردن و ویرایش این فایل ها نیاز به رمز عبور خواهد داشت.

Adobe Acrobat دارای دو ویرایش Acrobat Reader و Acrobat Writer است که ویرایش Reader درتمامی نسخه ها رایگان بوده و ابزاری برای خواندن تمامی فایلهای PDF در سیستم عامل های گوناگون است. نسخه ی Writer نرم افزار که در چند نسخه ی اخیر ارائه شده ی  شرکت Adobe در یک پکیج قدرتمند همراه با نرم افزار Reader قرار گرفته و با نام Adobe Acrobat Professional شهره شده است که مجموعه ای قدرتمند و کامل از تمامی ابزارهای مورد نیاز برای نمایش هرچه بهتر و خلق فایلها و کتب الکترونیک هرچه قدرتمند و توانا تر PDF است.

ویژگی های کلیدی نرم افزار Adobe Acrobat 8 Pro:
- تبدیل مستقیم انواع فرمتهای رایج  سندی به فرمت PDF با یک کلیک از محیط نرم افزارهای رایج آنها مانند Word, PowerPoint, Excel, OutLook, Internet Explorer, MS Project, Visio, Access, Publisher و AutoCad و ...
- اسکن کتاب ها توسط فن آوری نوین OCR برای تبدیل به کتب الکترونیک بسیار با کیفیت
- قابلیت بسیار قدرتمند و زیبای امضای دیجیتالی
- سیستم بسیار قوی برای کد گذاری برای روی آثار خلق شده
- امنیت بیشتر بر روی فایل های PDF و همچنین جلوگیری از کپی برداری برای حفظ امنیت امضا های الکترونیکی
- شناسایی خودکار فایلهای مربوط به PDF و سند های متنی جهت تبدیل
- سازگاری با برنامه AutoCad و امکان تبدیل لایه ها به PDF
- قرار گرفتن ابزار PDF در برنامه Word برای دسترسی سریع به امکانات تبدیل
- توانایی ادغام چندین فایل متنی با فرمت های مختلف در یک PDF
- تبدیل نامه های الکترونیکی به PDF
- توانایی ذخیره سازی صفحات وب به صورت PDF
- توانایی به اشتراک گذاری فایل ها
- ظاهر جدید و زیبا نرم افزار
- سازگار با ویندوز ویستا
- و ...

دانلود نرم افزار در ادامه ی مطلب می باشد.

سلام باز مزاحم شدین  شاید از فردا پس فردا بخش نرم افزار هم راه افتاد البته شاید نداره ۱۰۰٪ راه میوفته برنامهای که تو این وبلاگ استفاده می شود جامه دارای کاربرد تضمینی و امتهان شده می باشد و تمام کاربرد ها و فواید کاره نرم افزار شرح داده خواهد شد پس تا فردا پس فردا صبر کنین و مارو هم از یاد نبرین  پس تا فردا پس فردا تقبلل الله

اقا کاره من یکه می گی نگاه کن بازم جک

۱(رشتيه پشت كاميونش مينويسه : پدر ، معماي ناشناخته .

۲(يه روز يه خروسه مرغرو مي بره قصابي ميگه دوست دارم هميشه تو خونه اينجوري بگردي.

 
۳(من گلم تو منگلي باهم ميشيم گلمنگلي

۴(گروه خوني اصفهانيها-آ ب

۵(عزيزم قندي"نباتي"عسلس"شكلاتي داري بدي من چاييمو بخورم

۶(ميدوني كه بيشترين توليد كننده ي علف در جهان كدوم كشوره؟ زور نزن اگه نميدوني از يه خر ديگه ميپرسم
 

۷(پرفسور خارجي از پرفسور ايراني سوال ميكنه كه چرا شما ايرانيها بعد از هر اسم يه اسمه ديگه مياريد.
(اسم و شبه)مثلا .ميگيد اشغال پاشغال ...چيز ميز ...
خرت وپرت...پرفسور ايراني در جواب ميگه ما كه نميگيم..
...اين........دهاتي مهاتي ها ميگن!!!!!!!!

۸(می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن حسابی با چوب می زنن؟چون بعدا هرچی دید صداش در نیاد

۹(عجايب هفت گانه ي ايران:1) ترک عاقل 2) اصفهاني بخشنده 3) رشتي با غيرت 4) تهروني با معرفت 5) يزدي با شهامت 6) لر با شخصيت 7) عرب با تربيت

۱۰(ترکه داشته با خره تخته بازي ميکرده بهش ميگن آخه آدم با خر بازي ميکنه ؟ ميگه نه بابا خيلي هم خر نيست فعلاً 1 هيچ جلوه

۱۱(اندازه ي تمام وجودم دوستت دارم.........جانباز% 99

۱(به ترکه ميگن: خسته نباشي، ترکه  ميگه: مثلا اگه باشم چه گهي ميخوري؟

۲(قانون 144 نيوتن: هرگاه جسمي بر خلاف جاذبه ي زمين ,از روي زمين بلند شد ، شلوارتو بکش بالا و بدو!

۳(ميدوني چرا وقتي دخترا از خواب پا ميشن چشماشونا ميمالن؟چون که دخترا تخم ندارن!!

۴(به علت ازدياد فحش هاي ارسالي به مادر ميرزا پور!!!مادر ميرزاپور اعلام كرد: ابراهيم سر راهيه!!

۵(ديشب تو را ز مستي تشبيه به ماه کردم.ک*ير منم نبودي من اشتباه کردم

۶(عروس و داماد شب اول به چي فکر مي‌کنن؟ 1% به همديگر، 2% به بچه، 3% به دوستاي قديم، و 95% به اين که چه جوري نشون بدن اولين بارشونه

۷(حکيمي را گفتند تو را بکشيم يا بکن**يم ؟قدري انديشيد و عمري به سلامت زيست

۸(يه چيز ميگم پشمات بريزه

واجبي

۹(قانون 13 نيوتن : ک***س مثل تمبره ، تا نليسي نميچسبه

عشق جزيره اي در آبهاي دور دستهك*ون گشاد پارو بزن

۱۰(چند تا آدمن كه تنشون ميخاره 1.اونايي كه چشمك ميزنن ولي شماره نميدن 2.اونايي كه شماره ميگيرن ولي زنگ نميزنن 3.اونايي كه حموم نميرن 4.اونايي كه اس ام اس خودت رو واسه خودت ميفرستن

۱۱(اگر داري تو عقل و دانش و هوش

عزيزم شل بگير راحت بره ، تو***ش

۱۲(سير اونقدر خاصيت داره که دکترا توصيه ميکنن همه يه خانوما به آقايون سييييييييير بدن (از اون دادنها!!!)

۱۳(ميدوني بزرگترين آرزو دخترا چيه؟

يه بار بشاشند به ديوار

۱۴(ميدوني سک*س براي پيرمردا مثله چيه؟

۱۵(مثله اينه که بخواي با طناب بيليارد بازي کني!!!

۱۶(ليست قرص هاي جديد:

ساکسيلين - ک؟وني متازن - بزابگامت - درازپام - بزارلاپام - يه چاک لاپام -دولي فکس -بکن پلکس - کيرپسيکام -آنتي کوستامين

۱۷(نماينده قزوين برايه بازديد به قزوين ميره، مردم با هيجان شعار ميدادن (دسته گله محمدي تو مدتي که نيمدي عجب کو*ني به هم زدي)!!!

۱۸(ترکه خياط بوده ،يه زنه مياد ميگه: يه لباس ميخوام که وقتي دولا ميشم شرتم ديده بشه، شکمم و نافم بيرون باشه، سينهام ديده بشه. ترکه ميگه: من يه لباسه ماکسي براتون ميدوزم. شما هر جا رفتي خودت بگو من ‘جن*دهم‘

۱۹از قزوينيه ميپرسن چقدر تحصيل کردي؟ميگه: تحصيل هيچي ولي محصل خيلي

۲۰(به تركه ميگند عرق خوري را از کجا شروع کردي؟ميگه: از زير بغل بابام

۲۱(از پيرزنه ميپرسن شماره سوتينت چنده؟ ميگه : من از اين سوسول بازيا خوشم نمياد، ميکنم تو شلوارم

۲۲(به ترکه ميگن با ممه جمله بسازميگه : گرممه

۲۳(از يه تركه ميپرسن نظرت در باره ج*لق زدن چيه؟!

ميگه:‌ خوبه، فقط اگر ميشه مسوولين يكم زمانش رو بيشتر كنن!!!

۲۴(به ترکه ميگن : تا حالا به گا رفتي؟

ميگه: نه ! جور کنيد آخر هفته بريم

۲۵(سوال کنکور:  سر جلسه با خودت نبر.
الف- گوشي/ ب-خودکار/ ج-نوشيدني /د- گيتار شماعي زاده

۲۶(لره به ترکه ميگه بيا بريم نماز جمعه بخونيم نفري ?????تومن ميدن ! ترکه مي گه اگه ندادن چي ؟ لره مي گه خوب مي گوزيم باطل مي شه!

۲۷(خيلي دوست داشتم موبايلم بودي تا هر شب مي تونستم يه چيزي بکنم تو کون_ت تا حسابي شارژ بشي!

۲۸(ميتوني تصور كني با هم لب دريا نشستيم؟ ميتوني تصور كني كه با هم به يه سفر طولاني ميريم از جنگل تا دريا؟ ميتوني تصور كني كه تو يه شب باروني شونه به شونه هم قدم بزنيم؟ همه اينا رو هم كه بتوني تصور كني نميتوني تصور كني كه آشپزي با تك ماكارون چقدر راحته....!!!

۲۹( روز يه مامانه داشته تو اتوبوس به بچه اش شير ميداده بچه نميخورده هي بهش ميگفته اگر نخوري ميدم به اين آقاهه بخوره ها بعد از نيم ساعت يارو ميگه آبجي اگه ميدي بخوريم که بده اگر نه مي خوام پياده شم

۳۰(اطلاعيه !! آقاي احمدي نژاد گفتن از اين به بعد تخت دو نفره بدون سند ازدواج داده نميشود

۳۱(ميدوني چرا دخترا شماره تلفن نميدن؟ به خاطر اينه که چيزهاي بهتري دارند که بدن!!

۳۲(المپيک آخوندا در سه رشته برگذارشد: 1-پرش با عبا 2-دو با نعلين 3-پرتاب عمامه

۳۳(مي دوني شباهت پسر مجرد با ماشين لباسشويي چيه ؟ هر دو تاشون تو کفن

۳۴(تو مرغو بيشتر دوست داري يا منو؟ ميدونم منو بيشتر دوست داري...پس چرا تخم مرغو ميخوري ولي تخم منو نميخوري؟؟؟

۳۵(اين اس ام اس رو به سه نفر بفرست:
1. ک_وني!
2. ک_ون گشاد
?. ک_س خل!!!
بعد بشين فکر کن که تو کدوم يکي از اينا بودي که من اينو برات فرستادم.

۳۶(به قزوينيه ميگن: شما قرباني هم مي‌كنين؟ ميگه: فاميليش مهم نيست، هر كي باشه مي‌كنيم

۳۷(اگه با يه قزويني گنده تو كوچه بن بست بودي 3 راه بيشتر نداري : اول اينكه آب بشي بري زمين يا اينكه دود شي بري هوا يا دستت رو بزني به ديوار توكل كني به خدا ...

۳۸(قزوينيه داشته با بچه اش راه ميرفته.بچه اش تف ميکنه .قزوينيه محکم ميزنه پسه گردنش ميگه خاک بر سرت با اين ميشد چندتا ک_ون کرد

۳۹(يه روز به قزويني مي گن شما به ناف چي ميگيد . ميگه: سوراخ بي مصرف

۴۰(از قزوينيه مي پرسن چرا حال نداري ؟ ميگه آخه يه هفتس سكس با زنم نداشتم. ميگن زنگ پريوده ؟ ميگه نه اسهاله

۴۱(از رشتيه سوال ميكنند:از زنت راضي هستي؟ميگه:والا هر كسي برده كه راضي بوده

۴۲(رشتيه ميره خونه مي بينه دره خونه بازه؟ ميره توي خونه مي بينه مرد با زنش صفا مي کنه! ميگه آخيش خيالم راحت شد فکر کردم دزد آمده.

۴۳(به رشتيه مي گن براي جلو گيري از بارداري شما چيکار مي کنيد؟ ميگه والا ما صبح ها که از خونه بيرون ميريم درها رو قفل مي کنيم

۴۴(يه رشتيه زنش رو ميذاره توي كارتن روش مي نويسه كمك جنسي و ميفرسته بم.

۴۵(به رشتيه ميگن تو شهر شما دختر پاكدامن هم پيدا ميشه . رشتيه ميگه : آره . ولي ده هزار تومن گرونتره

۴۶(رشتيه مشخص ميشه که بچش ماله خودشه براي حفظه آبرو تکذيب ميکنه

۴۷(زن رشتيه شب عروسي ازش مي پرسه بلدي چکار کني؟ رشته ميگه آره منتظرم يکي بياد من برم زير تخت

۴۸(شعار ترک‌ها در تظاهرات اخير: واي به روزي که بفهميم چي شد.

۴۹(دو تا ترك با لگد ميزدن زيرتخم هم. يكي ميگه: دردتون نميگيره؟ تركا ميگن: نه پوتين پامونه.

۵۰(به تركه ميگن: نظرت راجع به آتروپات چيه؟ ميگه: راستش يخمك خوشمزه تره

۵۱(به تركه ميگن تو روابط جنسي مرد بيشتر حال ميكنه يا زن؟ميگه زن! ميگن چرا؟ميگه:‌ وقتي گوش ميخاره انگشتت حال ميكنه يا گوش؟؟؟

۵۲(به تركه ميگن گوزيدن روزه رو باطل ميكنه؟  ميگه: والا نميدونم، اما فكر كنم اگر ازش لذت ببريم باطل كنه  ؟!

۵۳(به ترکه مي گن چرا جلوي بانک نشستي لنگتو باز کردي مي گه آخه شنيدم به بازنشسته ها وام ميدن.

۵۴(ترکه : آقاي دكتر، من فكر مي كنم چشمام عينك لازم داره. مرد: بله حتما! چون اين جا مغازه ساندويچ فروشي است.

۵۵(ترکه داشته از صحرا برمي‌گشته خونه، ميبينه يه دختر داره تو رودخونه خودشو مي‌‌شوره. پسر نگاهي مي‌كنه بعد يهو پا ميگذاره به فرار، رفيقش ازش مي‌پرسه: چته؟ ترکه ماجرا را تعريف مي‌كنه و ميگه: ننم گفته بود اگه به زن نامحرم نگاه كنم خدا منو سنگ مي‌كنه،‌ منم احساس كردم از يه جاييم دارم سنگ مي‌شم!

۵۶(به ترکه مي گن با عناصر جمله به ساز ميگه: وقتي سيفون رو بکشيم، اناسر مي خورن ميرن پايين!

۵۷(يه بار يه تركه كاميون ميخره پشتش مي نويسه يا زهرا يا هيچ كس!

۵۸(به ترکه ميگن: بيا اين عرقو بخور. ميخوره و بعد از 10 دقيقه ميگيردش. بهش ميگن: آب بود که خوردي.ترکه ميگه: ديگه دير گفتيد منو گرفته

۵۹(تركه تو مشهد بچه اش گم ميشه نذر ميكنه و ميگه : يا امام رضا دستم به دامنت، اگر بچه ام پيدا بشه ، ديگه غلط كنم بيام مشهد

۶۰(به ترکه ميگن دگر گوني يعني چي ؟ ميگه ايلده يعني اين گوني نه ! اون يکي گوني !!!!

۶۱(تركه تو دستشويي خوابش ميبره تابيدار ميشه تعجب ميكنه ميگه:من كيم؟ اينجا كجاست ؟كي منو ريده؟؟؟

۶۲(تركه ميره نماز جمعه ، جو ميگيرش ، موج مكزيكي مياد

۶۳(ترکه داشته ميرفته ميبينه گوشه ي خيابون يه روباه مرده , ميگه شانس اوردم وگرنه گولم ميزد

۶۴(باباي تركه تو مستراح سكته ميكنه و مرحوم ميشه. ازون به بعد، تركه تا ميرفته تو توالت يهو حالش خراب ميشده و هاي‌هاي ميزده زير گريه. بعد از دو سه ماه، آخر يكي از رفيقاش شاكي ميشه، بهش ميگه: مرد مومن، آخه مگه توالت هم جاي گريه كردنه؟! تركه با بغض ميگه: آخه اينجا بوي بابامو ميده!

۶۵به ترکه ميگن چرا اينجا وايستادي؟ ميگه: واستادم که واستادم به تخمم که واستادم

انصافا جر خوردم

برای دیدن بقیه ی عکسها روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

برای دیدن لینک دانلود ها روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

برای مطالعه ی نقد کامل روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

۱(به ترکه میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت

۱اس ام اس نصفه شبی
شرکت ال جی شما را به دیدن ادامه خواب دعوت میکند

۳ميدوني ضد حال چيه؟؟؟؟ تولدت 30 اسفند باشه  هر 4 سال یه بار

۴جديدترين ضرب المثل چيني مي گويد: يک ايراني اگر هواپيمايش سقوط نکند،از حوادث رانندگي جان سالم به در ببرد، آلودگي هوا زنده اش بگذارد و زلزله زير آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالي خواهد مرد

۵دیشب اومده بودی در خونمون لباس صورتی خیلی بهت می اومد هر چی اسرار کردم نیومدی بالا فقط با اخم گفتی کار دارم آشغالارو زود بیار

۶تركا زنگ مي زنن قم . مي گن : يه امام جمعه برامون بفرستيد . قمي ها مي گن : امام جمعه قبلي چي شد ؟؟ تركا مي گن : اونو كشتيم امام زاده درست كرديم

۷قدرت ديد خانومها: يک تار مو را روي کت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن

۸سبزترين سبزه ها تقديم تو باد سازمان پخش علوفه و دام

 تركه داشت هلو ميخورد به تخمش كه ميرسه مي گه اخ جون
توش گردو داره

 
۱۰به حرمت اون گوسفندي كه جونه حضرت اسماعيل رو نجات داد 6 بار بگو :بع... بع ...بع...  
 

برای دیدن بقیه ی عکسها روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

به نام خدا

با سلام به برابچز همدان و حومه اش که همان بقیه ی ایرانه

راستش تصمیم بر آن شد که این وبلاگ همه جوره بشه یعنی وقتی اومدین توش از شیر مرغ تا جون آدمیزاد توش باشه و یا برعکس.

برای دیدن عکسهای واقعاْ توپ ، خداییش خیلی باحالن صد درصد خوشت میاد

نکته : چون عکسها بزرگ هستند و قالب وبلاگ را به هم میریزند ، برای دیدن آنها در ادامه ی مطلب نوار کنار مرورگر خود را تا انتهای صفحه به پایین بکشید.

روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

سلام شرمنده شما مزاحم میشین می خواستم بگم اگه جکاتون تو وبلاگ ما ثبت بشه  میتونین برامون سند کنین یا تو میل بزارین  این جکها و هر مطلبی که باعث بسته شدن وبلاگ ما نشه به اسم شما در  وبلاگ ثبت خواهد شد با  تشکر  امضا سرورتان

۱(پدربزرگه دست کرد تو جیبش یه مشت نخودکشمش داد به نوش و گفت بخور دودولت بزرگ بشه! مادربزرگه داد زد : حاجی خودت هم بخور !!!

۲(یه ضرب المثل آفریقایی هست که میگه "etsad at tenok ot marik" . یعنی تو واسم عزیزترینی. ولی جالب اینجاست که اگه از آخر به اول هم بخونی بازم همین معنی رو میده!!! بخش 8 ترکه یه کرست می بینه میگه : الهی بمیرم. کلاه لاله و لادن!!!

۳(به ترکه میگن نظرت در مورد دوران نامزدی چیه؟ میگه : مثل اینکه بابات برات دوچرخه بخره ولی نذاره سوار بشی!!!

۴(به ترکه میگن کار عملی بیار. بچشو میاره!!!

۵(به رشتیه میگن روز پدر کیه ؟ میگه : والله این روز جزو روزهای یوم الشک حساب میشه!!!

 ۶(یه ترکه میره بم شروع میکنه زمین رو میکنه. بهش میگن : چرا داری زمین رو می کنی؟ میگه : می خوام ببینم عمق فاجعه چقدره!!!

۷(اولی : به نظرت موقع تشییع جنازه جلوی جنازه باشی بهتره یا پشت سر جنازه؟ دومی : هرجا می خوای باش ولی سعی کن توش نباشی!!!

۸( لره باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن. لره احساساتی میشه میگه ایشاالله ختم باباتون جبران کنم!!!

۹(به یه عملی میگن : چطوری معتاد شدی؟ میگه دوست بد ذغال خوب!!!

۱۰(شباهت لر و خورشید : هر دوشون از پشت کوه در اومدن!!!

۱۱(یه ترک می میره خاکش می کنن تخماش سبز میشه!!!

۱۲(رشتیا به دوش میگن : آب چرخ کن!

۱۳( آخرین شعر مریم حیدرزاده : من میگم عاشقی سخته تو میگی سختیش رو تخته ! من میگم پاهاتو وا کن تو میگی تا دسته جا کن ! من میگم واسم عزیزی تو میگی اون تو نریزی !

۱۴(چوس چیست ؟؟؟ تلاش بی وقفه گوز برای حفظ آبرو !!!

 ۱۵(ترکه میره تو خیابون می بینه نوشته : سیو همان سیب است... میگه : دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!

 ۱۶(خبر دیروز : یک زن در یکی از پارک های رشت در حال دویدن بود که به وی تجاوز کردند! خبر امروز : هزاران زن در پارک رشت دویدند!!!

۱۷(دوستان من اصولا سه دسته هستند : ۱) اونایی که آماده میشن کون بدن... ۲) اونایی که دارن کون میدن... ۳) اونایی که کونشونو دادن دارن اس ام اس میخونن...

۱۸(وقتی دلتنگی... وقتی عاشقی... وقتی بی کسی... وقتی نداری... وقتی بی پولی... هیچ کس نمی فهمه! ولی کافیه یک بار بگوزی همه می فهمن!!!

بدون هيچ‌گونه مقدمه‌چيني، يكراست مي‌روم سراغ اصل مطلب و تعدادي از سوالا‌ت كنكور سراسري 86 را كه به‌تازگي برگزار شده، عينا در اينجا مي‌آورم. فقط ذكر اين توضيح ضروري است كه هيچ‌گونه شوخي يا طنز در اين نقل مطلب وجود ندارد و سوالا‌ت عينا و بدون هيچ‌گونه تغيير آورده شده‌اند.

_ جاي خالي را با گزينه مناسب پر كنيد. (كنكور سراسري 86- گروه علوم رياضي)

بهرام كه گور مي‌گرفتي همه عمر / ديدي كه چگونه گور... گرفت>

1) شهرام 2) مهرام 3) بهرام 4) آرام

_ جاي خالي را با گزينه مناسب پر كنيد. (كنكور سراسري 86- گروه علوم رياضي)

روِياهاي صادقانه: هركدام از ما هنگام... روِياهايي را مشاهده مي‌كنيم. اين روِياها انواع مختلف دارند.

1) دويدن 2) ايستادن 3) خواب 4) نشستن

_ جاي خالي را با گزينه مناسب پر كنيد. (كنكور سراسري 86- علوم تجربي)

گل همين پنج روز و... باشد / وين گلستان هميشه خوش باشد>
1) هفت 2) چهار 3) شش 4) هشت

_ جاي خالي را با گزينه مناسب پر كنيد. (كنكور سراسري 86- علوم انساني)

... پرده‌ي پندار دريدند / يعني همه جا غير ‌خدا هيچ نديدند>
1) مردان خدا 2) مردم همه جا 3) مردم هميشه 4) مردان و زنان

وقتي يكي از دوستانم اين سوالا‌ت را در دفترچه‌هاي سوالا‌ت كنكور سراسري به من نشان داد، در ابتدا فكر كردم حتما قصد شوخي با من را دارد و لا‌بد به اين منظور، دفترچه‌هايي شبيه دفترچه سوالا‌ت كنكور درست كرده و دارد به من نشان مي‌دهد ولي بعد كه متوجه شدم اينها حقيقتاً دفترچه سوالا‌ت كنكورند و اين سوالا‌ت واقعا سوالا‌ت كنكور سراسري ورود به دانشگاه‌هاي اين كشور در سال 1386 بوده‌اند، تا مدتي گيج و بهت‌زده بودم.

با توجه به اينكه سوالا‌تي از اين دست، غالبا به عنوان اولين سوال ماده درسي مربوطه‌شان طرح شده بوده‌اند، احتمالا‌ طراحان محترم در اجراي سياست خاصي آنها را طرح كرده‌اند و احتمالا‌ آن سياست چنين بوده كه اولين سوال هر ماده درسي بسيار آسان باشد تا پاسخگويي سريع به آن موجب روحيه گرفتن داوطلبان شود و بدين ترتيب داوطلبان طي آزمون دچار استرس و اضطراب ناشي از سختي احتمالي سوالا‌ت اوليه هر درس نشوند. اما آيا نمي‌شد با طرح سوالا‌تي كه در عين سادگي، اين‌قدر مضحك و غيرعلمي نباشند به همين هدف دست يافت؟

طرح سوالا‌تي در اين سطح از دانايي در تاريخ كنكور سراسري اين كشور سابقه نداشته است. در حقيقت اگر طراحان سوال به‌زعم خود از ايجاد اضطراب آغاز امتحان در داوطلبان كاسته‌اند، اما توجه نداشته‌اند كه در هر مجموعه 25 سوالي از دروس عمومي، يك سوال را فدا كرده‌اند و ارزش سوال در جداسازي داوطلبان را از آن گرفته‌اند. با توجه به آنكه سوال انتهايي هر درس در كنكور 86 نيز سوال نظرسنجي بوده است، در حقيقت اين اتفاق رخ داده كه داوطلبان برخلا‌ف سال‌هاي گذشته در هر درس عمومي به جاي 25 سوال، بر سر پاسخگويي به 23 سوال يا كمتر از آن رقابت كرده‌اند. اين بدان معناست كه عرصه رقابت تنگ‌تر شده، زيرا در چنين حالتي، گستره تفكيك‌پذيري داوطلبان توسط سوالا‌ت و نيز تنوع امتيازات قابل دستيابي كاهش يافته و نمرات مشابه يا نزديك افزايش مي‌يابند كه اين امر به معناي نفسگيرتر بودن حقيقي عرصه رقابت است؛ اگرچه داوطلب سر جلسه آزمون، آن را از يك بابت اندكي كمتر حس كند! ضمنا در چنين آزموني، بروز يك خطاي ساده توسط داوطلب در پاسخگويي به سوالا‌ت، به مراتب بيش از گذشته باعث كاهش امتياز و رتبه داوطلب و عقب افتادن از خيل رقيبان (به نحوي كمتر جبران‌پذير) مي‌شود.

اي كاش تغيير رئيس محترم سازمان سنجش در سال گذشته به اين سرعت موجب تغييرات گسترده در مديريت بخش‌هاي مختلف آن سازمان و حتي تغييرات گسترده در سطح طراحان سوالا‌ت و سياستگذاران طراحي سوال نمي‌شد و از به‌كارگيري طراحان كم‌تجربه در چنين عرصه حساس و مهمي اجتناب مي‌شد. ضمن آنكه اميدواريم اين مساله طليعه‌اي از رخنه تفكري پوپوليستي در سطح سياستگذاري‌هاي عمومي كشور نباشد.

در اين نوشتار كوتاه صرفا مختصري از جنبه‌هاي تاثيرگذاري فني چنين سياستي، بر فشرده‌تر كردن صفوف رقابت داوطلبان مطرح شد اما تاثيرات منفي فرهنگي اين نوع طرح سوال و اثر آن بر كاستن از شأن آزمون ورودي دانشگاه‌ها و نيز ديدگاهي كه نسبت به ميزان آگاهي سياستگذاران و طراحان سوال از قواعد سياستگذاري و طرح سوال در خوانندگان ايجاد مي‌كند، مطالب ديگري هستند كه بايستي در نوشتاري ديگر به آنها پرداخته شود.

* دبير سابق مراكز استعدادهاي درخشان

سال اول ازدواج
نگاه پر تمنای شوهر را با لبخند شرمناکی پاسخ دادن، یعنی منم دوستت دارم عزیزم.

مرتب به ساعت نگاه کردن که کی آقا زنگ می‌زنه و 5 دقیقه قبل میزو چیدن و روشن کردن شمع، یعنی کاش زودتر برسی.

به محض در زدن شوهر(یا حتی قبل از آن) درو باز کردن، یعنی کوشی؟ دلم تنگ شده بود.

بوسه‌ی شوهر رو با بوسه جواب دادن، یعنی این عشق دو طرفه‌ست.

بوییدن گل‌هایی که آورده و فوری گذاشتنشون توی گلدون، یعنی چقدرخوش‌سلیقه‌ای عزیزم.

گرفتن کیف و نصف پاکت‌های خرید از دستش و بردن تو آشپزخونه، یعنی مرسی این‌قدر برام زحمت می‌کشی!

وسط سریال تلویزیونی رفتن و چایی آوردن، یعنی سرورم، تو مهمتر از هر سریالی واسه من! و بعد رفتن روی پای آقا نشستن و... عجله نکنید، این مال سال اول ازدواجه!

سال‌های بعد
وقتی شوهر از راه می‌رسه از روی مبل جُم نخوردن و مشغول سوهان کشیدن به ناخن‌ها بودن، یعنی عزیزم نمیشه که تا آخر عمر بیام دم در به پیشوازت، روت زیاد می‌شه خوش‌تیپ!

وقتی آقا خم می‌شود که خانم را بوس نماید، عرضه کردن گونه‌ها با بی‌تفاوتی، یعنی ممنون که به وظیفه‌ت عمل می‌کنی شوهر جان.

بعد از اینکه آقا خریدهایی که کرده در آشپزخانه گذاشت، از روی مبل داد زدن که آهاااای... زیر کتری رو روشن کن که هوس چایی کردم، یعنی عزیزم درسته من سر کار نمی‌رم، اما روانشناسا گفتن زن و شوهر باید کارا رو مشترک انجام بدن.

وارسی خرید آقایان و سر هر خریدی جمله‌ای به طعنه گفتن: " از تو ببوتر تو بازار نبود؟ هر چی میوه‌ی لک‌دار و گندیده‌ست که به تو انداختن!"

"یا تو رفتی بازار چراغونی شد!" و ازین قبیل جملات یعنی: عزیزم تو کمی بی‌عرضه‌ای و باید بیشتر حواست به اقتصاد خانواده باشه.

اگر آقا کادویی خرید(که بعید می‌دونم سالای بعد ازین کارا بکنن) فوری از رنگش، شکلش، اندازه‌اش، مدلش، خلاصه همه چیزش ایراد گرفتن و بلافاصله آدرس مغازه رو پرسیدن که فردایش ببرند عوض کنند یعنی: مرسی عزیزم! نمی‌خواد ازین کارا کنی. سلیقه هم که نداری. پول بده خودم با نصفش یکی بهترشو می‌خرم.

سر شام، سه ساعت با زری‌خانوم تلفنی حرف زدن، یعنی تو که بعد از سر کار همه‌ش یا روزنامه دستته یا رو مبل چرت می زنی پس من با کی درددل کنم؟
مسلسل‌وار از مبلمان خونه‌ی اقدس خانم‌اینا و اتوموبیل جدید نسرین خانم اینا و فرش ریز‌بافت اشرف خانم اینا با آب و تاب تعریف کردن، یعنی ای مرد بی‌عرضه! این خونه زندگیه برای من درست کردی؟

شبا وقت خواب تمارض کردن، یعنی عزیزم یه وقت نچای! وقت ابراز محبت شوهر در تخت بی‌حرکت ماندن و بی‌تفاوتی، یعنی می‌بینی من چقدر نجیبم و یا می‌بینی از صبح چقدر کار کردم خسته‌م!

در خیابان وقتی آقا یک قدم جلوتر راه می‌ره که مثلا راه رو برای خانم باز کنه، غیب شدن و با فراغ‌بال در مغازه‌ها مشغول خرید شدن طوری که آقا باید کلی دنبالش بگردد، یعنی فوتینا! به من کم‌محلی می‌کنی؟ تازه، بده دارم تلاش می‌کنم برای پولایی که تو در می‌آری یه راه خرج کردن پیدا می‌کنم؟!وقت و بی‌وقت سرکوفت احمد آقا شوهر زری‌خانم و سعید باجناق گرامی رو زدن یعنی عزیزم من می‌خوام راه و چاه زندگی رو بهتر بفهمی.

توضیح: در تاریخ فقط یک نمونه از این زن‌ها دیده شده.

http://rapidshare.com/files/46161888/hls-brooklyn.rules.part1.rar
http://rapidshare.com/files/46162039/hls-brooklyn.rules.part2.rar
http://rapidshare.com/files/46162141/hls-brooklyn.rules.part3.rar
http://rapidshare.com/files/46162251/hls-brooklyn.rules.part4.rar
http://rapidshare.com/files/46162431/hls-brooklyn.rules.part5.rar
http://rapidshare.com/files/46162597/hls-brooklyn.rules.part6.rar
http://rapidshare.com/files/46162726/hls-brooklyn.rules.part7.rar
http://rapidshare.com/files/46162734/hls-brooklyn.rules.part8.rar 




hls-br.avi
http://d01.megashares.com/?d01=abc988f

شهر مرزی با بازی "" جنیفر لوپز "

برای مطالعه ی نقد کامل روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.

۱(موز و پسته با هم دعواشون مي شه، موز به پسته ميگه: که چي بشه؟ هميشه نيشت بازه؟ پسته ميگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوي همه شلوارت رو مي کشي پايين!

۲(یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه

۳(غضنفر كولر خونشون خراب ميشه به زنش ميگه چند دفعه گفتم 5 نفري جلوي اين نشينيد
۴(به دختره گفتم دوست دارم ، گفت خفه شو، گفتم عاشقتم ، گفت خفه شو، گفتم می خوام ازدواج کنم ، گفت راست میگی ، گفتم خفه شو.

۵(فحش جديد تركي : ريدم تو اون كلاهي كه تو ميخواي سر من بزاري.

۶(تف به مرامت عوضى……..برنامه امشب سينماهاى تهران!!!!!!

۷(ترکه به یه تیمسار میرسه میگه شما سربازی ؟ طرف که میبینه یارو ترکه مي گه آره. میگه : پس گ^وه میخوری لباس تیمسار میپوشی

۸(به يه ترکه ميگن تو چرا ريش نداری ؟ ميگه : آخه من به مامانم رفتم .

۹(ترکه داشته قنوت مي خونده ... هی مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده ... ازش می پرسن چرا اين كار رو می كنی ؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده !

۱۹(انسانها سه دسته هستند:دسته اول،دسته دوم و از همه مهمتر دسته سوم

۲۰(خاك بر سرت خيلي اني…………………هميشه در قلب مني

ريدم به اون قيـــــــــافت…………………دوست دارم كثافت.

۲۱(به نظر تو موزخوشمزه است ؟ یانارگیل؟نمیدونی؟عیب نداره میرم ازیه ميمونه دیگه می پرسم.

۲۲(به سياه پوسته ميگن شامپو بدنت چيه ميگه: مشكين تاژ

۲۳(خصوصيات دخترا:.......... 1) تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!!  2)حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن  3) اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!  4) نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!  5) همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)  5)  از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن

۲۴(اگه ديگه از اين وضع خسته شدي......... اگه ديگه از خودت هم بدت مياد....... اگه ميخاي متحول بشي و زندگي دوباره رو شروع كني.......ما بهت كمك ميكنيم.........................................................(ستاد بازيافت زباله)

۲۵(به ترکه میگن تبريک میگيم پدر شدی!!! میگه ايييول پس به خانومم نگيد ميخوام سورپريزش کنم

۲۶(میدونی رمز موفقیت چیه؟ بهت میدم ولی قول بده پیش خودت بمونه. رمزش اینه: 56328074693-28326954-723586563623698521421728116432881831

۲۷(تركه داشته كباب مي پخته يدفه يه گربه رو مي بينه ميگه بلاليه بلال

۲۸(ترکه میخوره به شیشه میگه چه هوای سفتی

۲۹(قزوینیه دیوان شعر میگه اسمش رو میذاره "خسرو و فرهاد "

۳۰(يه روز يه تركه ادعای خدائی می كنه يكی بهش می گه :آخه احمق تو كه ادعای خدائی می كنی هـــــــيچ می دونی كه همين ديروز يكی ادعای پيغمبری كردش دارش زدن كه تركـــــــه هم با خونسردی جواب می ده :كار خوبی كرديد ،چون من نفرستـــاده بودمــــش 

۳۱(به تركه ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، علي كريمي، فرار مهدوي كيا

۳۲(دوست رشتيه به رشتيه ميگه: به به به چه بچه خوشكلي داري. رشتيه ميگه: حالا يه كار كردي اينقدر منت نذار.

۳۳(از غضنفر می پرسن می دونی چرا شمشیر حضرت علی 2 شاخه بوده؟ می گه:اره واسه اینکه شبها بزندش تو شارژ

۳۴(ار يه تركه از يه پسره مي پرسه تو بچه كجايي ميگه بچه امام حسين.... تركه مي زنه زير گريه مي گه علي اصغر چه قدر بزرگ شدي.........

۳۵(به ترکه ميگن اسمه کوچيکه فردوسي چيه؟ ميگه ميدان.

۳۶(به ترکه ميگن خسته نباشي. ميگه: خسته باشم ميخواي چه گهي بخوري؟

۳۷(ترکه زنشو مي کشه ميره مرحله ي بعد. صبح بيدار ميشه ميبينه که زنش زنده شده ميگه اه ه ه ه باز يادم رفت ذخيره کنم.

۳۸(به ترکه ميگن دو دو تا ميگه: ميشه بيشتر توضيح بديد.

۳۹(پسر ترکه به باباش ميگه: بابا پنکه سقفيمون خراب شده. پدرش ميگه: وقتي 20 نفري ميخوابيد زيرش ميخوايد خراب نشه!!!!!

۴۰(به يه ترکي ميگن زنت داشت با 8 تا مرد گردن کلفت با پيکان از سربالايي بالا مي رفت.
ترکه جواب ميده: باريکلا چقدر موتوره پيکان  قويه.

۴۱(به تركه ميگن اگه سردت بشه چه كار ميكني ؟ ميگه ميشينم كنار بخاري . ميگن اگه خيلي سردت بشه چه كار ميكني ؟ ميگه ميشينم رو بخاري . ميگن اگه خيلي خيلي سردت شد چي ؟ ميگه بخاري رو روشن ميكنم...

۴۲(-به ترکه ميگن:خاصيت نوشابه را بگو. ميگه: آب دارد گاز دارد ولي متاسفانه تلفن ندارد!

۴۳(تركه ميزنه پدر ومادرشو ميكشه
بهش ميگن چرا پدر و مادرتو كشتي؟
ميگه ديشب به سي سال رابطه كثيفشون پي بردم(غیرتو حال کردی؟)

۴۴(كلاغه ميشينه رو سر آخونده ميگه : سند باد جونم! چقد بزرگ شدی!!!

۴۵(تفاوت ببر با مگس چيست ؟
ببرو هر وقت ميبيني ميريني
مگسو هر وقت ميريني ميبيني

۴۶(ترکه با خدا دعواش میشه میره نماز بخونه میگه ۴ رکعت نماز می خوانم به کسی ربطی نداره 

۴۷(به علی دايی ميگن نظر شما درباره زلزله بم چيه ؟
ميگه بازم بگيد تقصير علی دايی بوده!!!!!!!

۴۸(زن:مرد چرا كولر نميخري؟
مرد:بابا به دردنمي خوره اون هايي هم كه دارن گذاشتن رو پشت بوم

۴۹(-يه روزبه تركه ميگن راست است كه ميگن سيو همان سيب است ميگه نه بابا چند تاشو خوردم صابون بود.

 حالا برین بگین دادا ادم خوبی نیست  اینم ته آپدیت

سلام شرمنده یه خورده کار داشتم نمتونستم آپدیت کنم قول میدم از فردا روزی یه فرقن مطلب مخصوصا جک بزارم حالا میخوام برم بکپم فعلا بزننین در

برای مطالعه ی نقدو بررسی کامل روی ادامه ی مطلب کلیک کنید.