ميگه : آره !

ميگن : حالا جايزه هم توش داره ؟

ميگه : فكر نمی كنم ،‌ من لپ لپ رو واسه كيفيتش می خرم !

یارو میره تو آشپزخونه میبینه کتریش نیست ؛ اینورو نگاه میکنه نیست اونورو نگاه میکنه هست

به غضنفر میگن : وبا اومده .

میگه : چیچی آورده ؟!

استاد دختره رو ميبره پای تخته ، ميگه دستگاه تناسلی زن رو بكش !

دختره خجالت می كشه سرشو می ندازه پايين ،‌ غضنفر داد ميزنه ميگه : استاد داره تقلب می كنه

 دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد ! ( از این دولت بعید نیست ! )

عاشقانه از طرف غضنفر : کاش مغز داشتم و مرگ مغزی می شدم و قلبم را به تو اهدا می کردم !

گفتی تو دلم اول و آخر خودتی...

از هر چه که دارم بهترینش خودتی...

خندیدم و زیر لب مکرر گفتم...

شاهزاده ی قصه های من ؛ خر خودتی !

ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!

چه خوش گفت رستم به اسفنديار ، اس ام اس جديد اگه داري بده بياد

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را

هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را

.

.

.

هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود !

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ايرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد ، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند . ( پسر ) ( خر ) کنند . ( پدر ) ( خام ) کنند . ( پرايد ) ( خراب ) کنند . ( پيرمرد ) ها رو جيبشونو ( خالی ) کنند . ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) و . . .

نامت را بر شن‌ها نوشتم ، موج پاکش کرد

نامت را بر نسیم صبحگاهان نگاشتم ، باد با خود برد

آخر ، آنرا بر قلب کوچکم حک کردم ، سکته‌ای زدم و ناکار شدم !

در 3 جا حرف هارو نبايد باور كرد :
1 - حرف های پای منقل رو
2 - حرف های پای منبر رو
3 - حرف های توی بغل رو

میگه : آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، تهش يه چوب چپوندن ، تازه شده گلابی !

بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
 ...
 ...
 ...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله ؟!

اگه خسته ای به من تکیه کن
 اگه تنهایی بیا پیشم
 اگه بی پناهی پناهتم
 اگه پول می خوای مشترک مورد نظر در دسترس نمی باشد !

اگر به تیپ خود اهمیت می دهید ،
اگر به دنبال لباس زیبا هستید ،
 اگر شیک پوشی را دوست دارید ،
 با ما تماس بگیرید . . .
 ( صنف پالان دوزان ایران )

يه روز ترکه ميفته دنبال دختره با سنگ ميزنه توو سرش . بهش ميگه خوب مختو زدم ها !!!

اسپانيايی ها ميگن :

 "عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايی بلندتر است "

ايتاليايی ها ميگن :

 "عشق يعنی ترس از دست دادن تو ! "

 ايرانی ها ميگن :

 "عشق سوء تفاهمی است بين دو احمق كه با يک ببخشيد تمام ميشود !!!

اگر مایلید با یک انسان عقب افتاده ازدواج کنید، موارد زیر را به خاطر بسپارید:
...
...
...
خاک بر سرت! مگه مایلی؟

دورت بگردم چیست؟ دایره ای فرضی ست که تا اطلاع ثانوی از فرد مورد نظر حمایت می کند!

غضنفر می ره ماشینش رو بیمه کنه، آقاهه بهش می گه: خدا کنه هیچ وقت از این بیمه استفاده نکنی. غضنفر می گه: اگه اینطوریه که الهی تو هم از این پول خیر نبینی!

عکس:تبليغ جالب شکلات مارس

پسرا به دو گروه تقسیم می شن:
1) قیافه دار
2) قیافه ندار
که قیافه دارها به دو گروه تقسیم می شن:
الف) قیافه دار پول دار.... مسه .................
ب) قیافه دار پول ندار
قیافه دار پولدار اصلا همینجوری نونش تو روغنه.یعنی بچه مایه دار باشی قیافه هم داشته باشی همینجوری دخترا می میرن واسه ت.تازه اگه بری رپ بخونی دیگه نورعلی نور.دیگه دخترا خودشونو هلاک می کنن(البته دخترا همینتوری هلاک پسرا هستن....حالا البته می تونی واسه اینکه همه بفهمن مایه داری یه زنجیر طلا بندازی گردنت.یقه لباستم باز بذاری که این پشم و پیلی ت بزنه بیرون.یا یه گلوبند بندازی گردنت با پلاک جمجمه دیگه مطمن باش مخرو زدی مگه اینکه تازه از امین آباد فرار کرده باشی.

قیافه ندار پول دار هم ناراحت نباشه.زیاد کارش سخت نیست.مایه که داره...از قدیمم که گفتن:"پول داشته باش ، سر سبیل شاه نقاره بزن".می ری یه حلقه میندازی تو گوشت.موهاتم بلند می ذاری تا زیر مهره پنجم کمرت(نکته کنکوری).یه ادکلن سانیاریکل (امیدوارم اسمشودرست گفته باشم) هم می زنی به خودت.بعدش راه می ری تو کوچه و هر دختری که دیدی بهش تیکه می ندازی.مثلا: ...ساعت من برقش رفته مواظب باش نگیردت...حیف که دندونامو تازه واکس زدم وگرنه بوست می کردم(خداییش چه ربطی داشت؟؟؟)...
آره خلاصه یکی از اینا رو می گی به هر کی که دیدی تا بالاخره یکیشون بهت بخنده و بعد دیگه ای یار مبارک بادا...

قیافه دار پول ندار هم خیلی مشکل نیست کارش.یعنی اصولا قیافه داره دیگه؟؟؟باید بره بگرده یه دختر مایه دار پیدا کنه که براش خرج کنه.بگرده و بگرده و بگرده تا بالاخره یه دختر مایه دار ولی خر و احمق پیدا کنه و شروع کنه جلوش رژه رفتن.تا بالاخره دختره تحت شرایط غیرعادی روحی و روانی قرار بگیره و بیاد طرفت.اونوقته که باید نقش یه پری معصوم رو(که اتفاقا چقدرم به پسرا میاد)بازی کنی و اصلا نگاهشم نکنی.همه ش بهش می گی که من تو رو به چشم خواهرم می بینم.اصلا وضع خونواده ما و شما خیلی با هم فرق داره.ما در یه سطح نیستیم.برات دعا می کنم خوشبخت بشی خواهر خوشگلم(دروغ که خناق نیست بیخ گلو رو بگیره)کتور هم که نمیندازه تازه مصلحتی هم هست...)).تو خوش باشی...گور بابای دل من. اگه دل طرف سنگ هم باشه بهت نه نمیگه... اینجا دیگه دام رو پهن کردی و دون هم پاشیدی و باید منتظر بشی تا به وقتش بندو بکشی و کبوتر پرشکسته بی بال و پر مظلوم رو بدوشی.
قیافه ندار پول ندار خداییش دل سوزوندن داره.یعنی اگه یه دختر پول نداشته باشه قیافه م نداشته باشه بازم یه فرجی هس(ولی پسره اگه پول نداشته باشه قیافه م نداشته باشه فرجم نداره خدایی..مسهمين نصف سيصدوشصتي هاي بنده خدا اگه کسی تو امین آباد دختر خوب سراغ داره شماره نریمان رو بش بده تا با هم اس مس اس بازی کنن.پس دو راه بیشتر نداره یا بره سراغ دوست دختریابی اینترنتی یا بره بمیره.که من ترجیحا روش دوم رو پیشنهاد می کنم

لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول
میگن : پول واسه چی می خوای ؟ میگه: برا تفنگ خریدن.
میگن تفنگ واسه چی؟ میگه سی جنگ با دشمن
میگن : جنگ برای چی؟ میگه : سی ناموسم

غضنفر جلوی یک عابر بانک ایستاده بود و التماس می‌کرد: تو می‌تونی دو میلیون تومان به من قرض بدی، می دونم که داری، کمکم کن، به خدا بهت بر می گردونم

به ترکه میگن: حالت چطوره؟
میگه: سلام میرسونه

اهل قزوینم ، روزگارم بد نیست
مهد کودک دارم بچه هایش توپولی و موپولی
برده ام تک تک شان زیر آن سرو بلند پشت آن کپه خاک
آب را گل نکنید ، شاش را ول نکنید
شاید آن پایین تر کودکی می شوید ، کون خود را در آب
**** سهراب قزوینی ****

احمدی نژاد: ورزشكاران را برای كسب مدال به المپیك نفرستادیم،بلكه بازیهای المپیك تمرینی است برای مسابقات دهه فجر

تركه ميخواسته دور كمرشو اندازه بگيره، ‌يه خطكش ميكنه تو كونش ضربدر 3.14 ميكنه!!!

به ترکه ميگن شما هميشه لپ لپ ميخري ميگه اره بهش ميگن خوب حالا بگو جايزه هم دار ه ميگه نه من فقط اونو به خاطر کيفيتش ميخرم

·   ترکه ميخواست عميق فکر کنه غرق ميشه

·   ترکه اسم کاندوم رو بلد نبوده میره دارو خونه چیزشو می زاره رو میز میگه کادوش کن!!!

حافظ به زنش گفت : دلبر دل به تو دادم که به من کس بدهی/نه که شب تا به سحر پشت کنی چوس بدهی

تفاوت تو با آب کیر:آب کیر بعد از 9 ماه آدم میشه ولی تو تا 100 ساله دیگه آدم نمیشی.

جوک و ترکه میخواسته جلق زدن رو ترک کنه، چهار گوشه حموم رو می بوسه میاد بیرون!

از یه ترکه میپرسن ۶*۴ ؟؟ یه کم فکر می کنه مغزش رگ به رگ میشه !!!

در پي كسب نتايج ضعيف كاروان ورزشي ايران در المپيك 2008 پكن، كميته محرمانه اي، طي نشستي با حضور مسوولان ارشد ورزش كشور، به بررسي علل اين مساله پرداخته و گزارش نهايي خود را تنظيم كرده است.

اين گزارش، هنوز منتشر نشده ولي خبرنگار عصرايران، نسخه اي از آن را به دست آورده است كه حاوي واقعيت هاي شگفت انگيزي است.
متن كامل اين گزارش به شرح زير است:

البته واضح و مبرهن است كه در المپيك چين، همان طور كه رياست محترم سازمان تربيت بدني هم گفته اند، شاهد ناكامي نبوده ايم و اتفاقا اعضاي كميته ملي المپيك كه در هفته هاي اخير در پكن بوده اند، به صراحت گفته اند كه آنجا خيلي بهشان خوش گذشته است. با اين حال از آنجا كه پاسخگويي بخشي جدايي ناپذير از مديريت ماست، علل مدال نياوري فقط 53 نفر از اعضاي كاروان المپيك ايران به شرح زير اعلام مي شود، جهت ثبت در تاريخ:

1- بررسي هاي ما يك واقعيت تكان دهنده را نشان داد و آن هم جابجايي المپيك 2004 و 2008 با يكديگر بوده است. انصافا اگر المپيك 2004 امسال برگزار مي شد، ما هم مي توانستيم همان 6 مدالي كه بچه ها در آتن 2004 گرفتند را بگيريم ولي دست هايي در كار بود كه اين دو با يكديگر جابجا شوند تا فقط يك سوم مدال هاي قبلي را بگيريم.

نكته امنيتي: روابط مشكوك اصلاح طلب نماهاي معلوم الحال با كميته بين المللي المپيك به طور جدي بررسي شود.

2- طرف هاي مقابل ما، با آدم هاي قوي تري آمده بودند و اين اصلا جوانمردانه نبود، آن هم در المپيكي كه بايد مظهر برابري و دوستي و صلح باشد.

3- آرم المپيك خيلي پيچ در پيچ است و حواس بچه ها را بدجوري پرت مي كرده. اگر به جاي آن پنج حلقه مزخرف، چهار تا خط صاف مي كشيدند، آن وقت مي ديديد بچه هاي ما چه غوغايي به راه مي انداختند.

4- همه كساني كه ما را بردند، از دم دوپينگ كرده بودند نامردا! فقط حريفان مراد محمدي و هادي ساعي دوپينگ نكرده بودند كه ديديد چه به روزشان آورديم.

5- راستش را بخواهيد در خيلي رشته ها مي توانستيم برنده شويم و مدال بگيريم اما عمداً دستمان را رو نكرديم تا در المپيك 2012 لندن همه را غافلگير كنيم و الا اگر مي خواستيم مي توانستيم همه مدال ها را درو كنيم. اين يك تاكتيك بود!

6- استكبار جهاني همچنان مانع از برگزاري مسابقات برخي رشته هاي مهم در المپيك است زيرا مي داند كه اگر اين رشته ها راه بيفتد بايد خودش برود بوق بزند. اگر رشته هاي زوو، يه قل دوقل، قايم باشك، عمو زنجيرباف! بله؟، گل كوچيك توي كوچه بن بست و ... المپيكي شوند، مقام اول المپيك روي شاخمان است.

7- دست برخي جريانات سياسي در كار بود كه نگذارند ما آنطور كه بايد و شايد مدال بياوريم. از جمله همانهايي كه پارسال زمستان به تركمنستان گفتند گاز رو قطع كنيد، اين بار هم به چيني ها گفتند مدال ندهيد. واقعا نمي دانيم اين هاشمي رفسنجاني از جان ما چه مي خواهد؟ خاتمي هم با آن بنياد بارانش خيلي مقصر است كه ما نمي خواهيم زياد وارد جزييات شويم. قاليباف هم كه ديگر شورش را درآورده و اصلا يكي از عوامل اصلي شكست هاي ما در پكن همين آدم است. علي لاريجاني هم كه فقط بگذاريد حرف هاي قلنبه سلنبه بزند. اين محمد البرادعي هم كه با آن گزارش هاي دوپهلويش اعصاب همه را خرد كرده است. خاوير سولانا هم كه معلوم نيست كدوم وريه؟ آخه برادر من اگر آدم بدي هستي چرا ريش مي گذاري، اگر هم آدم خوبي هستي چرا اين همه عليه ما پرت و پلا مي گي؟ راستي داشت رحيم مشايي از قلم مي افتاد كه با حرف هاي جنجالي اش، درست در زماني كه بچه ها داشتند به ميدان مي رفتند، روحيه شان را تضعيف كرد والا ما كه 20-10 تا مدال رو همان روز اولي مي توانستيم بگيريم.

8- علل ديگري هم وجود دارد كه آنقدر روشن است كه ديگر نيازي به ذكرشان نيست مثل ضعف داوري كه معلوم بود عرب ها داورها را خريده اند، كج بودن زمين و بدي آب و هوا و ...

در پايان پيشنهاد مي شود ضمن مجازات همه عوامل شكست كه در بند 7 به آنها اشاره شد، طي مراسم ويژه اي از علي آبادي، قراخانلو، كفاشيان و ساير عواملي كه ما را در تهيه و تنظيم اين گزارش و كسب دو مدال المپيك ياري كردند، تقدير و تشكر به عمل آيد به ويژه اينكه طبق نظر كارشناسان، مدال برنز كشتي و مدال طلاي تكواندو، مهم ترين مدال هاي المپيك هستند و بقيه مدال ها ارزش چنداني ندارند و آدم بايد دلش پاك باشد.

آموزش زبان ترکی در 10 مرحله ساده

اگه گفتی این چیه؟
 و_o_o_o_o
 …
 …
 زیاد زور نزن! خودم هم نمی دونم

کدام مورد کوتاهتر است؟
الف)مدت خوشحالی بعد از قبول شدن در دانشگاه
ب)عمر پدر دانشجویان دانشگاه آزاد
ج)مانتوی خواهران دانشجو
د)پای فارغ التحصیلان نسبت به دستشان

هميشه يادت باشه فقط يكي هست كه به خاطر تو نفس ميكشه...
اونم دماغته!

بالاخره پنج راه براي آدم شدن كشف شد
......
......
......
......
......
......
......
زياد كنجكاو نشو تو يكي آدم بشو نيستي

لقمان حكيم هر وقت دلش مي گرفت با خرش درد دل مي كرد. من هم الان دلم گرفته. كجايي؟

قهوه سه خاصيت داره:

خوش رنگه مثل چشمات.
رقيقه مثل قلبت.
تلخه مثل ريختت!

اون چيه كه از گل بهتره؟ از حوري قشنگ تره؟ از دنيا با ارزش تره؟ از فرشته پاك تره؟ . . .
 واقعا كه!!! تو هنوز منو نشناختي؟؟؟؟

اگه يه روز بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و بري و به خونتون نرسي ...
اونوقت ميفهمي كلاغ قصه ها چي ميكشه!

مي دوني چرا من هيچوقت صدقه نمي دم؟؟؟
 چون نمي خوام تو از من دور بشي.. آخه ميگن صدقه بلا رو از آدم دور مي كنه

اميدوارم خوشبختي مثل سگ پاچتو بگيره, مثل سوسك ازت بالا بره, مثل انگل تو وجودت باشه, مثل عقرب نيشت بزنه و مثل آف هميشه واست بياد

ديروز روز جهاني آوارگان بود, توقع داشتم يه تبريك خشك و خالي به ما ميگفتي كه يه عمريه آوارتيم

سوال تيزهوشان: 13 آبان چه روزيست؟ 1) 17 مرداد 2)22 بهمن 57 3)آبان روز 13 ندارد. 4)روز 13 به در 5) هر دو تا 6)هر سه تا 7)هر 5 تا 8)پنج پنج تا 9)چرا پنج تا؟ 10) پس چند تا؟ 11)هر كي مي گه 13 نيست، 17،18،19،20

انواع بله گفتن عروس خانم ها

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميكنه.)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و ..........)

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو كوچيكه، نوه خاله عمه شكوه، اشكان كوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميكنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: " با پرميشن از گريت ترهاي  فاميل ... آو يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به كوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فك و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعيت داماد كاملا قابل پيش بيني است)

عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود كيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پك و ... آري ميپذيرم كه به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
( تو كه مادر منو **** اين ستاره ها يه حرف بدي بود كه داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش كرديم)

عروس داش مشتي: با اجزه بروبچس مُجلي نيست من كه پايه ام ... (با عرض تشكر از داش اسي عزيز)

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحكيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوكِ خاك بر سر ميسوزه كه احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميكنه تا بعد ... استغفر ا...)

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ...

(اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن كه بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه كه هست ميخواي بخواه نميخواي هم  ...  لقت)